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 zol, 29 anni spritzino di rubano padova CHE FACCIO? gestisco un bar gelateria!! Sono middle [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO acque profonde HO VISTO una signora cercare un ombrello che aveva attaccato al braccio!!!! STO ASCOLTANDO pareri e propositi  ABBIGLIAMENTO del GIORNO sempre e solo casual!!  ORA VORREI TANTO...     STO STUDIANDO... OGGI IL MIO UMORE E'...  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE 1) capirsi solo con uno sguardo.. BLOG che SEGUO: supertia81 bifry bisboccia EtoileZ77 evly caravita adrimitik caramellax marmottina cunilingus maestron valevale85 violante BOOKMARKS Nessun link inserito: Invita l'utente a segnalare i suoi siti preferiti! UTENTI ONLINE: |
CHI ENTRA NEL MIO BLOG E NON COMMENTA NON CHIAVA X UN ANNO!!!!  Quando pensi che a nessuno importa se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina CONFUCIO DICE ..... UOMO CHE SI ADDORMENTA CON PROBLEMI DI SESSO..... SI SVEGLIA CON SOLUZIONE IN MANO!!  quando credi che tutto sia sotto controllo è il momento di smettere di bere! Indietro non posso più tornare, il viaggio continua ma a modo mio! Il Tetris e’ una metafora della vita: le cose giuste arrivano sempre al momento sbagliato.  Odio le donne perché sanno sempre dove sono le cose Nessuna donna si sveglia la mattina e pensa: "Dio, spero di non essere rapita dal principe azzurro oggi!" Non hai coraggio se non hai paura. non siamo tutti sulla stessa barca....ALL’ARREMBAGGIOOOOOOOO!!!!!!!! sabato 22 marzo 2008 - ore 15:15 buona pasqua a tutti!!   LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK martedì 18 marzo 2008 - ore 11:16 PERCHEGGIO rubato al confessioanale..scusate ma la gente deve sapere!!! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 15 marzo 2008 - ore 21:00 riflessione Oggi mi è capitato tra le mani un libro di un certo Joel Kramer che mi ha fatto riflettere molto..la situazione è questa: abbiamo tutti questa idea radicata che l’amore debba durare x sempre..Ma l’amore nn funziona così.E’ un flusso libero di energia che va e viene cm gli pare.A volte rimane tutta la vita,altre volte per un secondo,un giorno,un mese,un anno.Quindi nn bisogna temere l’amore,quando arriva,solo xchè ci fa sentire vulnerabili.Ma nn bisogna neanche sorprendersi quando se ne va.Solo essere lieti di aver avuto la possibilità di provarlo. Che ne pensate? LEGGI I COMMENTI (10) - PERMALINK lunedì 10 marzo 2008 - ore 01:07 TEMA DI UN BAMBINO DI 9 ANNI LA RIPRODUZIONE Poiché succede che gli uomini muoiono devono apparire anche dei nuovi. Questa è la copulazione. Per questo gli uomini non dormono ma lavorano duramente col cuore, il pene e la vagina. Io ho visto i miei genitori in soggiorno mentre copulavano. Papà ansimava tanto e la mamma ha urlato, ma per ora nessuno di noi è morto. Forse fanno solo pratica perchè la nonna è molto anziana. Ho visto che fanno pratica più o meno tre volte a settimana, penso che la nonna morirà presto. Nel comodino della mamma ho trovato delle pastiglie. Papà le chiede sempre se ha preso la pillola. Sicuramente è malata anche lei, ma non va dal dottore. Se continuano ad allenarsi così tanto di sicuro comparirà una nuova creatura al mondo… Io vorrei un coniglietto. La riproduzione avviene tramite i semi. I fiori e gli alberi devono essere annaffiati spesso e la mamma fa la doccia tutti i giorni. Forse così cresce tutto più in fretta. La nuova creatura cresce nella pancia, ma visto che la mamma è molto malata forse stavolta lo farà papà. Ha già la pancia ma non ci ha detto ancora niente. Quando la nuova creatura viene al mondo deve passare dalla vagina ed è molto piccola e bianca. I neri escono sicuramente dal sedere. Edoardo (IMMAGINA QUANDO LA MAESTRA HA CHIAMATO I GENITORI PER AVVISARLI...)  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 10 marzo 2008 - ore 01:04 ..cul-tura generale.. alcune vecchie..altre di più..  ma lo sapevate......che è impossibile succhiarsi il gomito ...che la Coca Cola era originariamente verde. ...che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere. ...che il verso di un’anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè. ...che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua ...che i porci non possono fisicamente guardare il cielo ...che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire ...che l’accendino è stato inventato prima dei fiammiferi ...che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia: - Picche: Re David. - Fiori: Alessandro Magno. - Cuori: Carlomagno. - Quadr i: GiulioCesare. ...che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321. ...che in una statua equestre se il cavallo ha due zampe per aria, la persona sul suo dorso è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali. ...che il nome Jeep viene dall’abbreviazione usata nell’esercito americano auto per le ’General Purpose’ cioè G.P. pronunciato in inglese. ...che è impossibile starnutire con gli occhi aperti. ...che i destri vivono in media nove anni più dei mancini. ...che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire ... di fame. ...che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare (pe r fortuna). ...che una persona normale ride circa 15 volte al giorno. ...che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa: dormitorio. ...che nell’antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti. La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.). Questa è l’origine della parola. ...che durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti). Da qui proviene l’espressione O.K. per dire tutto bene. ... che nel Nuovo Testamento nel libro di San Matteo dice che è più difficile che un cammello pa ssi per la cruna di un ago piuttosto che un ricco entri nel Regno dei Cieli. Il problema è che san Geronimo, il traduttore del testo, interpretó la parola Kamelos come cammello, quando in realtà in greco Kamelos è quel cavo d’ormeggio utilizzato per legare le barche ai moli. In definitiva il senso della frase è lo stesso ma quale vi sembra più coerente? ....che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l’indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato d i quello che gli indigeni volevano dire era Non vi capisco. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 4 marzo 2008 - ore 14:10 peccato.. (questo BLOG è stato visitato 500 volte) ULTIMI 10 VISITATORI: ospite, ospite, ospite, nouse86, chiachiara, giulz, LaFaSa, bifry, teacher, ospite nessun vincitore..mi spiace aspiranti sprizzettari.. LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK lunedì 3 marzo 2008 - ore 22:08 ... ...ho voglia di innamorarmi...certe canzoni,certe situazioni,certi film..ti tirano fuori i sentimenti più profondi,quelli che non ricordavi di avere,quelli che ti conviene tenere nascosti,che è più comodo così,te li tirano fuori senza pietà,e tu li senti trascinarsi come su vetri rotti e affilati..e quanto sarebbe più facile,più bello..avere una persona a cui dedicarli..con cui condividerli.. ..la vita non è facile,ma a volte basta un complice..e tutto è già più semplice.. LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK venerdì 29 febbraio 2008 - ore 15:22 500??? ebbene ragazzi stiamo per raggiungere un obiettivo insperato..quota 500!!!chi l’avrebbe mai detto?ok,allora cm tradizione vuole mi impegno ad offrire da bere al 500esimo ospite del mio blog...speremo sia astemio!!! LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK giovedì 28 febbraio 2008 - ore 21:21 bravo tarzan..nn si sa mai.. Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta. Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?" Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso." Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso. Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!" Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa." Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan. "Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro." Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre. Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un pochino, gli gridò: "MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?" "Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo !!!" COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 27 febbraio 2008 - ore 18:33 svelato il mistero x noi maschietti.. E’ un pò lungo, ma mi ha chiarito molte cose.... Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni ? che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: ’MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!’ e poi ti mostrava ’la posizione’ che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. ’La posizione’ è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, ’la posizione’ è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando ’devi andare’ in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. è la posizione ufficiale di ’me la sto facendo addosso’. Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con ’la bambina piccola che non può più trattenersi’ e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c’è la chiave (non c’è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c’è (non c’è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com’è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perchè non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c’è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l’altra ti abbassi i pantaloni e assumi ’la posizione’... AAhhhhhh... finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perchè sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza nè di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa: ’Non sederti mai su un gabinetto pubblico!’, così rimani nella ’posizione’, ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere ’la posizione’ richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! Non ce n’è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli: ’O-CCU-PA-TOOO!!!’, continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l’interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perchè l’altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì sudando perchè hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perchè in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perchè il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perchè davvero ’non sai quante malattie potresti prenderti qui’. Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. è utto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finchè riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l’asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perchè non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un’eternità lì dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l’unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo uomo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. ’Perchè ci hai messo tanto?’ ti chiede irritato. ’C’era molta coda’ ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perchè una ti tiene la borsa e il cappotto, l’altra ti tiene la porta e l’altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perchè tu devi concentrarti solo nel mantenere ’la posizione’. E la dignità. Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perchè capiate come mai ci stiamo tanto LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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