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 Ma1978, 30 anni spritzina di rovigo CHE FACCIO? mi accarezzo il pancione!!! Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Giornali, libri, tutto quello che riguarda la gravidanza!!!! HO VISTO ...ho guardato dentro un’EMOZIONE e c’ho visto dentro AMORE che ho capito perchè non si comanda al CUORE... STO ASCOLTANDO Il bellissimo rumore dei calci della mia bimba dal pancione! ABBIGLIAMENTO del GIORNO Pesante pesante pesante...cavoli...che freddo! ORA VORREI TANTO... Il mio amore qui con me è pretendere troppo??? STO STUDIANDO... nulla...perchè devo studiare?! OGGI IL MIO UMORE E'... Allegra, romantica, paranoica, lunatica... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) quando per una volta le cose strafilano per il verso giusto e improvvisamente si sfilano maledettamente..così ci si ritrova x l'ennesima volta con la solita matassa di fili aggrovigliati tra le dita. 2) Innamorarsi di una persona di cui la tua logica ti dice che è la cosa più pazza che tu possa fare. 3) sapere che tutto quello che hai costruito con lui si dissolverà in un'amicizia.. o ancor peggio nell'indifferenza da parte sua.. sapere che lui si sta rifacendo una vita,che si diverte,che è tranquillo e sereno, mentre tu ti logori nel dolore,nel ricordo,nella speranza.. MERAVIGLIE 1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 2) rimanere sveglia fino alle 4 con un amico a scrivere sms 3) fare l'amore ed essere sereni... 4) Sentirsi NATURALMENTE bene accanto a qualcuno....come se fosse sempre stato il tuo posto...come se tu fossi destinata a lui.... |
 ...A TE...
sabato 14 giugno 2008 - ore 14:08 Svogliata che metà basta... con sto tempo ho solo voglia di stare a letto e dormire... uff..stamattina son passata dal parrucchiere ed era strapieno di gente...per cui niente da fare...rimando alla sett prox visto che cmq da mercoledì sono finalmente in ferie... ora torno a nanna... e poi un pò di shopping con Paola... e poi se Mattia finalmente finisce di lavorare...vedo pure lui!!! buon weekend... LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK mercoledì 11 giugno 2008 - ore 23:56 ho bisogno di un abbraccio...di un segno...di una conferma... ho bisogno di sentirmi dire qualcosa... di sentirmela sussurrata all’orecchio... ho bisogno di una passione travolgente... di un angolo solo nostro... di un’ora...un giorno...una settimana solo per noi... LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK giovedì 5 giugno 2008 - ore 19:09  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 3 giugno 2008 - ore 21:09 tra 2 settimane sono in ferie... dire che son stanca e stressata non ha significato perchè cmq sono molto molto molto stanca e stressata...ma...ho i miei rimedi... ...penso che sarò in ferie intanto 1 settimana e quindi sarà relax totale... ...penso che magari riusciamo ad andare via un weekend... ...penso che da abbronzata...ops, ustionata...mi sento meglio... ...penso alle risate miste ad ansia che mi ha fatto fare  qualcuno sabato prima della presentazione a metà della mia famiglia......sto già meglio!!! p.s....scusate la mancanza di creatività dei miei ultimi post...ma non ho voglia di scrivere! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 26 maggio 2008 - ore 19:21 è difficile descrivere le sensazioni e le emozioni che provo... ieri sera tornando a casa da Mattia gli ho mandato un sms per cercare di farlo capire a lui...e sentirmi dire che anche per lui è lo stesso penso sia stata la cosa più bella in assoluto... io mi rendo conto che piango dalla felicità di stare con lui... che ogni momento passato insieme è un momento nuovo che mi emoziona a tal punto da farmi venire i brividi...quei brividi che partono dalla testa, sembra quasi dal primo capello che ho, per arrivare alla punta dei piedi... non riesco a descrivere meglio di così quello che provo... probabilmente è vero che ogni momento ha il suo momento...non è un gioco di parole... io ORA sto così perchè ho fatto tutta una serie di cose che mi hanno portato sia a LUI che allo stare così... lo guardo e vedo che c’è...sento che quello che provo è ricambiato... sento che non c’è altro che vorrei all’infuori di quello che ho... e veramente ogni cosa diventa unica... ...a partire dal preparare insieme le patate fritte... ...dal sistemare i cd... ...dal prepararci per uscire... ...dal comprare un cappello di paglia e ridere insieme vedendoci... ...troppe emozioni!!! cmq...sto bene... anzi...molto bene! peccato mi abbiano già rubato le parole... ...a te che sei...l’unico amore che vorrei...se io non ti avessi con me...a te che hai reso la mia vita bella da morire... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 20 maggio 2008 - ore 13:27 Risollevata... Coccolata e viziata come avevo bisogno... Divano ...dvd ...panna e fragole ...Che altro dire? Solo questo...  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 18 maggio 2008 - ore 12:25 Potessi... Potessi fare come su spritz... ...un cretino mi manda dei messaggi cretini...e toh, lo metto in lista nera... ...altri stupidi scrivono cose stupide...e toh, pure loro in lista nera... Però la vita non è spritz... e quindi se ho pensieri cattivi non posso prenderli e metterli in lista nera... se ho cose che non voglio...non posso metterle nella stessa lista... Son fatta così. Punto. Pregi forse pochi, difetti a milioni...se volete vi faccio una bella lista qua... Ma sono così ed è difficile, per quanto mi sforzi, cambiarmi. Gelosa, possessiva, egocentrica...forse solamente impaurita e insicura... Con un’infinità di cose da dire, ma in silenzio quando non sto bene e dovrei forse parlare... Provo a mascherare questo lato del mio carattere, forse l’unico che non sopporto nemmeno io...ma è difficile... Ora sono a casa mia...dopo un bel weekend...con il solo rimorso di essere rimasta in silenzio stanotte...di aver messo un freno allo stare bene di questi giorni...di due giorni di progetti, risate, shopping, baci, coccole... e ho paura...paura di me... LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK domenica 11 maggio 2008 - ore 21:40 tutti mi dicono che son bianca...ma da oggi non più... da oggi diciamo che più che una mozzarella (come mi ha detto Mattia ) assomiglio ad un gambero da quanto sono rossa...giornata relax al mare come i vecchi tempi...peccato solo Mattia dovesse lavorare...come mi mancava... cmq son rossa rossa..la schiena poi non parliamone...e son pure stanca morta...tanto che tra dieci minuti mi sa che mi butto a nanna... stamattina prima sveglia con Mattia alle 7, poi c’erano dei bimbi che correvano e urlavano...quindi seconda e ultima sveglia alle 9...ma ieri non avevo dormito e pure stanotte erano quasi le 3 quando ci siam messi a dormire...dopo cena sui colli...concerto...chiaccherata notturna... e oltre ad un paio di kg in più...sto mangiando troppo...e ad un pò di colore in più...ho anche un fiorellino qui vicino al letto che mi fa compagnia...con un cuoricino attaccato..e non smetterei mai di guardarlo... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 10 maggio 2008 - ore 16:07 stanca morta...gambe che non sento più...penso di aver fatto una quindicina di km in bici, che lo so, non sono tanti, ma per me neanche pochi...figuriamoci poi con il vento contro...!!! cmq dai, in qualche modo devo pure tenermi in forma e in qualche modo, in attesa del mare, devo prendere un pò di colore!!! e cmq oltre al vento...aggiungiamoci pure che correre in bici parlando allo stesso tempo con Paola che sembrava non ci vedessimo da una vita...e invece ci sentiamo tutti i giorni...è una grande difficoltà!!! per il resto...finalmente, dopo una settimana saltata, stanotte ho dormito da Mattia...e ne avevo tutto il diritto di farlo visto che ci siamo visti così poco pochissimo sta settimana! e penso che dormire insieme sia una delle cose più belle...perchè racchiude in sè così tante cose...l’addormentarsi insieme, il guardarlo mentre dorme...svegliarci perchè suona la sveglia...e stare ancora lì a non volerci alzare... per me è sempre domenica...io sto lì..nel mio centro benessere...e mi alzo con calma, faccio colazione in divano davanti alla tv...mi spiace solo che magari lui non c’è...ed è un pò triste riaprire gli occhi e non trovarlo nel letto...ma confidiamo che le cose un pò alla volta si sistemino...e allora potremo condividere anche quel momento in più... stamattina lui è uscito alle 7...io son stata lì fino alle 9 poi i vicini han messo i Negrita a tutto volume e quindi ho pensato bene di alzarmi...e di fare la brava donnina di casa, aprendo tutte le finestre, cambiando le lenzuola... ma finchè stavo lì pensavo un pò...e pensavo che sto bene... penso che in una storia ci siano tanti momenti, tante fasi...dai primi incontri, dal conoscersi un pò alla volta...e mi chiedevo...ma io...cosa sto facendo? io sto vivendo una storia bellissima...una storia nata in una maniera forse strana, ma bella...in un momento in cui era forse uno dei pensieri più remoti... e la sto vivendo con una persona che imparo a conoscere giorno per giorno...e che per fortuna ho la possibilità di "vivere" così tanto...è forse per questo che per me, ma anche per lui, è speciale dormire insieme, è speciale passare le serate buttati in divano a guardare la tv...è facile stare bene uscendo, andando da una parte e dall’altra...ma stare in completa armonia così...è davvero magnifico... e di sta cosa me ne accorgo ora... anche poco tempo fa avrei desiderato magari andare sempre in posti nuovi...per carità, anche ora adoro farlo, e per come son fatta io, sarei finita a stare sempre a casa, però amo questa cosa, amo i momenti passati anche a non far nulla...che poi non è che non facciamo nulla...penso che parliamo tanto, tanto e di tante cose... escludiamo i miei momenti di silenzio...dovuti magari ad una piccola incomprensione, ad un pò di paura anche a volte nell’esprimere quello che sento...ma li sto superando, perchè ho di fronte una persona che ci tiene che li superi... ed è questo quello che forse più mi mancava... il sentirmi importante per una persona... il sentirmi cercata...desiderata...voluta bene... in passato mi limitavo tanto in tutto quello che facevo...nel senso che se magari stavo con una persona avevo paura di chiedere di vederci di più e cmq pensavo, e penso tuttora, che se ho voglia di vedere la persona con cui sto non ci sia nessun problema, nessuna cosa che mi può frenare...e come mi ritrovavo invece? a dover quasi elemosinare il vederci, a dover razionalizzare il momento di stare insieme...eh sì, mica ci si può vedere sempre... ora non più... non dico che stiamo sempre sempre insieme... chiaro, ognuno ha i suoi momenti... ovvio, io che son gelosa da morire ho un pò il patema quando Mattia esce con i suoi amici...ma non è che non mi fido di lui, è che ho semplicemente sto difetto...ma sto migliorando, vero???  però cmq ci sono i momenti tutti nostri e so che ho una voglia matta di vederlo...lui c’è...ovviamente incastrandoci bene con i nostri tempi diversi! e quindi pensavo che sto passando un momento magico...io ho i brividi quando mi bacia, quando mi accarezza...e al tempo stesso sento che sto crescendo...che sto migliorando... non lo ritengo una persona che mi completa...ritengo sia una persona che mi permette di completarmi per stare bene insieme...daltronde ho sempre pensato che solo stando bene io posso stare bene con un’altra persona... e ora...io sto bene... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 5 maggio 2008 - ore 20:54 ci sono..ci sono... è una vita che non scrivo, ma ci sono! è che son sempre impegnata, sempre in giro come dice mia mamma, sempre presa tra mille cose... però va bene così...non son mai stata capace di stare senza far nulla...o se sto senza far nulla...è perchè voglio io starci...pure il relax totale fa bene...e per questo...sabato io e Mattia siam partiti presto presto, cioè alle 11...che per noi è presto visto che di solito prima delle due del pomeriggio non ci alziamo dal letto...destinazione giornata di relax, benessere, rigenerazione...e chi più ne ha più ne metta...giornata passata qui... http://www.veronavillage.it/it/wellnessArea.htm ...tra idromassaggio, saune, doccia gelata, doccia bollente, percorsi vari... con l’immancabile sonnellino quotidiano...con la tisana...con le coccole... ed è stato un sabato bello, diverso, unito anche ad un pò di shopping...soprattutto per la mia meravigliosa camicia da notte di Hello Kitty...di cui non metto foto per questioni di privacy ecc... unica nota negativa...che il tempo passa troppo in fretta quando si sta bene...e dormire da sola non mi è piaciuto...per cui io penso che voglio presto presto il weekend tutto nostro... e poi...che altro dire... che oggi... 5 maggio è una giornata molto speciale...perchè è una data speciale...una data nostra ...perchè parla di N O I ...e quindi più del solito (se è possibile) penso a tante cose...penso al mio stare bene con lui...al mio essere serena, essere capita...e tante volte mi stupisco al pensiero di come per lui io sono un libro aperto...di come solo guardandomi riesca a capirmi...e di come sappia esserci nel preciso istante in cui io vorrei ci fosse... 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