OGNI GIOVEDI 15-1630 SU RADIO SHERWOOD
5 GIUGNO DJSET @ MAGNOLIA - MI AMI FESTIVAL (MI)
DAL 18 GIUGNO AL 17 LUGLIO SHERWOOD FESTIVAL
19 GIUGNO DJSET @ BIG BOY
25 GIUGNO DJSET @ BANALE
26 GIUGNO DJSET @ WHATEVER (TRIESTE)
3 LUGLIO DJSET CON DENTE @ SHERWOOD FESTIVAL
DAL 25 MAGGIO, OGNI MARTEDI E VENERDI
@ BANALE COLONIA ESTIVA - PADOVA
RESIDENT @ NEW AGE, BANALE, WAH WAH CLUB, SHERWOOD
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giovedì 16 marzo 2006 - ore 13:27
Spice Girls
(categoria: " Musica e Canzoni ")
Chi usa l’eroina ha cominciato con la marijuana. Questa è l’opinione comune tra i politicanti italiani. Una cazzata: anche tutti gli alcolizzati hanno iniziato con l’acqua.
C’è da dire, però, che anche chi ascolta bella musica ha iniziato con le PEGGIO cose. Alzi la mano chi, adolescente, non ha ascoltato almeno una volta una boy band. Gli anni ’90, gli strani anni ’90, contraddistinti da questi gruppi di bei ragazzotti in "lotta" tra loro, come negli ’80 Duran, Spandau, A-ha e Little Tony.
Negli anni ’80, però, c’erano le Bananarama, le Bangles.. ed altre formazioni di belle donne che sapevano cantare e, forse, suonare.
Posso affermare quindi con certezza che il recupero degli 80’s aveva segnato anche la scomparsa della gnocca.
Nel 1996, però, un pomeriggio in un bungalow un sussulto mi scosse, sottoforma di ormoni in rilascio non-controllato. Io ed un amico stavamo guardando MTV, d’un tratto potemmo esclamare: cazzo, delle laureate!
In quel periodo, io e colui che ora è un irreprensibile maresciallo dei Carabinieri, giudicavamo le donzelle attribuendo loro titoli di studio maggiori a seconda delle loro qualità. Vedemmo 5 probabili neo laureate in tv ballare, accennare una certa forma di "rap" e di cantato in pieno stile pop. Certo, non sarebbe stato il nostro gruppo preferito. Ma, dopo anni a sentire urlare solo nomi come Gèso, Aua, Ghèri, Robi e simili, era ora che anche i nostri occhi avessero la loro parte di gusto.
Erano arrivate le Spice Girls, e il mondo non sarebbe stato più lo stesso.
Finalmente si poteva smettere di parlare di cose inutili, ad esempio l’originalità delle canzoni, l’importanza della musica, la fame nel mondo, le partite della domenica.. e riprendere un sano argomento della pubertà: la figa (perdonate la crudezza).
Le frasi più tipiche tra i giovani uomini in quel periodo diventarono, nell’arco di un mese:
- Eh, la nera è bona, eh
- La bionda ha il naso da porcello, però ME A FARìA
- La rossa dev’essere una gran maiala
Melanie C e Victoria restavano fuori dai discorsi. Loro non avevano colori di pelle o capelli che le distinguessero, una era quella che urla e l’altra era ma quanto magra è?.
Poco è cambiato, adesso come adesso, Melanie C è quella che fa canzoni del cazzo e Victoria è la moglie di Beckham. Una carriera eccezionale, insomma.
Sta di fatto che, comunque, le Spice piacevano. Erano "ascoltabili" anche per palati fini, al banco del supermercato aspettando il San Daniele, come sul water con la Gazzetta, per dieci minuti davanti alla TV o per un viaggio in macchina. E piacevano anche alle ragazze. Parecchio, pure. Le più piccole iniziavano a vestirsi come loro, uscirono le bamboline. Melanie C, addirittura, guadagnò milioni di dollari dai governi asiatici: dopo le Spice Girls, infatti, ci fu un boom di tatuaggi con ideogrammi.
Le Spice fanno un successo dietro l’altro, ogni singolo esce "a colpo sicuro": anche le canzoni-pacco come Mama diventano tormentoni, impossibili da non conoscere. Con il secondo album arrivano anche video dal budget miliardario, con effetti speciali da fare impallidire, oltre che il buon gusto, anche Spielberg.
Regola non scritta nel mondo delle band, però, è che prima o poi un produttore si sveglia e dice facciamone diventare famoso uno. Tocca a Geri, che per divergenze artistiche abbandona la band e sfrutta il suo look che molti chiamavano, casualmente, da maiala per intraprendere la carriera solista. Dopo mesi scopre anche le anfetamine, scoprendo le cosce, per aver scoperto di poter dimagrire nello scoperto dietro casa. Seguono le altre, in rapida successione, usando come requiem Viva forever. Il resto è - triste - storia. Le Spice hanno anche tentato di avere una funzione sociale, osannando il girl power, che oggi molti credono essere una ricarica di 3. I nemici delle Spice? Le All Saints, nate, sostanzialmente per presentare una moglie gnocca a Liam Gallagher.
I bellocci della musica, come Take That, Spice Girls, Blue, Gianni Togni e Boyzone ci hanno insegnato che la merda si assimila anche tramite l’udito.
GONE - PEARL JAM
No more upset mornings
No more trying evenings
It’s the American Dream I am disbelieving.
When the gas in my tank feels like money in the bank
I’m gonna blow it all this time, take me one last ride.
The lights of the city, they only look good when I’m speeding
I wanna leave em all behind me because this time I’m gone
Gone, going for it all this time, gone.
In the far off distance
As my taillights fade
No one to witness but they will someday
Feel like a question is forming
And the answers
I will be what I could be
Once I get out of this town.
The lights of this city
They’ve lost all of their feeling
I wanna leave em all behind me because this time I’m gone
Gone, going for it all, this time I’m gone
Nothing is everything
I’ll have it all
If nothing is everything then I will have it all.
I’m gone.
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mercoledì 15 marzo 2006 - ore 17:34
The day after
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Sono contento di conoscere certe - belle - persone. Gente con cui finisce che il compleanno di una persona sia una festa per tutti. Specie quando la festeggiata fa "cavallo" bevendo a collo della damigiana, quando ci sono ancora circa 2 litri dentro. E stasera DNA.. vi aspettiamo.
HIDE & SEEK - IMOGEN HEAP
Where are we? What the hell is going on?
The dust has only just begun to fall,
Crop circles in the carpet, sinking, feeling.
Spin me round again and rub my eyes.
This can’t be happening.
When busy streets a mess with people
would stop to hold their heads heavy.
Hide and seek.
Trains and sewing machines.
All those years they were here first.
Oily marks appear on walls
Where pleasure moments hung before.
The takeover, the sweeping insensitivity of this
still life.
Hide and seek.
Trains and sewing machines. (Oh, you won’t catch me around here)
Blood and tears,
They were here first.
Mmm, what you say?
Mm, that you only meant well? Well, of course you did.
Mmm, what you say?
Mm, that it’s all for the best? Ah off course it is.
Mmm, what you say?
Mm, that it’s just what we need? And you decided this.
Mmm what you say?
What did she say?
Ransom notes keep falling out your mouth.
Mid-sweet talk, newspaper word cut-outs.
Speak no feeling, no I dont believe you.
You don’t care a bit. You don’t care a bit.
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martedì 14 marzo 2006 - ore 12:31
Tra una stronzata e l’altra
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Auguri a una grandissima rompipalle, che non sa preparare drink, non sa ballare, non sa parlare, non sa scrivere, adora Silvio e mi sta sui maroni.
Insomma, auguri (a suo modo) LFP, Lisa from Pisa, Artemisia, barista del Pachuca, barista del bar di Ingegneria, cameriera dello Spaccone, ballerina di video musicali o come vuoi essere chiamata oggi?
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- domani è il 15 del mese. giorno di pagamenti. mi sono un po’rotto i coglioni di anticipare i soldi perché i clienti non li tirano fuori quando devono
- il cofanetto della prima serie. sì. a fine mese sarà mio. desperate housewives è una delle più belle droghe legali non fatte di carne o note musicali
- lets call this the comeback. questa settimana salverò il mio mac. il mio hard disk esterno. ai freni della macchina ha già pensato mio fratello (la yppi ringrazia, io pure)
- que tonada
- bentornata buèa
- benvenuta su spritz a giulita, una delle persone con la più alta capacità di sopportazione nei miei confronti
- domani sera c’è il mercoledì del DNA. e ci sono milioni di motivi per partecipare, un po’perché io e sarah lo organizziamo, un po’perché c’è l’happy hour, un po’perché l’ingresso è gratuito, basta avere o fare la tessera (che costa 3 miseri euro), un po’perché le bibite hanno un prezzo onesto (e sono performanti), un po’per i dj presenti
- confermo, il 1993 c’ha dato dei gran dischi. per esempio august and everything after, che si apre con un pezzo meraviglioso e si chiude con un pezzo magnifico. fiorello e gli 883 non c’entrano un cazzo
A MURDER OF ONE - COUNTING CROWS
Blue morning blue morning wrapped in strands of fist and bone
Curiosity, kitten,
Doesn’t have to mean you’re on your own
You can look outside your window
He doesn’t have to know
We can talk awhile, baby
We can take it nice and slow
All your life is such a shame, shame, shame
All your love is just a dream, dream, dream
Are you happy when you’re sleeping?
Does he keep you safe and warm?
Does he tell you when you’re sorry?
Does he tell you when you’re wrong?
I’ve been watching you for hours
It’s been years since we were born
We were perfect when we started
I’ve been wondering where we’ve gone
All your life is such a shame
All your love is just a dream
I dreamt I saw you walking up a hillside in the snow
Casting shadows on the winter sky as you stood there
Counting crows
One for sorrow two for joy
Three for girls and four for boys
Five for silver six for gold and
Seven for a secret never to be told
There’s a bird that nests inside you
Sleeping underneath your skin
When you open up your wings to speak
I wish you’d let me in
All your life is such a shame
All your love is just a dream
Open up your eyes
You can see the flames of your wasted life
You should be ashamed
You don’t want to waste your life
I walk along these hillsides in the summer ’neath the sunshine
I am feathered by the moonlight falling down on me
Change, change, change
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domenica 12 marzo 2006 - ore 14:51
Dal Vangelo secondo Alfio (Alfio for dummies)
(categoria: " Fotografia e arte.. ")
Dopo una notte dal sapore di alcool
Dopo una notte di sesso
Dopo una notte prima degli esami
Dopo una notte uggiosa
Insomma, dopo una qualsiasi notte...
Kermit la rana potrebbe manifestarsi a voi
Sotto forma di ALFIO
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Per gli amici, i serial killer ed i perfetti (o difettosi) sconosciuti che leggono questa triste pagina di storia locale, Alfio sarà probabilmente un nome come un altro. Per i padovani, Alfio è una sicurezza.
Il signor Alfio gestisce un’ottima pasticceria vicino al casello di padova Ovest, dove metà Padova va a fare colazione, visti gli orari (apre alle 3:30 del mattino, chiude a mezzanotte). Vista la fame chimica dei clienti, Alfio, uomo dal grande senso del business, ha continuato a tenere un occhio vigile sulle paste, ed ha diretto l’altro su gelati e salato. Aggiungendo, per l’occasione, frigoriferi per lattine e torte, ed una macchina per il caffè, che no xe sa mai. Da Alfio trovi chiunque, dal signore di quarant’anni al ragazzino di quindici incredulo, come me tanti anni fa, di trovare tanta gente in giro a certe ore. Alfio accetta Bancomat e carte di credito, perché senza rendervene conto potreste spendere *anche* 20 euro a testa per fare COLAZIONE. Tutto sta a quanto avete bevuto prima.
Alfio è la versione padovana di Chicco, il cornettaro della Magliana a Roma, che ora addirittura presenta programmi televisivi girati (ed anche arrotolati e leccati) nei locali notturni. Con un occhio guarda al passato, con l’altro guarda al futuro.
Le pizze di Alfio hanno un peso specifico notevolmente superiore al piombo, le mozzarelle vengono pesate con il sistema del "3x2" che, da poco, Alfio ha scoperto fare siè (= sei).
I dolci sono eccezionali, ma la notte non li prende nessuno, al massimo qualche brioche.
Lo staff di Alfio è composto da lui, con entrambi gli occhi, il figlio ormai trentenne ed il padre di un mio compagno di banco delle medie, addetto ai caffè. Le selezioni per il personale vengono effettuate nella caserma di Full metal jacket. Necessari, infatti i seguenti elementi:
- correttezza
- dedizione al lavoro
- vampirismo
Fatto: quella gente tiene praticamente aperto 24 ore un locale.
Fatto2: il dipendente "extra-famiglia" di giorno gestisce un altro bar.
Fatto3: loro non dormono mai
Quando un dipendente è esausto e non più in grado di lavorare, viene fatto sparire e trasformato in funghi per tramezzini e pizze.
Capisci di essere una "persona importante" quando Alfio ruota uno dei suoi occhi verso di te, abbozza un sorriso e ti chiede cosa tu voglia PRIMA che tu faccia lo scontrino, anche in mezzo a una settantina di clienti inferociti, donne in fila per sedurlo, kamikaze trepidanti e frequentatori VIP (il caro Andrea Salvetti e Alessandro Safina tra gli altri).
I racconti di Alfio riguardano in genere:
- le sue erezioni
- i viaggi di famiglia in Cecoslovacchia, NON SI SA PERCHE’
- le sue erezioni
- le occhiaie dei presenti
- le sue erezioni.
Potete ben capire che il penultimo argomento viene spesso sviscerato da me ed il Sommo, ma il meglio doveva ancora arrivare.
Nell’Alfio lounge buddhana bar si ascolta esclusivamente radio Sorrriso, gemella di Birikina e Bellla & Monellla, dedicata al liscio e, come le "sorelle", al trash. Tormentone del periodo è la canzone Ce l’ho duro (che trovate qui, courtesy of Crxpirate). Canzone per la quale Alfio va pazzo.
Dialogo cliente / Alfio di ieri notte
C: Alfio, ce l’ho duro!
A: Eh, anca mi, ’na volta!
E, con molta noscialàns, prese una lattina di Nestea, ruotò completamente entrambi gli occhi e, sconsolato, sussurrò a un altro cliente ciapa qua, va.
Alfio ha iniziato sulle navi da crociera, con Berlusconi ed Apicella. La prima destinazione fu la nave di Love boat
Alfio era un po’diverso, era parecchio abbronzato e muoveva entrambi gli occhi nella medesima direzione, ma il suo sogno era sedurre il capitano. Venne così lasciato al primo porto utile, dove aprì la prima pasticceria - pescheria della storia. La mafia chioggiotta lo raggiunse a Portorico e lo convinse a tornare a casa, dove tornò importando mais, pomodoro e patata, beni primari che qualche stolto vorrebbe portati da Cristoforo Colombo, un banale barista con l’hobby del viaggio.
Alfio si diede allora alla cucina creativa, inventando dei veri classici, già conoscerete la COROSTATINA, dolce dopante
la fiamma AL zabaione 
il dolce al GALAX
lo YOGURT alla fragola
... ma importanti novità, più che all’orizzonte, son già alla frutta.. come ad esempio la torta MIMMOSA ed il PROFFITTERROOOOLL, dolce ritardante contro l’eiaculazione precoce.
Ci vediamo da Alfio, prima o poi.
APPLY SOME PRESSURE - MAXIMO PARK
You know that I would love to see you next year
I hope that I am still alive next year
You magnify the way I think about myself
before you came I rarely thought about myself
Behind your veil I found a body underneath
inside your head were things I never thought about
you know that I would love to see you next year
I hope that I am still alive next year
What’s my view?
well how am I supposed to know
write a review
well how objective can I be
you know that I would love to see you in that dress
I hope that I will live to see you undressed
the every day is part of what consumes me
the hate I feel is part of what fuels me
I testify to having guilty feelings
I must confess I’d like to be caught stealing
you know that I would love to see you in that dress
I hope that I will live to see you undressed
What’s my view?
Well how am I supposed to know?
Write a review
Well how objective can I be?
I like to wait to see how things turn out
If you apply some pressure
What happens when you lose everything
you just start again
you start all over again
What happens when you lose some pressure
apply some pressure you lose some pressure
You know that I would love to see you next year
I hope that I am still alive next year
You know that I would love to see you in that dress
I hope that I will live to see you undressed
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sabato 11 marzo 2006 - ore 11:01
Common people
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Fa miracoli, davvero. E c’è una non-common person che oggi varca i 65. E’ora di festeggiare.. auguri pa’.
CHANGES - DAVID BOWIE
I still don’t know what I was waiting for
And my time was running wild
A million dead-end streets
Every time I thought I’d got it made
It seemed the taste
was not so sweet
So I turned myself to face me
But I’ve never caught a glimpse
Of how the others must see the faker
I’m much too fast to take that test
Ch-ch-ch-ch-Changes
(Turn and face the stranger)
Ch-ch-Changes
Don’t want to be a richer man
Ch-ch-ch-ch-Changes
(Turn and face the stranger)
Ch-ch-Changes
Just gonna have to be a different man
Time may change me
But I can’t trace time
I watch the ripples change their size
But never leave the stream
Of warm impermanence and
So the days float through my eyes
But still the days seem the same
And these children that you spit on
As they try to change their worlds
Are immune to your consultations
They’re quite aware
of what they’re going through
Ch-ch-ch-ch-Changes
(Turn and face the stranger)
Ch-ch-Changes
Don’t tell them to grow up and out of it
Ch-ch-ch-ch-Changes
(Turn and face the stranger)
Ch-ch-Changes
Where’s your shame
You’ve left us up to our necks in it
Time may change me
But you can’t trace time
Strange fascination, fascinating me
Changes are taking the pace
I’m going through
Ch-ch-ch-ch-Changes
(Turn and face the stranger)
Ch-ch-Changes
Oh, look out you rock ’n rollers
Ch-ch-ch-ch-Changes
(Turn and face the stranger)
Ch-ch-Changes
Pretty soon you’re gonna get
a little older
Time may change me
But I can’t trace time
I said that time may change me
But I can’t trace time
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venerdì 10 marzo 2006 - ore 12:24
Spiagge & lune
(categoria: " Musica e Canzoni ")
Millenovecentonovantatre, estate.
Un anno straordinario per la musica "vera", basti pensare a quel capolavoro di Pocket full of kryptonite, migliore opera degli Spin Doctors, giusto per fare un esempio, o Gli spari sopra, ultimo bel disco di Vasco Rossi (anche se mixato da sembrare un obbrobrio).
Escono anche i tormentoni estivi. What is love di Haddaway e Nord Sud Ovest Est degli 883 in testa.
Un outsider spunta con il suo terzo disco di cover: Fiorello spara "Spiagge e lune".
Fiorello era il personaggio perfetto. Univa modulazione alla Pezzali, duttilità del timbro vocale e capelli alla Repetto. Una specie di contraffazione cinese degli 883, insomma. Ma, fortunatamente, in passato si limitava a reinterpretare successi italiani. Con una bella voce, diciamolo. In alcuni casi, le cover riuscivano meglio degli originali, in "Veramente" e "Nuovamente falso".
Spiagge e lune era "la seconda scelta". Chi non aveva ancora comprato il disco degli 883 e aveva già la sua cassettina copiata dall’amico (altri tempi), comprava Spiagge e lune. Tutti avevano un amico con tale disco. Il mio amico si chiama Umberto, ed era il mio compagno di banco. Orgoglioso dell’acquisto, me lo fece ascoltare.
Terremoto e tragedia, direbbe il Diego nazionale.
1 San Martino
La pallosissima poesia di Carducci torna a tormentare gli animi italiani. Uno è felice, d’estate non deve studiare ma.. ci pensa Fiorello. O i suoi arrangiatori, che decidono di musicare quei maledetti versi.
Effetti collaterali: nei successivi anni migliaia di studenti italiani prendono voti non sufficienti. Recitavano infatti la poesia dicendo la nebbia a gl’irti colli oh oh oh oh oh. I professori non gradirono.
Momento peggiore: l’acuto di Fiorello in nel vespero migrar ed il suo essere quasi aggressivo in a gl’irti colli
2 Dicono
Cover di Baby I need your lovin’. Due stili vocali, una sorta di sussurro ed un cantato da balera, apprezzato dai fan di Telecittà
Effetti collaterali: la pronuncia inglese degli adolescenti acquistò tendenze sicule.
Momento peggiore: "Fiore" è riuscito a fare persino peggio di Valeria Rossi. Suona sempre la nuova versione di una vecchia famosa canzone (che fa..) è la rima più stupida e priva d’inventiva mai concepita nella storia dell’italica canzone. E sembra Riccardo Zara in si parla, si parla, si parla di te
3 Puoi
L’originale era "Words". La traduzione, quindi, non c’entra una fava. L’originale era bella. Nemmeno quanto a buongusto, pertanto, c’è qualche somiglianza.
Effetti collaterali: un esercito di nuovi servi della gleba canta da solo improbabili serenate sotto casa di fanciulle che si stanno scopando altri ragazzi. Restando forever single.
Momento peggiore: averti in letti bui non piace neanche a lui, cerca una luce. E dire che nello stesso anno uscì il film I buchi neri
4 Lei balla sola
Un pezzo che ricorda Please don’t go, con una schitarrata alla Londonbeat.
Effetti collaterali: Liv Tyler prova a rifiutarsi di partecipare a Io ballo da sola per evitare spiacevoli conseguenze o ritorsioni di musicisti incazzati.
Momento peggiore: Fiorello che come un Mino Reitano d’altri tempi urla che non vuol finire mai ad libitum. Vorresti spaccare lo stereo, garantendogli regolare eutanasia.
5 Ricordati di me
Già come titolo, in Italia, aveva rotto il cazzo. In più, Valleverde aveva già frantumato i maroni con l’originale Love is in the air. Di conseguenza, un esercito di uomini rimase senza trittico.
Effetti collaterali: Joy Salinas viene rinchiusa per non urlare a tutto il mondo che aveva fatto un singolo uguale due anni prima.
Momento peggiore: questo amore di spiagge e lune non può finir così. E chi l’ha detto? Perché continuare?
6 Si o no
Onestamente, Please don’t go era brutta fatta da KC & Sunshine band. Una lagna. Double You c’aveva già mangiato abbastanza, grazie al rapido movimento di braccia di Pamela a Non è la Rai. Volevamo seppellire questo pezzo.
Effetti collaterali: Se Fiorello, che è bravo e famoso ha fatto una canzone così di merda, perché non posso darmi alla musica anch’io? fu il pensiero di molti. Tra cui, voci autorevoli affermano, anche Paolo Meneguzzi.
Momento peggiore: Tu sì, così tu perfetta, tu sei un sogno che. Metrica e creatività rasenti le catacombe.
7 Spiagge
Renato Zero aveva scritto una bella canzone omonima. Ma Fiore voleva deturparne il ricordo. Va detto, ballabile, estiva e leggera al punto giusto. Ma circondata di stronzate.
Effetti collaterali: Qualcuno scrisse, in risposta, una canzone chiamata Topless. Viva la fantasia
Momento peggiore: dell’Adriatico. Mai tanta mucillagine come in quell’anno. Si attaccava anche alla copertina del cd.
8 Dolce amore mio
Sugar baby love ha fatto il suo tempo. Fiorello sperava in una seconda gioventù, ma c’ha guadagnato in capelli bianchi.
Effetti collaterali: Altri punti persi dagli studenti d’inglese. Anche la professoressa Marsullo se ne accorse in classe nostra.
Momento peggiore: e poi calda sei come il mio caffè... nemmeno Malgioglio è mai arrivato a tanto. Only you, My Way.. una serie di canzoni citata senza criterio e, appunto, pronuncia legalmente accettabile. Iu ar mai destinì, famoso calciatore della Juve.
9 Mare nostrum
Una CAGATA PAZZESCA (grazie, Fantozzi). Fiorello che fa il verso a Battiato. Schifo puro.
Effetti collaterali: studenti che odiano il latino, latini che si rivoltano nella tomba.
Momento peggiore: ma perché mai paguri eclettici eclisserebbero preti e filosofi nella ricerca del vero. Io sono senza parole
10 San Martino remix
Marchetta di Fargetta. Non c’è altro da dire.
Nel 1993, a quanto pare, la coca non era buona in tutto il mondo.
TWO PRINCES - SPIN DOCTORS
One, two princes kneel before you
That what I said now
Princes, princes who adore you
Just go ahead now
One has diamonds in his pockets
That’s some bread, now
This one said he wants to buy you rockets
Ain’t in his head, now
This one he got a princely racket
That’s what I said now
Got some Big Seal upon his jacket
Ain’t in his head now
You marry him, your father will condone you
How ’bout that now
You marry me, your father will disown you
He’ll eat his hat, now
Marry him, marry me
I’m the one that loved you baby can’t you see?
Ain’t got no future or family tree
But I know what a prince and lover ought to be
I know what a prince and lover ought be
Said if you want to call me baby
Just go ahead now
And if you like to tell me maybe
Just go ahead now
And if you wanted to buy me flowers
Just go ahead now
And if you like to talk for hours
Just go ahead now
Said one, two princes kneel before you
That what I said now
Princes, princes who adore you
Just go ahead now
One has diamonds in his pockets
That’s some bread, now
This one said he wants to buy you rockets
Ain’t in his head, now
Marry him, marry me
I’m the one that loved you baby can’t you see?
Ain’t got no future or family tree
But I know what a prince and lover ought to be
I know what a prince and lover ought be
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giovedì 9 marzo 2006 - ore 15:16
Io non so più cosa fare
(categoria: " Pensieri ")
E’stata una serata meravigliosa. Grazie ai fratelli, ai fratellini, alle donne in consolle, a quelle in pista.. Ballando Worldwide Suicide ed auspicando il ritorno del Brancamenta. Sto riascoltando un album trash. Qualcosa mi dice che tale ascolto non resterà impunito, nei prossimi giorni. Ed ora si aspetta domani sera, per una Rockscene al DNA, ovviamente. Stasera... boh.
THE GREAT ESCAPE - WE ARE SCIENTISTS
I’m making my escape,
Making my escape
I tell myself that everything’s in shape
Everything’s in shape, but me
How long can we stay,
How long can we stay?
I tell myself that everything is great
Everything is great,
Well how am I doing?
I’ve got a great idea
I’m going to wait right here
I’ve got a great idea
I’m going to wait right here
While everything is adding
Up, up, up
Everything is adding
Up, up, up
Breaking both my hands,
Breaking both my hands
Telling me to ’take it like a man’
Take it like a man, I can’t
I don’t understand, I don’t understand
Please repeat whatever you just said
Nothing’s making sense,
Well how am I doing?
I’ve got a great idea
I’m going to wait right here
I’ve got a great idea
I’m going to wait right here
While everything is adding
Up, up, up
Everything is adding
Up, up, up
They’re breaking both my hands,
They’re breaking both my hands
They’re telling me to ’take it like a man’
Take it like a man, well fuck that
I don’t understand, said,
I don’t understand
So please repeat whatever you just said
’Cause nothing’s making sense,
Well how am I doing?
I’ve got a great idea
I’m going to wait right here
I’ve got a great idea
I’m going to wait right here
While everything is adding
Up, up, up
While everything is adding
Up, up, up
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mercoledì 8 marzo 2006 - ore 14:30
Worldwide Suicide
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Questa canzone mi sta facendo andare via di testa. Giudizio favorevole anche da autorevoli signori "del mestiere", ed è pure ballabile.
E da oggi scaricabile, senza protezioni, DRM e puttanate varie su TenClub.
In più oggi è giorno di mimose e di grande festa al DNA, con una sorpresa.. o due: in backroom in consolle altre due donne, Francesca / Ramones.77 e la neodottoressa Lisa / Molectra, direttamente dai microfoni di Radio Sherwood... alla quale va un enorme ringraziamento per ieri, oltre ai doverosi complimenti per il suo 109. Annunciato il tour americano dei Pearl Jam. A giorni quello europeo 
Che dire... Viva Venezia. E grazie alla greatest band in the world. L’hanno detto Ben Harper, Bono e Momo.
WORLDWIDE SUICIDE - PEARL JAM
I felt the earth on Monday. It moved beneath my feet.
In the form of a morning paper. Laid out for me to see.
Saw his face in a corner picture. I recognized the name.
Could not stop staring at the. Face I’d never see again.
It’s a shame to awake in a world of pain
What does it mean when a war has taken over
It’s the same everyday in a hell manmade
What can be saved, and who will be left to hold her?
The whole world...World over.
It’s a worldwide suicide.
Medals on a wooden mantle. Next to a handsome face.
That the president took for granted.
Writing checks that others pay.
And in all the madness. Thought becomes numb and naive.
So much to talk about. Nothing for to say.
It’s the same everyday and the wave won’t break
Tell you to pray, while the devils on their shoulder
Laying claim to the take that our soldiers save
Does not equate, and the truth’s already out there
The whole world,... World over.
It’s a worldwide suicide.
The whole world,... World over.
It’s a worldwide suicide.
Looking in the eyes of the fallen
You got to know there’s another, another, another, another
Another way
It’s a shame to awake in a world of pain
What does it mean when a war has taken over
It’s the same everyday and the wave won’t break
Tell you to pray, while the devils on their shoulder
The whole world,... World over.
It’s a worldwide suicide.
The whole world,... World over.
It’s a worldwide suicide.
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PERMALINK
martedì 7 marzo 2006 - ore 11:23
Instant messaging: Messenger e dintorni
(categoria: " Pensieri ")
Buddy list
Gli italiani, a metà anni ’90, pensarono fosse un nuovo, drammatico, film di Spielberg. Buddy non era un nome autoritario e simile ad un ascensore come Schindler, ma dava apparenza di familiarità, fosse stato veneto si sarebbe chiamato Toni o Bepi.
La B.list è uno degli elementi chiave dei programmi di Instant messaging, diaboliche applicazioni nate per facilitare la comunicazione, cresciute per esaurire la pazienza dei propri utenti.
In principio erano due strumenti dai nomi impronunciabili: ICQ e PowWow. Prima che l’uomo della strada capisse che il nome del primo si leggeva AiSicIu sono serviti due mandati al presidente Bush. Per capire che significava pure qualcosa, tipo IoTiCerco, si sono resi necessari una canzone di Jovanotti e due attacchi internazionali.
Tali programmini nascevano da un’idea di base geniale: sfruttare la comodità di Internet per rendere ancora più immediato lo scambio di brevi messaggi. Una sorta di SMS anti-rottura di palle: al rientro in linea, uno apriva il programma e si trovava i messaggi di chi lo aveva cercato, con calma e semplicità rispondeva, attendendo a sua volta nuove risposte. Un circolo vizioso, insomma, ma meno impegnativo delle chat online e più rapido delle email. Ognuno con la sua piccola, grande Buddy list, una rubrica, insomma.
Tra gli utenti di ICQ si sviluppava una curiosa gara, controcorrente rispetto alle mode: la gara a chi ce l’ha più corto. Il numero. Ad ogni utente Mirabilis viene fornito un numero progressivo (UIN), al quale si può associare un nickname ed un profilo pubblico. I primi iscritti, logicamente, avevano un numero a meno cifre, più facile da ricordare. Io stesso, in situazioni di intimità, mi sono vantato di avere un UIN di sole sette cifre. I vantaggi sono stati immediati: effetto ritardante, nel senso che la mia partner ha provato a fuggire per ore finché non l’ho convinta che era tutto a posto ed avevo solo detto una cazzata.
Postulato: puoi non usare ICQ da anni, ad esempio dal 1999, ma ricorderai per tutta la vita il tuo UIN. Come un numero tatuato addosso.
Sul web, però, nulla è per sempre. Le mode cambiano, le voci corrono. E la più insistente era le fighe sono su Yahoo. Senza battere ciglio, altra oretta di download, con il modem che andava a carbonella.. e scarica anche sto Yahoo messenger. Se qualcuno aveva un’email su Yahoo, e quindi un profilo utente, sicuramente era in cerca di gnocche.
La produttività e le risorse del computer viaggiavano con proporzionalità diretta: in cinque minuti una persona, oltre a navigare e scaricare l’email, perdeva sempre più tempo ad aprire uno, due, tre, quattro programmi di IM, e si perdeva in chiacchere infinite, scambi di file, quantità imprecisate di faccine.
Già, perché grazie ad ICQ ed amenità varie l’italiano ha imparato a parlare tramite smile colorati. Essenziale era tenere il programma sempre aggiornato all’ultima versione, per avere le faccine più colorate e grandi. Magari, che culo, animate! E dire che l’unico pensiero era devo informare X al più presto, oppure devo sedurre Y prima che mi vengano le ragnatele. All’epoca si parlava, giustamente, di sesso virtuale. Nel senso che c’era tanta voglia, ma non si combinava un cazzo.
Ma un outsider si profilava all’orizzonte. Microsoft non può fallire, Microsoft non può arrivare ultima. Ecco MSN Messenger. Più arretrato di ICQ (ancora oggi non permette i messaggi offline, se non in email), esteticamente "invadente", occupando un sacco di spazio sul monitor, ma, spesso, già compreso in Windows.
Tutti passano su Messenger, probabilmente anche il pontefice. I clandestini, dopo aver passato ore in questura per il permesso di soggiorno, ne passano un’altra sul sito Microsoft per un profilo Passport. E dire che bastava chiamarlo nuovo utente.
Il resto è storia, Messenger lo conosciamo tutti. Quei pedoni da scacchi verdi sono compagni di navigazione per milioni di persone al mondo. Qualcuno si è messo al servizio degli utenti chattaroli, creando Messenger Plus, per nascondere le finestre di chat al capo durante il lavoro, inviare suoni e scritte colorate, salvare in un formato più facilmente leggibile i log di conversazioni.
Gli animali da Messenger si possono dividere in categorie:
1 Aspettavo te
Inserisci nome utente e password, aspetti qualche istante, ma la finestra non si apre. Tutto bloccato. Il terrore sale in te, ormai ci sei abituato e sai benissimo cosa sta per succedere. Qualcuno si sentiva solo, od aveva tante tante cose da dirti. Dopo cinque secondi si sblocca tutto, ti si apre una finestra che trasmette messaggi come un telex. La stessa persona ti ha mandato più o meno un centinaio di frasi in tre secondi.
Pensaci bene prima di rispondere. Ogni messaggio ti può essere fatale. Il rapporto "cagare una persona - avere risposte", con questa tipologia di "amici da Internet", è di 1 a 15. Per ogni riga, arriveranno 15 stronzate.
Soluzione: Impostare lo status su Occupato. Munirsi di un cronometro. Attendere almeno venti secondi prima di ribattere ad una qualsiasi informazione ricevuta, usando meno sillabe possibili e molti "non so / non ricordo / non capisco".
2 Sono tutto emoticonato. Alcune persone hanno totalmente scordato l’uso delle parole e si esprimono solo attraverso emoticon. Cuoricini, occhi strizzati, bocche a pavesino, colori in stile "vomito represso" sono il loro pane quotidiano. Alcuni arrivano addirittura ad imitare tali espressioni con il viso, una volta incontrate di persona.
Soluzione: Iniziare ad usare la frase Hai la faccina come il culo. Subito il vostro "amico" cercherà di aggiornarsi il firmware in un centro di rieducazione mentale. Perdendo 30 anni per capire se il corpo umano ha una porta USB.
3 Ho scoperto le animoticon e la mia vita non è più la stessa. Non bastavano le banali faccine. Microsoft ha copiato da Yahoo le animazioni più assurde, dalle dimensioni colossali. Ed altre emoticon personalizzabili. Mettendo, finalmente, la parola "fine" al lavoro d’ufficio.
Soluzione: Siate vintage. Installate una versione di Messenger uscita prima della caduta del muro di Berlino. Sempre che abbiate messo il naso fuori per sapere che è caduto.
Ah già, è per quello che la webcam del Checkpoint Charlie non funziona più!
4 Sono depresso Il depresso da Messenger si riconosce da vari aspetti
- Tra un messaggio e l’altro passano almeno cinque minuti
- Usa solo faccine tristi
- Venite bloccati e sbloccati con la stessa rapidità che usa Brooke di Beautiful a cambiare familiare da sedurre
- Nessuna frase ha più di 8 sillabe, ma quando lasciate il computer per mezz’ora e tornate trovate un monologo in stile romanzo d’appendice ad aspettarvi
Soluzione: Pagategli una prostituta o, al peggio, una moglie su bride.ru
5 Ti mando di tutto No, non è come Stefania Nobile e Wanna Marchi: non si tratta di maledizioni. Ma, se come me avete l’auto-accept attivo, che non vi obbliga a premere "Accetta" per ricevere un file, avrete di sicuro almeno un "amico" che vi satura l’hard disk di stronzate.
Soluzione: Cazzi vostri, ve la siete cercata.
6 Ti fotto i file. Niente paura, nulla resterà impunito. Conoscerete di sicuro un "amico" acher che vi piglia i log dall’hard disk, li stampa, li legge e con un evidenziatore colora le frasi più salienti, distribuendo fotocopie dei cazzi vostri agli "amici". Non serve cercare a lungo in giro: ce n’è uno anche su spritz.it, ma lo fa a vostra insaputa, purtroppo non gira con la spilla vuoi che ti sputtani? chiedimi come. Trovarlo, però, non è difficile.
Soluzione: nessuno stato prevede la pena di morte per i rompicoglioni. Ma basta una diffida.
E comunque vinco io. 188 contatti. Tiè.
DIMMI - TRE ALLEGRI RAGAZZI MORTI
Sarà così, perché sei bella
O per qualche tua nascosta capacità
Sarà così, per come ridi
O per questa soprendente novità
Ma sai qual è la novità?
La sai qual è la novità?
La novità è che dici in giro che m´ami
Sarà così, perché sei bella
O per qualche tua nascosta capacità
Sarà che dici sempre si
Sarà che dici sempre si
Sarà che dici in giro che m´ami
Bello svegliarsi innamorati
E giurarsi che per sempre sarà
Almeno fino quando un altro amore arriverà
Dimmi, dimmi perché?
Dimmi, dimmi perché dico:
Non devi aver paura che l´amore è una conquista
Che nessuno ti potrà più rubare
Io non c´entro è dentro di te
Con questo non c´entro è dentro di te
Dimmi, dimmi perché?
Dimmi, dimmi perché dici:
Non devo aver paura che l´amore è una conquista
Che nessuno mi potrà più rubare
Dimmi, dimmi perché?
Dimmi, dimmi perché?
Perché io adesso volo
Perché io adesso volo
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PERMALINK
lunedì 6 marzo 2006 - ore 16:52
I felt the earth move on a monday
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Medaglie e loro rovesci. Cena fantastica di ieri... ma la cipolla non m’ha fatto dormire. Anche l’insonnia, però, ha un suo perché, se la notte insonne è quella degli Oscar, pinguini e categorie improbabili a parte. La visione di Ben Stiller in versione testa mozzata che legge le nomination valeva da sola la notte dell’Academy.
Ed iniziare un lunedì con il nuovo singolo dei Pearl Jam in anteprima è qualcosa di indescrivibile.
Stasera bye-schetta party, per salutare questa ragazza
che, beata lei, si passa qualche giorno lontano da qui.
Prego il dio degli aerei low cost affinché interceda per me presso Transavia. Vorrei partire, da sabato in poi. Amsterdam, Abraxas, Paradiso, Afterhours, Utrecht.. aspettatemi. Spero di arrivare.
NON SI ESCE VIVI DAGLI ANNI ’80 - AFTERHOURS
Dentro o fuori la televisione?
meglio artefatto e volgare
o meglio coglione?
il risultato è il tuo cosmetico
efficacia ne ha tanta
se la mia pelle è nel 2000
e la tua è ancora anni ’80
non sai che non si esce vivi dagli anni ’80
non si esce vivi dagli anni ’80 . . .
cos’è che non mi piace
in questo baraccone?
sarà che dentro è triste
e starne fuori è una prigione
ho valutato i pro e i contro
di una vita rampante
scoprendo che l’amore passa
l’herpes è per sempre
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PERMALINK
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