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NICK:
Markoski
SESSO:
m
ETA': 29
CITTA': Ocopoli, la città avversaria di Paperopoli
COSA COMBINO: Capo del mondo, ma anche tetris
STATUS: middle
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soliti polizieschi francesi, letteratura estiva varia. Ho scoperto che Lino Banfi parla con l’aldilà ogni giorno, e che la faccia di Padre Pio è un po’ dappertutto. Io ho trovato un Choco Krispy con la sua forma, e lo conservo come una reliquia.
HO VISTO
e anche Chi, Gente, Stop, Cronaca Vera
STO ASCOLTANDO
il dottor Cruciani
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
ORA VORREI TANTO...
invadere la Polonia
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
come mettere a punto un apparato per il controllo delle menti. il progetto "raggio della morte" è per ora accantonato
OGGI IL MIO UMORE E'...
umido
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
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MERAVIGLIE
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“Adoro Gesù, ho visto tutti i suoi film
- Intendo dire - disse Alice - che uno non
può fare a meno di crescere.
- Uno forse non può - disse Humpty
Dumpty - ma due possono. Con un aiuto
adeguato, tu avresti potuto fermarti a
sette anni.
Ci vuole giorno molto piovoso per affogare papera ”
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venerdì 24 giugno 2005
ore 06:00 (categoria:
"Vita Quotidiana")
finale
minchia sono un genio.
spurs 81 - pistons 74
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I COMMENTI (4)
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venerdì 24 giugno 2005
ore 04:38 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Le taglie di reggiseno
Le taglie di reggiseno sono:
-retro
-priVa
-priMa
-seconda
-sesfonda
-terza
-tenta!
-quarta
-guarda!
-quInta
-quAnta
e chiunque affermi il contrario vada a dirlo al dottor Forbice.
Per il resto è finito il primo tempo e siamo +1 Detroit. Pronostico gli Spurs di 7. Non ci ho mai preso in vita mia.
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sabato 4 giugno 2005
ore 14:40 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Trucco per leggere i blog poco leggibili
Sento che molti si lamentano per la difficoltà nel leggere certi blog a causa del contrasto font-sfondo, dei margini blu invasivi etc etc.
La tecnologia ci può però venire in aiuto. Riporto di seguito per punti una procedura semplice ed efficace, alla portata di tutti e che non mancherà di risolvere il problema.
1) munirsi di videotelefonino. nel caso non lo si possieda (trogOloditi! e se un vecchio, tipo vostro nonno o il papa, muore come fate a fotografarlo?), si può facilmente ricorrere a una delle promozioni di 3 o della Vodafone.
2) fotografare lo schermo del computer contenente il post illeggibile. Nel caso di post ripartito su più schermate, fotografare ongi singola schermata.
3) utilizzare il servizio "invia MMS" per inviare la/le immagine/i presso il proprio indirizzo email. Nel caso in cui non si disponga di tale indirizzo, è possibile ricorrere a siti che postano automaticamente i foto-MMS, tipo www.phonebin.com LINK.
4) effettuare il download delle foto sul proprio disco fisso. Si consiglia di creare una cartella denominata "Procedura Spritz per rendere i blog leggibili" sul desktop dove effettuare il salvataggio.
5) con un programma di foto-editing tipo Adobe Photoshop, Corel Draw, GIMP, etc, aprire la foto dalla cartella di salvataggio.
6) convertite la foto in bianco e nero.
7) convertite la scala di grigi in due toni. Bianco e Nero.
8) salvate la foto così modificata come bitmap denominandola "nomefotoBN.bmp" (BN sta per bianco e nero per distinguerla da quella originale).
9) inserite la foto BN in un documento di testo utilizzando un programma di word processing tipo MSWord, estendetela a tutta pagina finchè non ricopre un intero foglio A4.
10) stampate la foto.
11) con uno scanner munito di software OCR (che riconosce i caratteri stampati e li riconosce come file di testo), effettuate una scansione della stampa. Otterrete così un file di testo contenente il testo del blog.
(cari furbini, avrete certo intuito l'astuzia insita nella procedura sopradescritta. così aggiriamo le limitazioni del sito sfruttando questo bug. beccati questa, webbone!)
12) con un righello o un metro da sarta, misurate la dimensione su schermo della parte dedicata al testo del blog interessato.
13) preparate dei cartoncini bristol (almeno 120 g/m2) con le dimensioni succitate. Cartoncino, non carta mi raccomando, perché non è trasparente.
14) nel programma di word processing tipo MSWord, impostate la pagina con le dimensioni del cartoncino. Stampate il blog dal file OCR su questi cartoncini.
15) incollate i cartoncini allo schermo et VOILA', il gioco è fatto! Ora avrete un blog perfettamente leggibile, e non solo! I cartoncini possono essere facilmente staccati dallo schermo e in questo modo potrete portare sempre con voi i vostri blog preferiti.
BLOGGO': il blog sempre in tasca!
by markoski 2005 TM
ecco un esempio di BLOGGO'
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I COMMENTI (12)
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lunedì 23 maggio 2005
ore 12:06 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Alcuni fatti:
"Santo subito! Santo subito! Santo subito!"
Le acque di Lourdes sono state visitate da 130 milioni di visitatori negli ultimi 147 anni, ovvero da quando si suppone che la Vergine Maria sia apparsa nel 1858. La Chiesa Cattolica di Roma tiene statistiche molto attente su questo, e ha trovato che su 65 casi di guarigione non ci possono essere dubbi. Queste includono tubercolosi, bronchiti, oftalmiti, tumori, e tipicamente altre malattie un tempo ritenute incurabili e a volte letali, e mai arti ricresciuti o midolli spinali riconnessi. In ogni caso, ciò implica che la probabilità di essere guarito a Lourdes è di circa 1 su 2,000,000, molto minore della probabilità di essere ucciso in un incidente d'auto o di aereo che coinvolga il mezzo che ti sta portando a Lourdes. Come riferimento, le possibilità di essere colpiti da un fulmine sono di 1 su 600,000, di fare 13 al Totocalcio mettendo risultati a caso o facendo fare la schedina alla Chobin di circa 1 su 1,600,000.
Ma la cosa peggiora: complessivamente, il tasso di recessione spontaneo dei tumori è tra 1/10,000 e 1/100,000 (facendo una media tra i vari tipi di cancro). Anche assumendo che un mero 5% del totale dei pellegrini (uno su venti) si sia recato a Lourdes perché afflitto da tumore, ci aspetterebbero almeno tra i 50 e i 500 casi di remissione spontanea del tumore, contro i 3 (!) che la Chiesa di Roma riconosce.
Si potrebbe quindi dire, restando in termini scaramantici, che andare a Lourdes porti sfiga, abbassando di ben 20 volte la tua possibilità di guarire dal cancro spontaneamente.
D'altra parte, questo non significa strettamente che le 65 guarigioni non siano miracolose. Forse è semplicemente il tetto di amianto del santuario e l'acqua satura di cromo esavalente.
"Santo subito! Santo subito! Santo subito!"
Giovanni Paolo II, nel corso dei suoi 26 anni di pontificato, tra viaggi, udienze ed eventi vari ha toccato fisicamente almeno 1,000,000 di persone diverse, assumendo una media, peraltro bassina, di 100 persone al giorno (sono sicuro che sono almeno 10 volte di più).
Dopo la morte, il protocollo di santificazione richiede un miracolo ottenuto per intercessione del defunto perché lo si possa beatificare, seguito da un ulteriore intervento del beato per poterlo dichiarare santo.
Al suo funerale (dati del Vaticano) hanno partecipato 5,000,000 di persone, tra le quali 1 su 40 soffriva di qualche forma di tumore (in Occidente il tasso di malati di cancro è il 2,5% della popolazione totale), il che fa 125,000 malati. Pensare poi che questi potessero essere in realtà di più per il fatto che dal prete ci vai soprattutto quando stai male, o per il fatto che in un chilometro quadrato ci fossero 5 milioni di stronzi col telefonino e le sue radiazioni pronti a scattare la foto a un vecchio morto, non cambia molto le cose.
Ci si aspetta quindi che tra questi almeno uno (ma forse anche una dozzina) sia guarito per recessione spontanea, ovvero in modo inspiegabile per i medici, ovvero miracolosamente.
Ecco perché tutti gridavano "Santo subito!". Il fatto di aver radunato quella folla includeva già il viatico per la santità.
Per inciso, il World Tour di Michael Jackson a cavallo del 1988 ha radunato circa lo stesso numero di persone, magari con l'età media un po' più bassa, ma non di molto. Siccome anche lì a qualcuno il tumore gli sarà regredito, propongo di farlo santo. Protettore dell'infanzia e non ci pensiamo più.
Sarei infine curioso di sapere quanti fra i milioni di persone che lo hanno visto o toccato sono morti entro 24 ore o nel viaggio di ritorno per cause naturali o "misteriose".
La religione mi sembra proprio una questione di grandi numeri.
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I COMMENTI (10)
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martedì 3 maggio 2005
ore 11:45 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Il Pozzolo Triangolo
Preparazione del tavolo da gioco:
La tavola di un Pozzolo Triangolo si puo` costruire in poche ore, usando qualunque pezzo di scarto di materiale non flessibile. (Non flessibile significa piu` ghisa o legno e meno piume o brodo di pollo). La cosa piu` importante da ricordare e` di tagliare la tavola in tre lati, visto che le superfici con quattro lati possono essere usate solo per giochi tradizionali come Monopoli, Scarabeo o Polo.
Una volta tagliata propriamente la vostra tavola, rifinitene identicamente i lati, tranne uno che rimarra` senza segni, il secondo sara` diviso in 23 quadrati verdi di uguali dimensioni e il terzo sara` coperto d'asfalto. (l'asfalto si trova con facilita` in molte zone. Vedere Pagine Gialle, sotto "Pavimentazioni stradali"
Sistemate la vostra tavola di Pozzolo Triangolo su un qualsiasi tavolo da gioco triangolare. Se non avete un tavolo da gioco triangolare, potete crearne due con facilita` segandone uno quadrato lungo la diagonale e poi usandone una meta` (di solito si preferisce la destra).
I principali accessori per il gioco possono essere ricavati da materiale casalingo. I sei wirtlingi usati nel Pozzolo Triangolo sono semplicemente delle palle da golf con il centro asportato. La mazzaconcia ( descritta in seguito ) puo` essere ricavata da un metro rigido, tagliato alle regolari dimensioni di 33 pollici e mezzo. E infine, mettere insieme il set di 75 teschi di Fox Terrier e` facile, una volta individuato in zona un cimitero per cani in disuso.
Regole:
Il Pozzolo Triangolo e` progettato per qualunque numero di giocatori, da due a diciannove, tranne otto. (questo avviene perche` non e` mai possibile distribuire in modo pari 52 carte tra otto giocatori). Ciascuno dei da-due-a-diciannove giocatori si siede ad un'angolo diverso della tavola triangolare. (Questa e` un'altra dannata buona ragione perche` non si puo` giocare in otto senza distribuirsi male).
Prima che il gioco cominci, il mazzo di carte (menzionato prima) sara` piazzato nel centro del tavolo a faccia in su o, opzionalmente, a faccia in giu`. Piazzate vicino gli oggetti da usare nel primo round: una freccia girevole, tre dadi, una scatola di popcorn (non poppato, ovviamente), dieci mucchi di fiches (tostate, naturalmente), che dovranno andare ne 'La Vedova`.
Agendo all'unisono ogni giocatore estrarra` una carta dal mazzo. La piu` alta determinera` chi fara` girare la freccia, per determinare chi tirera` per primo i dadi. Se due giocatori estraggono due carte di valore uguale, romperanno l'impasse gareggiando a chi riesce a trattenere il fiato per un piu` lungo periodo di tempo.
Se avviene un'altra impasse facendo girare la freccia, i nomi di tutti i giocatori indicati in parita` dalla freccia saranno scritti su un pezzo di carta e spediti per posta ad un' osservatore imparziale, abitante fuori citta`. In attesa della decisione dell'osservatore imparziale, andate avanti a giocare.
Il Pozzolo Triangolo comincia ufficialmente quando il primo giocatore lancia i tre dadi e sottrae il numero di uno di essi dalla somma degli altri due. (Esempio: su una manche con 6-4-1, il 4 puo` essere sottratto da 6+1 e l'1 puo` essere sottratto da 6+4. Anche il 6 puo` essere sottratto da 4+1, ma il risultato sarebbe minore di zero, e questo pone immediatamente fine al gioco)
Il giocatore il cui totale sui dadi si avvicina di piu` al numero di telefono dell'ospite, deve annunciare il fatto proclamando: "Sancisco che il vimmert d'apertura e` appena concluso". Gli altri, rendendosi conto che ci vogliono solo tre vimmert per completare un farno, possono rispondere o gridando "Sfido ! " o "E cosi` tuo nonno!".
Supponendo che non ci siano sfide, il primo vimmert e` dichiarato finito, e il vincitore ha diritto di mangiarsi una delle gallette poste ne "La Vedova" prima di cominciare a giocare. Se lo stesso giocatore nel pescare la carta dal mazzo ha tirato su il sei di picche, puo` aggiungere dello sciroppo alla galletta o, se lo desidera, uscire a farsi una pizza.
Ogni giocatore rimuovera` un chicco dalla scatola di popcorn non poppato, e lo usera` come segnalino per muoversi di cinque spazi. Questo lega ciascuno alla fine di un vimmert d'apertura, il che rende il gioco serrato e previene anche i cattivi perdenti dal diventare violenti.
Per incominciare il secondo vimmert del primo farno, l'ospite distribuira` i wirtlingi, di cui dovreste sapere tutto, perche` ve li ho descritti adeguatamente. A turbo ogni giocatore fara` rotolare il suo wirtlingo verso la porta della cucina, mormorando dolcemente le parole: "Ora faccio rotolare il mio wirtlingo verso la cucina". Il giocatore che facendo questo comincia a ridacchiare deve fermarsi immediatamente e far arretrare di quattro spazi il suo segnalino.
Viene scielto il giocatore piu` basso per salire sulla sedia a distribuire le carte. Questa parte del Pozzolo Triangolo si gioca esattamente come l'Uomo Nero, tranne che si scartano solo le carte di picche e tutti i sei. I giocatori che hanno piu` carte rosse che nere possono avanzare di uno spazio, mentre quelli che hanno ricevuto piu` carte nere che rosse possono andare in bagno e restarci tutto il tempo che vogliono.
Il giocatore con la mano media migliore viene dichiarato vincitore del secondo vimmert e raccoglie una fiche da ciascuno degli altri giocatori. Deve poi usare la sua vincita per pagare una telefonata internazionale ad un perfetto sconosciuto ad Honolulu per annunciargli di evere vinto il secondo vimmert. (Nota: se si sta giocando ad Honolulu, allora bisogna telefonare ad un perfetto sconosciuto di Parigi).
Alla fine del secondo vimmert, il quinto classificato dovra` usare la sua mazzaconcia (descritta prima) per colpire i teschi di Fox Terrier (descritti nella stessa didascalia) finche` non riuscira` a fornire una versione riconoscibile di "Melancholy Baby". (In Dicembre "Melancholy Baby" puo` essere sostituita da "O sole mio", ma solo dietro consenso scritto di almeno due terzi degli altri giocatori.
In seguito a un accordo preliminare, una famiglia di vicini giungera` a dichiarare l'apertura ufficiale del terzo vimmert. In genere si chiamano Franco, Maria e i gemelli Ricci. Comunque, secondo le regole del Pozzolo Triangolo, vengono designati come Grande Capo, Giudice di Campo, Addetto alla Torre di Controllo e Primo Lord dell' Ammiragliato. Per la parte restante del gioco le loro decisioni sono indiscutibili.
Il giocatore seduto immediatamente a destra del Giudice di Campo inizia il terzo Vimmert del primo farno, proponendo che siano cancellati tutti i farni tranne il primo. La proposta e` approvata per alzata di mano dagli altri giocatori, dopodiche` i gemelli fanno rotolare fuori dalla cucina i wirtlingi, mormorando dolcemente le parole "Ora facciamo rotolare questi wirtlingi fuori dalla cucina".
Ora il Grande Capo e` in grado di asserire che i giocatori si sono gingillati abbastanza e che, da quel momento in avanti, l'obbiettivo del gioco sara` vincerlo. Ordina ai giocatori di lanciare a turno i dadi finche uno di loro non produce un totale combinato che porta il suo segnalino esattamente all'ultimo dei 23 quadrati verdi sull'ipotenusa della tavola del Pozzolo Triangolo.
In risposta il giocatore con il piu` alto quoziente di intelligenza deve alzarsi ad annunciare che non ha capito le ultime istruzioni. Questo obbliga automaticamente il Grande Capo a dichiarare ancora che i giocatori devono lanciare a turno i dadi, finche uno di loro non produce un totale combinato che porta il suo segnalino esattamente all'ultimo dei 23 quadrati verdi sull'ipotenusa della tavola del Pozzolo Triangolo.
Poi ogni giocatore tira i dadi e cerca, barando, di raggiungere l'ultimo quadrato. Nel Pozzolo Triangolo ci sono parecchi metodi approvati per barare. Esempi:
Continuare a battere col segnalino nello stesso spazio, mentre si conta ad alta voce per simulare il movimento.
Saltare parecchi spazi mentre si conta, in modo da far quadrare il totale.
Tirare 4+2+2 e gridare, con voce chiara e gioiosa: "Proprio quello che mi serviva: undici !"
Ogni baro abbastanza sciocco da farsi beccare ricevera` l'ordine di raccogliere tutte le gallette rimaste ne "La Vedova" e di farle riscaldare in un forno a micro-onde finche non diventano nere, dure e abbastanza piccole da essere rifilate come dischi da Hockey al primo credulone canadese di passaggio.
I Giocatori che non si sono fatti beccare a barare vengono tutti dichiarati in parita` per il primo posta alla fine del vimmert di chiusura. Questa situazione richiede che il Giudice di Campo cominci a leggere le regole per i tempi supplementari, regole scritte appositamente in modo tanto noioso che i giocatori se ne andranno tutti via in cerca di ragazze.
L'ospite dopo aver atteso il prescritto periodo di tre giorni, puo` quindi presumere che i giocatori non torneranno a finire il gioco e agire di conseguenza. L'azione di conseguenza consiste nel dichiarare ufficialmente che il gioco ha raggiunto il pareggio e informare per raccomandata del fatto l'ufficio dell'Associazione Nazionale del Pozzolo Triangolo, al presente chiusa per imbiancatura.
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giovedì 28 aprile 2005
ore 16:13 (categoria:
"Vita Quotidiana")
De plaga laicista
Eutanasia, aborto legale, matrimonio gay, fecondazione assistita, autodeterminazione della donna, piercing all'ombelico, uso smodato di cibi piccanti nei take-away etnici: la piaga laicista sta infettando l'umanità. Per rimediare, si stanno moltiplicando nel mondo le iniziative dei vari movimenti per la vita, di ispirazione religiosa (soprattutto i cristiani rinati e gli ancor più zelanti cristiani trinati, che si distinguono per l'aureola multipla, a forma di anelli di Saturno). Vediamo i progetti più significativi.
1. Congelamento delle madri Per conciliare scienza e morale, anziché congelare gli embrioni, pratica blasfema, potranno essere congelate le madri, già fecondate o ancora da fecondare, con un rosario in mano e il camice da puerpera.
2. Donne Il termine 'donne', fonte nei secoli di infinite ambiguità, verrà sostituito a norma di legge dal termine 'madri', che almeno chiarisce perché mai queste curiose creature figurino tra gli esseri viventi. Molti i mutamenti nel lessico corrente: "Stasera esco a cena con una madre", "Ho visto un film sexy, era pieno di madri nude!", "Madre al volante pericolo ambulante", "Chi dice madre dice danno", "Quello è un dongiovanni, è pieno di madri", eccetera.
3. Mutualizzazione dei miracoli Le guarigioni miracolose, sempre più frequenti e in aumento esponenziale dopo la morte del pontefice, rappresentano ormai una pratica terapeutica riconosciuta e diffusa. Nel caso comportino, da parte del miracolato, lunghi viaggi a Lourdes o a Medjugorie, può essere presentato alle autorità sanitarie un rimborso spese. Qualora la guarigione miracolosa avvenga a domicilio, si avrà comunque diritto a un indennizzo per i danneggiamenti al mobilio provocati dalla troupe della 'Vita in diretta', che non se ne perde una. Inseriti nei farmaci esenti da ticket anche la pomata per le stimmate e le lenti scure per proteggersi dalla 'luce intensissima' che illumina molti miracolati. Quest'ultimo fenomeno è stato dimostrato indubitabilmente vero: si tratterebbe dei riflettori della 'Vita in diretta' accesi in faccia all'agonizzante.
4. Profilattici L'uso rimane vietato, tranne nei casi di comprovata allergia al caucciù. In quel caso l'immediata sofferenza provocata dal preservativo (arrossamenti, scariche di sternuti, asma, crisi apoplettiche, choc anafilattico) santifica il suo uso e lo assolve, perché laddove c'è sofferenza, umiliazione, prostrazione e dolore, c'è Dio. Così almeno assicura, nel suo manuale 'Soffrire con letizia', suor Addolorata, dell'Ordine delle Calpestate e Dilaniate.
5. Fecondazione assistita Ad ogni fecondazione dovrà assistere un sacerdote.
6. Eutanasia Vietatissima, ovvio. Ci sarà, per giunta, un vero e proprio giro di vite: prima di avere il diritto di dichiarare deceduto il morto e seppellirlo (con molta calma), il decesso dovrà essere accertato, secondo il diritto canonico, con una martellata in fronte. Bandita la cremazione, si auspica una maggior diffusione della pratica dell'adorazione dei cavaderi, immergendoli in formalina e lasciandoli esposti nell'androne del condominio almeno un mese. Transenne sui marciapiedi per ordinare il flusso entusiasta dei vicini di casa. Consentito il commercio delle reliquie (tibie, teschi, scalpi, protesi di silicone) solo se il parente defunto si dichiara, in vita, donatore di reliquie.
7. Divorzio È la madre di tutte le storture morali. Ma, in segno di apertura e dialogo con il mondo secolarizzato, potrà essere consentito, previa dispensa papale, solo in due casi: la morte di uno dei due coniugi, oppure quando lo scioglimento del matrimonio venga richiesto da parte di un uomo e una donna che non sono sposati e non si conoscono nemmeno.
8. Voto all'embrione L'ovulo fecondato, in quanto persona umana, avrà il diritto di voto. Nel caso non potesse ancora esercitarlo, saranno delegati la madre, che dovrà presentare al presidente di seggio il test di gravidanza, o il ginecologo, purché non sia il professor Flamigni.
9. Indulgenze La remissione dei peccati è garantita a chi sia riuscito a fotografarsi con il telefonino davanti al feretro del papa. Assoluzione estesa anche ai familiari nel caso delle foto di gruppo, con menzione al merito in caso di filmati anche brevi. Un pellegrino abruzzese, che eludendo il servizio d'ordine è riuscito a farsi fare da un amico un ritratto a olio con il papa morto sullo sfondo, sarà santificato e ha ottenuto il diritto di partecipare al Conclave.
PS: ho erroneamente cancellato un precedente post sul Pomotzie. Provo a ripostarlo qui:
Sull'inno nazionale e sul P0m0tzie
- Oh cazzo, ecco una cosa che non sopporto: l'inno di Mameli dice "stringiam-ci a coorte" e non "stringiamoci a corte".
Ma dico io, capisco che l'elmo di Scipio e la Vittoria che porge la chioma siano un poco ostici, ma non so la gente cosa si immagini mentre dopo una sfilza di parampampampampappà canta "stringiamoci a corte". Secondo me tutti si immaginano il popolo italiano stretto in una piazzola, dinanzi a un re benedicente, o accalcati davanti alle vetrine di un centro commerciale di Mortise, così, tanto per stare tutti insieme, al calduccio e immersi nell'aroma di umanità (e per facilitare il compito ai borseggiatori extracomunitari)(specie nel caso del centro commerciale).
L'inno dice "stringiam-ci a coorte". La coorte era la decima parte di una legione romana, un'unità di combattimento, quindi è come dire "serriamo le fila e stiamo pronti a lottare" (nella fattispecie il nemico era l'Austria). Ecco.
- Ero a casa ammalatissimo un po' di tempo fa, quando suona il mio cellulare. Numero di telefono visibile ma ignoto, utenza domestica centro-meridionale a giudicare dal prefisso. Al mio cavernoso e cavernicoloso "Brondo?", che intendeva suggerire al chiamante di lasciarmi in pace, risponde una voce rutilante allegra e squillante, tipo Speedy "messeige" Gonzales che grida "andale! andale! arriba! arriba!".
P0mmy.
P:"Allora come va? un po' che non ci si sente"
(risposta immaginata: ma brutto pirla non senti il ronzio delle macchine che mi tengono in vita? e se è un po' che non ci si sente ci sarà un motivo o pensi che tipo mi si siano cancellati per sfiga tutti i numeri dalla rubrica del cellu?)
"Eh, insomma, brutta influenza tipo febbre alta, sono un po' in coma"
P:"Ah, mi spiace, infatti ti sento un po'giù. blablablablablabla" (luoghi comuni e frasi di circostanza, non mi ricordo bene. Comunque tipici giri di parole di chi vuole qualcosa da te ma non vuole che sembri che ti ha chiamato solo per quello)
Nella malattia, un bagliore di lucidità per i posteri: "Ma P0mmy, vuoi che ti chiami a casa io che tanto ho la tariffa flat e così non spendi chiamandomi al cellulare?"
E lui, sublime: "Ma non ti devi disturbare, volevo solo far due chiacchiere così...ah ma la flat vuol dire che non ti costa niente? Beh, sì, dai, allora chiamami al numero da cui ti sto chiamando"
(brutto idiota, sempre a chiedere lo sconto al giornalaio eh? non è che non mi costa niente, pago un fisso al mese che mi da la possibilità di non pagare a minuto. e se non lo sai alla mensa popolare si mangia gratis)
Lo richiamo. Altri giri di parole sulla situazione in Italia, che di lavoro qualificato non se ne trova molto, etc etc etc. Intuisco che sta ancora a piedi insomma. Ma cosa vorrà da me?
"...non è che per caso hai ancora contatti a Metropolis o a Gotham City (nomi di fantasia che ho inventato sul momento)? Perché è una situazione che mi piacerebbe molto, blablabla"
EEEEEEEEEEEEEEEEHHHH?!? vuoi una raccomandazione da ME?
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
1) volere una raccomandazione da me è come chiedere al rappresentante del Lesotho di intervenire all'ONU per bloccare la guerra in Iraq.
2) piuttosto che te raccomando Mengele a pediatria.
3) muratori ne servono sempre.
A scanso di equivoci, appena chiusa la telefonata ho chiamato Metropolis e Gotham City preannunciando un tuo contatto. Alla domanda "ma questo com'è?" ho risposto "mi sa che nemmeno quest'anno l'Inter ce la fa per lo scudetto, ma io ci credo finché la matematica non ci condanna". Credo abbiano decifrato il messaggio criptico.
- Pensavo: che figata sarebbe se esistesse un certo Salvatore "Mandingona" Mankievitz
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mercoledì 20 aprile 2005
ore 18:28 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Sulla macchinetta rossa
Da bambino, piccolo tenero e fiordilatte, pensavo che le filastrocche e le conte contenessero un fondo di verità, più o meno come tutte le affermazioni del nostro ultimo premier (scusate l'ossimoro, le figure retoriche le trasudo come un obeso nel poliestere)(ecco, appunto. Mi è scappata una similitudine).
Le conte in particolare seguono delle mode, dei cicli, dei trends insomma (le parole inglese vogliono tutte la s in fondo)(come quando a scuola giochi pallavolo in palestra e la palla va fuori: OUTS!). Un certuno periodo va più Ambarabà, un talaltro PassaPaperino, e un ulterioraltro (punto a Sanremo) ancora Macchinettarossarossadovevai.
Siccome a me la mia maestra mi ha insegniato che se uno ti farebbe una domanda tu rispondessi giusto e serio, automaticamente mi comportavo di conseguenza.
MacchinettaRossaRossaDoveVai?
-A Pechino (mi ha sempre affascinato l'estremo oriente)
Quanti chilometri farai?
-Eh, dipende: se faccio la Praga-Kiev-UlanBator, che è tutta autostrada in pratica, saranno 10200-10300 chilometri. Casello-casello intendo, uscendo a Pechino Ovest, che però alle 6 di sera è un casino.
EEEEEHHHHH 10000 è troppo, non vale.
- Allora vado alla Guizza da mia zia che mi deve ridare un cd.
Quanti chilometri farai?
- Saranno 800 metri, 0.8 chilometri. Facciamo un chilometro. Uno.
EEEEEEHHH 1 non vale, troppo poco. E' che mi vuoi fare uscire a me, stronzo.
- Uff, vabbè. Allora vado a Mestre, ghe sbicio ghe sbocio vesborointalocio, e ve vegno in cueo a tuti quanti canitammortiincancrenii. 25
1..2..3..4..5..6..7..8 (...) 22..23..24..(e qui scatta la frode ingannevole e meschina) fuori te tocca proprio aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaTE!
il problema è che l'aaaaaa dura a piacere finchè chi conta non ha scelto la sua vittima, e quindi è tutto un magna magna come al solito. Però adesso me ne sono finalmente accorto e ho compreso i meccanismi del trucco. Lo scorso weekend per dire ho messo in riga tutti i miei cuginetti (6-11 anni). Su 20 giri di nascondino, darsela, alta, stregacomandacolor e altro non sono mai stato sotto.
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Se potessi tornare alle elementari con l'esperienza attuale sarei indubbiamente l'alunno più popolare della scuola.
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mercoledì 13 aprile 2005
ore 10:12 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Il Grande Ratzinger
IL GRANDE RATZINGER - cover di Mazinga - by Roberta Saiardi e Claudio Gnessi
IL GRANDE RATZINGER
Ratzinga!
Ratzinga!
Ratzinga!
Trema,
Il regno delle Tenebre del Male
Dalla Fortezza di San Pietro arriva
Con i pugni teologici
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa
Tuona
Si scaglia dal sagrato contro il male
Se sei il nemico prega e' gia' finita
La Chiesa batte i denti, c'e'
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa (croci rotanti!)
Ratzinga, Paapaaaa (pater noster!)
Ratzinga, Paapaaaa (ostia di fuoco!)
Ha la mente di Lutero ma tutto il resto fa da se'
Non conosce la paura ne' za italiano ke koz'e'
Lotta, cade, si rialza, sempre vincera'
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa (rosario atomico!)
Ratzinga, Paapaaaa (lama del diavolo!)
Ratzinga, Paapaaaa (doppio amen!)
Ratzinga!
Ratzinga!
Ratzinga!
Ratzinga!
Forte,
Con uno sguardo spacca in due il conclave
Dagli occhi sputa fuori salmi gamma
Non c'e' chi e' forte piu' di te
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa
Ha la mente di Lutero ma tutto il resto fa da se'
Non conosce la paura ne' ne' za italiano ke koz'e'
Se hai bisogno puoi invocarlo, con la bibbia apparirà
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa
Ratzinga, Paapaaaa (bombe gnostiche!)
Ratzinga, Paapaaaa (luce divina!)
Ratzinga, Paapaaaa (spada teologica!)
Ratzinga, Paapaaaa (sermone perforante!)
Ratzinga, Paapaaaa (incenso atomico!)
Ratzinga, Paapaaaa (pugno teologico!)
Ratzinga, Paapaaaa (croci rotanti!)
Ratzinga, Paapaaaa (doppio amen!)
Ratzinga, Paapaaaa (ora pronobis!)
Ratzinga, Paapaaaa (acqua santa!)
Ratzinga, Paapaaaa (lama diabolica!)
Ratzinga, Paapaaaa (doppio rosario!)
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I COMMENTI (9)
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martedì 1 marzo 2005
ore 00:03 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Esperimento
Mikroskoskiii
Mikroskoskiii
puoi scoprire nuove coski:
quante zampe hanno le moski
Mikroskoskiii
Mikroskoskiii
questo è un palo di legnoski
NO!
è un pelo del micioski
Mikroskoskiii
Mikroskoskiii
ti diverti accidentoskiii
guarda dentro al Mikroskoskiiiiiiii
Seconda influenza dell'anno.
Ceppo asiatico, ceppo sudamericano, ceppo sudanoleascelle, 'sta ceppa de' cazzo.
Tutto questo per dire che ho i brividi e che ho scoperto che un particolare tipo di cura che ho testato (fondata sul principio del "simile che contrasta il simile")(quindi in pratica graffio con una forchetta una lavagna) non funziona.
Forse un clistere con un cannone sparaneve: WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOFFFFFFF.
Poi magari caghi fossili per il resto della vita, ma secondo me la febbre va giù.
Ecco spiegato come nasce il nautilo (e perchè non ne ho mai visto uno vero)(vero nel senso di animale, non secondo la mia nuova teoria)
Cristo a Ebolì, Markoski ha ebolà.
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I COMMENTI (7)
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giovedì 24 febbraio 2005
ore 12:09 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Mi manchi...
...perché non prendi bene la mira, se ti lasci turbare dal battito del tuo cuore che fa sussultare la canna del fucile
...perché le dolci brezze dell'amore svagano e traviano la tua mente lontano dalle cure del tuo quotidiano mondano, e la malinconia ti distoglie dal montare correttamente il cavalletto
...perché come per la dea Afrodite, la bellezza dei tuoi occhi è tale che l'uno si è incantato a guardare l'altro, ed entrambi si sono ritrovati ad rimirare il tuo naso
...perché la freccia di Cupido che ti ha colpita, ha trafitto figuratamente il tuo cuore ma realmente e carnalmente la base del tuo cranio, e pur tuttavia il dolore per il centro dell'equilibrio perduto è un infinitesimo davanti all'equilibrio del senso d'amore ritrovato
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I COMMENTI (2)
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