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 luce.., 29 anni spritzina di rottata CHE FACCIO? groupie di Gianni Sono sistemato 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO STO ASCOLTANDO .jpg) and my tears rolled into the ocean now I’m looking for a reason why you even set my world into motion  I SUPPORT  ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO...   STO STUDIANDO... OGGI IL MIO UMORE E'... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) Dimenticare 2) Fumare..con l'illusione che un giorno si riesca a smettere facilmente.. 3) Pensare che all'improvviso qualcosa a cui tieni molto...stia per finire...senza motivo. 4) Finire un'amicizia a causa di malintesi e stupidità. 5) Vedere il tuo autobus/treno che ti sfreccia davanti mentre cammini sereno verso la fermata, sapendo che ora dovrai aspettare minimo 20 minuti al freddo con le vecchiette che attaccano bottone! MERAVIGLIE 1) Pensare ad una persona che vorresti vedere e vedersela apparire davanti in tutto il suo splendore, così per puro caso. 2) Ascoltare a palla una canzone dei Subsonica 3) il sesso 4) svegliarsi accanto alla persona che si ama  5) ridere fino a stare male 6) la spensieratezza |
 Friday, June 13, 2003 - ore 00:38 BLOG PRIVATO 
lunedì 2 febbraio 2004 - ore 13:20 1FEBBRAIO.. Abbiamo destato il locale, di botte, e io mi sono distrutta di dolcezza…c’erano baci abbracci carezze che volavano ovunque… e dalle persone più inaspettate…il mio bagigio è definitivamente tornato, ieri sera l’ho capito, senza bisogno di nessuna parola… e poi disco...abbiamo ballato fino allo sfinimento, saltato, urlato, bevuto, riso, ci siamo abbracciati e baciati e poi abbiamo ballato ancora...e poi c'era Luca!!!!e poi siamo usciti e la macchina era sana e allora abbiamo urlato e svegliato tutti, poi la piadina, e la birra e gli sbirri e daniel fuori dalla disco che mi ha fatto gli auguri...e mia mamma ancora sveglia"auguri,buonanotte!!!"e la rotonda e bicio che batteva la testa e prima in pub i regali,troppo fuori e il gruppo che mi ha fatto gli auguri e noi che saltavamo sui tavoli,il tetto rotto, il perizoma sul lampadario, i miei due ematomi..sono troppi i ricordi di questa serata..sono troppo belli,e io non capisco più niente. e l'1...4ore con lui. M O R T A L E. 20anni. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 2 febbraio 2004 - ore 13:14 L’1 febbraio…non è mica un giorno come un altro, EH AMICO?! Sono sotto shock. Allibita. Il mio capodanno personale. Il nuovo anno per me inizia qui. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 29 gennaio 2004 - ore 14:11 oddio...  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 29 gennaio 2004 - ore 14:01 se a qualcuno gliene potesse fregare qualcosa...oggi va già un pò meglio.insomma, questa mattina mi sono svegliata e respiravo regolarmente...è già un passo avanti... LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 29 gennaio 2004 - ore 13:07 non c'è una categoria chiamata insonnia???? 29febbraio ore 01.11 anche stasera l’impulso di scrivere. E se scrivo sono molto arrabbiata o molto triste, giusto? In questo caso molto triste. Davvero molto. Odio i cellulari, odio i messaggi ma soprattutto me stessa. Io non arriverò a 20anni. Mi odio perhcè ci sono ricaduta. Ci sono ricaduta solo perhcè ne ho bisogno e chi sa se è tutto vero o è solo questo il motivo. Mi odio perhcè ho bisogno di un amico. Ma perhcè un’amico riesca a capirmi forse prima dovrei riuscire a farlo io. Non ci riesco. Di conseguenza non ho un amico o un’amica che riesca a capirmi. (bell’italiano luce…) Mi odio con tutta me stessa. Mi faccio schifo quando uso i ragazzi ma mi faccio +schifo ora che non sono + padrona di me stessa. Penso solo alle sue parole. Finirà. Ma porca merda ci vediamo da 5giorni.. no finirà. Categorico. E allora fallo finire subito e allora non iniziare e allora Luce..abbi +controllo. Mi sento indifesa, sola e non voglio. Non voglio perché credevo di esserne uscita, di essere stabile sulle mia gambe. E invece no. Sono sola, indifesa e con una ferita nuova. Non è possibile, non dovevo ricaderci…e invece no, l’ho fatto, perhcè alla fine tutti ti dicono che prima o poi passa, che sarai felice di nuovo e tu cretina che ci vai pure a credere.. piccolo momento di gioia, piccolo spazio in cui ho potuto cantare … “prende bene andare fuori oggi che è primavera… …e ho buttato via i pensieri via la noia il magone li ho buttati tutti quanti stamane tutti dentro a un bidone e fuoco col kerosene”. Piccolo, infimo momento. È già tutto finito. E so solo una cosa. Non dovevo ricaderci. Ora sono finita, davvero, di nuovo, lo sapevo. La felicità ti massacra, non riesci a godertela perhcè finisce subito, presto, veloce. E non riesco a capirla che non c’è già più. Forse domani mi sveglierò, troverò un messaggio che mi farà credere di aver sognato tutto… Forse domani mi sveglierò, e l’unica cosa che farò sarà riuscire ad odiarmi ancora di+…perhcè farsi schifo perché si è egoisti è sopportabile…ma stare male qnd la causa è qualcuno a cui tieni, non lo è.. E io sono stanca di versare lacrime questa notte..sono stanca di odiarmi perché sono 19anni che lo faccio e quando smetto è già ora di ricominciare. Io non voglio credere all’amore. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK martedì 27 gennaio 2004 - ore 12:51 E PER FINIRE....  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 27 gennaio 2004 - ore 12:44 Sono presa malino....  Queste faccine poi mi stanno buttando via....ho trovato il divertimento della mattinata...  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 27 gennaio 2004 - ore 12:37 sono completamente scombussolata...no credevo mi sarebbe mai più successo... sensazioni strane...malesseri inprovvisi...mio dio mi sto trasformando...  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 25 gennaio 2004 - ore 19:32 Piterpan.. Sono una bambina. Sono e resterò sempre una bambina che pensa come una bambina, che agisce come una bambina. Lo è mia mamma a 44 anni, sarà ereditario? Penso di sì. Piangere perché non sono potuta andare. Piangere perché ci andavano tutti e io no. Inizia bene quest’anno, dopo l’esperineza di capodanno.. Piangere perché c’era lui e io non ci sarò. Doveva essere una domenica speciale, vero? Promesse da marinaio? Colpa della neve? Non so..scrivo bene solo da incazzata? Oggi sono triste, tristissima..io no io no io no. Mi girano in testa solo queste due parole. Io no. Ovvio. Come sempre. Alla fine avere 20 anno(quasi) non serve a niente. Se è no è no. Ho tanto bisogno di sfogarmi..vorrei tanto tornare a sabato sera. Un’ora in piazza…3 spritz…e poi x sbaglio lui..un’ora assieme e sono andata a lavoro volando. Ho sbagliato ordini, scambiato i tavoli, capito pan per polenta…(o fasoi pa prugne come dice la mia saggia amica?)…solo per un’ora assieme. Un’ora della mia vita. E se quest’ora adesso fosse in grado di sconvolgermi di nuovo? Lo voglio davvero o ne ho solo bisogno? Aiuto. Non credo di capire più nulla. Scrivo per me, per fare chiarezza…e sono la prima a non capire cosa sto dicendo. Voglio essere lì. Perhcè mi sono illusa di poterci essere? Non lo faccio mai, ma io, la sborona, ubriaca di questo sabato sera sono partita in quarta..convinta di replicare oggi…eh no. Ovvio. No. È l’unica parola che mi è dato di sentire dal 31 dicembre a oggi.. Ma io crescerò mai? O mi ritroverò a30anni a cambiare da un giorno all’altro? Tristezza assoluta… “Perché quando cade la tristezza in fondo al cuore, come la neve non fa rumore…” grazie Lucio. Neve di merda. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 23 gennaio 2004 - ore 11:01 siamo quasi al 200centesimo...beh il fortunato che entrerà nel mio blog si beccherà questa lunga paranoia... scrivo qualcosa di coerente solo se sono incazzata...e stamattina lo sono.+che altro lo ero ieri sera.. sì perchè è stata una serata fantastica..tana dei lupi, le tose, le cicche, la rossa media..e il gruppo più figo della storia che suonava...ma la felicità era ancora lontana..i rimorsi di cosceinza mi hanno tormentato mentre cantavo, mentre saltavo, mentre urlavo... perchè se c'è una persona su questa terra che sa benissimo cosa premere per farmi stare male a oltranza quella è proprio mia mamma..che prima di uscire si è impegnata a fondo per rovinarmi la serata che ancora doveva iniziare. ma il bello sai qual'è?che è iniziato tutto dal niente...stavamo parlando normalmente di altro e ad un certo punto si fa pungente e mi attacca...sembra un dobermann...all'inizio non le do corda perchè so che se è incazzata per i fattacci suoi poi si scarica su di me..faccio da pungiball io...poi però insiste e le insinuazioni continuano....non studi, fumi, non ti fai il letto, esci sempre....fino ad arrivare a cose impossibili che tira fuori solo per aumentare una lista che lei crede mi faccia vergognare...e allora inizia..non passi l'aspirapolvere(lo passa sempre alle 7 di mattina,dovrei svegliarmi alle6)..non fai da mangiare(non sono in grado!)...non ti mantieni (in pratica tutto ciò che guadagno lo spendo per l'università)e via dicendo....finche non inizio a difendermi e allora lei ci trova + gusto e passo io dalla parte del torto perchè rispondo indietro, non so stare zitta..... zitta e subire? non più stella mia... adesso mi ascoltate! 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