Ci sono due giorni di cui non ho memoria: ieri e domani.
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
martedì 29 luglio 2003 - ore 21:02
Ora
(categoria: " Pensieri ")
Stacco internet, forse riprovo con l'avvio del DVD del Pc (che misteriosamente si è scassato) oppure mi rincitrullisco con programmini del cavolo che passa a quest'ora la Tv...
Poi basta, voglio solo e soltanto dormire.. Al più leggo..
Sono annoiata... E so solo io il perchè.
(Nel caso in cui ..) Voglio rivedere i soliti sospetti.. Per Muhollan Drive aspetto il momento più opportuno..
SNSMPDCKESESATPDSCCSQDBPUSATHVBAOTS
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PERMALINK
martedì 29 luglio 2003 - ore 20:57
Fato
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il liquido di raffreddamento è scivolato come un anguilla dal cofano della mia car.. Io ho potuto soltanto versare nel boccettone in plastica solo un po' d'acqua per fare giusto quei 8 km che mi separavano da casa.
Fshhhhh..... Che stress.....
In palestra sono andata prima: era deserta
ma cmq mi sono allenata in tutta tranquillità..
Tra poco pausa palestra, pausa lavoro, riflessione .. E.. Cos'altro?
Vedremo, Oh Divina Provvidenza..
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PERMALINK
martedì 29 luglio 2003 - ore 00:27
Bellissima
(categoria: " Pensieri ")
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PERMALINK
martedì 29 luglio 2003 - ore 00:17
Nanna
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E' giunta l'ora..
Domani si lavoraa Yuppi yeaaaaahhhh rivedo tutti i miei amori !!!
Notte!
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PERMALINK
martedì 29 luglio 2003 - ore 00:08
FWD 4
(categoria: " Informatica ")
Gli Americani e Baywatch.
1 Gli americani spendono il 15 % della giornata correndo al rallentatore sulla spiaggia
2 Gli americani rischiano di affogare mediamente 2 volte ogni ora
3 Anche se uno ha l'acqua nei polmoni, puo' essere salvato con la respirazione bocca a bocca, e praticamente nessuno muore mai (tranne di cancro)
4 L'americano, dopo che gli hanno detto qualcosa di importante, guarda pensieroso verso l'oceano per circa 15 secondi
5 Le persone grasse sono inaffidabili e spesso anche malvage
6 La maggior parte delle donne americane hanno delle tette spropositate che vengono inquadrate in primo piano ad una media di 2,5 minuti ogni ora
7 Quando si nuota in California, e' piu' probabile cadere preda di ladri o rapitori che affogare
8 Tutte le attivita' che non si svolgono in spiaggia durano non + di 2 minuti
9 Anche se i baywatch americani si lamentano sempre dei loro miseri stipendi, vanno girando con costose macchine sportive e abitano in lussuose ville
10 I motoscafi, al contrario delle macchine, NON parlano con David Hasselhoff
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PERMALINK
martedì 29 luglio 2003 - ore 00:06
FWD 3
(categoria: " Informatica ")
SE SEI DONNA SEI FORTUNATA PERCHE':
Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.
Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay.
Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
La testa è un organo ben separato dal pube.
...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
(...omissis...)
Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.
I lavori faticosi non li fai tu.
Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
1. Tua madre non ti fa le piste perchè ti devi tagliare i capelli.
Tuo padre non ti fa le piste perchè ti devi fare la barba.
Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per (...omissis...).
Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente (..omissis..).
INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.
VERSATILE: in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
Se sei bassa, sei FUNZIONALE.
Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa.
Se sei figa te la puoi tirare.
La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare).
Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
Ha innato l'uso della parola.
Può parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
È UN'ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
Non ha parti di cervello inutilizzate.
In lei e attorno a lei cresce la vita.
Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.
Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per (...omissis...).
Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.
Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.
Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti (...omissis...).
Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.
Vivi più a lungo (e più intensamente).
Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.
Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare).
Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane.
Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.
Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele (...omissis...).
Vedi la vita in rosa.
(...omissis...)
Non ricevi la solita cravatta in regalo.
Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
Anello di fidanzamento: 5 milioni, cravatta 100000 lire.
Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno per l'80% della tua vita attiva.
Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
Al ristorante ti servono per prima.
Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.
(...omissis...)
Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
Puoi cambiare look quando ti pare.
(...omissis...)
Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e (...omissis...)
Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.
Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
(...omissis...)
Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto a farlo per te.
Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perchè te li deve lavare.
Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
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PERMALINK
martedì 29 luglio 2003 - ore 00:04
FWD 2 (i'm Rider)
(categoria: " Vita Quotidiana ")
CLASSIFICAZIONE DEGLI SCIATORI:
Homo Optimus
1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'e nessuno". E va a farsi una discesa
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti
5. Se cade da la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocita
6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato
9. Se esce di pista e per farsi un canalone in neve fresca
Homo Medius
1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che e sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a dormire su una sdraio
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra
5. Se cade da la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che e perché ha sbagliato il peso sullo sci interno
9. Se esce di pista e per farsi una pisciata.
Homo Caprinus
1. Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente
3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice:"Vado perche' è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli
5. Se cade da la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara
8. Quando alla TV vede cadere Tomba gode
9. Se esce di pista e per schiantarsi contro un albero.
Homo Snowboarder
1 .Ski-lift: che palle!
2.In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna e si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando
3.Non mangia e non beve perche non ha tempo per queste cazzate
4.Non curva, carva!!!
5.Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco
6.Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che e perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci
9.Se entra in pista e per andare al bar a farsi un bombardino
- CERTO CERTO.. LA VERITA' E' CHE I RIDERS SONO I MIGLIORIIIIIIIIII!!!
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PERMALINK
lunedì 28 luglio 2003 - ore 23:30
Gallery
(categoria: " Fotografia e arte.. ")
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PERMALINK
lunedì 28 luglio 2003 - ore 23:12
Punti di vista (FWD)
(categoria: " Informatica ")
DIARIO DI LEI, DIARIO DI LUI
1) Gli appunti di LEI
Sabato sera l'ho trovato un po' strano. C'eravamo accordati per un drink. Sono arrivata un po' in ritardo e, poiché avevo passato il pomeriggio con le mie amiche, mi sentivo in colpa. Ma lui non mi ha fatto appunti. La conversazione però non era un granché.
Allora gli ho proposto di andare in n luogo più intimo. Siamo andati in
un bel ristorante ma lui continuava ad essere assente. Ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia. Glie l'ho chiesto e lui mi ha risposto
che non c'entravo; ma non mi ha convinta.
Tornando a casa gli ho detto che l'amavo tanto ma lui si è limitato ad
abbracciarmi senza dire una parola. Non so spiegarmi il suo comportamento...
non mi ha detto che anche lui mi amava... sono molto preoccupata.
Finalmente siamo arrivati a casa; ero ormai convinta che mi volesse
mollare. Ho provato a parlare ma lui ha subito acceso la Tv e ha iniziato a
guardarla assorto, sembrava che volesse dirmi che tutto era finito. Mi sono arresa e sono andata a letto. Ma 10 minuti dopo è arrivato anche lui e, con mia sorpresa, abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato. Ho cercato di parlare della nostra situazione, ma si é addormentato. Ho pianto tutta la notte. Sono convinta che lui stia pensando ad un'altra. La mia vita é un disastro!
2) Gli appunti di LUI
L'Inter ha perso. Meno male che almeno ho trombato.
n.c.
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PERMALINK
lunedì 28 luglio 2003 - ore 23:06
Allenamento
(categoria: " Vita Quotidiana ")
bello! Quello di questa sera mi è veramente piaciuto. Ho imparato quasi del tutto una proiezione molto carina. Gabby si è nuovamente infortunata: un tipo le ha fatto confiare la tibia
e lei ha dovuto interrompere e andare nello spogliatoio .. Uf!
Questo qui era quasi fiero piuttosto che dispiaciuto. L'ho mezza vendicata - anche se nn intenzionalmente-. Se la passione durerà, tra un anno inizierò ad affrontare questo sport a livello agonistico. Si, voglio combattere! Yeahhhh. Dicono che ho grinta! Non ho paura del dolore
Appena arrivata super chiacchiera con l'istruttore e gli altri sulla festa di Sabato. Loro non si sono proprio visti.. E dire che ci hanno cercato e nel non averci trovate ci sn rimasti un po' maluccio.. Va bhe, sarà per le prossime! Ho avvertito una collega di rinnovare un favore domani mattina.. Ehehe.. Vediamo come butta!
Hollllleeeeeèèè
Bella ragaaaaaa
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