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"Sapevo che non sarebbe durato, che questa pace sarebbe volata via come se mi venisse strappata dalle braccia, e io l’avrei inseguita, io, la più disperatamente sola tra tutte le creature di Dio, per riportarla indietro."
Da ’Intervista col Vampiro’, Anne Rice
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lunedì 27 agosto 2007 - ore 18:10
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Caspar David Friedrich, ’Viandante sul mare di nebbia’
Ah, cielo... Già le nove e mezza del mattino per me, in vacanza, sono l’alba, ma stamattina sono in piedi dalle sei meno un quarto! Sissignori. Ho fatto un sognaccio di quelli fastidiosi proprio (mannaggia.... lasciatemi dormire, maledetti!!!!), mi sono svegliata di botto e non sono più riuscita a prendere sonno. Ad un certo punto, alle sei abbondanti, mi è venuta una fame assassina, e così sono andata giù a fare colazione...
Per il resto... A parte qualche leggera novità, la vita scorre come sempre, terribilmente pallosa e piena di rogne. Trascorrerò la giornata sepolta viva fra i libri, tanto per cambiare... Col cavolo che esco! C’è un sole schifido!
Sono stata accusata, giusto ieri sera, di non sorridere mai.. Mica vero! Io sono la...gioia di vivere fatta a persona! Sprizzo felicità da tutti i pori, capperonzoli!! Come vengono in mente certe idee alla gente io proprio non lo so...
Ma perchè questo anime in Italia non si vede? Perchè????? Mannaggia.
Vabè... Il crucco fa abbastanza schifo come lingua.. Però con le immagini ci sta... Però, insomma, in Italia arrivano tutti i cartoni animati giapponesi più demenziali e cretini, perchè questo qui no, capperi?
Ossignur.... Certe cose capitano solo a me. E’ da stamattina che ho le labbra gonfie come due canotti!!! Sembro Alba Parietti investita da un treno!! Non so perchè... Sospetto che la crema mi abbia provocato una tremenda allergia... Fatto sta che ho un male porco!
Pensieri cupi, oggi, davvero neri. La speranza comincia a scivolare via... "Il cuore muore di morte lenta", dice la voce narrante di Memorie di una Geisha, "perde la speranza come foglie, finchè non rimane più nulla". Cerco di consolarmi come posso, cerco di scappare, di nascondermi, ma dove posso andare? Il dolore della perdita mi insegue ovunque vada. Leggevo i Pensieri di Marco Aurelio, stamattina, accoccolata sul mio lettino, la mia piccola bara.. "Rifugiati in te stesso", diceva ad un certo punto. Ah si? E come, cesare, come? Fossi stata lì con lui nell’antica Roma gliel’avrei chiesto. Bisogna che la smetta con le lacrime.... Ma il fatto è che, proprio quando penso di averle esaurite, di essere finalmente diventata insensibile e dura come marmo bianco, ecco che ricomincio, che vengo di nuovo presa dalla disperazione. E che cosa posso fare, in quei momenti? Nulla. Solo aspettare che l’ondata passi, che il mio piccolo cielo si schiarisca un poco per farmi vedere qualche stella, ben conscia del fatto che presto tutto si velerà di nuovo, come all’avvicinarsi di un temporale improvviso.
Rannicchiata in un angolo alla ricerca di un pò di buio clemente, sola come sempre.
Faccio sogni parecchio imbecilli, ultimamente, e sul terrificante andante....
Stanotte ho sognato che io e Legolas (si, l’elfo Legolas, quello del Signore degli Anelli... nel mio sogno aveva le avvenenti sembianze di Orlando Bloom, è chiaro...) eravamo in missione a Mordor. Non ricordo per cosa... Io però ero una cazzutissima elfa guerriera! Ahahahahahah... Con tanto di spade, arco, frecce ecc.. Ad un certo punto io e Legolas veniamo attaccati dai Nazgul, che, non si sa perchè, non erano tutti neri, bensì bianchi come fantasmi. Comincia una feroce battaglia a cavallo (no, i Nazgul non cavalcavano i bellissimi biscioloni volanti che hanno nell’ultimo film, sennò sarebbero stati cazzi...) in cui io e Legolas abbiamo la meglio. Poi siamo scappati da Mordor sfruttando le correnti di un fiume.. So che nel sogno c’era anche Gandalf, ma non ricordo che cosa facesse. Poi basta, mi sono svegliata.
Che sogno del cavolo! Chissà che cosa significa... Freud direbbe che si tratta di un desiderio sessuale represso, perversioni nascoste e irrealizzate (bè....ovvio....) e via di queso passo. Ma finchè sogno Legolas, capperi, è facile trovare il significato sessuale, eh!!
Mmmm. Già già.....
Ok, basta così. No dai, ancora una e dopo la smetto, giuro.....
Scherzi a parte.. Non è stato un bel sogno. Mi sono svegliata piena d’angoscia... Nonostante nella mia visione onirica fossi, appunto, munita di coltelli e spade e fossi abilissima ad usarli... Bo... Un altro mistero... Come quello dell’uomo bianco che ho visto una notte in montagna, in piedi davanti al mio letto, guardandomi ghignando. E, no, la sera non mangio pesante, e, ancora no, non faccio uso di psicofarmaci, non mi drogo, e bevo con moderazione.
Ad ogni modo, non è stata una notte affatto tranquilla. Mi sono svegliata di soprassalto (il sogno devo averlo fatto quando mi sono riaddormentata..) che già stava albeggiando, perchè ’qualcuno’ si divertiva a darmi le scosse, sua madre vac..... Non ne posso più, davvero. Già non me la passo bene, ultimamente, ci mancavano solo gli incubi e gli scocciatori notturni! Come se già non passassi le mie nottate e girarmi e rigirarmi nel letto, angosciata... Lasciatemi dormire!
Ho voglia di vedere Underworld.. Anche se è un pò una boiata di film. Credo che andrò a prenderlo da Blockbuster! Oggi mi sento molto Selene.... Senza la tutina in latex, però. E pure senza le pistole. E non c’è nessun lican che mi insegue per farmi la pelle.. Anche perchè, fondamentalmente, non è mia abitudine sparare dietro al primo uomo peloso che incontro per strada.....
Luglio 2007 12 Shivaratri 29 Guru Poornima (Luna piena)
Agosto 2007 11 Shivaratri 28 Luna piena
Settembre 2007 4 Krishna Jayanthi 9 Shivaratri 15 Ganesha/Vinayakar Chathurti 26 Luna piena
"Quasi tutte le festivitá si svolgono a secondo il calendario lunare, quindi non in sequenze mensili nostri, dunque il calendario è approssimativo."
Io, però, ho ’visto’ una montagna altissima, che mi pareva l’Everest delle fotografie. Dunque era il Nepal, se la geografia non mi tradisce... E, infatti:
Giugno-luglio
Giugno-luglio:"Trisul Jatra", in onore del dio Shiva, a Pashupathinath. Il Janai Purninma è anche la festa dei sciamani, che si radunano in diversi luoghi sacri del Nepal.
Agosto-settembre
"Krishna Jayanti", la festa del dio Krisnha si svolge sopratutto a Patan, mentre il coloratisimo "Gaijatra" con le processioni attraverso le città che comemoriano i defunti dell’anno passato e durante questa festa si può criticare senza pudore chiunque e tutti, incluso anche il re. In questo periodo cade anche la festa delle donne, il "Teej", durante il quale solo le donne possono visitare alcuni templi di Shiva. Segue il grande festival di Indra Jatra, la grand e festa del dio delle piogge, che include la famosa "Kumari Jatra" con la processione della Kumari attraverso la città di Kathmandu.
Nessuno ci capirà una mazza, di questo post, ma per chi può capire: se ieri sera ho visto bene, e le mie ricerche sono esatte...... Potrei anche diventare violenta.
Trovato spulciando qui e là in internet.. Sono cazzatine, ovvio, ma mi hanno fatto ridere!
90 E PIU’’ MOTIVI PER ESSERE FELICI D’ ESSERE DONNA…
1. Non sei costretta a tener conto fin dall’adolescenza delle dimensioni del tue parti intime. 2. Non e’ detto che se non ti piace il calcio sei gay 3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non. 4. La testa è un organo ben separato dal pube. 5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere. 6. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là. 7. I lavori faticosi non li fai tu. 8. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace. 9. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli. 10. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba. 11. Puoi accavallare le gambe in scioltezza. 12. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare. 13. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia". 14. Non sei soggetto all’effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili. 15. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile. 16. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo). 17. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani. 18. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no". 19. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini. 20. ECOMOMICA: a partita di lavoro costi meno. 21. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti. 22. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ... 23. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano. 24. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo". 25. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire. 26. Se sei bassa sei FUNZIONALE. 27. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa. 29. Se sei figa te la puoi tirare. 29. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c’è sempre qualcuno che te la può riparare) 30. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena. 31. Sei sempre seduta sulla tua fortuna. 32. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma. 33. Ha innato l’uso della parola 34. Può parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente. 35. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare. 36. E’ un’ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante. 37. Non ha parti di cervello inutilizzate. 38. In lei e attorno a lei cresce la vita. 39. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza 40. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l’aria "abbastanza sciupata" 41. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica 42. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia 43. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile" 44. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante 45. Vivi più a lungo ( e più intensamente) 46. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni 47. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare) 48. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va" 49. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane 50. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli 51. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele 52. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione" 53. Vedi la vita in rosa 54. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca". 55. Non ricevi la solita cravatta in regalo. 56. Puoi indossare collane d’oro massiccio senza sembrare un tamarro. 57. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico. 58. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra. 59. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" . 60. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto. 61. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio. 62. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio". 63. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento. 64. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata". 65. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 50 euro. 65. Non hai dovuto superare la fase dell’adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva. 66. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo. 67. Le vendette delle donne possono essere molto più schiaccianti. 69. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l’amicizia. 70. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda. 71. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta. 72. Aldo Biscardi non è nel tuo universo. 73. C’è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte. 74. Puoi distrarre l’attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace. 75. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco 76. Al ristorante ti servono per prima 77. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio 78. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa" 79. Comandi sempre tu tranne che nel ballo 80. Se d’estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori. 81. Puoi cambiare look quando ti pare 82. Il "gruppo di sostegno" è bello. 83. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell’altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio". 84. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina 85. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex. 86. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto. 87. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata. 88. Se hai qualcosa di pesante da portare c’e` sempre qualcuno disposto a farlo per te. 89. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde! 90. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un pò particolari alla tua mamma solo perchè te li deve lavare. 91. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira. 92. Al distributore fai-da-te-e-paga-alla-cassa ti basta un sorriso per convincere il benzinaio di turno a farti benzina, a pulirti i vetri, a cambiarti il tergicristallo e a controllarti l’olio
90 MOTIVI PER ESSER FELICI DI ESSERE UOMO
1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi 2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili 3. Sai come funziona un’autovettura 4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola 5. Il calcio la domenica 6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici 7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte 8. Riesci ad aprire i vasetti da solo 9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso 10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo 11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange 12. Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista 13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri 14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto 15. Non hai problemi se il WC. pubblico è senza la tavoletta per sedersi 16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile 17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno 18. Il tuo cognome resta uguale 19. Puoi lasciare un letto d’albergo disfatto 20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano 21. Puoi finire tutto il tuo cibo 22. Il box auto è tutto tuo 23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza 24. Nessuno si domanda se "ingoi" 25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti 26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione 27.I piani del matrimonio si curano da soli 28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico 29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre 30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere 31. Non devi raderti più in giù del collo 32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte 33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso 34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve 35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale 36. Il cioccolato è solo un altro spuntino 37. Puoi diventare presidente della repubblica 38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero 39. I fiori rimediano tutto 40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri 41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio 42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico 43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti 44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta 45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone 46. I preliminari sono optional 47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo 48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza 49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa 50. Non devi rimettere in ordine l’appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori 51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata 52. I meccanici d’auto ti dicono la verità 53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli 54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "È incazzato con me" 55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti 56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose 57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica 58. Hai uno stesso stato d’animo, sempre 59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza 60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo" 61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra 62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi 63. Stesso lavoro.... più soldi 64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti 65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d’urgenza al cavallo 66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000 67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle 68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria 69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri 70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla 71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono 72. Feste d’addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa 73. Hai una relazione normale e sana con tua madre 74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo 75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno 76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso 77. Un giorno sarai un vecchio porco 78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo" 79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico 80. Un bel rutto. È quasi atteso di tanto in tanto 81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti" 82. Pensi che l’idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente 83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza 84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi 85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni 86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti 87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata 88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso" 89. Baywatch 90. C’è sempre una partita trasmessa da qualche parte
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Certe cose capitano solo a me. 
