Gatsu81, 25 anni
spritzino di mira
CHE FACCIO? Ingegneria Informatica
Sono sistemato
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SCRIVIMI ]
STO LEGGENDO
Considerando che rileggo sempre i miei fumetti, anche quelli completati..
Le bizzarre avventure di JoJo
Hell’s Angels
Fortified School
Baoh
Hagane
Ken il Guerriero
Ken il Guerriero le origini del mito
Battle Royale
Berserk
Inferno e Paradiso
Street Fighter III
Dragonball
....e molti altri.
Per quel che riguarda i libri:
I personaggi più malvagi della storia.
La promessa del re stregone.
don Zauker, Esorcista (questo a rotazione)
HO VISTO
Finalmente il lupo mannaro contro la camorra. Più volte.
Le puntate giapponesi di naruto.
La casa maledetta (consigliatissimo).
STO ASCOLTANDO
Heavy metal ovviamente
E Pete "Commando" Sandoval che fa il drumcheck
OO
non è umano..
mmm facciamo una lista?
Iron Maiden
Manowar
Blind Guardian
White Skull
Hammerfall
Dragon Hammer
BloodHoundGang
Slayer
Megadeth
GammaRay
Nightwish
Beethoven
un po’di Metallica
un po’ di DreamTheater
Judas Priest
Graveyard Symphony dell’Undertaker..don!don!
troppo bella
Ma soprattutto:
Kazakhstan greatest country in the world.
All other countries are run by little girls.
Kazakhstan number one exporter of potassium.
Other countries have inferior potassium.
Kazakhstan home of Tinshein swimming pool.
It’s length thirty meter and width six meter.
Filtration system a marvel to behold.
It remove 80 percent of human solid waste.
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown.
Kazakhstan friend of all except Uzbekistan.
They very nosey people with bone in their brain.
Kazakhstan industry best in the world.
We incented toffee and trouser belt.
Kazakhstan’s prostitutes cleanest in the region.
Except of course Turkmenistan’s
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown.
Come grasp the might phenis of our leader.
From junction with the testes to tip of its face!
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
qualsiasi cosa comoda
ORA VORREI TANTO...
Essere nel libro "i personaggi più malvagi della storia".
Diventare papa e avere come braccio destro don Zauker.
PRATICARE IL BEGGING TRUMP
Applicare GatsuBomb e Germanizer
STO STUDIANDO...
Come rendere bello Tavernage
Come vivere senza lavorare.
Come ammazzarvi tutti e farla franca.
OGGI IL MIO UMORE E'...
quieto
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
Nessuna scelta effettuata
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
martedì 16 novembre 2004 - ore 20:44
L'ultimo cavaliere è morto
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Questa è un po' vekkia, ma l'ho ritrovata e la posto
E' il manuale di pronta consultazione per le donne riguardo i maski
P
Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che occupa due provincie in una palestra.
Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. Naturale che qualche volta sbagliamo.
Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto. ancora una volta.
Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
Fare la spesa NON è uno sport.
Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.
Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano.
Neppure le domande a quiz.
La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
"Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
Controllate l'olio, è parte essenziale della macchina.
Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.
Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!
Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).
Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.
I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci
Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.
Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Volendo, potete anche solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro.
Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli
I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità; tutto il resto è contorno.
Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel culo.
NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche
dopo che abbiamo finito di pagare le rate!
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