Non riesco a tollerare la mediocrità. Da sempre. E non sto parlando di aurea mediocritas, cioè del giusto mezzo, dell’apprezzabile senso della misura che porta all’equilibrio.

Auream quisquis mediocritatem
diligit, tutus caret obsoleti
sordibus tecti, caret inuidenda
sobrius aula.
[Orazio, Carmina, II, 10]
Ho in mente l’inettitudine e l’ottusità che ormai sono le caratteristiche principali della gente cosiddetta normale... Mi da sui nervi questa dilagante incapacità esistenziale che rende tutti, o quasi, limitati, insignificanti e mentalmente chiusi... Quando mi tuffo nel mondo -cioè vado a farmi un giro- e per caso capto i discorsi delle persone, spesso e volentieri mi cadono le braccia e me ne vado il più lontano possibile dai miei simili, sconsolatamente scuotendo al testa... Non è possibile che la maggioranza faccia solo ragionamenti stupidi e miopi, che denotano ignoranza e superficialità abissali! Non hanno interessi, non si informano su niente, non leggono, non cercano minimamente di coltivarsi e di coltivare le loro possibili qualità, non hanno etica, non si fanno domande né si creano problemi su un qualsiasi aspetto della loro vita... Si trascinano fino alla morte pensando al vestito alla moda, alla macchina nuova o al nuovo cellulare, invidiando chi ha materialmente più di loro e cercando solo di fregare il prossimo per ottenere così ancora di più, senza però essere mai soddisfatti... Non esiste più aurea mediocritas, perché si è completamente perso il concetto di limite...


...e mi chiedo se non dovrei anch’io smettere di interrogarmi, se non dovrei finirla con questa mia costante e continua ricerca di senso... per rientrare così nella media, per diventare mediocremente felice come tutti gli altri...

Sono sempre stata abituata alla solitudine e, di conseguenza, a bastarmi e soprattutto ad arrangiarmi quasi in tutto. Essere figlia unica ed in una situazione familiare singolare -mia madre è figlia unica e mio nonno pure: non ho parenti (cioè zii, zie, cugini e/o affini) e non so cosa sia il tipico menage italiano dei pranzi familiari in occasione di festività e ricorrenze, delle telefonate di cortesia, dei litigi, degli scontri e delle rappacificazioni- mi ha portato a confidare sempre e solo in me stessa, mai considerando la presenza o l’aiuto altrui. Ho così imparato a perdermi per poi ritrovarmi, ad ascoltarmi con attenzione per guarirmi, a trovare in me il silenzio necessario per andare sempre avanti... A molti una vita come la mia può sembrare triste e deprimente, ma, ad essere sincera, non ho mai percepito l’isolamento come un peso e sono sempre stata serena e soddisfatta della mia condizione esistenziale... L’unico essere che in passato ha intaccato questa mia torre d’avorio è decisamente peloso, spesso scodinzolante e risponde al nome di Taddeo: 5 kg di assoluta dedizione e di amore incondizionato!


Da un po’ di tempo però provo sempre più spesso un sentimento nuovo e sconosciuto, che mi sconcerta e al contempo mi rende felice: sento la mancanza di qualcuno... Per la prima volta, ho deciso di appoggiarmi ad una persona, di non fare tutto da sola, di fidarmi e confidarmi; per la prima volta mi sento amata, totalmente voluta, cercata, apprezzata -e anche sopportata-, coccolata e viziata in tante piccole cose che per me sono importantissime... Per la prima volta mi manca la presenza di un altro essere umano e mi mancano i gesti e le azioni che creano una vita condivisa, che fanno pensare con il “noi” e non più solo e sempre con l’”io”...

E’ lunedì: io non amo molto il lunedì. Comincio a prendere il ritmo della settimana attorno a giovedì mattina e quindi si può ben capire come mai il lunedì mi stia abbastanza indigesto... Inoltre la stagione fredda arriva veloce e nei prossimi giorni dovrò mettere mano al cambio stagionale dell’armadio (incombenza che trovo odiosa): passaggio obbligato all’inverno, visto il gelo che è arrivato così all’improvviso (io sono estremamente freddolosa). Via magliette, canotte e magline e avanti con maglioni, sciallati, dolcevita... Cambiamento: ho voglia di cambiare... nelle piccole cose (ho cambiato, radicalmente, taglio di capelli venerdì mattina) come nelle grandi (voglio finire l’università per cambiare vita e voglio cambiare per diventare migliore e per rendere orgogliose di me le persone che mi vogliono bene)...

Ero così presa dall’esame e da tutta una serie di faccende che non mi sono accorta che stava arrivando... E’ autunno.


Mi piace questa stagione, mi è sempre piaciuta: adoro i colori caldi che assumono le foglie, mi piace sentire il sole tiepido sulla pelle, mi incantano i suoi crepuscoli, mi piace osservare la vita che riprende a scorrere (con l’estate ancora dietro l’angolo e le persone che ancora devono riprendere i ritmi schizoidi e schizofrenici della vita quotidiana) .


L’autunno è una stagione malinconica e per questa sua caratteristica è in sintonia con la mia indole: le foglie cadono ed il loro scricchiolare sotto i piedi ci rammenta sempre che il tempo non si ferma e che bisogna andare avanti...


Perché sia veramente autunno però, il “mio” ginkgo deve ingiallire... quando le sue foglie sono tutte giallo dorate allora è compiutamente arrivato l’autunno...