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 turkish, 27 anni spritzino di padova CHE FACCIO? CHE PENSO? CHE DICO? Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO  "Dio è morto." (Nietzsche) "Nietzsche è morto." (Dio) "Quello stronzo là, Nietzsche, ha ciccato tutto quando ha detto che sono morto. Non sono morto, è solo che non me ne fotte un cazzo. Non tocca a me risolvere i problemi di qualsiasi coglione. Tutti gli altri se ne sbattono le palle, e perhè dovrei pensarci io? Eh?" HO VISTO sul blog di tyron che ciak è effettivamente un chebano STO ASCOLTANDO  ABBIGLIAMENTO del GIORNO  ORA VORREI TANTO... STO STUDIANDO... «Era un bravo figlio, e come tutti i bravi figli voleva tanto bene a sua madre. Anzi, aveva per lei un" autentica venerazione. Però non poteva scucciolare con lei; c era suo padre lì seduto, che li vedeva. Si alzò dal letto e fasciò in una vestaglia la sua timida nudità. Mentre, uscendo dalla stanza, passava davanti a suo padre, sentì il vecchio che diceva: "Bè, Edipo, te lo dico io che nel chiavare sei complicato mica da ridere... » OGGI IL MIO UMORE E'... dopo l’adolescenza hai vent’anni a disposizione per ammazzarti ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
martedì 10 aprile 2007 - ore 19:25 Ebay è pericoloso Ebay + Mastercard sono molto pericolosi Ebay + Mastercard + Me siamo fatality e babality insieme Il magico mondo dei Feedback e del Paypal mi vortica attorno in un’ estasi fluttuante attraverso cui danzo al ritmo incalzante della miglior offerta e del compralo subito... Ed eccomi qui, ballerino provetto, Kledi delle aste online, ansioso come un porcello sul camion per il mattatoio, solo che lui crede di andare in gita, io invece ho paura di prenderla nei chitarrini. LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK martedì 27 marzo 2007 - ore 21:25 Era un’estate di alcuni anni fa. Faceva molto caldo e la cicala passava le lunghe giornate a cantare spaparanzata sull’albero, gustando il dolce far niente. Viceversa la formica continuava a sgobbare per prepararsi all’inverno, guardando con invidia la cicala che non faceva un cazzaccio di niente e nel frattempo godeva nel pensare a quando quell’insettaccio debosciato sarebbe morto di stenti una volta sopraggiunto il freddo. La cicala invece se ne sbatteva le ali di tutte queste frignacce e beatamente continuava a vivere alla giornata. Poi iniziarono a cadere le foglie. E tra acquazzoni e nevicate arrivò l’inverno. Allora la formica nella sua tana sentiva ripagati tutti i suoi sforzi e si accoccolava al calduccio. Poi suonarono alla porta... Andò ad aprire e si ritrovò la cicala davanti, infreddolita e affamata. -Ti prego, fammi entrare sto morendo di fame e di freddo... -AHAHAH no cazzo! ora te stai là fuori a morire, così impari a ciondolare tutto il giorno mentre io lavoro come un babbeo! Allora la cicala si girò, prese la pistola dalla fondina, mirò alla testa e premette il grilletto. Fu l’inverno più bello e caldo della sua vita. LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK mercoledì 7 marzo 2007 - ore 17:20 Crogiuolato tra le braccia di Morfeo, sento che tra non molto dovrò alzare la testa dal cuscino. Vegeto in quello stato di non coscienza in cui non dormo ma non sono nemmeno realmente sveglio (non volevo dire dormiveglia perchè la parola dormiveglia non mi piace, per questo motivo elaboro concetti forbiti pur di evitare di scriverlo...dormiveglia intendo). Insomma sono li a rotolare sul letto quando avverto una presenza nemica avvicinarsi al mio letto e vomitare parole senza che nessuno le abbia chiesto niente, e questa a mio avviso, in quel momento, è la cosa peggiore che mi si possa fare. Per questo scatto con furia omicida e cerco di chiudere quella bocca fastidiosa, che, impaurita, scappa e mi lascia rantolare in dormiveglia(cazzo...) con mia enorme soddisfazione. Prima mio fratello mi ha detto che stamattina è venuto in camera per dirmi che andava via da solo e io con uno scatto felino ho cercato di tirargli un pugno, il problema è che lui non era vicino al letto, ma sulla porta, a circa un paio di metri dal mio obbiettivo. Un pugno a vuoto, a farfalle... No. Dritto sul muso di Morfeo... Ora per ripicca sarò insonne a vita. Non tenere carote sul cruscotto  LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK giovedì 1 marzo 2007 - ore 17:36 FENOMENOLOGIA DELLO ZOMBIE Si si si, sappiamo tutti cosa sono, ok. Camminata strascicata, aspetto trasandato... Non è di anziani che parliamo, ma di zombie. Stereotipati oltre modo, li immaginiamo tutti, questi babbei che si risvegliano dopo la morte a causa di un improbabile virus che riduce all’osso le loro funzioni vitali, con le mani protese in avanti in cerca di qualche vittima da smozzicare. Sembra tutto normale, ma invece io dico no. Non ci siamo. Prima di tutto voglio sapere perchè riescono sempre a sapere quando uno è contaminato oppure no. Vorrei proprio vedere... Una zoppicata qua e un grugnito di la mi farebbe entrare prepotentemente nel loro mondo, con diritti e doveri annessi. E poi perchè se il loro unico bisogno è quello di sfamarsi, non si sbranano a vicenda. Occhei, posso immaginare che magari il loro sapore non sia l’apoteosi della bontà, ma volete dirmi che gli zombie sono schizzinosi? EH?? LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK giovedì 8 febbraio 2007 - ore 16:24 Ho paura dei velociraptor Quando la notte torno a casa, prima di aprire il garage mi giro, fissando un punto indistinto all’orizzonte, provando ad immaginare se dalle frasche sbucasse quel terribile figlio di puttana. Io mi girerei con le mutande da cambiare e scoprirei che ne avevo un altro alle spalle, perchè sono furbi. Che fare? L’unica cosa possibile in questi casi... Piagnucolare come un babbeo. "Sono indigesto, sicuramente troppo magro..." anche perchè il mio peso si sarebbe nel frattempo spostato completamente nelle mutande. allora tratterei, perchè quelle bestiole sono furbe, e capiscono l’italiano. Chiamerei al telefono mio fratello, dicendogli che ho dimenticato le chiavi, e se, per favore, può venire giù ad aprire il garage. I velociraptor mi sarebbero per sempre riconoscenti. Perchè quell’obeso soddisferebbe da solo l’intero Jurassic park. LEGGI I COMMENTI (9) - PERMALINK lunedì 22 gennaio 2007 - ore 10:08 C’ è qualcosa di più triste della vista di un’etichetta che campeggia sommessamente sul collo dell’ignaro sventurato? Cioè vedere un pettinato, sapere che ha passato anche dei minuti davanti allo specchio per offrire al suo pubblico una visione di se stesso degna del suo nome, con la situazione completamente sfuggita di mano alle sue spalle... Un’ etichetta grande come uno spinnaker che garrisce al vento, che si beffa del suo edonismo, e lui non lo sa... Provo veramente pena per quell’individuo, vorrei prenderlo per mano, accarezzarlo, dirgli che va tutto bene e sistemargli l’etichetta, ma non lo faccio... Tutti lo guardano, ma nessuno apre bocca, perchè se lo merita, un po’ come l’idiota che gira il primo d’aprile a sua insaputa con l’intero acquario di Genova sulle spalle. LEGGI I COMMENTI (15) - PERMALINK mercoledì 17 gennaio 2007 - ore 11:46 Ho notato una strettissima connessione tra gli individui che bardano la loro auto come fosse un tagadà e i cosidetti indossatori di toupè o parrucchino che dir si voglia... Si perchè entrambi si basano sull’illusione estetica del mezzo/individuo tramite appigli, che siano essi areodinamici o di natura tricologica che nascondono un’inadempienza meccanica del veicolo oppure una voragine del cuoio capelluto... il movente di queste due nobili pratiche è alquanto affascinante, un fottutissimo desiderio di attenzione da parte per lo più dell’altro sesso... una masturbazione di stima in realtà, perchè all’altro sesso il bardato fa cagare... Ecco qua le giostre  Ecco qua gli agorafobici  Migliaia e migliaia di persone con le mutande e i reggiseni imbottiti d’ovatta. LEGGI I COMMENTI (10) - PERMALINK domenica 14 gennaio 2007 - ore 15:47 Premessa: Questa cosa che mi appresto a scrivere è successa questa mattina, per ovvie ragioni di privacy dovrò celare l’identita del protagonista con un nome fasullo: Kaic Kaic lavorava all’autogrill Limenella fino a qualche tempo fa, motivo per cui la provocante collega al bancone quando lo vede arrivare circondato dai suoi ami.. conoscenti, lo riconosce e lo saluta. Soliti convenevoli apparentemente normali in cui il nostro Kaic si vanta del lavoro attuale ben sapendo che rimpiange i momenti di informalità passati proprio dietro quel bancone. E finalmente la collega, che per praticità chiameremo barbara, chiede al nostro eroe cosa prende. Lui si gira verso di noi, noi facciamo le nostre richieste e si rigira a confabulare sommessamente con barbara, lasciando intuire che tra loro vi sia stato qualcosa di più di un misero rapporto professionale. Darden, dall’udito sopraffino, sente il nostro Kaic che ordina 4 caffè, e lo ferma subito per il semplice motivo che nessuno prima gli aveva detto che avrebbe preso un caffè. Ed ecco il colpo di genio, Barbara arriva con 4 briosche alla cioccolata, Kaic le prende, si gira verso di noi e le dispensa con un gesto di biblica memoria. A questo punto la domanda è sorta spontaneamente: Ma che cazzo hai capito? Ed ecco lo sguardo che diventa stralunato, tipico del maniaco omicida Magna e no sta rompare i coioni.. Dall’intimidazione si poteva intuire che forse barbara le briosche gliel’aveva offerte, e invece no, kaic si gira e paga alla cassa. Ok, qui qualcosa non quadra... Kaic è sordo? Kaic ci ha deliberatamente ignorato? Perche se gli si chiede due briosche alla crema lui le prende al cioccolato? Perche se gli si chiede un succo e un bicchiere di latte lui prende tre caffè? La sua spiegazione, sbollentato il raptus di follia, è stata questa: "Ma scusa in autogrill cossa vuto tore??" E fu cosi, in una fredda mattina invernale, che i gusti personali di Kaic diventarono i gusti dell’umanità intera... LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK mercoledì 3 gennaio 2007 - ore 16:27 EMICRANIA Tutti ne hanno sofferto almeno una volta nella vita, per questo, quando viene a me, voglio che sia speciale. E allora eccomi qui, a sollazzarmi con la mia emicrania con aura. No, non è una carta di credito, ma tre ore di puro trip. Incapacità di leggere o di formulare concetti particolarmente forbiti, disturbi della vista, disfunzioni sensoriali a braccia e gambe, il tutto condito da una spolverata di mal di testa, un po’ come lo zucchero a velo sul pandoro. In una parola LSD. La patologia è alquanto affascinante nonchè a tratti comica. La prima volta che ne ho sofferto c’era compito di italiano, mi sono alzato ed ho comunicato alla professoressa di non vederci più (sindrome di Stendhal) suscitando così l’ilarità dei miei compagni. Tutt’oggi alcuni di loro mi vengono incontro con gli occhi chiusi agitando le braccine e implorando aiuto... Piccoli stronzetti presuntuosi. LEGGI I COMMENTI (9) - PERMALINK giovedì 14 dicembre 2006 - ore 20:33 Non voglio credere all’oroscopo... Il fatto di aver lo stesso segno di Gesù Cristo mi mette in apprensione. "Per i nati sotto il segno del capricorno periodo difficile a lavoro, i vostri colleghi vi metteranno in croce, letteralmente." Ed è per questo che ho creato un nuovo oroscopo in base ai propri gusti personali, indipendentemente dal periodo in cui i vostri genitori hanno deciso, forse, di procrearvi.  Avete una doppia personalità, la netta contrapposizione tra albume e tuorlo, eterna lotta tra il bene e il male. Siete la fottutissima star del gruppo, ostentate la vostra notorietà con quel sapore acido inconfondibile. siete uno spirito libero, ma cavalcate tristi le onde della vostra esistenza, perchè non siete liberi neanche un po’, dannati delfinari. Siete delle spugne, non avete molta scelta, miei cirrotici amici. Siete dolci e affettuosi, e per questo mangiate orsetti a decine, convinti che una volta ingeriti, costruiranno un allegro villaggio; ma siete ingenui, perchè in realtà trasformeranno le vostra budella in Sodoma e Gomorra. Che siate di sesso maschile o femminile non c’è scampo, la banana da sempre denota una spiccata tendenza all’omosessualità. Un po’ come cantare Ymca con dei Rayban specchiati. LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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