|
|
|
 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 quaela, 37 anni spritzina di DC CHE FACCIO? Ripiegata in bustina Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO .jpg) HO VISTO quanto è brutta l’indifferenza negli occhi di chi ami STO ASCOLTANDO I will survive ABBIGLIAMENTO del GIORNO comodo (sono dimagrita!) con classe ORA VORREI TANTO... Trovare il giorno perfetto STO STUDIANDO... come sopravvivere ma soprattutto come vivere e basso OGGI IL MIO UMORE E'... sperso ... disperso ’ndemo consoearse, ’ndemo al paradiso imbriagarse ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE 1) come il dolore scompare spesso velocemente e magicamente |
ESSERE SODDISFATTI E’ IL CONTRARIO DELL’AVERE PAURA AMO LA MIA VITA COME NIENT’ALTRO, LA ODIO SOLO COME SI PUO’ ODIARE UNA SORELLA. TUTTO E’ DENTRO DI ME NIENTE RIESCE A SPOSTARE IL CENTRO EPPURE RIMANE NASCOSTO. MI SCOPRO CON PIACERE "scusino la sfacciataggine, i signori che non mi frequentano abitualmente ma gradirei IMMENSAMENTE che lorsignori lasciassero un cortese segno del loro passaggio. Magari un commento, una frase, un saluto... così tanto per sapere chi passa a trovarmi. Credo che visti gli effetti anch’io farò la medesima cortesia a chi andrò a visitare. Così, tanto per essere carini... Se poi il commento non dovesse essere proprio lusinghiero... Apprezzerò la vostra astensione  .jpg)
giovedì 22 maggio 2008 - ore 11:30 Oggi non è la mia giornata. La notte è stata troppo intensa e troppo corto il tempo dedicato al sonno. Stamane dei messaggi “alla cerca” del lavoro non hanno sortito l’effetto desiderato, ho sbagliato approccio e mi sono giocata una buona occasione, una buonissima occasione (maledetta me che non riesco ad articolare serenamente e a comunicare diretta le mie esigenze) Se non fosse che aspetto telefonate d’affari avrei già spento il telefono per riaccenderlo dopodomani. Sabato farò l’hostess  il mio primo lavoro! che ridere!“buongiorno signora, poso offrirle del Tea?” “Mi col te me lavo i piè” “ ne faccia ciò che crede, l’importante è che me lo compri!” Fu al supermercato sotto al Barabba prima della Ispilon rossa e prima della Visa leader, quando ancora vicolo monte Cengio non aveva bar, più di dieci anni fa… all’epoca le parole non mancavano e neanche le idee… Oggi rinascono con fatica ma me le tengo strette. Felice giornata a me COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 20 maggio 2008 - ore 14:13 "Piove. Governo ladro!" vado avanti, guardo sempre meno indietro Telefonate insulse mi perseguitano ma le dimenticherò. Ospite! Palesati (se sai cosa significa) COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 15 maggio 2008 - ore 13:56 COMPITI PER CASA Ogni giorno voglio dire come mi sento… mica facile dirlo. Molto più facile scriverlo. Ho l’impressione di stare a nascondermi dietro ad un dito. Serve concentrazione e coraggio. Vado a dormire e mi carico per affrontare con coraggio … Davvero, se ci penso, mi accorgo di quanto io scriva di me e di quanto poco ne parli. Dice S. che il giorno in cui uscirò da quest’anello sarò felice… non so. Mi piaceva scrivere. Mi piacevano un sacco di altre cose ma ho mollato tutto, non provo più piacere in tante delle attività che svolgevo. Una fase? Una flessione? Non importa il nome, gli effetti sono immutati. Mi accorgo di quello che sto cambiando, mi accorgo di quello che fui, che ero e spero di accorgermi di quello che sarò. L’esercizio è: pensa di scrivere di te ma parla. Raccontati, che tutto sommato, magari per qualcuno, forse, sei una bella storia, come quelle che raccontavi una volta. Raccontati, che tutto sommato, magari, forse, qualcuno ti ascolterà con interesse. Raccontati, che è tempo per faticare meno. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK mercoledì 14 maggio 2008 - ore 14:02 appunti di viaggio LUNEDI’: Mentre aspetto la mia collega in teleassistenza. Oggi mi gira piuttosto bene nonostante la mancanza di sonno e la telefonata dispettosa Domandandomi il perché mi rispondo: perché ho visto l’alba! Chi mi conosce sa che carico di significati tutti gli eventi più banali che mi succedono e andare a vedere l’alba sui colli vuol dire “tempo di rinascita” Lo voglio, lo voglio fortemente. Voglio non dover avere paura di perdere le persone che sono vicino a me, voglio non dover più mentire, voglio non dover più accondiscendere. Per me sono passi da gigante! Riconoscere che non sono infallibile, che anch’io ho bisogno di aiuto, che … MARTEDI’: MI SENTO STRETTA IN UNA MORSA IN CUI DEVO DECIDERE PER FORZA. NON VOGLIO SCEGLIERE, NON SONO IN GRADO DI FARLO. MUOIA SANSONE CON TUTTI I FILISTEI. MERCOLEDI’: Oggi sto mediocre, nessuna paturnia, sedate le preoccupazioni, rimandati i dubbi. Vorrei avere idee da scrivere ma, qui tutto è irreale e fuori dal tempo. Spero finisca presto LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 8 maggio 2008 - ore 14:11 FORSE SAREBBE ORA COMINCIASSI A PENSARE A COSA VUOI REALMENTE SAPERE. HAI SEMPRE FATTO FINTA DI NIENTE E IL RISULTATO E’ DI FRONTE AGLI OCCHI DI TUTTI. BUON RIENTRO. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 5 maggio 2008 - ore 22:35 visto che ci sono dietro... L’idea della catena non mi va proprio, però se siete curiosi sulle mie attività letterarie... Nominante: entropia 1)Alcuni dei miei libri preferiti: Castelli di rabbia, Oceano mare, Novecento, Senza sangue, La testa perduta di Damasceno Monteiro, La luna e i falò, I malavoglia, Il decameron, la divina comedia... 2)Un libro che avrei voluto scrivere io: Senza sangue 3)Un libro che ho letto tutto d’un fiato: Castelli di rabbia 4)il libro che ha cambiato il mio modo di vedere alcuni aspetti della vita: La donna da mangiare 5)il libro che proprio non sono riuscita a portare a termine: Anna Karenina 6)il libro che sto leggendo adesso: Lo zen e l’arte della manutenzione della motocicletta e nel frattempo il giovane Holden LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK lunedì 5 maggio 2008 - ore 22:15 E., Bali, soldi e... Oggi non mi sentivo proprio in vena nonostante la mia metereopatia sia radicalmente cambiata (sto bene quando piove) E. ha deciso di mollare e non mi sento proprio di dargli torto. Nonostante io stia facendo passi da gigante (grazie a chi c’è) devo essere onesta che spesso compare nella mia fantasia chi oggi è a Bali e manca.(Manca al punto di sbagliare i nomi...  mi spiace)Capisco cosa è pasato nella mente di E. e non posso dargli torto. Credo abbia fatto bene, si arriva ad un punto in cui non c’è più energia per affrontare tutto e qualsiasi cosa diventa un enorme buco nero che assorbe. Serve molta energia anche per capire che se ne può uscire e spesso ci fossiliziamo nella sopravvivenza anzichè nella liberazione... punti di vista ma so che il mio è più vero di tanti altri. Sono viva e promettente, lo so. Sono ai blocchi di partenza per una maratona a cui forse non arriverò che penultima ma arriverò e alla fine riuscirò pure a correre correttamente. Sono in ritardo, lo so (lo sono sempre ) ma davvero l’importante è partecipare.Ora devo liberarmi del vecchio peso (o del peso vecchio). Sono tornata indietro di 20 anni e adesso devo affrontare i fantasmi che mi perseguitano. In 2 mesi ho pagato: medici, carrozziere e benzina x 50km quotidiani per metà dello stipendio di un metalmeccanico eppure c’è la bestia che vuole denaro, mi dice che devo fare attenzione a come lo spendo, che devo avvisare, che devo spremere... che schifo! Devo cambiare strada ancora e sono in fase di partenza! Che fatica! Le scelte che faccio oggi sono mie. Magari non sono molto intelligenti, magari hanno ancora la piega dell’accondiscendenza ma sono mie e pronte ad essere stirate a dovere! Quanti messaggi d’incoraggiamento in cui misi dice che questo è il tempo delle ricompense! Ebbene così sia. E. ora avrà la sua e mi dispiace che non abbia saputo attendere. E. ci sono, ti saluto con la mano e voltandomi dalla macchina davanti al furgone in cui sei tu. Adesso accellera, il semaforo è verde. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK sabato 5 aprile 2008 - ore 21:29 Succede, alle volte, che uno abbia delle strane sensazioni fisiche. Male di qua, dolore di la... e non ci fai caso, sei convinto che siano cose passeggere e continui a passarci sopra come niente fosse, poi un giorno ti svegli e ti accorgi che il "doloretto" si è trasformato e diventa "doloraccio", allora cominci ad interrogarti. Ti chiedi se è il caso di sentire un medico, un santone o chiunque possa rassicurarti ma hai dentro la netta sensazione che ti dirà di tutto, tranne quello che vorresti e allora tieni duro ancora sperando che il "dolore" passi, invece peggiora ma ormai ci sei talmente abituato che ti convinci sia normalità. Poi un bel giorno vuoi fare una cosa, una qualsiasi cosa che una volta ti faceva star bene e ti accorgi che "quel dolore" te lo impedisce. Allora ti allarmi e vai davvero da "uno che sa" e questi ti invia a "uno che sa di più" e questo ti invia ad "uno specialista" e sei sicuro che "lo specialista" ti darà la soluzione ai tuoi problemi o almeno finalmente ti dirà come si chiamano i tuoi problemi. Ecco, a questo punto, tu sai che hai dei problemi, li vivi, li senti, li respiri, li eviti, ti distrai e non ci pensi, sai che hanno un nome e siccome sei convinto di essere uno che sa badare a se stesso non li chiami col loro nome ma minimizzi...finchè "il professionista" non ti dice chiaro e tondo che malattia hai, finchè "il professionista" non ti conferma tutto, finchè "il professionista" non decreta ufficialmente. A questo punto, solo a questo punto ti cade davvero il mondo addosso. Sei morta e credevi d’esser viva... non è vero, sei proprio morta. A chi mi conosce da tempo immemorabile: ti ricordi quando dicevo che sarei morta a 18 anni? avevo ragione.LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 3 aprile 2008 - ore 20:23 NON C’è LIMITE AL PEGGIO la telefonata di oggi. Spero di resistere COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 2 aprile 2008 - ore 20:47 Second journée de travail Inizia davvero il Quaelanno. Fa un male orrendo e non solo a me (e questo mi dispiace ancor di più) Ho pensato e ho incassato, ho riflettuto e tratto conclusioni, ho i subsonica in sottofondo che mi danno un po’ di carica e la passiflora ormai mi fa “bao” Va bene, sapevo avrei dovuto affrontare tutto ciò. Tutto sommato (ed è tanto) sono anche bravina, in un mese c’ho “provato” solo un paio di volte (Dio sia lodato per il cellulare e per chi non dorme quando sono in crisi) Mi sono dotata di supporti adeguati alla mia situazione, più o meno incisivi e immediati (i professionisti esistono apposta) Woody Allen fa scuola Ho scoperto cosa mi faceva male e adesso sto cercando di uscire dal tunnel ma mi fa un’impressione vedere tutta sta luce! una paura mostruosa sapere che potrei tornare indietro in qualsiasi momento perché i motivi per cui mi sono sempre adeguata esistono ancora tutti, e soprattutto fa paura pensare che dentro al tunnel c’è ancora metà della mia vita. Non so come andrà e non so come farò, non so assolutamente niente. Un po’ come il nuovo lavoro: devo imparare tutto e ho voglia di fare, sto scalpitando… è un mese che sono inoperativa a casa a pensare alla mia e non solo vita, non ne posso più. Ho pensato, riflettuto, studiato, valutato, soppesato, sviscerato, (mi sono sviscerata) Ho trovato le mie colpe e le ammetto. Chiedo scusa e non é questo il posto per certe cose. Adesso però so cosa non voglio più, so cosa mi fa male e voglio smettere di farmi male. IO VOGLIO SMETTERE DI FARMI MALE e mi duole per chi ha deciso per me, mi dispiace per chi non mi ha lasciato chances, per chi ha creduto di poter gestire il mio dolore a proprio vantaggio, per chi non ha avuto pietà della “serpe che si è morsa la coda” e per chi non ha capito. Mi dispiace perché come dice il mio amico tartufo :” se mi volto indietro vedo un sacco di morti” ma io non posso fare da crocerossina per tutti e giustificare qualsiasi comportamento. Sono e sarò sempre Miss Sorrisoperchiunque, sono e sarò sempre Miss millepossibilità ma adesso decido io a chi darle, l’amico L. mi scrisse :” a portare croci per tutti si finisce crocifissi”. Ha ragione. Solo ora mi rendo conto, ora che non sono più accecata dal desiderio di compiacere, di quanto volevano dire le parole di chi parlava. Sono rimasta in silenzio molto tempo, non so se riuscirò mai a riusare le parole, non so se riuscirò mai a superare questo ma ci voglio provare. E’ tempo per costruire. Rimarrò sorda a metà ma voglio ascoltare ancora e farò di tutto perché quello che sentirò sia il più bello possibile. Sono rimasta ferma molto tempo, mi è servito. Mi sono guardata e ho capito. Non sono fuggita, anche se lo volevo. Non ho potuto occupare il cervello in altro se non in quello che avevo costruito. Stamane la mia mi ha fatto i complimenti, dice che sembro un’altra persona. Lo sono. Sono IO. Sono quella del 1998 e sono bella (dentro s’intende) Ora, ora che sono IO, ora voglio costruire. Non so ancora come, ma voglio una dimensione che non mi faccia più soffrire. Voglio imparare a piacermi e voglio usare l’energia per me. PS: Mi dispiace che non ci si fermi, mi dispiace che si abbia paura delle risposte, mi dispiace che non si sia presenti, mi dispiace che non si voglia più costruire. Chiedo Scusa, capisco le fughe e purtroppo capisco l’abbandono della propria personalità. L’ho fatto anch’io ma non sono arrivata da nessuna parte e questo è sotto gli occhi di tutti. Bisogna riprendere i propri spazi vitali. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
BLOG che SEGUO: FURONO: Il primo e il migliore: Groove Cosa vuoi che dica? ci si accapliglia ma ci vuole bene: Fantalaura L’uomo tigre: bosks Era il fratellino: lacurrada Belle gambe e non solo: Wlavespa ...e il suo mondo: Alice* Colui che conosce: Teosax Marteo: Grooviglio troppo poco per dire: trumpets Dolcezza a gogo: chiattina Era così ma ora è colà: strato Bravo chi lo trova: ermans Dai monti con furore: olco Vista ma mai parlà insieme: toomuch L’unico grande assente: Lucius Viva il rock della saccisica: Mrsick A volte scrive troppo: ecce_ me despiase: apology Il doc: lucadido Pozzo di idee: Edward Pecà’ ottimo tratto e grande fantasia: Privo Inanellato anche questo: TakeItEasy Il secondo: Angelodinome "Tutto": thesuan bel futuro: ruvido Ghe voe un minimo: sugopronto La crisi che non c’è: dolcemare La crisi che CREDE di non esserci: moreno847 C’ha provato: jonny33 Creamy & Co: preacher Bei tempi: gino pongo l’assolo di basso in Helle: fret Che voce!!!!: Davesan Prof si ma...: scriccy Ha preferito così: clarice Il malloppone: onesto h. C’è più: Ella Il giorno in cui capirò...: lostwave L’inanellata pure: salsa Attenti: cubano L’ancora: biagione Dolcezza a gogo2: poncina Saponifica: kabiria77 Era dura non lo è più: antartide Incognito: Davgigio Ostici: m.organ Delle volte: zilvio Ancora2: matteo78 Sex & sushi: supergigio El se dae me parti: ilcapo El se dai parti dove che iero: the bitch Alti concetti: nonlado Punti di vista alternativi: Odum De nuevo tu: annegodolo giustizia: pippiri QUELLI VERI: Voce e velluto: yaku mamy: nelly78 Lavora qui e so chi è: CatEye Un uomo una fisa: Aran benjo Caio: gromofiz Troppo tempo: tirofisso Sagacissimo: sanguez L’amica di Teno: LaFletcher d’altri tempi: JohnTrent o’padre: galvan il prosciutto col limone: vitto lo psicologo visionario: mirò saldatura del rame: Kojak NEW ENTRY: Ti ricordi montagne verdi: -ripresa- ...mentre la radio canta: killercoke Celti si celti no: ender La cultura fatta uomo: walter_basso Prof: crock La ricerca della veneziana fotovoltaica: Jane_D l’allenamento aiuta: frengo c’è ma non si vede: Giò78 acutismi: DrBenWay alternativa alla prosa: Norin minigonne a giustaposa: miumiu BOOKMARKS feverforever (da Musica / Cantanti e Musicisti ) radiomontecarlo (da Musica / Cantanti e Musicisti ) UTENTI ONLINE: |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 | | |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||