Tutto quello che vediamo, quel che sembriamo non è che un sogno dentro un sogno. di questa poesia di Poe mi è rimasto questo. sogno nel sogno. quanto in fretta riusciamo a emozionarci, quanto in fretta riusciamo ad illuderci, quanto è facile illudere qualcuno, quanto è difficile digerire il dolore che lasci quando tu ti sei reso conto che non era come pensavi dovesse andare, ma intanto hai lasciato nell’altro un alone di te, una scia del tuo profumo, della tua Essenza, della tua persona, del tuo Amore, del tuo sguardo profondo, della tua voce penetrante. mi riesce difficile scrivere ora, ma ho bisogno di farlo. è la mia valvola di sfogo. SCRIVERE. tanti mi scrivete che riesco a lasciare qualcosa quando chiudete questo blog. ma cosa lascio in realtà? se la mia è solo ricerca. cosa ho da dare? non ho. questa forse è la reale risposta. perchè arrivi ad un punto in cui devi guardarti in faccia, e chiederti chi sei. e non è cosa facile rispondersi. quando le certezze cadono nel vuoto in meno di pochi secondi. "stringo in una mano granelli di sabbia dorata.Non potrò trattenerli con una stretta più salda?Mai potrò salvarne almeno uno, dall’onda spietata?"
illusione, sogno, realtà. cosa è stato? cosa ne è stato?
sono stanca di esser solo sorgente d’acqua in un momento di siccità, sono stanca di esser una nube di passaggio, sono stanca di esser solo un bel momento, sono stanca di esser una persona che passando per la vita di qualcuno lascia un ricordo destinato a sfumare. voglio esser sole, voglio esser un colore indelebile, vorrei.. e come fai a chiedermi "raccontami un sogno". io non so dartela quella risposta. (parlo a te alberto). ho un sogno. svegliarmi e dire che non è così, non è questa la realtà che merito.

aspetta che vinca al super...e magari ci vieni pure tu e chi vuole.

mi sa che questa settimana mi sono data anche troppo ai libri, ho dato dato e da due giorni me ne sto a cazzeggiare alla grande. . stasera ovvio mi attendono altre 5 ore di pizzeria..ufffff

Quanti perchè circondano le nostre giornate, quanti di questi restano senza risposta. nel nostro cammino incontriamo tante persone, chi ci ferisce, chi ci ama, chi feriamo, chi amiamo. fermare il tempo è impossibile, afferrare un momento e tenerselo con se anche, lasciarselo scappare è un attimo. quando passi bei momenti piacevoli il tempo scorre inesorabile ,vorresti fermarlo questo tempo..ma lui va..via veloce come un fiume che scende a valle. non curandosi di chi incontra e di chi ha davanti, se ne va, punto e stop. e non torna più.ed anche qui dovresti fartene una ragione. e invece non è possibile che l’impossibile sia divenuto impossibile in una manciata di stupidi istanti. un silenzio fatto di sguardi sfuggenti, una macchina che ti riporta a casa, tu e le tue lacrime, che scendono senza poterle fermare. un ciao, l’ultimo ciao. e l’ultimo abbraccio chiesto supplicando quella persona che si, era, era tua.
Come si può pensare di poter prendere il volo quando un cielo non c’è, quando il vento è contro, quando la pioggia è forte. ho un ricordo troppo nitido, brucia. quegli occhi, quell’espressione nel volto, quell’angelo che stava per riprender il volo.
no dai....no...

cosa aspetto? cosa mi aspetto dalla mia persona? di dire come tutti "ora cambio, ora devo regolare il mio timer emozionale, ora devo diventare stronza, ora chi verrà a me semplicemente non avrà quel trattamento da prima classe?"
NO io non voglio pensare per un istante di aver sbagliato qualcosa, (non intendo che sbagli non ne ho fatti, non ne farò o non ne faccio, sia chiaro) di esser io che non vado bene come son fatta. io mi piaccio cosi. mi piaccio con i miei pregi e i miei difetti. mi piace come amo e come cerco di coinvolgere l’altro. mi piace come regalo il mio sentimento in maniera cosi gratuita, totale.
ci sono stati attimi in cui mi son detta che si, era ora di diventare qualcun altro, perchè cosi avrei continuato a collezionare solo sconfitte. ma le sconfitte purtroppo hanno altre origini. e non so se dovrei a volte sentirmi presa in giro oppure no. alcune volte si, sono stata trattata a pesci in faccia (grrrr), ma stavolta è diverso; pur restando il fatto della doppia sconfitta. per lui nutro sentimenti veri, e ho ponderato ogni mio pensiero verso di lui. non riesco a poter dare una connotazione negativa di come mi ha abbandonata. penso sia stata comunque la persona piu onesta che abbia mai conosciuto. tanto di cappello. è solo che a volte la rabbia per come è andata prende il sopravvento, e mi ritrovo catapultata dentro una tempesta emozionale. malinconia, solitudine, rabbia..e spesso mi chiedo cosa meritassi. e tuttora mentre scrivo piango, piango perche mi manca, perche era mio e forse non lo è mai stato, forse non mi è mai appartenuto cosi totalmente come diceva.ma si sa che le parole sono cosi facili da usare, i pensieri piu difficili da dominare, il cuore..bah..ci rinuncio a credere come funzioni.
e cosi sconfitta su sconfitta mi trovo qui, a dover fare un bilancio, e trovo le passività decisamente maggiori delle attività. e mi trovo a combattere si contro quel pensiero costante, devi cambiare tu. nessuno merita che del tuo amore avvengan queste disfatte. ma mi rendo conto che sono pensieri che ti avvolgono solo quando stai cosi di merda come me.
sono sicura solo di una cosa. in poco tempo ho perso tutte le certezze che mi eran state date, è bastato un soffio di vita per sentirmi dire basta. e quel ciao..quel ciao è stata l’ultima parola a decretare la fine di una storia che credevo esser finalmente l’impossibile che meritavo.
ogni notte, sempre piu tardi, per dormire mi sforzo di impormi un fotogramma che non riguardi noi, e ci riesco. ma lo faccio con tanta fatica. e mi fisso su un’immagine, finche morfeo non mi rapisce. e spegnendomi dimentico per un momento di esser schiava di questa realta. e penso solo che sono troppe poche le ore in cui potro godere di questo stato mentale.
eccomi di nuovo qui, nuovo giorno. uno in più. da sola a casa. un altro lontana da lui.

Gli occhi fanno quel che possono nientemeno e niente più tutto quello che non vedono è perchè non vuoi vederlo tu

mi inseguono ovunque, ovunque lasciano una scia di desolazione. si, i miei pensieri, il pensiero di non poter piu toccare quello che era un corpo mio, di non poter piu saggiare delle sue parole, di non poter piu udire la sua voce, di non poter più guardare dentro di lui e vederci specchiata la mia anima.
mi manca. mi manca l’essere che forse non è mai stato così mio come credevamo. chissa..e nel silenzio della notte chiudo gli occhi ad un altro perche...

bah dormo? si dormo va..

una sola figlia. una sola. ricordatelo. hai solo me. porsche o erika. la prima ovviamente. mi sento sola in tutti i fronti. è difficile la posizione di chi sta in mezzo. ero in piu prima, lo sono ora. fanculo. a cosa? bah..ad una vita insoddisfacente, a una felicità che non arriver mai. a un insoddisfazione perennemente viva, a un dolore pressante, al gelo chde mi scotta, al fuoco che mi gela. bah.. considerando come cazzo sto. penso che un intervento migliore non poteva venire. bah...
ciao gente