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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
giovedì 19 ottobre 2006 - ore 19:51
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Delusione, amarezza, rabbia e tristezza...tutto in mezza giornata...non male direi!
Per mia scelta sono da sempre una persona onesta, leale e sincera...e più vado avanti più mi rendo conto che questo porta sempre e comunque a prendere fregature e star male, in qualunque tipo di rapporto!
La cosa da sempre più importante per me è l’amicizia...ci credo a 360° e in amicizia do anima e corpo, ma anche questo non viene apprezzato, anzi la gente se ne aprofitta e basta....
E la cosa ancora più assurda è che la gente non capisce un cazzo! Sono una persona estremamente diretta e limpida eppure ci sono persone talmente idiote al mondo che fraintendono tutto, anche le cose più banali...sono paranoiche in una maniera assurda pensano che tutti ce l’abbiano con loro...io provo a fare l’amica ad aprirgli gli occhi perchè almeno evitano di stare male...gli do la mia totale disponibilità e poi mi sento dire cosa?....che faccio l’amicona quando non la sono e lo faccio solo per ferire e scoraggiare!
Bhe a questo punto vai a cagare...
Non cambierò, no questo già lo so...non voglio diventare così con la scusa che così poi lo diranno per qualcosa...continuerò a essere me stessa, quella che ho sempre voluto essere, ma da oggi cercherò di tenere lontane da me certe persone, sono stanca di avere intorno persone che si aprofittano della mia disponibilità e altre che ancora peggio si aprofittano del mio affetto!
Tanti mi dicono che dovrei invece diventare più stronza, forse anche un pò più cattiva e senza dubbio meno onesta, ma questo non posso farlo...a me piace come sono e se questo vuol dire a volte intoppare in aprofittatori e doppiogiochisti correrò il rischio e starò ben attenta ad evitarli...ma mai diventerò una persona che non mi piace....non starei più bene con me stessa!
...questo ho sempre pensato e creduto...che mi sia sbagliata?
Io spero proprio di no!
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giovedì 19 ottobre 2006 - ore 01:28
uffi...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
...ma perchè quando nei post inserisco immagini animate in realtà vengono come immagini normali e non animate???? 
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PERMALINK
mercoledì 18 ottobre 2006 - ore 21:09
forse ci sei riuscito...
(categoria: " Pensieri ")
...Tanta la voglia di te, di te che nemmeno te ne accorgi, o forse non vuoi farlo...si voglia di te, di stare tra la tue braccia, di sfiorare le tue labbra con le mie, di addormentarmi accanto a te e trovarmi ancora tra le tue braccia la mattina dopo, svegliarti con un bacio....voglia di gioire della tua presenza nella mia vita, voglia di vivere con te qualcosa di diverso...di speciale!
Era tanto che non mi sentivo così...e ora che mi ci sento sarebbe meglio se così non fosse...cavolo ma perchè deve capitare un’altra volta un dolore del genere?!? 
...chissà se mai si realizzerà questo...la vedo dura, tutto questo l’ho già vissuto e la situazione attuale certo non aiuta, ma non posso fare a meno di sperarci comunque!
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PERMALINK
martedì 17 ottobre 2006 - ore 01:47
......
(categoria: " Riflessioni ")
C’è chi mi vuole amare e darmi tutto se stesso, ma non è la persona che voglio, io non posso dargli quello che lui vorrebbe da me e non credo ci sia un motivo logico o razionale, semplicemente non provo quello che prova lui e quindi non sono in grado di dargli quello che desidererebbe da me e che sicuramente meriterebbe per come è con me....
Ci sei tu, la sola persona che ho amato con tutta me stessa, senza limiti, senza paure, totalmente...ecco si la sola persona che ho amato totalmente e a cui mi sono data totalmente....tu, con cui tutto è finito e che non riesco a dimenticare....no, non eri la persona giusta, non avrebbe potuto funzionare...troppe sono le cose che vediamo in modo diverso, troppe le cose che ci legano ma che allo stesso tempo ci tengono lontani inevitabilmente....tu il primo pensiero quando mi sveglio, il pensiero che spesso durante la giornata mi raggiunge e l’ultimo prima di addormentarmi.
Chiudo gli occhi e rivivo ogni singolo istante passato insieme...tu, io, noi il nostro amore, i nostri posti, le nostre risate, il nostro perdersi l’uno nello sguardo dell’altro, il nostro essere due corpi e una sola anima...noi tutto quello che non ci sarà più.....e come sempre le lacrime iniziano a rigare il mio viso....si sarai sempre parte di me...e hai ragione sarò sempre parte di te e ti amerò sempre anche se ti ho dovuto dire che non ti amavo più, soffrendo come un cane mentre lo dicevo perchè sapevo di ferirti e anche di mentire in un certo senso, ma non c’era altra via d’uscita...voglio solo che tu sia felice, che tu stia bene...anche se senza di te il mondo ha sicuramente colori sbiaditi!
C’è la voglia di innamorarmi ancora così, con quella stessa intensità provata solo una volta, con lo stesso trasporto....la voglia di amare e dare il mio amore, di trovare una persona davvero speciale che mi faccia riscoprire l’amore facendomi innamorare giorno dopo giorno sempre di più...la voglia di sentirmi amata nello stesso modo, con la stessa intensità, la voglia di complicità, di affetto, di coccole, di passione, la voglia di risentire le farfalle nello stomaco...e allo stesso tempo c’è la paura di farlo...si in un certo senso è come se fossi bloccata, come se qualcosa mi impedisse di farlo....
E poi c’è...diciamo la confusione totale, lo spiazzamento...il dire: no questo anche se lo vuoi non va bene, torna indietro, riavvolgi il nastro prima che sia troppo tardi, è sbagliato...totalmente sbagliato...devi smettere di volerlo, non fare cazzate, non rischiare troppo, non così, non ora, non con lui!
....Si e dopo tutti questi discorsi interiori la più grande consatazione: non ce la faccio a riavolgere il nastro....e ora la solita conseguente atroce, crudele domanda:
perchè non ce la faccio?che sia già troppo tardi?
Spero di no e ho il sospetto che sia invece così...e sto male!
Sto male perchè non volevo succedesse, non doveva succedere, non un’altra volta cazzo....e sto male perchè tante cose di conseguenza mi fanno soffrire, tante parole, tante cose che vengono dette e fatte, e altrettante che vorrei venissero dette e fatte e invece non vengono nè dette nè fatte....
E ora per l’ennesima volta sono senza scudo, senza corazza, più vulnerabile che mai...e non so come fare per evitare di star male...anzi mi rendo conto che è impossibile se non percorrendo una strada, l’unica che nemmeno voglio prendere in considerazione...ma forse anche questo è normale!
.....Dio però quanto è ingiusto tutto questo....avere quello che non ci interessa proprio lì a portata di mano, servito su un piatto d’argento con tanto di fiori....e così lontano e irragiungibile quello che desideriamo più di ogni altra cosa al mondo! 
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lunedì 16 ottobre 2006 - ore 14:28
grrrrr...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Studiare e lavorare....lavorare e studiare.....e ancora studiare e lavorare....minchia che palle...non ne posso più!!!
Voglio la mia adorata Sardegna.... 
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PERMALINK
martedì 10 ottobre 2006 - ore 22:02
(categoria: " Vita Quotidiana ")
...Rieccomi qua, dopo un lunedì travagliato e un martedì lavorativo pesantissimo...stanca morta ma posso dire che anche questa volta ho resistito... 
finalmente è passata anche la febbre e ora posso dire di stare bene nonostante tutto e a parte ancora debba fare chiarezza su cose che ultimamente sto vivendo e altre che mi stanno capitando e altre ancora che riguardano cose passate...
In pratica posso dire di dover lavorare parecchio su me stessa e che certo non è un perido facile, ma sono ottimista(anche se lo ammetto sono anche un pò preoccupata)!
Comunque auguro a tutti buona serata...e senza dare troppe spiegazioni dico che tengo le dite incrociate...azz, speriamo bene...cavolo ogni tanto deve andare bene qualcosa nella mia vita!
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domenica 8 ottobre 2006 - ore 14:03
(categoria: " Vita Quotidiana ")
a tutti...a presto!
E speriamo che la nuova settimana sia migliore di quella appena passata...ci sono tante cose da risolvere, e in fretta perchè altrimanti potrei impazzire!!! 
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PERMALINK
sabato 7 ottobre 2006 - ore 19:23
Ufff....
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Che brutta, schifosa, orribile giornata
La febbre si è scesa ma non passata del tutto, fuori fa freddo e piove, io segregata in casa a non fare nulla se non morire dalla noia....CHE PALLE!!!
Bhe via sono ottimista e spero vada nettamente meglio domani, anche perchè un’altra giornata di noia totale proprio non la reggerei...azz, anche la mia cagnolina è scocciata da questo tempo del cavolo, gira per tutta casa guardando fuori da ogni finestra e più vede piovere più mi guarda sconsolata...povera cucciola...è abituata che il fine settimana stiamo sempre fuori a fare grandi camminata e invece oggi niente, solo la passeggiatina veloce con mia mamma per i bisognini e poi subito in casa! ...Ora ve la presento...
lei è Luna: .jpg)
la mia tesorina dolcissimissima 
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PERMALINK
sabato 7 ottobre 2006 - ore 00:46
(categoria: " Riflessioni ")
Ormai siamo a sabato...si un’altra settimana se n’è andata, e non è stata piacevole per niente!
Si forse sono fatta male io ma sono così e tutto sommato mi piaccio come persona, anche se mi rendo conto che in queste occasioni finisco solo con lo starci male!
Da quando è finita la storia con la sola persona che per me sia stata davvero importante non sono più riuscita a lasciarmi andare con nessun’altra persona...a dire il vero per più di un anno non ho nemmeno voluto frequentare nessuno, poi è arrivato Albe e nonostante tutte le difficoltà ho provato perchè sentivo che con lui ne valeva la pena ma a questo punto il destino si è messo in mezzo e ha deciso che non era il momento, e così la storia si è chiusa!
Ci sono stata male e pensavo che allora forse avevo davvero girato pagina e cercando di capire se era davvero così in realtà ho capito molto di più:
Albe è stato solo la spinta per girare pagina, per farmi capire che ho ancora tanto da dare e soprattutto che ho voglia e bisogno di dare, di amare ed essere amata...di quell’amore totale che so che mi fa essere totalmente e davvero felice...quell’amore che fino a quando non l’ho provato credevo fosse solo un’utopia, un’illusione e invece poi ho scoperto essere reale!
E’ vero quella storia e quella persona faranno sempre parte di me, mi sentirò sempre legata a lui e so che quello è un legame che per sempre sarà indistruttibile che in un certo senso ci apparterremo per sempre, ma ora ho una consapevolezza in più...so che finalmente ho dinuovo voglia di innamorarmi, di perdere la testa, di lasciarmi andare, di donarmi a qualcuno...e soprattutto ho voglia... e si, anche bisogno di essere amata e di sentirmi amata nello stesso modo e con la stessa intensità....
...ho voglia di iniziare a vivere una favola, la mia favola reale...e di trovare la persona giusta finalmente, l’uomo della mia vita!
Non ho intenzione di cercarlo, non è così che funziona e non è nemmeno quello che voglio,quando sarà il momento arriverà da solo... spero che arrivi presto...e so che quando arriverà lo riconoscerò subito e così sarà per lui, spero solo di non fare ancora una volta il solito errore...INNAMORARMI DELLA PERSONA SBAGLIATA! 
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