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ORA VORREI TANTO...

sapete cos’è che vorrei?

trovare una persona con la quale condividere ogni minuto della mia vita. una persona alla quale dare spiegazioni per un comportamento piuttosto che un altro. una persona della quale essere gelosa e dalla quale ricevere attenzioni e alla quale dedicare tutto il mio tempo, senza alcuno sforzo. una persona che mi renda libera da questo fantasma che ogni tanto torna a girarmi intorno. vorrei trovare una persona che mi faccia scenate di gelosia. una persona con la quale litigare per delle stronzate e poi tornare a farci pace con un fiore tra le mani. vorrei trovare una persona che mi faccia vivere inconsapevolmente centomila emozioni. che mi trasmetta un senso di protezione e che mi comprenda o che almeno si sforzi di farlo. vorrei una persona che mi cancelli di dosso sta puzza di solitudine. vorrei una persona con la quale condividere gioie e paure. una persona da abbracciare, baciare, accarezzare e.... vorrei una persona che mi faccia sentire viva. una persona che causi un sorriso da ebete eternamente stampato sul mio viso. una persona per la quale farei tutto. una persona da mettere al primo posto nella mia vita.

STO STUDIANDO...

per un giorno laurearmi.......

OGGI IL MIO UMORE E'...

tendo al sorriso

ORA VORREI TANTO...

PARANOIE

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Wednesday, May 24, 2006 - ore 14:57

A me non conviene... a te non so...
(categoria: " Pensieri ")

E dunque – piccola – mi diceva – è stato bello parlare con te.
Piccola. Mi chiamava piccola.
Nessuno lo aveva mai fatto prima.
Perché io sembro grande. Mi atteggio manager del mio destino e rincalzo l’ambizione, quando sembra che venga meno.
E poi invece alla fine va sempre così, che mi siedo, ad un certo punto.
E comincio a scrivere.
Vieni da me, ti prego. Vieni da me perché ti sto aspettando.
Vieni e capovolgi le mie finte convinzioni ancora una volta.
Se sono qui è per te. Capisci? Per te.
E’ per me, che invece aspetto.
A me non conviene. A te non so, ma a me non conviene.
Ci perdo la testa io in queste cose. Ci rimetto il cuore.
Al suo posto mi verrà un grosso callo spongiforme, quando mi deluderai.
Tu non so. Non ti conosco.
Eppure, mi sembrava. Chissà perché.
Forse per gli occhi. O forse per la voce. Forse perché sei impossibile ed io, lo sai, mi schianto sempre allo stesso modo.
Forse per quello che non hai detto e per quello che mi hai lasciato credere.
Forse per quella volta che hai chiesto scusa.
A me non conviene. A te non so.
Ho perso l’appetito. Vuol dire che sono innamorata.
Ma non si tratta di una storia d’amore, si sappia, per quelli che
puntini puntini.
E’ che mi lascio trascinare io. Come fossi fatta di niente.
Non ho mai chiaro un concetto nella vita. Quello dell’essere.
E non del diventare. Dell’essere, che è diverso.
La domanda è: come continuare ad essere senza che si soffra di me?
Di me e non per me, anche questo è diverso.
Perché sono stanca di questa [me] che non mi lascia in pace e non ha prospettive sentimentali, che ancora sogna l’amore ma paradossalmente lo rifugge e crea scompiglio.
Che aspetta qualcuno, oggi.
Se ho imparato qualcosa dalla vita so che quello che sto pensando/facendo/scrivendo è sbagliato.
Se ho imparato qualcosa dall’amore so che invece tutto è lecito, come in guerra, e che al cuor non si comanda. Mai.
Lo so che verrai quando smetterò di aspettarti.
E’ così che funziona, da sempre. Le conosco le regole.
Ti odio.
O almeno vorrei.
Io ti conosco da sempre e ti amo da mai. O il contrario? Forse il contrario: che ti amo da sempre e ti conosco da mai.
Ma non ha importanza. Per come la vedo oggi significano la stessa cosa. E ne dicono una che non si potrebbe dire con nessun’altra parola.

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