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 Ma1978, 30 anni spritzina di rovigo CHE FACCIO? mi accarezzo il pancione!!! Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Giornali, libri, tutto quello che riguarda la gravidanza!!!! HO VISTO ...ho guardato dentro un’EMOZIONE e c’ho visto dentro AMORE che ho capito perchè non si comanda al CUORE... STO ASCOLTANDO Il bellissimo rumore dei calci della mia bimba dal pancione! ABBIGLIAMENTO del GIORNO Pesante pesante pesante...cavoli...che freddo! ORA VORREI TANTO... Il mio amore qui con me è pretendere troppo??? STO STUDIANDO... nulla...perchè devo studiare?! OGGI IL MIO UMORE E'... Allegra, romantica, paranoica, lunatica... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) quando per una volta le cose strafilano per il verso giusto e improvvisamente si sfilano maledettamente..così ci si ritrova x l'ennesima volta con la solita matassa di fili aggrovigliati tra le dita. 2) Innamorarsi di una persona di cui la tua logica ti dice che è la cosa più pazza che tu possa fare. 3) sapere che tutto quello che hai costruito con lui si dissolverà in un'amicizia.. o ancor peggio nell'indifferenza da parte sua.. sapere che lui si sta rifacendo una vita,che si diverte,che è tranquillo e sereno, mentre tu ti logori nel dolore,nel ricordo,nella speranza.. MERAVIGLIE 1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 2) rimanere sveglia fino alle 4 con un amico a scrivere sms 3) fare l'amore ed essere sereni... 4) Sentirsi NATURALMENTE bene accanto a qualcuno....come se fosse sempre stato il tuo posto...come se tu fossi destinata a lui.... |
 ...A TE...
domenica 27 aprile 2008 - ore 22:48 l’ammmmmmmore!!! adoro andare in giro, visitare posti nuovi, vedere, conoscere...e sto weekend lungo sarebbe stato l’ideale...ma sapete che vi dico? che nessuna vacanza fuori porta, nessun viaggio in mete esotiche e lontane mi avrebbe dato quanto questi giorni passati con Mattia... da giovedì a questa mattina...sempre insieme...sempre N O I ...è una sensazione che dire speciale mi sembra poco, che dire bellissima mi sembra riduttivo...uno stare bene inspiegabile, che mi fa piangere di gioia, che mi fa apprezzare ogni cosa, ogni attimo...che sia un momento passato a ridere, stringerci, parlare o che sia un momento passato a dormire insieme... abbiam cominciato giovedì pomeriggio ...che è stato un pomeriggio speciale, passato a parlare...e io di quelle parole e di quell’abbraccio e di quel messaggio ne avevo bisogno...e poi nanna... per poi arrivare a venerdì ...con una colazione eccezionale...che se chiudo gli occhi vedo tutta quella crema e ne sento il sapore...da ripetere!!!per poi fare la spesa insieme...e cucinare...super mangiata con fusilli peperoni, salsiccia, pomodoro...eh, noi mangiamo leggero!!!tutto con un vino buono che non mi ricordo qual’è e per restare in linea...super macedonia preparata tutta da lui!piatti e pentole da lavare che però son rimaste lì...film dei simpson in divano...riposino...e pronti per la serata...spritz...compleanno...discoteca...ballato che i ballerini di Amici neanche sognano...che classe...che movimenti...siamo troppo bravi...e ok...siamo pure così carini carini...lui più di me...  ...era ora di metterci una foto!!! sabato di nuovo super pranzo...stavolta lasagne al forno...siamo pure dei cuochi bravissimi...patatine fritte...formaggio...vino...e poi...coccole...doccia...giro sui colli a vedere il panorama, a bere una cosina insieme...e soprattutto parole importanti parole che ora riesco a dire, a non tenere più dentro...e parole soprattutto che sento dire e mi rendono FELICE  ...escursioni (ma non era questo il termine) d’amore...pizza...film e, stanchi morti, a nanna... e il nostro weekend è finito...e ora son qua...piena di male dappertutto visto che oggi ho fatto 18 km in bici e quasi 4 a piedi...eh siì...decido io di prendere la bici e la bici...vede bene di rompersi...brutta!!! e pure piena di cibo visto che io e Paola abbiamo dato il meglio di noi ad aperitivi e io ho un pochetto esagerato...ma se sto bene...mangio! che domani vado a fare il vaccino non penso interessi a molti...quindi posto questo post e me ne vado a nanna...stanca...ma felice...e brutti quei cattivi che hanno fatto andare Mattia a Bergamo per niente... LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK giovedì 24 aprile 2008 - ore 16:34 mi accorgo che scrivo sempre meno...una volta entrare come minimo una volta al giorno nel blog, scrivere, mettere foto era una cosa naturale...ora a malapena trovo il tempo per accendere il pc, scaricare la posta e passare di qua... oggi sono in ferie...weekend lungo quindi, visto che ritorno in ufficio martedì... ferie che passo a casa mia...con parecchie cose da fare, da sistemare...con la voglia cmq di prendere e andare...di starmene per un pò in un posto diverso...di vedere qualcosa di nuovo...sarà la primavera...che potrebbe pure arrivare visto che siamo quasi a maggio...sarà che è un mese quasi che non sto bene...sarà che sono tanto stufa di girare tra dottori, ospedali... ieri, tanto perchè mi mancava, ho tolto il dente del giudizio...e il 14 maggio via l’altro...solo che mi pareva di averne già tolti tanti...boh!!! e cmq è stata solo la ciliegina sulla torta di una settimana iniziata in modo orribile con ecografie...ben due in un giorno solo...paura per colpa di medici decisamente cretini che si divertono mi sa a spaventare le persone...altri esami ancora da ritirare...chissà che lunedì finisca tutto...ritiro gli esiti, vado dal medico...e dulcis in fundo mettiamoci anche il vaccino per la meningite!!! credo di contribuire in maniera molto attiva al risanamento economico della sanità italiana...!!! ma non mi lamento...non devo farlo...nemmeno al pensiero che oggi son qua, in casa, in tuta da ginnastica...e l’anno scorso, giusto giusto l’anno scorso...e magari forse anche a quest’ora ero qua...  dicono che chi s’accontenta gode... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 21 aprile 2008 - ore 21:31  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 18 aprile 2008 - ore 17:06 ...in ferie... ...non che ne sia felicissima...però almeno mi riposo... ...ho dormito fino a poco fa...dopo che ho passato tutta la mattina dal medico...un’altra visita da fare...speriamo che sto mese di aprile iniziato male per la salute passi presto... ...aboliti un sacco di cibi... ...abolito tutto ciò che ha le bollicine...quindi berrò acqua naturale a vita... ...e son già la cinque e io non ho combinato niente...ovvio, visto che cmq qualcuno mi, anzi, ci odia, Mattia oggi lavora all’infinito e quindi niente giornata insieme...poi non mi metto neanche a cucinare perchè tanto non posso mangiare...almeno ho dormito...e adesso vado a sistemare un pò il mio vestito..che se esce bene ve lo posto!!! ...buon weekend!!! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 12 aprile 2008 - ore 16:21 è un post noioso...ma ho bisogno di scrivere... Credo che la cosa più importante per me sia quella di essere orgogliosa di me stessa ogni giorno, di guardarmi allo specchio ed essere felice di come sono... Non parlo di aspetto fisico per carità, visto che mi sento un mostro un giorno sì e un giorno pure... Parlo di come e di quello che sono... Parlo del fatto che a volte, quando sono giù di morale, mi chiedo se ha un senso quello che ho fatto e quello che sto facendo, mi chiedo se le scelte che ho fatto sono quelle adatte a me...non parlo di GIUSTO o SBAGLIATO...non sta certo a me decidere cosa lo è e cosa no... Rimpianti o rimorsi...forse ne ho... Forse ho peccato di leggerezza...forse, anzi sicuramente, ho peccato di orgoglio...a volte la PAURA mi ha frenato da grandi cambiamenti, a volte il CORAGGIO ha fatto altrettanto... A volte sono stata come chi mi sta intorno HA VOLUTO CHE FOSSI...a volte per la paura di far soffrire ho SOFFERTO, ho chiuso delle porte, chiudendo con esse delle possibilità... Ho fatto male forse solo alle persone che non lo meritavano...e ancora adesso, nel buio di notti senza sonno e affollate da pensieri, mi trovo a dispiacermi per queste persone, mi trovo a chiedermi il perchè delle volte son stata così cattiva... Tutto sommato poi penso che ho fatto quello che ho sempre sentito di fare...seguendo l’istinto...scegliendo di non trasferirmi per l’università per stare accanto alla persona che amavo, scegliendo di non trasferirmi per lavoro per paura di dover cambiare la mia vita in un momento in cui non avrei retto il peso di un cambiamento così radicale... Ora ci penso a ’ste cose...e cosa vedo? che la persona che amavo l’ho persa per un chiamiamolo "capriccio", che se cambiavo lavoro quando ho avuto la possibilità ora sicuramente non abiterei qui, non avrei quello che ho...e sono felice di questo??? Non lo so... Non sono fatta per vivere solo di momenti...per carità, la vita la vivo fino in fondo...se ho voglia di divertirmi lo faccio al cento per cento, se amo, amo al cento per cento...ma ci penso a quello che faccio...credo che un minimo di razionalità a volte cmq serva...e questo lo si capisce solo con gli anni... Ora non pensate che mi senta vecchia...anzi...a volte mi vedo come la più immatura delle immature...mi sento cmq che ho vissuto quello che ho vissuto e ne ho acquistato la consapevolezza... Da un lato mi sento donna...cavoli, sarà l’orologio biologico che si fa sentire, ma a volte circondata da tutte ste nozze e tutti sti bimbi...ho voglia anch’io di costruire qualcosa...forse prima il bimbo che il matrimonio...e anche su questo ce ne sarebbe da dire.... D’altro lato...mi sento impreparata a vivere da grande...cioè...se un giorno ho voglia di stare a letto tutto il giorno, lo voglio fare....se una sera ho voglia di fare a gara su chi beve più rum e pera, lo voglio fare...ma non mi sento in torto per questo... Non me ne faccio una colpa se c’è sto alternarsi di emozioni in me... Mi rimprovero solo magari il fatto che non sempre so essere chiara...che mi maschero dietro silenzi...che somatizzo il problema...e che sia questa magari la ragione di tutta la cioccolata che ho mangiato oggi...?! Vorrei riuscire ad alzare la voce...e a gridare "io oggi voglio questo"...e prendermelo... Voglio prendere un aereo e partire per il weekend? Vorrei aver la forza di dire, sì, vado...e me ne frego di chi c’è e di chi non c’è... Ma forse...ho semplicemente paura di farlo e farlo da sola ... Sento la voglia di C o N d I v I d E r E ... ...emozioni.... ...esperienze.... ...attimi di vita.... e per esperienze intendo le cose più disparate...da una cena in un posto nuovo ad una corsa in spiaggia la domenica mattina...ma soprattutto le emozioni...condividere uno sguardo...condividere un pensiero...essere per un’altra persona la sua prima volta ... Credo che "condividere" sia tanto di più che "convivere"...o cmq lo ricomprende in pieno...lo assorbe e lo amplifica... LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK mercoledì 9 aprile 2008 - ore 22:06 di chi è la colpa di questa mia irrefrenabile assurda insistente voglia di...  ...che sia carenza d’affetto??? stress??? M a H... beh, io me ne mangio un poco...alla faccia della dieta...della mia intolleranza al latte... che serata monotona... che voglia di una vacanza... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 6 aprile 2008 - ore 17:43 Porca paletta...nemmeno un commento...mai...una buon’anima che mi dica qualcosa...  ...mi raccomando...sia mai che qualcuno passando mi lasci un commento sui post... Ho perso l’oroscopo di oggi di Paolo Fox...che ormai per me è oro colato...3 settimane fa ha detto "qualche problemino di salute per i Capricorno tra la fine di marzo e l’inizio di aprile"...cavoli...lunedì al Pronto Soccorso... Quindi se qualcuno l’ha sentito mi dica quello che ha detto che corro ai ripari quanto prima... Tanto immagino...avrà detto che son lunatica e paranoica oggi...beh, è vero.Punto.Lunatica.Punto.Paranoica.Punto.Poco creativa.Punto.Voglia di uno spritz.Punto. Che sia freddo con la gonna? Mah...oggi ho voglia di vestirmi da signorina...ogni tanto ci vuole pure questo... Discorsi sconclusionati... Mente che a volte vola...in posti lontani... Vado a prendere Paola...ho bisogno di una sferzata di energia e risate... Ah dimenticavo...ieri ho vinto una scommessa fatta con Mattia (lo scrivo in grassetto così quando leggi vedi subito  ) volevo solo ricordarti che devo ancora decidere il premio... Facciamo che -il cd di Vasco lo considero un pre-premio... -poi vedi tu come puoi pagare la scommessa...   ...son sempre onesta cmq...potevo chiedere 10 paia di scarpe...o una vacanza in Polinesia anzichè un giorno a Firenze... LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK mercoledì 2 aprile 2008 - ore 23:20 Crescendo impari che la felicità e’ fatta di cose piccole ma preziose.... ...e impari che il profumo del caffe’ al mattino e’ un piccolo rituale di felicità, che bastano le note di una canzone, le sensazioni di un libro dai colori che scaldano il cuore, che bastano gli aromi di una cucina , la poesia dei pittori della felicità, che basta il muso del tuo gatto o del tuo cane per sentire una felicità lieve. E impari che la felicità e’ fatta di emozioni in punta di piedi, di piccole esplosioni che in sordina allargano il cuore, che le stelle ti possono commuovere e il sole far brillare gli occhi, e impari che un campo di girasoli sa illuminarti il volto, che il profumo della primavera ti sveglia dall’inverno, e che sederti a leggere all’ombra di un albero rilassa e libera i pensieri. E impari che l’amore e’ fatto di sensazioni delicate, di piccole scintille allo stomaco, di presenze vicine anche se lontane, e impari che il tempo si dilata e che quei 5 minuti sono preziosi e lunghi più di tante ore, e impari che basta chiudere gli occhi, accendere i sensi, sfornellare in cucina, leggere una poesia, scrivere su un libro o guardare una foto per annullare il tempo e le distanze ed essere con chi ami. E impari che sentire una voce al telefono, ricevere un messaggio inaspettato, sono piccolo attimi felici. E impari ad avere, nel cassetto e nel cuore, sogni piccoli ma preziosi. E impari che tenere in braccio un bimbo e’ una deliziosa felicità. E impari che i regali più grandi sono quelli che parlano delle persone che ami... E impari che c’e’ felicità anche in quella urgenza di scrivere su un foglio i tuoi pensieri, che c’e’ qualcosa di amaramente felice anche nella malinconia. E impari che nonostante le tue difese, nonostante il tuo volere o il tuo destino, in ogni gabbiano che vola c’e’ nel cuore un piccolo-grande Jonathan Livingston. E impari quanto sia bella e grandiosa la semplicità. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 1 aprile 2008 - ore 16:11 c’è chi decide di partire per una vacanza a Sharm, chi si diverte ad organizzare weekend, chi esce tutte le sere...e chi come me, in un lunedeì sera insolitamente casalingo, mentre in perfetta tranquillità parla con la mamma...decide che è cosa buona e giusta stare male e allertare il mondo per andare all’ospedale... ...dalle 21.45 alle 2.30 in una scomodissima, freddissima, cortissima (cavoli, ce ne son di perone che superano il metro e settanta, qualcuno se ne è accorto??!!!) barella, in un pronto soccorso pieno zeppo di persone... ...due flebo da litro che mi han lasciato un segno icredibile sul braccio destro...e una stanchezza, una spossatezza che ancora adesso mi si chiudono gli occhi... ...per fortuna tutto si sta risolvendo...almeno così spero...almeno così dovrebbe essere visto il numero di medicine che sto prendendo da stanotte... ...per fortuna ci son le amiche che ogni 3 minuti a turno si facevano sentire... ...per fortuna ci son mamma e papà che ogni 10 mminuti si prendevano parolacce dagli infermieri per venirmi a vedere... ...e per fortuna c’è Mattia che voleva correre da me...ma che, per quanto ne avessi voglia e bisogno, ho fatto andare dritto a casa dopo quei più di 1000 km fatti...ma sentire cmq la sua voce mi ha fatto bene...ed era come averlo lì... ...e ora son qua a letto che provo a trovare un pò la forza di alzarmi, di mandar giù qualcosa da mangiare e da bere...a casa da sola...a me che piace tanto, ma che oggi vorrei ci fosse qualcuno... ...provo a leggere, guardo la tv, telefono, scrivo...speriamo passi presto...stare a casa perchè si sta male è la cosa più brutta che c’è... e allora mi metto a pensare alle cose belle... ...ad un weekend in "vacanza" a soli 8 minuti da casa mia...ma davvero in vacanza... ad un sabato mattina senza sveglia... ad una colazione in divano con uovo di pasqua e succo alla pera... ad alzarci dal letto alle due e mezza del pomeriggio... a mangiare per due ore... a ributtarsi in divano per vedere la tv... ad una doccia bollente... ai miei capelli completamente senza forma...con Mattia che prova a farmi la piastra...ma sicuramente con una piastra diversa ci riusciva meglio...!!! a prepararsi insieme per uscire... ...e mi resta una maglietta con il suo profumo...per dormire quando son sola... ...e mi resta perchè no pure una botta sulla fronte presa sullo spigolo della cucina... ...e mi torna la voglia di vederlo, di ridere, di abbracciarlo... ...perchè penso a lui e sto bene... e voglio sia così... voglio godermi ogni singolo attimo...ogni singola emozione... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 24 marzo 2008 - ore 16:51 ...appena svegliata...ma ancora molto molto rincoglionita...non so, ste feste a me mettono un sonno... ...e pure una fame...eh sì, perchè dopo un pranzo come quello di ieri pomeriggio...con parenti e amici...finito alle cinque del pomeriggio...stendiamo un velo pietoso...ieri sera ho mangiato ravioli alla panna, patate fritte, mozzarelline fritte (alla faccia della salute) e fragole... ...e stamattina colazione con il mio uovo di Pasqua... ...da domani dieta!!! che altro dire? bel weekend...sabato sera cinema (no speciale il film di Verdone) e poi Cafè Rum per concludere la serata...ci siam presi due rum e pera ciascuno per calmare il mio freddo...pensavo di morire al cinema...mai più gonna così corta e calze così leggere fino a st’estate...e poi a casa ad aprire le uova...e a nanna...con tutta la testa che mi girava!!! e più passa il tempo...e più io sto bene... e non c’è cosa che mi possa regalare più E m O z I o N i di lui... ...per i buoni propositi del 2008 mi sto impegnando... ...per i S o G n I ci sei già tu... 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