...·~*° § °*~·...
...·~*° § °*~·...
...·~*° § °*~·...
Sparkling angel,
I couldn’t see
Your dark intentions,
your feelings for me.
Fallen angel,
tell me why?
What is the reason,
the thone in your eyes?
...·~*° § °*~·...
...·~*° § °*~·...
Lumi oscillano
Epoche muoiono bambine
Grottesca gloria fra le dune
Polvere
Soltanto polvere
Quando guardo nell’abisso
Sento che l’abisso guarda in me
Quando sogno nell’abisso
Sento che l’abisso sogna in me
Polvere
Soltanto polvere
...·~*° § °*~·...
...·~*° § °*~·...
A love such as this
once in a lifetime
lost in your beauty
still dreaming of you
angel’s tale
.....
I kept my feelings from you
the heavens divide us
i longed to tell you
all my heart’s desire
...·~*° § °*~·...
... Egli Era Il Mio AngelO...
... Ed Ora E’ CenerE Dispersa Nel Vento Della Mia Nuova LibertA’...
... Di Nuovo Viva, Senza Il Suo Peso...
...·~*° § °*~·...
...·~*° § °*~·...
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lunedì 14 gennaio 2008 - ore 18:25
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Trova la persona:
che ti chiama bella invece di figa,
che ti richiama quando le sbatti il telefono in faccia,
che rimane sveglia solo per guardarti mentre dormi.
Aspetta la persona che ti bacia la fronte,
e ti vuole mostrare al mondo orgogliosa anche se sei in tuta,
che ti tiene la mano di fronte agli amici...
Aspetta la persona che ti ricorda continuamente quanto ci tiene a te e quanto è fortunata ad averti...
Aspetta la persona che si gira verso i suoi amici dicendo "...è lei.."
Io sono stata fortunata... Per quanti casini si siano creati da quando c’è, LUI è quella persona........
Bimbo TI AMO!!
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PERMALINK
domenica 6 gennaio 2008 - ore 01:28
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ok...
E’ mezzanotte passata..
Nonostante ciò considero ankora questi minuti come parte della giornata del 5,
e siamo a Gennaio,
nel 2008...
Tra 2 giorni torno a scuola e sarà massacrante,
ma sono troppo assonnata per disperarmi per questo ora..
Ciò che con questo intervento voglio ricordare è che oggi di esattamente un anno fa la mia vita è cambiata radicalmente,
passo dopo passo,
lentamente all’inizio,
per poi volare negli ultimi mesi...
Non voglio dire più di tanto,
voglio solo ricordarmi che oggi,
365 giorni fa,
passavo una delle giornate più belle della mia vita,
e conoscevo persone che mi avrebbero regalato più di quanto avrebbero mai immaginato di poter mai dare...
Da allora è stato tutto diverso...
All’inizio,
il mondo acquistò centinaia e centinaia di colori,
tonalità che mai mi sarei immaginata di poter scorgere...
Poi queste tonalità hanno lentamente cominciato a scomparire...
Hanno lasciato il posto ad un abisso nero dal quale non sono riuscita ad uscire per tanto,
tanto tempo...
E qui devo ringraziare ankora tutte le mie amore ed i miei amici,
che mi hanno dedicato tanto di quel tempo per sostenermi che..
Che il loro sforzo non è stato vano...
Poi,
per qualche strano motivo,
per un brevissimo lasso di tempo,
ho cominciato a credere illusoriamente di poter vedere falsi colori in quell’oscuro abisso che mi circondava...
Così mi sono buttata
in quella pozza di colori che non erano altro che fanghiglia,
ma che per lo meno mi hanno dato uno sprazzo di coraggio per affrontare poi ...
Perchè poi ho creduto di notare qualcosa...
E ho deciso di afferrare quel debole laccio che mi era stato gettato,
o che ho voluto vedere nella mia misera illusione,
e di tentare di uscire dalla pozza,
di tentare di uscire dall’abisso...
Ora,
dopo più di 5 mesi,
quel laccio c’è ancora....
L’abisso è sempre costantemente con me,
solo che ora ho una luce che mi tiene compagnia,
come una piccola lucciola a volte,
o un faro in altri giorni...
Ma almeno c’è...
Nel "bene"o nel "male"...
E’ sempre,
costantemente,
presente...
E in questo chaos totale che mi culla,
questa assidua presenza talvolta riesce a confortarmi,
almeno quanto basta perchè trovi la forza per continuare a provare..
Forza che si era esaurita in un rifiuto di me...
Penso che in qualsiasi scelta,
chiunque cerchi il meglio per riuscire ad ottenere un minimo di felicità in più...
Io stò solo cercando di capire cosa possa darmi un pò di quella felicità che dopo tutto credo di meritarmi...
Come andrà avanti,
non lo so proprio...
Ma non potevo lasciar passare questo giorno senza degnarlo d’attenzione...
Buona Notte
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PERMALINK
martedì 25 dicembre 2007 - ore 19:29
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Auguriii!!!!
Buonissimo Natalee!!!!! XDDD
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PERMALINK
sabato 22 dicembre 2007 - ore 13:37
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ho
la
PATENTEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!
Era ora....... ^_____________________^
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PERMALINK
mercoledì 19 dicembre 2007 - ore 22:30
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ke dire... Continua ad essere un perdiodo di cambiamenti........
Ma andrà mai bene qualcosa...?? -.-"""
Intanto, qualcosa è a posto con i miei e questo è già un piccolo passo avanti...
Ora devo sistemate tante e tante altre cose......
Ke non avete idea....
Ho solo 19 anni e i problemi che devo affrontare sono un tale casino che neppure la maggior parte dei normali adulti passa....
Già ke ci sono, posto il mio umile link di Myspace, fateci un salto se avete tempo^^
Lalla’s Myspace^^
P.S.
E con ieri sono 5 mesi con il mio bimbo ^_________^
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PERMALINK
mercoledì 28 novembre 2007 - ore 17:31
(categoria: " Vita Quotidiana ")
.........
Ultimamente mi sento
ODIATA
da tutti
...............................
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PERMALINK
sabato 24 novembre 2007 - ore 16:03
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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Tutti ospitiiii.........
Evvai... I miei riescono a farmi stare male anke quando vanno via....
Io stò impazzendo.......
Perchè ho fatto la scelta che ho fatto...?
Ero motivata da amore?
Ero motivata da passione?
Ero motivata da paura....?
Quando mi è stato posto questo quesito qualcosa mi si è mosso dentro...
Devo trovare la mia risposta ed agire di conseguenza...
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PERMALINK
martedì 13 novembre 2007 - ore 17:12
Viva e dolorante
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Oh..
Si eccomi qui...
Sono ankora viva...
Già già già...
Stò attraversando un periodo molto pesante e a dirla tutta non so neppure come faccio a sostenere la cosa...
E fai qualcosa per l’uno, cerca di non far stare male altri, ma insomma cosa vogliono tutti da me...????
A scuola la classe mi si rivolta contro xkè non mi sento pronta x 1 interrogazione (ma siamo impazziti??????????? Ma saranno cazzi miei se me la sento o meno di essere interrogata???????????????? Perchè dovrei parare il culo a gente che se ne sbatte di me????????????)
A casa.... Casa..? Mah.. Non so neppure più se chiamare l’una o l’altra come casa.... Non è una fuga... Non è un campo scuola... E’ una decisione... Ok ke non lo stò dimostrando molto, ma una testa ce l’ho anke io... Starò facendo scelte sbagliate come in tanti mi dite, ma se non sarò io "a rendermene conto" e vi darò retta e basta passerò il resto della mia vita ad odiare me stessa e voi per quella scelta che ora non mi pare così sbagliata...
Chiedo un pò di sostegno emotivo, chiedo un pò di comprensione, non un "hai deluso tutti" da chi dovrebbe volermi più bene, non sorrisi forzati ed un semplice "allora arrangiati ma non mi chiedere niente", perchè così si sta male tutti, si stà male ed inoltre le cose precipitano, c’è solo tristezza, da parte mia e non solo, e perchè, perchè nella società di oggi chi vuole gestirsi autonomamente senza aspettare i 30 anni ed una laurea con 100 e lode non vale 1 cazzo e non è capace a fare niente... Cosa stò facendo alla fin fine di male? Ho preso una decisione,ok l’ho presa per qualcun’altro e non per me stessa, ma l’ho lo stesso voluta prendere, e mi si dice "no l’hai fatto per te stessa", "hai perso la testa", e altre cose simili... Si vede che mi conoscete meglio di quanto non mi conosca io, si vede che sapete meglio di me cosa ho dentro io, perchè io sono tutt’ora convinta del perchè ho fatto questa scelta, e ripeto, magari stò sbagliando tutto ed avete ragione voi, ma magari invece le cose andranno come spero... Perchè dovrebbe andare tutto male? Perchè dovrei ritrovarmi con un disastro di vita e famiglia tra 5o 6 o magari 10 anni a tutti i costi? Insomma, vero che si sentono molti casi di rapporti che non terminano bene, ma notiamo quelli solo xkè di quelli che invece vanno bene non si sente niente, nessuno parla... Molta gente fa le cose così alla cazzo, dò pienamente ragione su questo, ma per quanto io abbia agito forse 1 pò in fretta buttandomi in questa cosa non significa che io abbia agito proprio alla cazzo... Non significa che non ho inteso la gravità della cosa, che la stò prendendo alla leggera e come viene viene tanto in caso posso tornare indietro... Lasciando stare per un attimo la visione religiosa e la storia del peccato mortale, ma insomma, alla fin fine, cosa stò facendo di male se x seppellire alcuni pensieri che non mi lasciavano più vivere ho deciso di buttarmi in questa cosa? Non sono di quelle persone che per quanto si buttino in qualcosa poi hanno ripensamenti, non ho mai avuto di che pentirmi fino ad ora per le decisioni che ho preso e non ne avrò neppure in questo caso... Vero che ce n’è sempre uno primo ma non è questo... Credo di conoscermi un pelo più di come mi conoscete voi tutti.. Tempo fa ero disposta ad imbarcarmi in una certa situazione e sono sempre ankora sicura che mai avrei avuto di che pentirmene, eppure le cose sono andate come sono andate... Ora che una situazione analoga si è ripresentata... Analoga e terribilmente diversa allo stesso tempo... Lasciatemi prendere questa scelta che già da tempo alla fin fine ero pronta a fare... Non so se ciò che mi è successo è stato positivo o meno... Non so che - per quanto poco rispetto ad altri - ciò che ho sofferto mi abbia fatto bene o male... Se senza quelle esperienze ora sarei dove sono o più indietro o più avanti... Ma le cose evidentemente non potevano andarmi diversamente, e perchè non dovrei accettare la situazione? Perchè dovrei aspettare..? Aspettare cosa, poi? Ben venga... Con lui stò bene, sono accettata così come sono, con il mio caratteraccio e i miei difetti del cazzo, i miei problemi ed i miei capricci... Non so se abbia ragione lui o se abbiano ragione tutti quelli che mi dicono che stò sbagliando... So però che nessuno può dirlo... Non posso che sperare che le cose andranno bene ed impegnarmi affinchè davvero riescano come voglio, e so che lui fa lo stesso... E quando finalmente inizio a sorridere un pochino di nuovo con il cuore, - e takete - mi si viene a criticare e mi dicono che la scelta che ho preso di far felice lui per esserlo un pò di più anche io è sbagliata e che andrà tutto male e che dovrei lasciare tempo al tempo e aspettare la fine della scuola e magari l’università e magari di trovarmi un lavoro... E si arrivano ai 30 anni e non si è concluso 1 cazzo...
Non chiedo soldi, non mendico pietà, vorrei solo che non mi si giudicasse come una fuori di testa perchè non seguo tutta la massa prendendo decisioni che lasciano sconvolte molte persone, vorrei solo che chi mi vuole bene non piangesse pensando di aver fallito nel crescermi o non mi venissea dire che ho deluso tutti (solo 3 parole che però pesano più di qualsiasi altra cosa)...
Una mia amica mi ha detto ke se Dio permette certe cose è perchè ha un suo piano in mente e per quanto abbia deciso per ora di intraprendere questa strada, se avessi avuto bisogno lei ci sarebbe stata... Una persona che fino all’anno scorso neppure faceva parte della mia vita... Che neppure ha legami con me... Ha deciso di darmi un appoggio che la mia stessa famiglia mi stà negando... Ci sono problemi ben peggiori ma scusate, io con questa mia insulsa vita non riesco a pensare che magari le cose alla fin fine mi vanno anke abbastanza bene, ho una fetta e vorrei tutta la torta... Cosa c’è di male nel desiderare di essere felice sia da un lato che dall’altro..? Vero, non posso volere tutto.. O va bene una cosa o va bene l’altra... Mi chiedo perchè debba sempre essere un bicchiere mezzo vuoto.... Mai una felicità totale... O meglio... O totale ma di breve vita... O parziale... E per quanto le cose andranno avanti così...?
Forse non capirete fino in fondo il discorso che stò facendo qui... Anzi non lo capirete affatto... E’ un misto di sfogo e lamentela e tentativo di farvi capire cosa stò vivendo io in questi giorni, ma è difficile, a scrivere tutto per filo e per segno non finirei mai ed inoltre non è il momento adatto nè il caso di scrivere realmente tutto...
......
Alla fin fine era solo una momento di pazzia nel quale ho riversato tra queste righe alcuni frammenti dei pensieri e delle domande che mi attanagliano... Non sono sicura nemmeno che abbiano un senso le frasi scritte sopra, a dirla sinceramente non ho riletto e preferisco non farlo.... Magari ho detto cazzate, forse qualcosa di vero e giusto c’è, o magari sono solo delirii di una pazza che in effetti ha perso la testa.. Non so neppure se mi sia servito a qualcosa scrivere e scrivere visto che la confusione rimane e la situazione non muta...
Ma almeno ho occupato un pò di tempo...
Un salutone a tutti...
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PERMALINK
lunedì 15 ottobre 2007 - ore 22:47
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E domani il mio amore viene........
Viene
PER RESTARE.......
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PERMALINK
mercoledì 10 ottobre 2007 - ore 21:35
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ultimamente ho voglia di aggiungere solo foto.......
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PERMALINK
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