Gatsu81, 25 anni
spritzino di mira
CHE FACCIO? Ingegneria Informatica
Sono sistemato
[ SONO OFFLINE ]
[
PROFILONE ]
[
SCRIVIMI ]
STO LEGGENDO
Considerando che rileggo sempre i miei fumetti, anche quelli completati..
Le bizzarre avventure di JoJo
Hell’s Angels
Fortified School
Baoh
Hagane
Ken il Guerriero
Ken il Guerriero le origini del mito
Battle Royale
Berserk
Inferno e Paradiso
Street Fighter III
Dragonball
....e molti altri.
Per quel che riguarda i libri:
I personaggi più malvagi della storia.
La promessa del re stregone.
don Zauker, Esorcista (questo a rotazione)
HO VISTO
Finalmente il lupo mannaro contro la camorra. Più volte.
Le puntate giapponesi di naruto.
La casa maledetta (consigliatissimo).
STO ASCOLTANDO
Heavy metal ovviamente
E Pete "Commando" Sandoval che fa il drumcheck
OO
non è umano..
mmm facciamo una lista?
Iron Maiden
Manowar
Blind Guardian
White Skull
Hammerfall
Dragon Hammer
BloodHoundGang
Slayer
Megadeth
GammaRay
Nightwish
Beethoven
un po’di Metallica
un po’ di DreamTheater
Judas Priest
Graveyard Symphony dell’Undertaker..don!don!
troppo bella
Ma soprattutto:
Kazakhstan greatest country in the world.
All other countries are run by little girls.
Kazakhstan number one exporter of potassium.
Other countries have inferior potassium.
Kazakhstan home of Tinshein swimming pool.
It’s length thirty meter and width six meter.
Filtration system a marvel to behold.
It remove 80 percent of human solid waste.
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown.
Kazakhstan friend of all except Uzbekistan.
They very nosey people with bone in their brain.
Kazakhstan industry best in the world.
We incented toffee and trouser belt.
Kazakhstan’s prostitutes cleanest in the region.
Except of course Turkmenistan’s
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown.
Come grasp the might phenis of our leader.
From junction with the testes to tip of its face!
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
qualsiasi cosa comoda
ORA VORREI TANTO...
Essere nel libro "i personaggi più malvagi della storia".
Diventare papa e avere come braccio destro don Zauker.
PRATICARE IL BEGGING TRUMP
Applicare GatsuBomb e Germanizer
STO STUDIANDO...
Come rendere bello Tavernage
Come vivere senza lavorare.
Come ammazzarvi tutti e farla franca.
OGGI IL MIO UMORE E'...
quieto
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
Nessuna scelta effettuata
(questo BLOG è stato visitato 29472 volte)
ULTIMI 10 VISITATORI:
ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite
[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
Monday, April 04, 2005 - ore 21:24
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dopo anni e anni che vediamo i film alla televisione, una domanda sorge spontanea: che cosa abbiamo imparato? E' stata utile la televisione per la nostra sopravvivenza quotidiana?
* Gli americani hanno la straordinaria capacità di essere semplicemente scagliati lontano da esplosioni potentissime che smembrerebbero qualsiasi altra forma di vita.
* Un famoso scienziato tedesco ha appurato che lasciando cadere un americano su un campo minato egli rimbalzerebbe fino alla morte per fame o all'esaurimento delle mine.
* Qualsiasi arma è totalmente priva di rinculo, al punto che è possibile sparare con una 44 magnum da sdraiati, sporgendo il braccio da dietro un muro, e scaricare rapidamente tutti i proiettili senza che la pistola stessa salti via dalla mano.
* Qualsiasi tipo di super-arma o installazione corazzata ha sempre installato un pratico sistema di autodistruzione, attivabile senza bisogno di codici o chiavi speciali premendo un grosso tasto rosso posto nella sala controllo. Nel caso lo attivaste, una voce femminile stronzissima vi avviserà con sagace ironia che mancano 30 secondi alla distruzione totale.
* Un rinomato cronologo polacco ha in realtà appurato che il timer di tali dispositivi è basato sull'ora di un altro pianeta, tant'è che quando la voce vi avviserà che mancano 10 secondi passeranno in realtà 2 ore e 20 prima della distruzione effettiva.
* Dopo complessi test balistici effettuati anche su volontari è stato possibile scoprire che i proiettili possono colpire il corpo umano soltanto sulle spalle o nella coscia, senza però provocare alcun tipo di impedimento. Un uomo con un proiettile in una spalla è stato infatti in grado di giocare una partita a calcetto, fare a braccio di ferro e prepararsi le tagliatelle coi funghi il tutto sanguinando copiosamente (e possiamo immaginare come fossero buone le tagliatelle....)
* In qualsiasi scontro a fuoco potete avere la certezza che non resterete feriti, poichè l'avversario esaurirà i propri colpi quando crederà di avervi ormai in pugno. E' comunque facilissimo evitare i colpi di mitraglia correndo semplicemente a destra e a manca...
* Data la sua estrema sicurezza nell'arma, il cattivo vi informerà inoltre di tutti i suoi piani malvagi, per poi premere il grilletto che scatterà ovviamente a vuoto.
* Data la curiosità delle grandi masse, un'equipe di medici norvegesi si è mobilitata per giungere a questa conclusione: Gli uomini d'azione, gli avventurieri e gli eroi non hanno bisogno di defecare.
* I terroristi che progettano le bombe al plasma ad orologeria sono delle enormi teste di cazzo, dato che 2 secondi prima della detonazione una madre di famiglia o suo figlio autistico la disinnescheranno tagliando il filo rosso.
* Se un eroe si butta dal 36esimo piano di un edificio centrerà sicuramente la piscina sottostante.
* Al ballo scolastico tutti gli studenti si rivelano dei ballerini professionisti
* quando il buonoha recuperato l'oggetto misterioso(puo essere un microchip, un floppy, un antidoto al virus letale ecc..), il cattivo glielo frega sempre, ma alla fine si scopre ke il buono lo aveva scambiato con un falso, e il cattivo si ritrova a mani vuote
* Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
* Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
* I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
E poi ho trovato una cosa di una volgarità che fa quasi tenerezza ma non la metto perchè sono un brabo bambino
COMMENTA (0 commenti presenti)
PERMALINK
