Gatsu81, 25 anni
spritzino di mira
CHE FACCIO? Ingegneria Informatica
Sono sistemato
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SCRIVIMI ]
STO LEGGENDO
Considerando che rileggo sempre i miei fumetti, anche quelli completati..
Le bizzarre avventure di JoJo
Hell’s Angels
Fortified School
Baoh
Hagane
Ken il Guerriero
Ken il Guerriero le origini del mito
Battle Royale
Berserk
Inferno e Paradiso
Street Fighter III
Dragonball
....e molti altri.
Per quel che riguarda i libri:
I personaggi più malvagi della storia.
La promessa del re stregone.
don Zauker, Esorcista (questo a rotazione)
HO VISTO
Finalmente il lupo mannaro contro la camorra. Più volte.
Le puntate giapponesi di naruto.
La casa maledetta (consigliatissimo).
STO ASCOLTANDO
Heavy metal ovviamente
E Pete "Commando" Sandoval che fa il drumcheck
OO
non è umano..
mmm facciamo una lista?
Iron Maiden
Manowar
Blind Guardian
White Skull
Hammerfall
Dragon Hammer
BloodHoundGang
Slayer
Megadeth
GammaRay
Nightwish
Beethoven
un po’di Metallica
un po’ di DreamTheater
Judas Priest
Graveyard Symphony dell’Undertaker..don!don!
troppo bella
Ma soprattutto:
Kazakhstan greatest country in the world.
All other countries are run by little girls.
Kazakhstan number one exporter of potassium.
Other countries have inferior potassium.
Kazakhstan home of Tinshein swimming pool.
It’s length thirty meter and width six meter.
Filtration system a marvel to behold.
It remove 80 percent of human solid waste.
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown.
Kazakhstan friend of all except Uzbekistan.
They very nosey people with bone in their brain.
Kazakhstan industry best in the world.
We incented toffee and trouser belt.
Kazakhstan’s prostitutes cleanest in the region.
Except of course Turkmenistan’s
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown.
Come grasp the might phenis of our leader.
From junction with the testes to tip of its face!
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
qualsiasi cosa comoda
ORA VORREI TANTO...
Essere nel libro "i personaggi più malvagi della storia".
Diventare papa e avere come braccio destro don Zauker.
PRATICARE IL BEGGING TRUMP
Applicare GatsuBomb e Germanizer
STO STUDIANDO...
Come rendere bello Tavernage
Come vivere senza lavorare.
Come ammazzarvi tutti e farla franca.
OGGI IL MIO UMORE E'...
quieto
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
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MERAVIGLIE
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Sunday, November 11, 2007 - ore 12:01
Ho sempre odiato Peter Pan
(categoria: " Vita Quotidiana ")
e tifato per Capitan Uncino.
Non importerà nulla a nessuno, vista l’assoluta mancanza di pertinenza con il seguente post, ma è un pensiero che mi sentivo di condividere.
Ci tengo a ringraziare tutti per i messaggi, Maicol e la Giula per la visita (tra l’altro in un momento di Ritual, e provate voi ad uscire dal bagno dell’ospedale per trovarvi un malandrino ghignante
) e l’amore mio che si è fatta un fottio di ore al mio capezzale (anche contro il mio parere!!
che donna!!!:*
.
Ma veniamo al racconto specifico.
Entro in ospedale giovedì verso le 2, e mi informano di non aver letti per me, che quindi dovrò attendere seduto in un’altra stanza. Nessun problema..se non che ho dovuto cambiare due stanze e avere il mio letto alle 18.
Ma pasiensa.
In stanza con me c’era un signore abbronzatissimo, di un’età giovanile ma indefinita, che per comodità mia e vostra indicheremo con il nome di Brenzel Washington.
Alcuni dei casi umani dell’ospedale avevano già affermato con forza la propria presenza: uno su tutti un vecchio con gli occhi assolutamente indipendenti, a mo’ di camaleonte, che vedevo passare davanti alla nostra porta, per poi tornare indietro 15 minuti dopo. Io supponevo di non averlo visto percorrere il resto dei passaggi, o che comunque girasse per l’ospedale. Maicol e Giulia invece mi hanno rivelato che si fermava alla fine del corridoio. E rimaneva fermo là.
IL CAMALEONTE.
Capacità: sguardo misterioso, visuale di 360 gradi. Autonomia limitata.
IPOTESI: probabilmente un vecchio modello di Terminator a pile ricaricabili, con problemi di memoria: una volta raggiunta la fine del corridoio perdeva la carica e quando la riprendeva non ricordava più la missione e tornava alla base.
Credo di averlo sentito dire allarmato ad un’infermiera se per alzare la temperatura del termo non ci fossero rischi di incendi.Chiaramente per i problemi alla visuale a calore.
Comunque venerdì mattina (possibile sciopero scongiurato) mi si opera.
L’anestesista vuole tagliarmi il pizzetto.
Penso: la tua gola poi lo segue.. (immagine di me che dormo per l’anestesia e il clan di medici intorno).
Dico: eh, anche no.
Ritorno in camera. Naso fasciato con tamponi su per le narici (tamponi è un modo figo di chiamare garze arrotolate, sia chiaro
).
Alcuni dubbi mi rimangono sul fatto che dopo avermi fatto le flebo mi lascino l’ago "così se serve c’è già". Voglio dire capisco ad un vecchio malato..ma io ho vene visibili ad occhio nudo!
Infatti il sabato me lo son fatto togliere perchè la vena stava diventando nera
(qualcuno ha pensato "hey, quella è la mano di Ash!!"? in caso datevi una pacca amichevole sulla spalla da parte mia).
Ma la cosa bella è che in stanza con noi c’è un nuovo arrivato. Un mostro che chiameremo Commissario Brenzettoni.
Il commissario Brenzettoni è uno statale deforme (e almeno la seconda parte non è colpa sua) che è caduto in un bar e si è rotto svariati arti, ma siccome in ortopedia non c’era posto l’hanno scaricato da noi.
Lui usava protesi per camminare, in quanto aveva gambe quasi scheletriche. Poi arriva la moglie, zoppa. Elemento bizzarro, ma ribadisco, non li prenderò in giro per questo, visto che non è certo colpa loro.
La cosa per cui andrebbero impiccati è che passano la serata con lui che legge ad alta voce per lei. Qui lei potrebbe anche essere analfabeta (motivo in più per sopprimerla), ma non è questo il punto.
Voi vi chiederete, ormai sbavando: ma cosa le leggeva?
Dante? La bibbia?
Un romanzo?
DIVA E DONNA.
Ma giungiamo alla descrizione della notte a 3 con ste due segherie casinare. Io inizio con 3 terribili brenze silenziose. Manco a farlo apposta Brenzel, di fianco a me lancia un boato dopo un paio di minuti. Non percepisco odori, la bordata è andata a vuoto, ma immagino che o stesse mirando a Brenzettoni o il nostromo stesse ricalibrando il cannone.
Brenzettoni lancia 3 bordate, decisamente rumorose in rapida sequenza.
Prima ancora di scoprire se sono stato colpito, in un impeto di orgoglio attivo la scarica: 5 in rapida successione, di modesta rumorosità.
Brenzel si gira nel letto. Bene, affondato.
Brenzettoni ne molla altre 3 in breve successione. Dev’essere una cannoniera a 3 bocchettoni.
Lancio le temibili bombe di profondità silenziose. 2.
Cade il silenzio.
La vittoria è mia.
Che poi sia stato sveglio tutta la notte per il naso è un’altra cosa.
E che avessi la febbre per quanto sangue avessi bevuto mentre ero intubato pure.
Morale: ricoverato anche sabato.
Sabato mattina un’infermiera mi porta un bicchiere dicendo di berlo.
Guardo la scritta: PURGA.
Guardo l’infermiera. Con un tono quasi offeso le chiedo se devo proprio berla. Forzare il Papa del Ritual ad assumer purghe!
(Per chi non mi conoscesse.. se le cariche di potere venissero assegnate in base a quante volte si va in bagno e a cosa si produce io sarei il capo dell’universo.)
Obbligatorio berla per espellere tutto il sangue ingerito.
Eh..ben.
4 visite al bagno. E credo che il bagno se le ricorderà per lungo tempo il momento in cui la porta dell’inferno si è spalancata su di lui.
E ho trovato il nuovo hobby che praticherò. Chiamo un ascensore, brenzo dentro..e lo mando ad un piano a caso con il suo carico di morte.
Ora sono a casa. Il naso è ovviamente chiuso, devo farmi 10 giorni di riposo (il che non è male dopotutto), e svuotarmi misurini di gocce nel naso per mantenere il tutto morbido.
Comunque sono certo che mi abbiano impiantato un qualche potere..sto solo cercando di scoprirlo.
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