Gatsu81, 25 anni
spritzino di mira
CHE FACCIO? Ingegneria Informatica
Sono sistemato
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STO LEGGENDO
Considerando che rileggo sempre i miei fumetti, anche quelli completati..
Le bizzarre avventure di JoJo
Hell’s Angels
Fortified School
Baoh
Hagane
Ken il Guerriero
Ken il Guerriero le origini del mito
Battle Royale
Berserk
Inferno e Paradiso
Street Fighter III
Dragonball
....e molti altri.
Per quel che riguarda i libri:
I personaggi più malvagi della storia.
La promessa del re stregone.
don Zauker, Esorcista (questo a rotazione)
HO VISTO
Finalmente il lupo mannaro contro la camorra. Più volte.
Le puntate giapponesi di naruto.
La casa maledetta (consigliatissimo).
STO ASCOLTANDO
Heavy metal ovviamente
E Pete "Commando" Sandoval che fa il drumcheck
OO
non è umano..
mmm facciamo una lista?
Iron Maiden
Manowar
Blind Guardian
White Skull
Hammerfall
Dragon Hammer
BloodHoundGang
Slayer
Megadeth
GammaRay
Nightwish
Beethoven
un po’di Metallica
un po’ di DreamTheater
Judas Priest
Graveyard Symphony dell’Undertaker..don!don!
troppo bella
Ma soprattutto:
Kazakhstan greatest country in the world.
All other countries are run by little girls.
Kazakhstan number one exporter of potassium.
Other countries have inferior potassium.
Kazakhstan home of Tinshein swimming pool.
It’s length thirty meter and width six meter.
Filtration system a marvel to behold.
It remove 80 percent of human solid waste.
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown.
Kazakhstan friend of all except Uzbekistan.
They very nosey people with bone in their brain.
Kazakhstan industry best in the world.
We incented toffee and trouser belt.
Kazakhstan’s prostitutes cleanest in the region.
Except of course Turkmenistan’s
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown.
Come grasp the might phenis of our leader.
From junction with the testes to tip of its face!
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
qualsiasi cosa comoda
ORA VORREI TANTO...
Essere nel libro "i personaggi più malvagi della storia".
Diventare papa e avere come braccio destro don Zauker.
PRATICARE IL BEGGING TRUMP
Applicare GatsuBomb e Germanizer
STO STUDIANDO...
Come rendere bello Tavernage
Come vivere senza lavorare.
Come ammazzarvi tutti e farla franca.
OGGI IL MIO UMORE E'...
quieto
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
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Thursday, June 12, 2008 - ore 22:27
Hard Rock Zombies
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Precisiamo che è un film
Brutto. Molto brutto.
Veramente brutto.
E’ quello che in linguaggio tecnico noi dell’ambiente definiamo "una cagata sopra una pozza di vomito". Ma solo perchè siamo fini.
Ma saltando alcuni momenti scialbi regala perle di trashume inimmaginabili.
Vi racconto la trama così almeno funge da bignami e chi vuole autopunirsi un po’lo trova sul mulo (di sicuro non lo trovate nel mio pc visto che dopo averlo visto l’ho cancellato e mi sono cavato gli occhi per non conservare immagini residue nelle retine).
Il film inizia con 2 ragazzoni in macchina che caricano un puttanone che fa l’autostop. Il puttanone li porta ad un lago e li affoga (tiene loro sotto la testa.. senza che si abbia mai a capire codesta super forza).
Il lato già straniante è che sono in acqua, uno si avvicina..e lei lo soffoca, mentre si avvicina l’altro.. DI SPALLE!! Il secondo viene avanti di spalle!!
Notiamo che il tutto viene osservato da:
n1: Uomo con macchina fotografica (che poi si slinguazzerà la roja)
n1: nano normale
n1: nano DEFORME.
La donna tra l’altro usa un coltello a serramanico montato su un bastone di 20 cm per tagliare la mano ad un cadavere (praticamente è come se su un bocchino da sigaretta avesse incollato un coltello. spiegare che una lama del genere non taglia un cazzo è pleonastico).
Fanno la loro comparsa in scena i nostri eroi, alcuni musicisti rock che chiaramente non sanno suonare (domanda: se non sanno suonare..e manco che manco recitare..cazzo li hanno presi a fare?).
Scopriamo che il capo (praticamente freddy mercury malato, più gay e con i capelli lunghi) del gruppo sta componendo un brano basato su quanto letto su un libro che racconta come resuscitare i morti. (giuro).
Fatto sta che caricano anche loro la roja che li porta a casa sua (ciao Rob Zombie, loro lo hanno fatto prima!
).
Qui vediamo il tizio di prima, i 2 nani, la nonna, il nonno e un mentecatto pelato che sembra Galliani nazista.
Qui si divide in 2 la trama: da una parte la cittadinanza che da brava bigotta si oppone al rock’n roll e al concerto del gruppo e dall’altra l’attacco della famiglia.
E qui si scopre che la nonna è un lupo mannaro.
Che usa dei coltelli per uccidere.
Giuro, un lupo mannaro con la faccia di un peluche trudi.
Ammazzati i musicisti il manager dei suddetti è a casa degli assassini per un pranzo..quando.. colpo di scena!!
Il nonno si toglie la maschera, si apre la vestaglia..ed è...
ADOLF HITLER!!! Scappato in California!!
Una ragazza accende lo stereo con la cassetta che ha composto il capo della band...e bam!! Ritornano come zombies!!
Che poi si muovano come uno che balla in stile robot è secondario..che uccidano la gente ballando..è secondario.
Ma uccidere Hitler facendo il girotondo è impagabile.
Se non che poi se ne vanno a suonare.. ma tutti gli altri ritornano in vita!!!
Per dire: Hitler zombie, nani zombie, lupi mannari zombie!!!!
Se esiste un dio del cinema, ogni volta che questo film viene visto..rimane ferito in maniera gravissima.
Voto:
Se il cinema fosse di carne..questo film sarebbe un brufolo.
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