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NICK: Markoski
SESSO: m
ETA': 29
CITTA': Ocopoli, la città avversaria di Paperopoli
COSA COMBINO: Capo del mondo, ma anche tetris
STATUS: middle

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STO LEGGENDO
soliti polizieschi francesi, letteratura estiva varia. Ho scoperto che Lino Banfi parla con l’aldilà ogni giorno, e che la faccia di Padre Pio è un po’ dappertutto. Io ho trovato un Choco Krispy con la sua forma, e lo conservo come una reliquia.

HO VISTO
e anche Chi, Gente, Stop, Cronaca Vera

STO ASCOLTANDO
il dottor Cruciani

ABBIGLIAMENTO
del GIORNO

ORA VORREI TANTO...
invadere la Polonia

IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
come mettere a punto un apparato per il controllo delle menti. il progetto "raggio della morte" è per ora accantonato

OGGI IL MIO UMORE E'...
umido

ORA VORREI TANTO...

PARANOIE
Nessuna scelta effettuata

MERAVIGLIE
Nessuna scelta effettuata

“Adoro Gesù, ho visto tutti i suoi film

- Intendo dire - disse Alice - che uno non
può fare a meno di crescere.
- Uno forse non può - disse Humpty
Dumpty - ma due possono. Con un aiuto
adeguato, tu avresti potuto fermarti a
sette anni.

Ci vuole giorno molto piovoso per affogare papera ”

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ULTIMI 10 messaggi
(per leggere i precedenti naviga attraverso il calendarietto qui a destra:
i giorni linkati sono quelli che contengono interventi )

giovedì 20 gennaio 2005
ore 14:12 (categoria: "Vita Quotidiana")

Ah, Crotòn!
Ciao amici, vi saluto tutti! Me ne vado a Crotòn! Dopotutto i miei amici mi chiamano "le crotonnais" mica per niente, eh eh

Sto facendo i bagagli e sono già in panico, ma la mia Scisciette mi verrà a prendere alla Gàré dè Còsénce tra poche ore. Ah la mia Pétitè Calabbràise, sarò per sempre il tuo Tàrtoufòn!

(ecco qui sopra una bella veduta della mia Crotòn. Si noti sullo sfondo il distributore AGIP. Si ringrazia per l'immagine il sito della Ville de Crotòn)

Spero che come al solito si presenti con una friselle a la esplanade calabbràise pìcante o almeno con un moustachuol bello fumigant!
E poi nn posso non sognarmi la promenade du Cape Colonne al braccio della mia Sciscette...ah, Crotòn! E' proprio la città dei miei sogni (en francais: la vìlle de més rèves).
Ne parlo sempre e nn posso proprio farne a meno: io non so come la gente faccia a dire che Còsénce o Catangiérs, o persino Bienàdvént siano al suo livello.
Forse per trovare qualcosa di simile bisogna salire al nord, fino a Rovigue, con la sua architettura monumentale e cosmopolita.

(l'imponente Tour Omniffèl a Rovigue)

Ma io mi tengo stretto la mia Crotòn, di cui ormai mi sento cittadino. E mi stupisco a osservare le orde di turisti che si meravigliano davanti alla magnificenza di certi scorci, salvo poi trovarmi meravigliato in parte anche io come se fosse la prima volta.

(qui sopra: scorcio di Crotòn)

E li osservo sorridendo mentre goffi cercano di decifrare i percorsi dei mezzi pubblici, e attendere per ore alla fermata un bus che non passerà mai. E poi inorgoglirmi quando mi scambiano per uno del posto e mi chiedono informazioni su dove sporgere denuncia per uno chippeux o una petite rapìn a la main armèe.

(veduta aerea di Crotòn)

Vado a chiudere la borsa e a prendere le ultime cose. Crotòn, arriveux!

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lunedì 17 gennaio 2005
ore 18:24 (categoria: "Vita Quotidiana")

Intervista al Ministro della difesa Martino
Come le storie a bivi di Topolino, per ogni domanda dell'intervistatore ci sono 3 possibilità. Una è l risposta che Martino ha dato davvero al giornalista del Corriere, le altre due sono delle stronzate che mi sono inventato. Alla fine bisogna contare i punti, o che ne so, i simboletti e comunque verrà fuori che Martino resta ministro e che tu ti stai trasformando in una banana, il che legittima la tua permanenza in questa corporNazione. Al massimo Martino passa dalla difesa all'istruzione (è un grande pedagogo come si può evincere da alcune fra le risposte che seguono).

Dichiarazioni d'apertura:
1-Finalmente una legge giusta che va nella direzione della tutela della salute dei cittadini e che farà risparmiare molti soldi ai contribuenti e allo stato. Coglierò l'occasione per smettere di fumare io stesso
2-Anche se sono un fumatore trovo giusto permettere ai non-fumatori di godere appieno di un caffè o un pranzo. La Costituzione stessa ci invita alla tutela della salute dei cittadini
3-Mi sembra che stiamo esagerando. Oltretutto credo che proibire il fumo nei ristoranti violi il diritto di proprietà privata. Non si può costringere

Nelle riunioni di governo lei accende la sigaretta?
1-Non mi permetterei mai di trasgredire le norme antifumo in un contesto istituzionale
2-Anche se a volte è difficile resistere alla tentazione, mi sforzo cercando di dare il buon esempio agli altri colleghi fumatori
3-Sì, ma anche altri fumano

Berlusconi però non fuma.
1-No. Il Governo infatti cerca per quanto possibile di dare il buon esempio anche nel rispetto di leggi come questa giuste ma di difficile introduzione e applicazione. Siamo chiamati a questo dovere dal nostro ruolo istituzionale
2-Lui no. Altri nello staff sono fumatori ma stiamo cercando di darci man forte per smettere. Berlusconi è tollerante ma ci invita sempre spesso e caldamente a ridurre il numero giornaliero di sigarette. Dice che ci vuole al suo fianco per lungo tempo ancora (sorride)
3-Lui no. Ma è un non fumatore tollerante. Non manifesta segni di fastidio. Quando l’ho conosciuto, un suo zelante collaboratore mi ha visto con la sigaretta fra le labbra e si è premurato di avvertirmi: "Guardi che il Cavaliere non sopporta il fumo". Poi ho chiesto a lui se era vero e mi ha detto che non ci faceva caso

E nelle riunioni all’estero?
1-Men che meno, è importante adeguarsi a certi protocolli in contesti di alto livello internazionale. Inoltre non dimentichiamoci che rappresento il paese in veste ufficiale
2-Spesso la tensione di certe situazioni ti indurrebbe ad accenderti una sigaretta, tuttavia non sarò certo io a infrangere regole a volte non scritte ma di buona convivenza.
3-A un vertice dei ministri della Difesa della Nato ho creato il club dei ministri fumatori. Ho tirato fuori le sigarette. Quando mi ha visto, il canadese si è fatto coraggio e mi ha imitato. Con un cenno d’intesa mi ha guardato lo spagnolo, poi il portoghese, tutti grati perché avevo rotto il ghiaccio

In America però sono molto severi coi fumatori.
1-L'America è sempre un baluardo delle libertà civili. Non dimentichiamoci che la mia libertà finisce dove inizia la tua. Ricordo un episodio che mi ha dato da pensare: durante un ricevimento all'ambasciata di Washington, ho visto il piccolo figlio di un funzionario americano andare a riprendere il generale Schwartzkopf che si era appena acceso un sigaro in un angolo della sala. Il generale molto imbarazzato non ha potuto fare altro che spegnerlo e dichiararsi costernato. C'è molto da imparare.
2-Molto, pensi che una volta sovrappensiero mi ero acceso una sigaretta durante una cerimonia al consolato italiano e sono stato sonoramente sgridato dal servizio d'ordine. Me la sono cavata scusandomi e spegnendo immediatamente la sigaretta.
3-Sì, c’è una crociata antifumo, ma io vado sempre a cercarmi un angolino tranquillo. Ricordo una cerimonia a Washington in onore dell’economista Friedman. C’erano vari ministri. Mi sono appartato in corridoio e ho acceso la sigaretta. Quando mi hanno scoperto se la sono cavata con una battuta di spirito: "Il ministro fuma, lo arrestiamo?"

Il suo collega americano Donald Rumsfeld fuma?
1-No, anzi, cerca di far smettere tutti i fumatori che gli capitano a tiro. Sai, mi ha detto, mia figlia ha smesso. Gli ho risposto: invidio la sua forza di volontà, per me è difficilissimo pensare di smettere.
2-Tuttaltro. Ha provato a far desistere anche me. Sai, mi ha detto, mia figlia ha smesso. Gli ho risposto: magari avessi avuto a suo tempo un padre così determinato
3-Per carità. È un antifumo accanito. Voleva convincere anche me a smettere. Sai, mi ha detto, mia figlia ha smesso. Gli ho risposto: mica sono tuo figlio, io

Mai avuto problemi al ristorante?
1-In Italia no. Anche perché cerco di evitare di fumare in luoghi pubblici. In America invece mi ha fatto storie una signora. Stavamo seduti sulle panchine in un parco. Lei era di fronte, ad almeno due metri di distanza. Quando ho acceso la sigaretta si è alzata dicendo che le dava fastidio. Tutta scena perché alle sue spalle c’era uno che fumava il sigaro e lei manco se n’era accorta
2-In Italia no. Anche perché cerco di farmi dare sempre un tavolo nelle zone fumatori. In America invece mi ha fatto storie una signora. Stavamo seduti proprio al limite della zona no-smoking. Lei era di fronte, ad almeno due metri di distanza. Quando ho acceso la sigaretta si è alzata dicendo che le dava fastidio. Tutta scena perché alle sue spalle c’era uno che fumava il sigaro e lei manco se n’era accorta
3-In Italia no. Anche perché cerco di farmi dare sempre un tavolo appartato. In America invece mi ha fatto storie una signora. Stavamo seduti intorno a un grande tavolo circolare. Lei era di fronte, ad almeno due metri di distanza. Quando ho acceso la sigaretta si è alzata dicendo che le dava fastidio. Tutta scena perché alle sue spalle c’era uno che fumava il sigaro e lei manco se n’era accorta

Sua moglie è americana. Non è infastidita?
1-No. Solo preoccupata per la mia salute, come i miei figli del resto
2-No. Per fortuna sono l'unico che fuma a casa e cerco di farlo con discrezione
3-No. Anche se lei e i miei figli non fumano

Quando prende il pacchetto e legge la scritta «Il fumo uccide» non le viene per un attimo la voglia di smettere?
1-La cosa mi terrorizza, e mentre cerco di eliminare il vizio cerco il più possibile di tenere la salute sotto controllo con check up frequenti. Nei miei sogni però vedo un pacchetto ben diverso
2-Ogni volta che la intravedo mi dà da pensare sul ruolo che le istituzioni hanno nel campo del tabagismo. Bisognerebbe adottare un tipo di pacchetti con un messaggio ben diverso
3-Ma io non la leggo. Il pacchetto lo infilo in una custodia di pelle sulla quale c’è una scritta ben diversa

Cosa c’è scritto?
1-C’è scritto: "Finalmente non hai più bisogno di me". Me l'ha regalato un signore che era finalmente riuscito a smettere dopo 40 anni
2-C’è scritto: "Questo pacchetto è solo un anticipo sulle cure mediche che richiederai allo stato nei prossimi 40 anni". Me l'ha regalato una studentessa che ha fatto una tesi sul costo sociale del fumo
3-C’è scritto: "Il fumo provoca straordinarie prestazioni". Me l’ha regalata una signora

Sta parlando con un non fumatore.
1-Mi sento molto colpevole nei confronti di voi non fumatori. Alla fine il costo sociale di questo brutto vizio è altissimo, in termini di spese mediche, giornate di lavoro perse, qualità della vita in generale
2-Capisco l'esasperazione dei non fumatori anche nelle volte in cui può apparire un poco eccessiva. Il fumo è davvero un vizio senza un perché. Posso solo sperare in un po' di tolleranza e senso civico nelle giuste proteste
3-Ma io sono tollerante con i non fumatori. Non mi danno alcun fastidio. La trovata più simpatica mi è capitato di vederla in un ristorante di Londra. All’ingresso c’era un cartello con la scritta: Non-smokers are tolerated

Lei reclama il diritto di aspirare fumo in nome della libertà individuale. Ma anche il non fumatore vorrebbe essere libero di respirare aria pulita.
1-Non si discute, è ovvio. Il non fumatore deve essere integralmente tutelato. Se poi resta spazio per i fumatori, ok, ma sempre nel rispetto della salute altrui, e sempre con l'impegno di limitare o eliminare questo vizio costoso
2-Prima della legge sarebbe stata sufficiente un poca di buona educazione da parte dei fumatori, senza l'appellarsi alle varie assenze di divieti. Poi l'arrivo della legge è consequenziale
3-Sono d’accordo. Ma è un problema da risolvere con la buona educazione. Non coi divieti. Non si possono proibire quelli che ci danno fastidio. Poniamo che mi diano fastidio gli obesi, che faccio, gli ordino di mettersi a dieta? A me danno molto fastidio quelli che non si lavano. Ma non mi sogno di spingerli sotto la doccia

Qui però è un problema di danno alla salute.
1-Prima di tutto è un problema di danno alla salute. Poi di costo sociale
2-E' innanzitutto un vizio, che fornisce un illusorio e momentaneo piacere a scapito di costi altissimi
3-Che senso ha vivere come se fossi malato per essere sano al momento del trapasso?

A questo punto non ce l'ho più fatta a scrivere stronzate. Questo qui supera ogni possibile fantasia civile e umana. Allego il resto dell'intervista per completezza. Per le domande fin qui, assegnatevi 5 punti per ogni risposta 1, un quadratino per ogni risposta 2, un bollino della esso e 10 punti Vodafone One per ogni risposta 3. Ma se davvero avete risposto 3 o volete disperatamente dei weekendSMS gratis, o il pratico trolley di Sergio Tacchini vi fa impazzire, o siete il Ministro Martino. In questo caso vergognatevi (e un po' anche nel caso del trolley di Tacchini, ma meno).

A un giovane incerto se cominciare a fumare lei cosa consiglierebbe?
«Lo sconsiglierei. Non dico che riempirsi i polmoni di fumo sia una cosa raccomandabile. Ne faccio una questione di libertà. È un mio sacrosanto diritto decidere se accendere la sigaretta o no. Per esempio, imporre il casco a chi va in motorino non mi è sembrato carino. Portare il casco è giusto e prudente, ma dev’essere una libera scelta. Bisogna educare!».
Lei fa parte dell’associazione internazionale Forces, che si batte contro il divieto di fumo.

«Mi sono associato nel 1998, quando venne impedito a un condannato a morte in Colorado di fumare l’ultima sigaretta prima di morire. Una crudeltà inutile».
Ha perfino scritto la prefazione a un libro dell’americano Steven Milloy intitolato «Fuma pure. Manuale per difendersi dagli scienziati allarmisti».
«Dove dico che dopo il nazismo e il fascismo, è crollato il comunismo. Gli statalisti sembravano aver subìto una sonora, definitiva sconfitta. E invece no. Sconfitti in campo economico, i nemici della libertà hanno cominciato a cercare la rivincita in altri settori».

(tratto dal corriere delle banan..pardon, della sera)

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martedì 21 dicembre 2004
ore 14:45 (categoria: "Vita Quotidiana")

La realtà che supera la fantasia
martedì 30 novembre 2004
ore 15.56 (categoria: "Vita Quotidiana")

ciao da londraaaaaaaaaaaaaaa

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sabato 4 dicembre 2004
ore 18.49 (categoria: "Vita Quotidiana")

yuppi!
riciaooooooooooo, sempre da londra.. of course!

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mercoledì 15 dicembre 2004
ore 17.27 (categoria: "Vita Quotidiana")

sempre a londra.. gne gne gne gneeee!!!

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e segnalo un ultimo post commovente.

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lunedì 13 dicembre 2004
ore 01:06 (categoria: "Vita Quotidiana")

Da Vito ad Alba, con la speranza di restare sempre ggiovani:

Somethin' stupid - Frank and Nancy Sinatra

I know I stand in line, until you think you have the time
To spend an evening with me
And if we go someplace to dance, I know that there’s a chance
You won’t be leaving with me

And afterwards we drop into a quiet little place
And have a drink or two
And then I go and spoil it all, by saying something stupid
Like: "i love you"

(pfffffff)

I can see it in your eyes, that you despise the same old lies
You heard the night before
And though it’s just a line to you, for me it’s true
It never seemed so right before

I practice every day to find some clever lines to say
To make the meaning come through
But then I think I’ll wait until the evening gets late
And I’m alone with you

The time is right your perfume fills my head, the stars get red
And oh the night’s so blue
And then I go and spoil it all, by saying something stupid
Like: "i love you"
("i love you, I love you,...")

E finisco con un link in Realaudio
LINK

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mercoledì 8 dicembre 2004
ore 17:54 (categoria: "Vita Quotidiana")

Un genio
Riporto (in ordine cronologico) da un blog meraviglioso.
Non occorre dire nulla.
La sola cosa che puo' batterlo e' un post completamente bianco fatto da un utente inesistente.

martedì 30 novembre 2004
ore 15.56 (categoria: "Vita Quotidiana")

ciao da londraaaaaaaaaaaaaaa

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sabato 4 dicembre 2004
ore 18.49 (categoria: "Vita Quotidiana")

yuppi!
riciaooooooooooo, sempre da londra.. of course!

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giovedì 25 novembre 2004
ore 20:40 (categoria: "Vita Quotidiana")

Della morte
Una cosa che mi piace tanto. L'ha scritta Enzo Baldoni, quel giornalista rapito e giustiziato in Iraq.

"Trascurando che sono certamente immortale, se per qualche errore del Creatore prima o poi dovesse succedere anche a me di morire - evento verso cui serbo la più tranquilla e sorridente delle disposizioni - ecco le istruzioni per il mio funerale. Intanto, quando (e se) morirò, spero succeda rapidamente, un bello schianto aereo o in mare. Va bene anche in auto o meglio ancora nel mio letto per un colpo secco. Subito dopo la morte voglio essere immediatamente cremato. Poi le mie ceneri verranno disperse. In mare, direi. Ma fate voi, che cosa mi frega. Attenti alla direzione del vento sennò fate la fine del Grande Lebowski".

Presenti, "tutti gli amici raggiungibili tramite posta elettronica, blog e qualsiasi altra diavoleria elettronica inventata nei prossimi cent' anni. Per non più di trenta minuti complessivi, moglie, figli, fratelli e amici più stretti traccino un breve ritratto. Alcune parole non dovranno essere pronunciate: dolore, perdita, vuoto incolmabile, padre affettuoso, sposo esemplare, valle di lacrime, non lo dimenticheremo mai, inconsolabile, il mondo è un po' più freddo, sono sempre i migliori che se ne vanno e poi tutti gli eufemismi come si è spento, è scomparso, ci ha lasciati".

E poi, funerale all'irlandese: "Botti di champagne, Guido con la fisarmonica e la sua band che suonino tutto De Andrè, specialmente La Città Vecchia e Il Testamento (quando apriranno il mio avranno molto meno da ridere). Stefano sul monociclo che lancia in aria le fiaccole, e Gabriella col naso da clown. La banda degli zapatisti, col trombettiere che suona attraverso il passamontagna. Una suonatrice d' arpa birmana. Dodici danzatrici timoresi che ricoprano la mia urna di drappi colorati. Donne coi vestiti a colori vivaci, gente che rida e che racconti barzellette sconce. Tutte le donne con cui sono stato in vita mia, mi raccomando tutte e tre.

Fiumi di vino, di prosecco e di spumante. Ognuno versi una goccia di vino sulla bara, mica tutto a voi, in fondo sono io che pago. Un'enorme porchetta alla brace, salsicce allo spiedo, pollastri e lasagne. Non mi spiacerebbe se nascessero nuovi amori. Una sveltina su un soppalco defilato non la considererei un'offesa alla morte, bensì un'offerta alla vita".

Uff.

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mercoledì 24 novembre 2004
ore 20:05 (categoria: "Vita Quotidiana")

Grandi domande
Discutevo oggi con la Col80 (anche nota come CacCol80, CocaCol80, VaffanCol80, RinCol80, etc etc), e pensavo: ma se una donna usa un vibratore in quei giorni lì (cioè i giorni in cui ha le sue cosa, il ciclo, ee sanguasse, el ragù in tecia, etc etc), viene fuori il mestruo montato?

Pochi secondi per visualizzarlo.

Ecco.

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domenica 21 novembre 2004
ore 13:50 (categoria: "Vita Quotidiana")

L'illuminazione
Attraversavo un periodo brutto, difficile, dove mille ansie si accumulavano e si rincorrevano. Poi, una notte di quelle dove i pensieri si rosicchiano il tuo cervello, mi loggo su spritz, nel concatenarsi di blog seguiti e riseguiti, entro in un blog speciale, ma con un nome qualsiasi, e tutto mi diventa chiaro.

LINK

Da quel momento sono una persona serena.
E ho ottenuto molti altri benefici:
- mi sono giocato i numeri che si possono trovare sulla pagina (visite, giorni in cui ha postato, anni di nascita degli amici) e ho vinto al lotto, alla roulette, al Totip (malgrado non ci sia più! Potenza del maestro) e alla tombola della sagra di Cona.
- mi è arrivata una email da Mr. Ewogonu Nkonu del governo nigeriano che mi prometteva 10 milioni di dollari. il giorno dopo mi loggo nella mia banca online e trovo un accredito di 10 milioni di dollari.
- mi ha telefonato Ana Beatriz Barros. Ne vuole a pacchi da me (per citarla "Markoski, eu quero nos pacotes de você").
- la barba mi cresce e decresce a comando, e solo dove voglio io. In più, posso controllare con la mente la peluria di Leonardo Fumarola e farlo impazzire.

- Michael Jordan mi ha citato in un'intervsita come sua fonte di ispirazione e modello di riferimento. Sono il segreto dei suoi successi.
- il premier Silvio Berlusconi mi ha smsato chiedendomi se secondo me sta esagerando un poco (cito: "Ciao, sono Silvio dalla Presidenza del Consiglio. Scusa se ti disturbo, una cosa al volo: secondo te sto esagerando? Sempre e comunque forza Inter"). Non vi posso dire cosa gli ho detto, ma dico solo che Lothar Matthaus avrà un ruolo non da poco nel prossimo rimpasto.
- il fucsia soppianta il beige.

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mercoledì 17 novembre 2004
ore 23:01 (categoria: "Vita Quotidiana")

Patriottismo e arance
Aggiornamento P0mmy:
1) Oggi riunione plenaria del gruppo "esploratori della fotonica" (un incrocio tra le Giovani Marmotte e Starzinger). Durata prevista 1h30min. Durata sperata da tutti 0h30min, giusto il necessario per dei rapidi ragguagli sullo stato dei rispettivi progetti, che tanto se dobbiamo discutere seriamente ne possiamo parlare in qualsiasi istante nei vari laboratori. P0mmy ultimo come ordine di posto a sedere, intervento e importanza.
I mega capi si prendono 5 minuti a testa, io me la cavo in un paio di minuti giusto per evitare di sparare cagate mostruose, arriviamo al nostro eroe in 27 minuti netti. Segue cronistoria:

Antefatto (flashback)
- Minuto 12: durante l'intervento del Capo supremo e amatissimo, il P0mmy, strategicamente appostato vicino alla lavagna luminosa come simbolo di sottomissione e promemoria di schiavitù, giocherellando con un pulsante ambiguamente denominato "ON" accende la lampada e spara un fascio da 100000 candele in faccia al Capo (amatissimo)(e supremo). Spegne il proiettore e si rivolge a un uditorio le cui facce sono comprese nell'intervallo basito-interrogativo-compassionevole con una faccia e un sorriso del tipo "Fantozzi che rotola fuori dalla polenta".
- Minuto 21: al termine dell'intervento del suo capo, che gli rivolge una domanda che richiedeva solo un "sì", non resiste all'anticipare un "ma dopo avrò modo di parlarne un po'"

La storia:
- Minuto 28: tocca al P0mmy. Alcuni iniziano a riorganizzare le carte e rimettono i tappini alle penne. Si diffonde autosuggestivamente un aroma di caffè.
- Minuto 29: il P0mmy domanda "dovrei scrivere delle cose, preferite i pennarelli o la lavagna luminosa?".
Il gruppo, sgomento ma sadico, preferisce la lavagna luminosa.
- Minuto 33: l'intervento del P0mmy si sarebbe dovuto concludere 4 minuti fa. Occhiate interrogative al suo superiore che reagisce con la faccia del vasectomizzato a cui la moglie annuncia una gravidanza trigemina.
- Minuto 34: inizia il massacro. Volano frecce infuocate. Il branco si accanisce. San Sebastianozzi subisce ma si trascina imperterrito fino al..
- Minuto 41: spara una serie di "alittolbì" (a little bit) che piegano anche le ultime resistenze. I sorrisi evolvono in sibili che sfociano in gomitate e sincopi.
- Minuto 51: nella sala riunioni l'attività delle onde alfa è sotto la soglia di rilevabilità. Catatonia. Comportamenti maniaco-ossessivo-compulsivi. Autolesionismo.
- Minuto 59: in uno sprazzo di lucidità, invoco un meteorite o una ruspa impazzita.
- Minuto 61: sogno di stracciare il mio passaporto italiano e di abbracciare la cittadinanza svedese. Mi immagino biondo e con un forte accendo scandinavo. A maggior ragione, mi rivolgo al Valhalla tutto.
- Minuto 63: si allineano i pianeti, Berlusconi dice "massì, scusate, sono stato io!", l'Inter vince lo scudetto, mi telefona Ana Beatriz Barros e mi implora di portarla da Badole. Il P0mmy ha esaurito il rotolo trasparente dove scrivere. Inizia freneticamente a riavvolgerlo in cerca di uno spazio bianco dove completare il suo intervento. Sente che sta perdendo il suo pubblico che peraltro si è risvegliato e sta sghignazzando per la scena grottesca.
- Minuto 64: il P0mmy si dichiara sconfitto. Con un colpo di reni tenta la sortita alla lavagna pennarellosa ma i pennarelli sono stati astutamente imboscati così come ogni altro strumento capace di scrivere o incidere. La seduta è tolta. Il P0mmy è leggenda transnazionale.

Aggiornamento P0mmy - parte seconda:
dal giorno che siamo arrivati mi scassa le palle per sapere se, come e quando intendo tornare in Italia alla fine del progetto. La mia scusa ufficiale è che ho la macchina piena di roba e che quindi non so se ho posto anche per lui e la sua roba. A sentire lui si tratterebbe in realtà di un beauty case e una pochette (leggasi poscièt), ma per quanto mi riguarda potrebbe pure essere nudo che tanto e anzi a maggior ragione in macchina mia non ci sale. Piuttosto carico due mucche o baratto la mia macchina con un Sulky.
Fatto sta che lo rivedo ieri e mi domanda "ma tu che ne diresti di tornare a Padova il prossimo weekend?" e io "mah, non so, pensavo di no, forse lavoro un poco e poi sono appena stato giù una settimana" e lui "beh, se torni magari puoi iniziare a portare giù un po' di roba".
MASCHERINA!
Anche se dovessi tornare giù, scendo solo con i vestiti che ho addosso e ritorno su con la camera in legno massello della nonna, un windsurf comprato per l'occasione e polistirolo quanto basta per riempire gli spazi residui. Polistirolo in fiocchi che io ho la passione di collezionare perché in ogni fiocco vedo le facce di personaggi famosi, tipo Padre Pio, Al Bano, il Dottor Costanzo che è tanto bravo e la Dottoressa Maria De Filippi che è tanto bella. Quindi ci tengo ed è escluso che io lo butti.
Comprati da leggere che il viaggio è lungo. Anzi no, che magari trovi delle riviste abbandonate sul sedile.

- Credo che le arance non abbiano nulla a che fare col patriottismo. Le arance sono arancioni, acide e per lo più invernali. Il patriottismo è invece un alto concetto morale e non ha una stagione preferita. E' un po' come per gli asparagi e l'immortalità dell'anima.
Ho capito ciò quando presentandomi ai miei coinquilini con un kilo di arance non ho sentito nessun orgoglio patriottico. Proprio nessuno, essì che le arance erano siciliane. Per la precisione di Barcellona (Pozzo di Gotto). Ecco perché, cazzo!

- Viola ha un amico pittore, Piero Lagonigro, che fa dei quadri bellissimi e ogni tanto glieli regala. La invidio molto.

I miei amici pittori mi regalano delle cose che non appenderei nemmeno in garage, e mi inducono a rivalutare i contenuti artistici dei lavoretti fatti con le mollette e la Vinavil all'asilo e i quadri fatti col puzzle con tema cavalli-su-prateria o mici-con-gomitoli.

- Da un vecchio post: Storpiature

Wurstel:
wuster, wurster, wusterl, wustrel, wunstrel, wrusteln, wulster

Krapfen:
craffen, kraffel, craff, crapfen, kraff, kraffel, crafel, kraften, claff

Brioche:
briosc, briosch, briosh, brioss

Speck:
spec, speak, spek, spech

Allego immagine di queste perle trovate in una pasticceria a Palermo.

- Mosca in fiamme, missili in arrivo su New York. Fine del giornale.

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martedì 26 ottobre 2004
ore 18:44 (categoria: "Vita Quotidiana")

Automatismi (Aggiornamento bis)
- Quando sento dire un qualsiasi diminutivo in "-ette", mi parte il "-ètteeee? come quèsteee?"
es: "Guarda che belle graffette!"
"Graffètteeee? Come quèsteee?"

- Quando sento un accrescitivo in "-one", mi parte il "dieci morsi, dieci"
es: "Cadwalader del Galles fu l'ultimo Pendragone" "Pendragone: dieci morsi, dieci"

- Quando sento "Ed ora...", mi parte "Con l'aiuto del sole vincerò"
es: "Con questo argomento si conclude questo ciclo di lezioni. Ed ora..." "Con l'aiuto del sole vincerò"

-Quando sento "Buondi'", mi parte "Motta"
es: "Buondi'" "Motta!"

-Quando sento "Una sensazione come di", mi parte "Assorbimento!"
es: "Mangiando questa caponata, sento in bocca una sensazione come di..." "Assorbimento!"

-Quando sento "Animali domestici", mi parte "RRRRRRinoceronte!"
es: Profilone: "Animali domestici" "RRRRRRinoceronte!"

-Quando sento "Urrà!", mi parte "Io non ho mai provato Urrà. Urrà!"
es: "E per Ciccio Ip-Ip-Urrà!" "Io non ho mai provato Urrà. Urrà!"

Ecco tutto. Mi pareva importante. E ovviamente tutto prodotto con l'assistenza a distanza di quel genio di Chobin (era cosi' no che dovevo scrivere?).

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