nulla vale più di dodici passi (il mio mito Homer J. Simpson)
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venerdì 27 giugno 2008 - ore 19:53
Dire Straits - walk of life
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Here comes Johnny singing oldies goldies Be-Bop-A-Lula baby what I say. Here comes Johnny singing I got a woman down in the tunnels trying to make it pay. He got the action, he got the motion year the boy can play. Dedication devotion turning all the night time into the day. He do the song about the sweet lovin’ woman. He do the son about the knife. He do the walk, He do the walk of life. Yeah he do the walk of life. Here comes Johnny and he’ll tell you a story. Hang me down my walkin’ shoes. Here comes Johnny with the power and the glory Backbeat the talkin’ blues. He got the action, he got the motion, Yeah the boy can play. Dedication devotion turning all the night time into the day. He do the song about the sweet lovin’ woman. He do the song about the knife. He do the walk, He do the walk of life Yeah he do the walk of life. Here comes Johnny singing oldies goldies Be-Bop-A-Lula baby what I say. Here comes Johnny singing I got a woman down in the tunnels trying to make it pay. He got the action, he got the motion. Yeah the boy can play. Dedication devotion turning all the night time into the day. And after all the violence and double talk there’s just a song in all the trouble and the strife. You do the walk, You do the walk of life Hmm you do the walk of life. Hmm you do the walk of life.
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non ho parole l’ospite mi perseguita. del resto una girnata del ca**o come oggi non poteva terminare in altra maniera. prima scopro che hanno installato il sistema di controllo della velocita tutor da Monselice fino a Padova e il bello è che non so da quanto tempo. Speriamo solo che non arrivi qualche multa da kilo.
poi mi spacco la testa nella maniglia di una porta
e tutto contornato da questo caldo infernale. perchè caldo và bene ma quando è troppo è troppo. dai che domani forse rinfresca. Intanto ringraziamo san Condizionatore che ci fa dormire.
da dove cominciare? esperienza mitica. stare in mezzo a tanta gente ascoltando Vasco è una cosa unica che merita. anche se abbiamo passato una giornata accampati come i profughi, sotto un sole terribile. ma ne è valsa la pena.
allora iniziamo dal viaggio a piedi una volta parcheggiato. con i bagarini che volevano venderci i biglietti e noi fare altrettanto con loro . he ma è stata una lotta impari. va bè lo stesso.
il canpo nomadi al nostro arrivo. con i pompieri che innafiavano tutti
la nostra bottiglietta d’acqua riempita di thè (perchè vetro e lattine non potevano entrare) non ci crede nessuno che sia thè? come no!
il conte ed io
io con il lecca lecca (e poi non dite che io faccio censura)
il palco preso da distante. Pensare che c’era gente che ha visto il concerto da ancora più lontano. Visto per modo di dire
la veduta di Venezia a fianco del palco
la gente che iziava ad ammassarsi intorno al palco
l’avviso di inizio concerto
la nostra bottiglia d’acqua denomnata rocco, tanto invidiada da tutte le signorine che avevamo intorno. alle quali gli si illuminavano gl’occhi alla sua vista!
il concerto
Vasco
il mare di gente, si parla tra le 80-100 mila persone. Comunque un mare
i resti allo sgombero del campo nomadi, si parla di trenta tonnellate di roba mamma che porcilaio
ed infine il ritorno a casa verso le tre. Il vero problema è stata la sveglia alle sette di domenica mattina per andare a lavorare. Ma sono sopravvissuto anche sta volta
Maturanda di 86 anni sceglie tema su sms
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Edith Linke: Montale con il suo mal di vivere non mi corrisponde. Meglio Internet. a 86 anni fa gli esami di maturità e poi dice che forse vuole andare all’università mamma che spirito. io gli esami non li rifarei adesso e voi?
un pò di umorismo aspettando la pertita di stasera!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Una donna, esasperata dall’ennesima scappatella del marito, una sera prende il pene del consorte, lo recide e lo butta fuori dalla finestra. Di sotto sta passando un’automobile in cui ci sono un padre ed una figlia di 10 anni e naturalmente il pene va a cadere proprio sul parabrezza dalla parte della bambina. Qui il pene resta un attimo, e poi vola via lontano. Sorpresa, la figlia domanda al padre: "Papa’, che cos’era?". Il padre, per non spiegare cosa fosse veramente, le dice: "Oh, era un insetto, mia cara, una specie molto rara". La bambina rimane perplessa e dopo qualche secondo esclama: "Qualunque razza fosse... aveva un bel pisello!".
I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori e’ esploso. All’improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono piu’ in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c’e’ nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li da’ ai membri dell’equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c’era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c’e’ nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".
Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo’ prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera’". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po’ che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e’ scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu’ in la’ vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu’ piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio’ che e’ scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimen ti!"
del resto una girnata del ca**o come oggi non poteva terminare in altra maniera.
prima scopro che hanno installato il sistema di controllo della velocita tutor da Monselice fino a Padova e il bello è che non so da quanto tempo.
Speriamo solo che non arrivi qualche multa da kilo. 
dai che domani forse rinfresca. Intanto ringraziamo san Condizionatore 
che ci fa dormire. 
. he ma è stata una lotta impari. va bè lo stesso. 
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