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Spruatz
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 tipo Nordest Cowboy (questa la capisce solo Kiyoaki... e invece l'ha capita anche momo)
ORA VORREI TANTO...
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
OGGI IL MIO UMORE E'...
yepaaaahhhhh!
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...

PARANOIE
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MERAVIGLIE
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giovedì 6 maggio 2004
ore 09:49 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Barza
Un uomo muore e va all'inferno. Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perché è cosi triste e sconsolato. L'uomo risponde :"Perché dovrei essere felice? Sono all'inferno!" Il diavoletto controbatte:"Qui non è così male, a te piace bere?" L'uomo "Certo!" "Allora il lunedì ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" "Fico!" "Fumi?" "Si!" "Allora il martedì impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un fottuto morto!" "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" "Certo che si, non sarei qui altrimenti!" "Perfetto il mercoledi c'è il droga party, ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!" .............. "Sei gay?" "No!" Peccato, allora il giovedì non ti divertirai molto..."
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mercoledì 5 maggio 2004
ore 14:29 (categoria:
"Viaggi")
Ma che bella notizia!

Ferie accordate! Il 29 maggio si parte per un corso di vela che durerà una settimana. Si partirà da Sanremo, si arriverà alle isole Porquerolles e ritorno. Sgna preparati perché ne vedremo delle belle! Non mi sembra ancora vero.
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martedì 4 maggio 2004
ore 12:07 (categoria:
"Pensieri")
Questa mi è appena arrivata, un po' vecchia ma sempre carina

IL PRETE NOVELLO
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico. Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.
Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.
Era dell'Arcivescovo e diceva:
" Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
-La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa. E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice. -La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. -Ci sono 10 comandamenti e non 12. -Ci sono 12 discepoli e non 10. -I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. -Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno". -Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come " JC e la sua gang". -Non ci si riferisce a Giuda come " quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione. -Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo. -Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il Vecchio, Junior e il fantasmino". -La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone. -L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato. -L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata. -Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo. -Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo. -I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere". -La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro". -Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una checca in gonna rosa". -La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
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lunedì 3 maggio 2004
ore 16:58 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Io dico... se sentono il bisogno di cercare la loro identità perduta o mai svelata, non vedo perché mi debbano coinvolgere! Non posso passare un altro venerdì sera come lo scorso. Non posso ritrovarmi a cantare al karaoke con quindici persone delle quali solo quattro o forse cinque eterosessuali e il resto gay e trans. Ne va della mia integrità fisica e psicologica! Poi faccio confusione, non riconosco più nulla! In più non posso finire la serata al Tropicana (l’avete mai visto?) con tre prostitute bulgare delle quali solo una donna! E con l’incubo di una dark room che mi grava sulla testa e quella sorta di curiosità che mi deriva dall’alcool e dalla voglia di sfidare l’ignoto. Non posso! Non posso finire alle quattro della mattina dal kebabbaro all’Arcella! Io non ci sto! Però è stato divertente, lo ammetto… e… lo giuro sulla mia moto… non mi è successo nulla! Ma è stata solo fortuna… la prossima volta, chissà.
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venerdì 30 aprile 2004
ore 14:51 (categoria:
"Vita Quotidiana")
It's barza time!
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell’armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell’armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: "Com’è buio qua dentro!" E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..." Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!" L´uomo: "Bene, che bello..." Bimbetto: "Vorresti comprarla?" L´uomo: "No, grazie." Bimbetto: "Lì fuori c’è il mio papà..." L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?" Bimbetto: "750 euro" Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell’armadio con l’amante della madre. Di nuovo, dice: "Com’è buio qua dentro!" E l´uomo: "Eh, sì..." Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!" L’uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?" Bimbetto: "250 euro" L’uomo: "Va bene...!" Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!" Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!" Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!" Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai" Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com’è buio qua dentro!" E il prete: "No ‘sta tacarla, eh!..."
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venerdì 30 aprile 2004
ore 08:54 (categoria:
"Cinema")
Fatalità

Ieri sera la mestrina mi ha mollato a casa da solo per una fantomatica cena con gli ex-compagni di Università. Io non avevo voglia di farmi da mangiare e allora mi sono preso della pizza al trancio, della migliore, e poi mi sono spalmato sul divano. E gira e rigira con sto telecomando, modello mia nipote che scrive gli sms col cellulare (millottocento battute al minuto…), mi imbatto in un film dal titolo “Fatalità”, con quel genio di Nino D’Angelo. Una chicca! Mi son divertito come un pazzo, trama stupenda, attori sopraffini, c’era anche un giovanissimo Paolantoni, e finale strappacuore, il tutto condito dalle evoluzioni canore dello scugnizzo. E pensare che mi avevano proposto di andare a vedere Copa Bill vol.2… non c’è stata storia. Stamattina poi ho visto il blog della sgnaruz che mi ha rovinato la giornata. Riguarda un corso di vela al quale io con molta probabilità non potrò andare. Maledetto Nordest! Ti odio! Che dirti sgna, se non vengo… cerca almeno di pensarmi mentre vi divertite come pazzi 
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giovedì 29 aprile 2004
ore 14:41 (categoria:
"Pensieri")
l'ho sentita strana... o forse le ho rotto le palle, chissà...
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giovedì 29 aprile 2004
ore 14:06 (categoria:
"Musica e Canzoni")
Quasi, quasi ci vado...

Direttamente dall'Emilia Romagna arriva la band che sta contribuendo a rinnovare la tradizione rock italiana. Sempre alla ricerca di nuove forme sonore, i GIARDINI DI MIRO' stanno ora imponendo il loro sound fatto di chitarre lineari e arpeggi melodici anche in Europa (guadagnando paragoni importanti ed ingombranti con bands come Mogwai, Sigur Ròs, Godspeed You Black Emperor!). Cresciuti a pane e Sonic Youth, i Giardini di Mirò si affidano a una strumentazione allargata che esaltano le suggestioni psichedeliche. Con il nuovo album "Punk...not diet!" (che segue il successo di critica e pubblico di "Rise And Fall Of The Academic Drifting") c'e' stato un cambiamento sonoro inaspettato con un sound più orientato verso le chitarre distorte. Il nuovo lavoro è un disco intenso, ironico, malinconico, completo, il risultato di un lungo percorso che ha aperto nuove strade e nuove prospettive alla band emiliana, dove la voce viene ora usata dalla band come un nuovo strumento capace di arricchire la già corposa orchestra dei GDM. Se "Rise And Fall Of The Academic Drifting" e' stato l'album che ha inaugurato e segnato la stagione del post it rock, "Punk...not diet!" è un disco che apre una nuova era, quella del post-indietronic!
Apriranno la serata i MAMA.IN.INCA, trio pop-rock in equilibrio tra sonorità ruvide e vellutate, che presentano il loro EP d'esordio, "Le Rose e Le Spine", uscito il 3 marzo 2004.
Dopo i concerti ingresso gratuito e ancora spazio alla musica con il travolgente e rockeggiante dj set SOUNDPARK, che da piu' di due anni fa ballare l'intero Veneto.
Tutto questo a La Gabbia di Bassano. www.lagabbiamusicclub.com
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giovedì 29 aprile 2004
ore 12:21 (categoria:
"Riflessioni")
Vodafone mon amour!

Mi è appena arrivata una mail della Vodafone dove mi propongono di attivare una promozione con la quale posso telefonare gratis il weekend per tutto il 2004, ed è attivabile con 7 euri… mi spiego meglio, tutto il traffico telefonico del weekend, verrà rimborsato entro 72 ore dalla mezzanotte della domenica con un sms di avvenuto rimborso. Minchia, penso, questa cosa è una ficata, ma dove sta l’inculata? Si perché ormai son talmente vaccinato a ste cose che se mi becco l’aids lo debello in cinque minuti. Leggo meglio le clausole e vedo 6. Riceverai una ricarica gratuita entro 72 ore dalla mezzanotte di domenica. L'erogazione della ricarica sarà confermata da un SMS. L'opzione verrà disattivata qualora l'importo del traffico voce effettuato dal lunedì al venerdì sia inferiore al 50% della ricarica gratuita ricevuta nella stessa settimana.. Vediamo chi di voi è così abile da capire dov’è l’arcano. Non è una fregatura, è una furbata per farci telefonare di più. Vorrei stringere le mani a questi geni del marketing, si perché solo un genio può inventarsi queste cose. E’ proprio vero che il mondo è dei furbi, questa è l’ennesima dimostrazione…
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martedì 27 aprile 2004
ore 12:14 (categoria:
"Pensieri")
Chiodaroli, ancora lui!
Ti strappo le palle e te le metto al posto degli occhi, così puoi vedere quanto coglione sei!
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