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 pisolina, 30 anni spritzina di Pisolandia CHE FACCIO? Long island assassini Sono middle [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Un messaggio su facebook da Luca: giammai il mio cuor sarà tuo fino a quando non sfiderò lord mknthn in battaglia che femmina spiacevole dio c** e la nostra donzella presa da cotal eccitazione per sì tale singolar tenzone dal cul fece l ennesima trombetta e i nostri due valorosi mezzi cavalieri caddero soffocati ai suoi piedi HO VISTO L inferno con tutti i suoi gironi:  STO ASCOLTANDO .... ABBIGLIAMENTO del GIORNO Poi ci penso ORA VORREI TANTO... STO STUDIANDO... Sociolinguistica OGGI IL MIO UMORE E'... MMMMMM ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) Svegliarsi la mattina con i postumi della sera precente e sapere che il mal di testa aumenterà durante il giorno, fino a quando, alla sera (o anche al pomeriggio, sei hai sfiga!) qualcuno ti convince ad andare agli spritz e te ne offre a nastro fino a quando ti dimentichi che stavi male, ma la mattina ti svegli col mal di testa triplicato.. 2) assaporare qualcosa che nn potrai mai + avere... 3) "ricordati che devi morire!!!" 'AZZ... 4) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 5) Fumare..con l'illusione che un giorno si riesca a smettere facilmente.. 6) cercare di essere sè stessi e scoprire che in fondo non interessa a nessuno... 7) Dimenticare MERAVIGLIE 1) Una abbondante mangiata in agriturismo, una sana bevuta, la compagnia degli amici più cari, una salutare fumata! 2) Passare la notte a palare con un amico 3) il bagno di casa tua! |
Monday, April 07, 2008 - ore 12:29 LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI Berlusconi: Signor parroco, mi vorrei confessare Parroco: Certo figliolo, qual è il tuo nome? Berlusconi: Silvio Berlusconi, padre. Parroco: Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!? Berlusconi: Si, padre. Parroco: Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E meglio che tu ti rechi dal Vescovo. Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo. Vescovo: Certo, come ti chiami? Berlusconi: Silvio Berlusconi Vescovo: Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E meglio che tu vada in Vaticano. Berlusconi va dal Papa. Berlusconi: Sua Santità, voglio confessarmi. Papa: Caro figlio mio, come ti chiami? Berlusconi: Silvio Berlusconi Papa: Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano cè una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare. Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: Signore, voglio confessarmi. Gesù: Certo, figlio mio, come ti chiami? Berlusconi: Silvio Berlusconi. Gesù: Ma chi? Il Presidente del Consiglio? Berlusconi: Si, signore. Gesù: Lex amico di Craxi ? Berlusconi: Si, signore. Gesù: Linventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ? Berlusconi: Si, signore. Gesù: Lamico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ? Berlusconi: Ehm... si, Signore. Gesù: Quello che ha abbassato dell1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ? Berlusconi: Si, signore. Gesù: Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato? Berlusconi: Si, signore. Gesù: Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ? Berlusconi: Si, signore. Gesù: Quello che ha omesso qualsiasi controllo sullentrata in vigore dellEuro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ? Berlusconi: Si, signore. Gesù: Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli? Berlusconi: Si, signore. Gesù: Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani? Berlusconi: Si, signore. Gesù: Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva? Berlusconi: Si, signore. Gesù: Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ? Berlusconi: Si, signore. Gesù: Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ? Berlusconi: Si, signore. Gesù: Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per i l decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ? Berlusconi: Si, signore. Gesù: Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto l a galera per chi masterizza I DVD ? Berlusconi: Si, signore.. Gesù: Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ? Berlusconi: Ehm... sono sempre io, Signore. Gesù: Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare. Berlusconi: Ringraziare???? E chi, Signore? Gesù: Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e tavrei fatto un CULO COSI!!! LEGGI I COMMENTI (3) PERMALINK |
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