Questo sarà un blog animale.. non ci saranno censure.. darò sfogo a tutti i miei pensieri.. dunque se sei facilmente impressionabile, puritano, moralista ecc ecco ho solo poche parole per te..
VAI BELLO.. TORNATENE A CASA NON CI SARà POLEMICA O RISPOSTA MA SPAGHETTI FUNK E BASTA!
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mercoledì 21 febbraio 2007 - ore 00:05
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Allora due giorni con il lovely..partiamo dall’inizio.. salgo sul treno per venezia per andare a casa sua.. pieno e stra pieno.. mi "tocca" stare addosso ad un bel ragazzuolo con gli occhi nocciola e i capelli scuri scuri.. beh.. qualche sorriso.. 2 parole.. però non potevo proprio fare la spudorata e dargli il numero
sarebbe stato troppo da me e volevo essere un po’ alternativa
.. tra una roba e l’altra arrivo la a casa sua e suo fratello mi fa gli occhi dolci.. lui mi chiude in camera per sicurezza e si chiude dentro pure lui per farmi la guardia.. dopo avermi fatto la fest...ehmm la guardia.. andiamo a pappare con la sua allegra famigliola..
"Elena ma mangia le svizzere! Dai che sono buone".. a parte che mi avevano già fatto ingurgitare mezzo kg di pasta ma poi c’erano queste cose grigiastre.. con sopra del domopack.. che voleva far finta di essere cipolla.. cmq sembrava più uno scherzo di carnevale che una pietanza
poi il bello è arrivato di pomeriggio.. ci vestiamo per andare al carnevale di venezia.. io da angioletta.. lui da scheletro.. va beh dai.. sembrava che io dovessi andare al ballo della scuola e lui ad halloween.. ma a parte questo.. piccola premessa.. io avevo le ballerine e le autoreggenti (poi naturalmente il vestito e tutto il resto.. ma questi sono due elementi da tenere bene a mente).. ci troviamo con una coppia di suoi amici.. allora non è che sto diventando lesbica.. però lei era proprio una bella ragazza.. alta mora riccia.. forse mi somigliava anche un po’
magari un po’ meno bella di viso e più bella di corpo.. ma siamo la insomma.. bon.. suo moroso era alto 1 metro e un casso.. piccolo però.. brutto.. deforme.. antipatico.. ah lei scema come poche da quel che ho potuto constatare
.. beh insomma ci troviamo con questa coppia anomala.. che.. appena ci vede e ci riconosce dopo due parole inizia a correre.. ma dico io.. con calma.. c’è tutto il giorno.. no correre correre su e giù per i ponticelli.. cioè ma poi.. con le ballerine e con le autoreggenti..correre su e giù per i ponticelli.. con la minigonna.. cioè non è bello.. sentivo il silicone delle autoreggenti che diventava sempre di più parte di me.. e le ballerine che da scarpette comode diventavano delle camere di tortura.. vedevo paesaggi bellissimi sparire in un istante.. insomma senza rendermene conto forse mi avevano iscritto alla maratona di venezia.. che potevano almeno avvisarmi.. mi mettevo la tuta e le scarpe da ginnastica.. e invece no.. e mica potevo dire scusate un attimo mettermi la a gambe larghe e cercare di sistemare un po’ quelle autoreggenti che diventavano sempre più carne della mia carne.. e non parliamo della fine che stavano facendo i mignoli nelle mie scarpe.. poi corriamo corriamo.. arriviamo in piazza s marco. .per una strada per altro che.. va beh abbiamo in pratica fatto tutto il giro di venezia 8 volte.. e poi siamo andati in piazza s marco.. di tante cose che potevamo fare.. tipo SEDERCI.. e chiacchierare un po’.. con CALMA.. no.. corriamo dietro alle maschere e giochiamo a fare le foto all’imbecille insieme alle maschere.. oooo che figata... le foto con le maschere.. CRETINI non scappano mica eh! sono la tutto il giorno! e invece.. va beh.. alla fine mi veniva da vomitare a forza di correre.. ma mi seccava a un certo punto.. e allora con molto stoicismo ho tirato avanti sorridendo.. ma dentro di me avevo tutti gli insulti di sta terra.. ero li che pensavo.. cazzo se ti tiro un bel pestone voglio vedere quanto corri.. stavo congeniando mille piani malefici per fare lo sgambetto a 1 dei due di quella coppia di babbuini o spaccargli un femore.. robe così.. e poi dire "dai.. corri adesso! CORRI! Sei solo carne morta! (come direbbe gatsu)"
Ogni rastone o alternativo che vedevo stravaccato in giro mi faceva venire le lacrime agli occhi.. ero li che dicevo "cazzo ma non potevo mettermi con te drogatello dei miei sogni???"
avrei dato 50 euro volentieri per trovare li anche la persona che mi sta più sul cazzo di sta terra e fermarmici a parlare..
cioè tipo "ahhh Daniela.. ma lo sai che mi stai proprio simpatica? è una vita che non parliamo.. dai andiamo a sederci su quella panchina e discutiamo un po’ sul senso della vita.. osserviamo il crescere dell’erba.."
e invece.. dopo aver corso dietro alle maschere.. cosa facciamo cosa non facciamo.. "andiamo a bere il te nel posto più bello dove fanno il te qua a venezia" parla la donna della coppia strana bon.. rifacciamo gli 80 giri di venezia al contrario.. e io che ogni posto con scritto "Grande casa del te!" "Super te" e robe del genere
che li guardavo con amore e lacrimuccia.. e pensavo.. beh deve essere proprio un bel posto quello in cui ci sta portando.. bon arriviamo in un buco.. gestito da un giapponese onto come pochi.. che ci fa un teaccio di cacca.. ma proprio schifoso.. che se mi portavo i twinings da casa era meglio.. ma molto meglio! Bon.. io avevo di fronte la cretina e di fianco dennis.. che aveva di fronte lo sgorbio.. beh.. con la cretina inizio a parlare del più e del meno.. e dopo un po’ sono li che penso.. le alternative sono:
1sparati nelle palle e spera che tutto finisca in fretta
2di che forse è meglio tornare a casa
3continua la conversazione con un sorriso tirato e annuisci con la testa.. mentre pensi a come uccidere il giapponese onto..
allora.. la possibilità 1 non è stata attuabile perchè non ho le palle purtroppo.. anche se era la più gettonata.. la 2 assolutamente no.. avrebbe comportato altre corse su e giù per i ponti.. e io avevo appena perso una maratona.. perderne un’altra non mi andava.. per cui optai per la 3.. se il giapponese è ancora vivo è un miracolo con tutta la sfiga che devo avergli portato
però il momento della 2’ maratona doveva arrivare prima o poi.. ed è arrivato.. sto giro però ero pronta.. ero carica.. li ho bruciati in partenza cazzo
hehehe tanto correre dovevo correre per cui tanto valeva darsi da fare
quando siamo saliti sul bus ho visto la madonna che mi veniva in contro e mi abbracciava
poi va beh una volta a casa ho assaggiato una pappetta di radicchio che.. stavo per vomitare.. ma poi mi hanno detto "beh se vuoi c’è la svizzera che non hai mangiato oggi!!!" ed io" no grazie prenderei ancora un po’ di radicchio dato che è così buono..." insomma se non ho vomitato l’anima in sti giorni vuol dire che il mio stomaco è guarito
tornata a casa questa sera per sicurezza ho mangiato pizza e frittelle buone della mia nonna
va beh ci sono stati anche bei momenti eh.. solo che questi sono più divertenti.. tipo io che rischio di cadere giù dai ponti, di spaccarmi la testa e robe del genere ma che faccio finta di niente.. tutte robe simpatiche..
va beh dai.. se mi vengono in mente altre robe stupide che ho fatto farò un altro post.. adesso il mio cervello è morto
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PERMALINK
domenica 18 febbraio 2007 - ore 02:14
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Fantastico
lunedì vado al carnevale di venezia e non ho la più pallida idea di come vestirmi.. potrei vestirmi da imbecille.. da drogata.. da Fly Elf.. ma credo non si noterebbe la differenza.. Mi potrei vestire da.. da... stop
hehehehe pensavo di vestirmi da diavoletta ma credo che 1 creperò di freddo.. 2 mi faranno malissimo i piedi a stare tutto il giorno con le ballerine rosse.. 3 nessuno capirà che sono un diavoletto dato che non voglio mettermi le corna
cioè .. le corna.. io non me le metto! Mi sembrerebbe di portarmi sfiga da sola.. buuuu brutto
Cmq per chi fosse interessato.. i risultati del sondaggio vanno così interpretati..
se avete scelto la prima opzione.. siete destinati a restare single per sempre.. e se per caso siete impegnati il vostro lui diventerà sempre più strano.. tipo così..
se vi sentite una pecora verde della normandia.. complimenti.. siete delle brave persone.. peccato che siete solo 6 su cento.. ...
chi di voi si sente un macaco è proprio un gollione
ma dai.. un macaco vi sentite! Siete proprio buffi e ciò si traduce anche nella vostra futura vita sentimentale nella scelta del partner ideale..
guardate il volto della vostra futura lady..
Se vi sentite dei maiali delle ande siete proprio banali! Che scontati.. sentirsi dei porci ingrifati.. per questo meritate di sposarvi con questa..
Bravi!!! Se avete scelto di essere un kiwi incrociato con una smile fritta siete dei fighi!!! Non avete nessun tipo di equilibrio mentale.. ma siete proprio dei grandi!!
Avete fatto la scelta giusta!
Allora.. in 42 avete risposto di essere dei condor infingardi.. vi sentite così
e avrete un figlio se vi va bene con questo..
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PERMALINK
sabato 17 febbraio 2007 - ore 15:14
dati sondaggio
(categoria: " Vita Quotidiana ")
TOTALE VOTI: 100
12 voti (12%
un pinguino nano con la coda caprina del brasile
6 voti (6%
una pecora verde della normandia
14 voti (14%
un macaco con le corna muschiate del guatemala
16 voti (16%
un porcospino senza spino delle ande
10 voti (10%
un kiwi incrociato con una smile fritta da un medico indocinesiano
42 voti (42%
un condor infingardo della papuasia
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PERMALINK
sabato 17 febbraio 2007 - ore 00:49
(categoria: " Vita Quotidiana ")
è dalle 6 di questa mattina che sono in giro.. in centro a padova a guardare le università.. nel frattempo ho fatto amicizia con un tutor che si sta laureando in ortopedia (la mia possibile futura professione), con quelli della croce verde, con un docente universitario e... boh.. cioè la storia si ripete sempre dal punto di vista amoroso.. cioè tutta una serie di coincidenze troppo assurde... per esempio poniamo la situazione.. conobbi un pizzaioloinformatico.. mi ci iniziai a frequentare.. nel frattempo un amicizia con uno che amava la storia e che era un giovane imprenditore fece per diventare qualcosa di più di un amicizia.. ma scelsi il pizza..tico ... poi il primo maggio esco con uno della croce verde, prendo una bella sbandata e nonostante lui poi non sia poi più molto interessato ad uscire ancora con me la relazione va in crisi e muore... ora a distanza di vario tempo.. conosco un pizzaiolograficoinformatico dalle caratteristiche sicuramente migliori del precedente.. mi ci inizio a frequentare.. poi intensifico l’amicizia con un amico storico giovane imprenditore che fa la croce verde... tra 10 anni mi sposerò con bill gates che nel frattempo sarà diventato Re della Pizza.. e il mio amante sarà un giovane imprenditore entrato nella storia per la migliore operazione effettuata d’emergenza in croce verde senza le qualifiche ma con esito miracoloso..
ma non può capitarmi di conoscere semplicemente non so.. uno che di professione fa lo sfigato.. il tossico.. l’imbecille.. qualsiasi roba.. ma pizzaioli-informatici-imprenditori-croci verdi-storici... BASTAAAA
Cmq se la storia si ripete sempre e da essa dobbiamo trarre insegnamenti sono nella cacca
a sto punto l’unica scelta ottimale è cercare un convento bene isolato e rinchiudermici fino alla notte dei tempi.. chiaramente prima assicurandomi che tra le altre monache non ci siano lesbiche e che la porta di camera mia abbia una serratura efficace per ogni evenienza...
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PERMALINK
mercoledì 14 febbraio 2007 - ore 17:37
(categoria: " Vita Quotidiana ")
studiare fa male.. è praticamente contro natura.. quindi perchè farlo??
meglio cazzeggiare
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PERMALINK
mercoledì 14 febbraio 2007 - ore 12:39
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Quest’oggi sono talmente dolce che se per sbaglio toccassi una bottiglia di latte diventerebbe all’istante yogurt.. mi sento proprio un tesoro.. uno di quelli maledetti che ti fanno colare a picco...
Penso che se potessi identificarmi in un nobile gesto sarei un calcio nelle palle... se potessi essere una parte del corpo sarei un dito medio ben dritto... se potessi essere una canzone sarei mollami degli articolo 31 feat extrema.. se potessi essere una parola sarei una bestemmia..
Bon detto questo.. spero che arrivi presto questa sera che la ambra viene qua altrimenti do fuoco a qualcosa!
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PERMALINK
martedì 13 febbraio 2007 - ore 19:33
Momento scientifico
(categoria: " Vita Quotidiana ")
I PANTALONI
sono stati inventati circa nell’anno 2-3mila acdc insomma tempo fa. Sono costituiti di vari tipi di stoffa che stanno più o meno aderenti a gambe, culo e gnocca/ciccio. Ora se non vai in giro con suddetta copertura in inverno è quasi sicuro che muori. Se non li usi neanche in estate e provi a girare per il centro in mutande minimo che ti prendono per un/a maniaco/a.. a meno che non viviate ad Ibiza.. li se girate con addosso persino le mutande vi prendono per bigotti.. ma ora veniamo al punto cruciale del problema.. PERCHè ESISTONO I PANTALONI?
1. far fare figure di merda.. io ricordo ancora che da bambina non ricordandomi il termine a scuola (2 elementare) ho detto "braghe" e la maestra mi ha preso in giro per mezz’ora.. causandomi relativo trauma infantile
2. far venire gli attacchi d’asma a tutte quelle che non sono alte 1.65 x 48kg... perchè allora funziona così.. se sei alto devi prendere i pantaloni taglia xxxxxxxxxxxxxl.. in certi casi.. in altri, tipo se ti compri dei jeans dai cinesi.. qualsiasi taglia prendi sono sempre lunghi uguale.. cioè a me sono tutti corti uguale..
non posso andare in giro con i pantaloni a zampa che mi arrivano sopra i calzini
fa cacca!!! Oppure mettiamo l’evenienza in cui uno in un periodo di crisi mette su 2-3kg.. entri in un negozio... gli dici "beh.. magari se mi fa provare una 44 e una 46.. insomma vediamo.." e la commessa anoressica ti risponde".. uhmm meglio un 46" ma dio bono
metti che sono 5 giorni che non faccio la cacca e che sono stitica appena la faccio perdo 3 taglie e nel 46 ci navigo! Metti che sono un po’ animale da letargo e in inverno metto su qualche kg per affrontare meglio il freddo.. vuol dire che in primavera quei jeans o mi devo mettere 800 cinture o con la sparachiodi me li devo fissare sui fianchi per non essere sempre con il culo fuori.. che non è bello
a meno che non siate un idraulico ciccione!
3. fa venire la calustrofobia..metti che uno ha appena scopato.. e si deve mettere i jeans stretti.. cioè uno è appena stato nudo come un verme a dimenarsi e sudare per 4 ore.. e poi dlin dlon suonano alla porta "amore vai tu!" .. ma porc.. perchè? Non posso aprire in mutande e reggiseno? che male c’è? "si guarda scusa ma abbiamo appena scopato.. eh si mi brucia un po’ per cui niente jeans" e immagino che anche il vostro birillo dopo un po’ di su e giù non goda nell’essere rimesso sotto chiave..
4.fare odiare le modelle.. non si capisce come mai ma le modelle su cui fanno i jeans hanno tutte un culo largo quanto una casa come anche le coscie e una vita strettissima.. per cui se metti voglio stare comoda di vita praticamente il culo e le gambe uno non le vede più.. altrimenti se devo prendere dei jeans che mi stiano aderenti sulle gambe e sul culo non devo mai sedermi.. sempre in piedi.. è l’unica.. in piedi sembrano anche giusti pure di vita.. quando uno si siede inizia a sentire il tessuto che preme sulla pelle.. è una roba orribile!
5. farti insultare da tua madre.. in casa.. io voglio andare a mangiare in mutande.. perchè non posso? Perchè? Metti che essendo in casa ti metti i pantaloni della tuta che tua mamma essendo cretina e non avendo capito che anche se avete 18-20 anni siete poccioni come i bimbi di 2-3 ha comprato per la modica cifra di 18mila euro (eh i prezzi oggi giorno..) e voi state mangiando la pasta con il sugo.. e praticamente è il sugo buonissimo che fa vostra nonna e state godendo come maiali nel mangiare 8kg di pasta con 20kg di sugo.. ormai la forchetta è una cosa sola con la vostra mano.. se non che un pezzo di pasta bastardo invece di saltarvi in bocca scivola dalla forchetta e cade sulla vostra tuta.. e vostra mamma si incazza chiaramente.. se mangiassi in mutande ciò non succederebbe!!! Ricorda!!!
6. farvi perdere fiducia nell’amore.. siete insieme a qualcuno e l’avete sempre visto/a con i jeans.. arriva il fatidico momento in cui finalmente se li toglie e scoprite le seguenti cose:
a. se andavate a letto con una scimmia era uguale in quanto a pelo..
b. se è un maschio non si nota più di tanto. .e vi state chiedendo quando siete diventate lesbiche.. perchè le mutande sembrano contenere poco più di un clitoride..
c. se è una femmina vi chiedete come farete a superare lo sbarramento di cellulite che vi si presenta davanti..
d. vi rendete conto che il vostro partner non è un amante dell’igiene intima...ma non potete neanche dirgli più di tanto perchè avendo i jeans che fino a due minuti prima comprimevano tutti è logico che una ventata di freschezza non può esserci!
e. iniziate a chiedervi in quale condizioni siete voi dopo una giornata in giro con i jeans..
7. farvi incazzare con il dio denaro..se spendete 100euro per un paio di jeans la persona che odiate di più al mondo:
a. ha trovato lo stesso modello per 10 euro dai cinesi
b. ne ha spesi 400 per un modello in oro zecchino
c. vi dice che mettono in risalto la vostra bella personalità..
e potrei continuare ad oltranza. .quindi io voglio fare una petizione per l’abolizione dei pantaloni obbligatori (vale anche per le gonne)
se voglio me li metto e altrimenti posso girare in mutande senza che nessuno mi dica niente!!
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PERMALINK
martedì 13 febbraio 2007 - ore 18:38
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Maledetta la volta che ho fatto sentire i Gem Boy a mia mamma
adesso sono 2 giorni che va avanti a cantare "c’ho il pisellone baby, c’ho il pisellone baby vuoi controllar!" oppure l’altra che le piace tanto è quella che prende per il culo i take that "non chiamarmi busone, no no, ma vagone, si si, e facciamo un giochino che si chiama trenino dai vieni fai ciuf ciuf insieme a me!"
è proprio pazza
ieri è stata un’ora in macchina a sentirsi un mio cd in cui ci sono 5-6 canzoni loro
Questa mattina fatto tema su una poesia di pascoli.. io tutta convinta di aver fatto oro.. che addirittura mi sono inventata dei simboli che il prof non ci aveva detto, che sentivo proprio di aver fatto la figata del secolo... bon arriva una che nei temi non ha mai preso più di 8 (io prendo min 9) alla fine del tema a dirmi "ma tu hai scritto delle corrispondenze?" ehmmmm no
" e dell’ossimoro finale cos’hai scritto? Perchè io ho scritto solo 5-6 righe su quello e non vorrei fosse poco.." ossimoro finale? eh? " e poi del simbolismo in europa cioè io ho scritto mezza facciata.. e tu?" ehmmm 3 righe
per cui penso che sabato dovrò un pochetto rimaneggiarlo e non solo copiarlo purtroppo
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PERMALINK
lunedì 12 febbraio 2007 - ore 14:08
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Badabim badabum e la storia si ripete.. e si ripete.. e si ripete.. che palle.. uno ha appena finito un ciclo(non mestruale.. beh volendo anche quello è una bella rottura di palle) e ne ricomincia un altro.. le storie iniziano.. finiscono.. "no non ne voglio più sapere".. "si beh ho conosciuto uno..".."si ecco ci frequentiamo".. "beh sono impegnata.." e poi magari conosci qualcuno che ti mette un po’ in crisi.. e se resisti la storia dura.. se cadi in tentazione l’altra storia è destinata a finire.. e ti senti una merda.. e ricominci a non volerne più sapere.. cmq alla fine pensi di essere stufa degli ometti una volta per tutte.. e poi.. di nuovo..
Poi.. fai l’asilo.. dura 3 anni.. ed è già un pacco.. poi finisci e ricominci.. le elementari.. 5 anni.. che palle.. le stesse facce, le stesse insegnanti, lo stesso orribile luogo.. e poi le medie.. 3 anni.. e cosa succede? Le prime cotte, le prime cazzate, sei un po’ ribelle.. inizi ad essere diverso.. o il più figo.. o entrambe le cose e ciò solo per il fatto di aver il moroso che ha il motorino e i vestiti firmati.. e poi quando finisce e magari ti vesti male sei una sfigata qualsiasi.. e poi di nuovo in cima perchè magari hai per amici tutti quelli più grandi.. e poi di nuovo in basso quando passano gli anni e sei tu il più grande.. poi le superiori.. 5 anni.. inizi a studiare veramente.. a fare le notti in bianco.. la discoteca.. i viaggi con gli amici da soli.. il sesso.. l’amore.. quando credi di morire.. e quando invece qualcosa ti riporta su.. la musica.. lo sport.. i libri.. la gente.. e poi di nuovo giù quando ti rendi conto di essere bravo ma.. non quanto serve per farne una professione.. o quando magari ti rendi conto che i tuoi amici sono degli sbarbatelli qualsiasi che ti reputavano figa solo perchè conoscevi qualche posto carino e avevi qualche amico con la macchina.. e poi la patente.. l’euforia della libertà.. lo scazzo delle responsabilità.. dei soldi che se ne vanno.. la scuola che finisce.. e comincia l’università.. 3+2.. o 6+2.. e se fai la scelta sbagliata? Tanto è di nuovo il solito pedante ciclo.. inizia e finisce.. come ogni cosa.. e andare a lavorare.. buttare 5 anni di storia dell’arte, filosofia, storia ecc ecc in un supermercato.. in una fabbrica.. o in poco altro.. il liceo non da qualifiche professionali.. è solo un età di mezzo.. un passaggio.. e le medie? Altro punto di passaggio.. e le elementari? anche.. e l’asilo? boh.. è l’inizio forse.. il primo passaggio dalla casa alla società.. beh io non ci andavo mai all’asilo.. come anche in generale a scuola ci vado poco.. e comunque la odio.. profondamente.. studiare è bello.. ma così? Che senso ha.. io ho dei buchi storici pazzeschi.. tanto su certe robe non interroga.. domani c’è compito di biologia è meglio fare bene quello e con storia rischiare..
e via così.. e tutto così caratterizzato da un nonsenso generale.. e mi ricorda qualcosa.. forse inglese.. forse il teatro dell’assurdo..
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PERMALINK
lunedì 12 febbraio 2007 - ore 01:14
(categoria: " Vita Quotidiana ")
io devo andare a scuola ma..
perchè devo sempre cazzeggiare.. chiaramente domani mattina sarò uno zombie e il pomeriggio dormirò per riprendermi e studiare un po’.. saltando così scuola guida.. e via di nuovo
ahhh che storie..
Invece di stare a casa a fare la nanna no esco
che storie..
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PERMALINK
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