Da stamattina, senza un preciso motivo, ho in testa questa poesia di J. R. Jiménez (1881-1952):

Come non siamo soli!
Come ci illudiamo, l’un l’altro, sempre,
con il sangue misto,
del sentimento! Come ride uno da solo, come piange
con gli altri!

Fili sottili
che restate, per legarci gli uni agli altri,
dopo il nostro slegarci,
perché non si sia mai soli;
sorrisi, baci, lacrime!
[J. R. Jiménez]
...non riesco a capire perché oggi questi versi mi risuonino con tanta insistenza nella testa... Sarà per la loro bellezza o per il loro messaggio? Sarà che in questo periodo mi sono ritrovata spesso a riflettere sul concetto di “legame”, positivo o negativo che esso sia? Sarà che la vita effettivamente è fatta soprattutto di “sorrisi, baci, lacrime”? Mah...
Si accettano suggerimenti...

Dopo 4 ore non stop di ripetizioni di latino (dalle 15 alle 19, tutti studenti di liceo scientifico: due di II, uno di III e una di IV) , posso dire di essere fusa: sento letteralmente il cervello friggere... fra un po’ si potrebbe vedere il fumo uscirmi dalle orecchie! Non vedo l’ora di buttarmi a letto e di staccare la spina! Stasera poi arriva il mio ometto, così mi ritempro lo spirito grazie alla sua compagnia... Non avrei mai pensato che, dopo il diploma, l’unica mia fonte di reddito sarebbe stata proprio la maturità classica: dopo quasi 8 anni di ripetizioni posso affermare di avere la piena padronanza della lingua latina e una più che buona conoscenza del greco... Cosa questo poi mi servirà quando andrò a lavorare, proprio non riesco ad immaginarlo...
La malinconia persiste, però direi che oggi va meglio: come al solito, a mano a mano che la settimana procede, quella si affievolisce per poi ripresentarsi ogni lunedì, puntuale... la ruota gira e molte situazioni si ripetono... si va comunque un po’ avanti, anche se pare di restare fermi sempre allo stesso punto...

Sarà il freddo: sinceramente non so con precisione cosa mi si stia agitando dentro, cosa ci sia nell’aria in questi giorni. Fatto sta che il mio cervello continua a vagare in ogni direzione: penso in continuazione e idee, considerazioni, ossessioni, frasi, emozioni e riflessioni mi si affollano nella testa...


Rifletto sul presente e su come oggi purtroppo si viva solo nella contingenza... vuota, senza sostanza, la vita dei più è basata sull’apparire attimo dopo attimo, senza nessuna tensione al futuro, senza nessuna meta da raggiungere.

L’ossessione del presente è caratteristica delle persone che vivono e pensano in modo convenzionale, dominati dalla moda. E così non si accorgono che tutto quello che è davvero importante nella nostra vita è uguale, ieri come oggi. [M. Yourcenar]

Mi rendo conto di come io viva quasi per tutto il tempo in un mondo mio, in un “bozzolo” che mi sono costruita per estraniarmi dalla realtà, quando questa non mi piace o mi diventa insopportabile.

Morii nel sogno.
Resuscitai nella vita.
[J. R. Jiménez, Epitaffio di me, vivo]
La mia esistenza ruota attorno a frasi e ad immagini e alle sensazioni che queste opere altrui risvegliano in me... Il mio essere in divenire dipende da questa mia costante ricerca di senso e di bellezza... Una bellezza che non è esteriore, ma celata, misteriosa, spesso incomprensibile...

La bellezza, senza dubbio, non fa le rivoluzioni. Ma viene un giorno in cui le rivoluzioni hanno bisogno della bellezza. [A. Camus]

So di avere moltissimi difetti, ma al contempo penso di essere una persona onesta, una persona coerente a se stessa: questo è uno dei motivi per cui, spesso e volentieri al mattino, quando mi guardo allo specchio, mi sorrido; questo è uno dei motivi per cui continuo a seguire la mia strada; questo è uno dei motivi per cui, voltandomi indietro, sono soddisfatta di come sono ora...

La libertà non sta nello scegliere fra bianco e nero, ma nel sottrarsi a questa scelta prescritta. [T. W. Adorno]

... domani poi finalmente è venerdì: vado da lui. Finalmente. Mi è mancato tantissimo in questi giorni: ne sento acutamente l’assenza... Perché senza di lui mi sento incompleta...

Sono inquieta. Sta arrivando il freddo: un vento gelido da domani spazzerà via gli ultimi e timidi residui d’estate ed io mi preparo ad affrontare l’ennesimo inverno. Sono una donna-sciarpa.


Soffro perché le giornate si accorciano e il buoi prevale sulla luce. Non riesco a concentrarmi: la mia mente vaga e non si fissa su nulla. Dovrò cominciare ad intabarrarmi, perché la brutta stagione non mi piace per niente: mi rattrista e mi fa diventare malinconica.


Oggi poi sento acutamente la sua mancanza. Vorrei averlo vicino per farmi abbracciare: tocca aspettare venerdì...

Risuoni il tuo amore nella mia voce,
riposi nel mio silenzio, in ogni momento
che tu sia in me.
[R. Tagore, Passando all’altra riva]


Immagini sparse e scampoli di frasi mi passano per la testa... come le foglie secche agitate dal vento...

Nessuna meta, nessuno scopo. Lasciarsi vivere, anche se solo per oggi...

Il mio non è un ritmo di vita normale: si sa. Oggi è stata una di quelle mie tipiche giornate in cui anche respirare si rivela difficoltoso, perché mi porta via tempo. Da stamattina non ho fatto altro che correre: su e giù come una meteora impazzita, perché avevo mille cose da fare, diverse persone da vedere, scadenze a cui far fronte, favori che mi erano stati chiesti da adempiere. Adesso invece, dopo essere stata in palestra (non ci sono alternative: qui sennò frana tutto), mi appresto a fare 3 ore di ripetizione: dalle 16 alle 19... Confido nel divano e in un buon libro per il dopo cena...
Mentre stamane trotterellavo in giro per il mio ridente paesello (le mie gambette non riescono a reggere un passo lungo ed elastico, ma arrivano al massimo ad un trotto sostenuto) mi è venuta alla mente una canzone della Bandabardò, Beppeanna, che recita: “Devo dare di gas/ voglio energia/ metto carbone e follia/se mi rilasso, collasso/ mi manca l’aria e l’allegria”... pensando a queste parole, mi sono resa conto che in verità io sono pienamente me stessa solo quando “do di gas”, quando sono presa e concentrata su qualcosa, con la follia che mi è propria e peculiare come carburante... “Non posso/ restare chiuso fra quattro mura/ ho premura di vivere” ... pur con i doverosi distinguo (perché non potrei sopravvivere, senza fare un qualche gesto inconsulto, a molte giornate come martedì), sto bene solo quando mi metto in gioco, quando mi confronto con me stessa e con i miei limiti... “Sto fermo un giro non passo dal via/ piuttosto non gioco e vado via/ fuori dal vaso fuori di testa/ ho sempre un piede sul motore”... Non tollero la passività, non concepisco di essere spettatrice della mia vita e cerco di fare il meglio che posso per me e per le persone a cui voglio bene: se questo mio modo di agire poi mi porta ad essere “folle” secondo l’opinione comune... beh... allora aveva ragione E. A. Poe (1809–1849) , quando scriveva: “Mi hanno chiamato folle; ma non è ancora chiaro se la follia sia o meno il grado più elevato dell’intelletto, se la maggior parte di ciò che è glorioso, se tutto ciò che è profondo non nasca da una malattia della mente, da stati di esaltazione della mente a spese dell’intelletto in generale”...