Non capisco come mai alcune situazioni tendano a ripetersi ciclicamente, nel senso che non si arriva mai ad una conclusione definitiva, stabile, duratura. Non capisco inoltre cosa si possa pretendere di più da una persona che non ti nasconde niente, che non ti ha mai mentito ma che soprattutto non ti ha mai usata. Dire la verità non fa ssolutamente bene, forse darà un po’ di soddisfazione momentanea per chi la racconta; ci sentiamo svuotati, leggeri, nessun masso tormenterà i nostri giorni, nessuna pallina di neve si trasformetà in una valanga devastante che travolge tutto e tutti. Dunque, direte voi, come posso essere così contradditorio? Beh, che volete che vi dica? Io sono stato cresciuto in questo modo, faccio fatica a mentire, non riesco a dire stronzate per le quali potrei mettere nei casini qualcuno o complicare un rapporto di amore/fiducia con una persona. E’ più forte di me, non ci riesco. Con questo non dico che non riesco a dire bugie, ma che non riesco a mentire su un sentimento/su qualcosa di importante/su qualche cosa che comprometta il rispetto che una persona ha verso di me. Certamente alle volte tento di difendermi, anche davanti all’evidenza, ma sono cose che non hanno alcun valore, almeno per il significato che do io a questa parola. Sicuramente però, quando si tratta di amicizia, amore o qualsiasi altra cosa che lega due o più persone indissolubilmente, almeno potenzialmente, se qualcosa non va, mi si sgamma subito.Non riesco a tenere il palco, il sipario crolla subito. E’ praticamente solo per questo che non mento mai in questi campi.
Ecco, nonostante tutto, nonostante la mia INGENUITà in talune circostanze (vedi note precedenti), ecco nonostante tutto, c’è sempre qualcosa che non va. Non capisco cosa io debba fare?
La cosa che più mi sconvolge, però, e che questo mio essere troppo razionalmente legato al sentimento che provo in quel momento, fa solo danni, o meglio fà sì che qualche persona possa starci male...capisco anche il detto "buon viso a cattivo gioco", ma qui non stiamo parlando di contesti sociali dove quest’espressione calza a pennello, vedi scuola/lavoro/ecc ecc, ma stiamo parlando di rapporti umani, stiamo parlando di persone e non numeri o codici fiscali cazzo! Dunque, io non riesco a capire come si possa essere tanto meschini da fare "un buon viso ad un pessimo gioco".
Poi viene l’altra questione dalla quale non riesco a venire fuori...

Ok, cominciamo dall’inizio … è una giornata normale, anzi una domenica normale. Mi si prospetta qualcosa di molto allettante, per lo meno per chi come me,ora come ora, ha poche aspettative dalla vita, lavorative e non, soprattutto e non in questo momento. Dicevamo, una domenica tranquilla. In previsione della mangiata che mi si sarebbe presentata verso l’ora di pranzo, decisi di andare in palestra, ci sono andato anche per scaricare quella solita tensione mattutina … l’aria si carica sempre d’elettricità verso l’alba,sta a noi poi convogliarla nella giusta direzione; questa tensione, non sempre negativa, mi avvolge con la sua gentilezza/dolcezza che quasi non me ne accorgo … devo riuscire però a liberarmene entro sera, altrimenti si accumula per il giorno, via via fino a quando in qualche maniera da sola esce … La palestra come al solito mi ha accolto con il suo tipico atteggiamento freddo/caldo, nel senso che si vede lontano un miglio che l’unico scopo loro è accumulare ricchezza, anche se non proprio una ricchezza di cui io mi vanterei; caldo perché alla fine certe persone sono davvero carine e vedi che fanno solo il loro lavoro, cercando di limitare semplicemente i danni di cui sopra. Mi cambio, anzi diciamo, vado in spogliatoio dove mi levo semplicemente i pantaloni della tuta, tanto sotto ho già i pantaloni corti, tipici più per un allenamento di una squadra di basket che di un tizio in palestra. Vado sempre vestito così, per risparmiare tempo ma soprattutto per non rimanere troppo in spogliatoio, che, dovete sapere, è uno dei posti che più odio data la fauna locale (c’è chi si specchia per vedere quanto bello è; c’è chi sembra venga in palestra solamente per fare una conferenza stampa telefonica e c’è chi…).

Dunque, cambiato e provvisto di asciugamano, cosa non così scontata come starete di certo già pensando, mi dirigo verso il primo strumento, o meglio macchina, della tortura domenicale, ovvero la cyclette. Quindici di minuti e ti passa la paura, come direbbe il mio buon vecchio (caro Pasquale, quanto male ti tratto, quanto poco capisco che purtroppo non puoi più essere quello di una volta, ma questo è un altro discorso che vorrei riprendere più avanti, in un altro foglio sfogatoio). Non ricordo se avevo il frequenzimetro, ma penso di sì … già ora ricordo. Ce lo avevo eccome; ricordo che avevo programmato, come faccio di solito quando corro sul tapis roulant, il programma che ti consente, previo programmazione, di mantenere un certo numero di battiti (ad es. 150/ min.) E’ un ricordo così nitido in quanto, dato che l’avevo programmato sui 150/m, non riuscivo più a far girare i pedali da quanto il programma aumentava, in maniera costante, la difficoltà della pedalata per farmi raggiungere tali battiti. Ad un certo punto, dato che non riuscivo a raggiungere la media prevista, ho abbassato il numero di battiti, fino a 130/m mi pare, per poter proseguire senza doverci necessariamente morire sopra. Dopo avrei sfidato il tapis roulant, dove sapevo per certo che già dal decimo minuto, dei trenta previsti, avrei cominciato a fare il count-down. Lì però avrei almeno raggiunto la tanto agognata soglia dei 150/m, ma anche tranquillamente superarla, soprattutto se voglio arrivare ad una velocità di 11 Km/h.

Dopo la bici viene il turno del synchro in cui devo rimanere per un altro quarto d’ora … alla fine tra i vari minuti che ti fanno passare la paura, quelli della bici, della corsa e del synchro, diventano, sommandoli un’ora, tonda tonda. Poi avrei dovuto fare gli addominali, ma mi sembrava troppo, ho glissato.
Dunque siamo arrivati al pranzo … che si è rilevato molto buono anche se decisamente monoalimentare, cavolo c’erano solo salsicce praticamente e, se non fosse stato per una discreta quantità di fagioli e melanzane alla griglia saremmo tutti diventati delle grosse salsicce pronte per essere cotte alla griglia! La compagnia, anche se non abbondante era di quella buona … tutti, o meglio, quasi tutti, i ragazzi della FGCI Veneto che tra una ciacola e l’altra hanno sviscerato approfonditamente la tematica del futuro della sinistra ma soprattutto hanno finito due/tre barilozzi da 5l di birra, un paio di sottomarche ma anche la buona vecchia Weizen.

Alla fine, essendo la grigliata organizzata in un parco in mezzo al verde e, data la giornata afosissima, è partita una mega gavettonata, che se non ricordo male è partita da me l’idea, ma può essere che mi sbagli, sta di fatto che poi mi sono, furbescamente dileguato. Devo dire che però la decisione di allontanarmi non è stata proprio una brillante idea dato che, foto alla mano, ci siamo lavati completamente tutti! Cazzo! Verso la fine della grigliata però succede una cosa, all’apparenza banale, ma che avrà il potere di traumatizzare il mio incoscio. Inizialmente, solo a livello subliminale. Sappiamo benissimo però che il cervello, mentre noi facciamo altre cose consciamente, elabora sensazioni, emozioni, diari, parole, immagini ma soprattutto comincia a mettere in allerta l’intero organismo … dunque qualcosa di grande stava cominciando a covare ma io tranquillamente proseguivo la mia giornata! Quella telefonata però … quella persona che sapevo avrebbe chiamato, quella voce, cosi soave così dolce da lasciarmi subito, come direbbero gli inglesi, stunned, la qual parola rende forse meglio lo stato in cui ero finito, per un secondo nota bene, piuttosto che stordito.
Torno a casa, resto un po’ con un compagno che attende a casa mia che il tempo che manca al suo treno per Verona passi, poi lui se ne va. Ed io? Io rimango solo, con le mie indecisioni … senza voler prendere di petto il da farsi.

Tempo fa dopo una festa di Laurea molto molto sobria e con arenti del laureato mi ero ripromesso ed avevo anche promesso al neo laureato che sarei tornato in quel di Vedelago, in futuro. Purtroppo da quella data, 4 Giugno, non sono ancora riuscito a mantenere la mia promessa. Avrei voluto ma tra una cosa e un’altra non ci sono riuscito davvero e non per mancanza di volontà ripeto.
Oggi, 15 Luglio, mio malgrado mi vedo costretto a tornare a Vedelago...Dio solo sa quanto farei meno di un’occasione del genere per andare a trovare il mio amico.
Davvero non avrei mai pensato che la volta dopo la mia prima fosse per onorare la memoria...caro Ale...mi piange il cuore davvero! Vorrei che, dopo verso le cinque, fosse un altro il motivo grazie al quale ci rivediamo...
Io non ho parole...

Ragazzi sabato sono andato col mitico supertia81, ufficiosamente scomparso da questo sito di blogger, a vedere il concerto di una band assai famosa in Italia, in un posto assai famoso, noto alle cronache cittadine, anche se non in senso positivo,. Svelo subito l’arcano: NEGRITA a RADIO SHERWOOD. I Negrita tra l’altro me li ero persi per un pelo a febbraio la qual cosa però, a detta di Pau, non deve essermi costata troppo. Diceva che eravam di più sabato nel posto dei fattoni, come mi è sentito classificare la zona dello stadio dove annualmente si fa questo festival patavino uno dei pochi che per serietà e band, può dire la sua in Italia, patria dei non festival (comparandola con gli altri paesi d’Europa quanto meno). Tra l’altro quest’anno ci saranno anche i, a volte per inutilmente, blasonati PRODIGY. Faccio per dire...se un festival fosse non ritenuto tale, forse alcune Band di chiara fama internazionale non verrebbero, e dovremo accontertarci della Carta straccia che, in questo periodo, serve anche a poco a meno che non sia assorbente.

Detto questo, volevo solo ringraziare i tosi che mi hanno permesso di vedere questa mitica band con GIOIA INFINITA, ROTOLANDO VERSO il palco con IL cuore IN UNA MANO R LA grinta NELL’ALTRA. Ragazzi anche SE QUI NON è HOLLIWOOD e Pau non E’ HEMINGWAY la serata è passata piacevolemente a RADIO CONGA...oops Sherwood.

Piccola polemica conclusiva, come fai a chiamare tutte le famiglie con bambini al seguito, i gestori dei baretti e pizzerie FATTONI?!

P.S.

Non prendete il MOJITO al bar che, appena entrari, trovate sulla sinistra...non lo sanno fare e ci mettono l’acqua!

Per questa domenica di livore e di passione...sono incazzato.
Per il fatto che la MIA vita alle volte sembra davvero vacua...sono amareggiato.
Per il fatto che anche se in compagnia mi sento alle volte DAVVERO solo... sono deluso.
Per il fatto che ogni giorno devo inventarmi cosa fare...sono affranto.
Per il fatto che preferisco, ultimamente, una buona lettura a perdere tempo con questa gente d’oggi...sono basito.
Per il fatto che non ci sia una persona che possa definire Amico...sono esterrefatto.

Per tutte queste ed altre ragioni mi sento di dire che questo spezzone di vita che sto vivendo non sia proprio dei migliori...sono così fortemente deluso di come le cose stanno andando a livello personale che faccio fatica a trovare uno spiraglio; poi mi guardo in torno e vedo tanta bassezza, tanta ipocrisia e pochezza che davvero non mi riconosco, arrivando persino a chiedermi se sono io il diverso, se sono io ad essere "OUT OF TIME". Ragazzi davvero, non pensavo di ripiombare, ma per altri motivi, nel baratro di alcuni mesi fa. Davvero. Io non so cosa mi stia succedendo ma sento che non posso andare avanti ad oltranza; con questo non voglio dire che la fine è vicina ma questa situazione decisamente non la tollererò ancora a lungo.
Ho bisogno di aria nuova, di stimoli nuovi... vorrà dire che mi ributterò sullo studio..unica e sola ancora di salvezza.
Buona notte a tutti e scusate questo piccolo sfogo....