fantasy, buona musica, birra cibo,....
e quant’altro la mia mente mi suggerisce
i miei scritti.... leggete se vi va....
giorno di route
LINKcieco a tavola
LINKMensa di Natale
LINKPer un pezzo di carne(titolo provvisorio)
LINKgrassie
"DITE AMICI ED ENTRATE...."
LINKmitica radio, ora in streaming, per tutti i punk metallari e alternativi.......
LINKla mia uni.....
LINKper parlare di cibo in maniera slow.....
LINKil tempio della birra....
LINKil gruppo dei miei amici.....
tantetante foto!
della scozia e delle vdb!
LINKfoto da istanbul
LINKfoto dall’India
LINKqui ci sono altre foto, in qualità migliore, 10al giorno quando ho tempo, quando ho foto da mettere...
LINKCredo nelle rovesciate di Bonimba, e nei riff di Keith Richards. Credo al doppio suono di campanello del padrone di casa, che vuole l’affitto ogni primo del mese. Credo che ognuno di noi si meriterebbe di avere una madre e un padre che siano decenti con lui almeno finché non si sta in piedi. Credo che un’Inter come quella di Corso, Mazzola e Suarez non ci sarà mai più, ma non è detto che non ce ne saranno altre belle in maniera diversa. Credo che non sia tutto qui, però prima di credere in qualcos’altro bisogna fare i conti con quello che c’è qua, e allora mi sa che crederò prima o poi in qualche dio. Credo che se mai avrò una famiglia sarà dura tirare avanti con trecento mila al mese, però credo anche che se non leccherò culi come fa il mio caporeparto difficilmente cambieranno le cose. Credo che c’ho un buco grosso dentro, ma anche che, il rock n’ roll, qualche amichetta, il calcio, qualche soddisfazione sul lavoro, le stro**ate con gli amici ogni tanto questo buco me lo riempiono. Credo che la voglia di scappare da un paese con ventimila abitanti vuol dire che hai voglia di scappare da te stesso, e credo che da te non ci scappi neanche se sei Eddie Merckx. Credo che non è giusto giudicare la vita degli altri, perché comunque non puoi sapere proprio un ca**o della vita degli altri.
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mercoledì 23 marzo 2005 - ore 12:09
du ball........
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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mercoledì 23 marzo 2005 - ore 02:28
minchia se è tardi.....
(categoria: " Vita Quotidiana ")
prima di andare nel mondo dei sogni....
questa sera mi sono messo in mente una cosa, dato che a settembre sarò in irlanda, e in irlanda farò i 20, c'è una cosa che vorrei fare una volta la, a parte le sbronze a base di stout e whiskey, il giorno del mio compleanno, che sarà la giornata libera, vorrei tanto andare su una delle centinaia di scogliere che ci sono in quella frastagliata isola, sdraiarmi sul prato, ascoltare un pò di buona musica, accendermi e fumarmi un bel cannone rigorosamente d'erba e passare tutta la giornata a sognare sotto il cielo d'irlanda senza che nessuno mi venga a gagare il cazzo.....
mahhhhhh chissa se potrò realizzarlo.....
per il momento mi accontento di sognare i la verde isola dagli occhi di ghiaccio e il passo pesante di un vecchio ubriacone ......
notte a tutti
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mercoledì 23 marzo 2005 - ore 02:17
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono insieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì notte. Con amore.....XXXXXXXXXXXXXXXX P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".
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mercoledì 23 marzo 2005 - ore 02:14
(categoria: " Vita Quotidiana ")
SESSO E CINEMA: AVETE MAI PENSATO A QUANTE COSE ABBIANO IN COMUNE???
· È un’attività molto divertente
· ne è valsa la pena solo se dura almeno più di un’ora e mezza
· c’è sempre un prezzo da pagare
· di solito si fa di sera
· se lo fai da solo tutti ti considerano uno sfigato
· se lo fai con una donna è decisamente più appagante, ma le devi pagare il biglietto e portarla a cena fuori
· quando hai finito ti rivesti, esci, la infili in macchina e ti vai a fare una birra con gli amici
· con gli spettacoli all’aperto non sai mai quello che ti capita. Si sta più tranquilli se ci si incappuccia
· le ultime poltrone sono le migliori
· per reggere due spettacoli consecutivi deve averti appassionato molto
· senza l’intervallo e la sigaretta è probabile che tu non regga fino alla fine
· cibi come pop corn e patatine e bevande tipo coca cola allietano l’evento ma nei momenti più intensi possono ingombrare i movimenti
· un abbraccio all’inizio non è mai fine a se stesso
· un bacio all’inizio non è mai fine a se stesso
· una palpata all’inizio non è mai fine a se stessa
· tutto il resto sì
· se lo spettacolo ti piace non vedi l’ora di rivederlo e di raccontarlo a tutti
· se lo spettacolo non ti piace eviti di raccontarlo ai tuoi amici, ma glie lo sconsigli caldamente
· agli amici puoi dire quello che vuoi, ma se non ti è piaciuto ti si legge in faccia
· i luoghi migliori sono quelli poco affollati e molto bui, ma dipende dai gusti
· se non passi avanti a quelli che stanno in fila qualcuno si fotte il tuo posto
· di solito per appostarti dove vuoi tu devi far spostare qualcuno che era lì prima di te
· le donne lo preferiscono romantico
· per gli uomini è uguale, ma lo preferiscono se c’è un po’ d’azione
· per far apprezzare ad una donna gli spettacoli d’azione devi essere molto convincente e farglieli provare almeno una volta
· quando finisce male è deprimente e ci ripensi tutta la notte
· se non ti tiene sveglio c’è qualcosa che non va
· se sei amico del proprietario puoi entrare gratis
· c’è sempre uno che dice che non gli è piaciuto
· c’è sempre uno che l’ha fatto prima di te e vuole raccontarti per forza come andrà a finire
· di solito quando esci fa più freddo che quando sei dentro
· quando esci di solito sei più stanco di quando sei entrato, ma anche più rilassato
· a volte non vedi l’ora che finisca
· a volte vorresti non finisse mai
· se mangi prima ti viene sonno e non te lo godi
· se non mangi prima quando hai finito mangeresti qualsiasi cosa
· se è molto appassionante ti fa dimenticare tutti i cazzi della giornata appena trascorsa
· all’ingresso c’è sempre un lembo di stoffa da spostare
· non sai mai dove mettere il braccio sinistro
· non puoi fumare durante ma non vedi l’ora di fumare dopo
· prima ti chiedi sempre come sarà
· quando finisce devi sempre alzarti per buttare qualcosa
· i più tenaci riescono a farlo in piedi
· si sta meglio se ci si siede comodi e si stendono le gambe
· se è molto bello c’è una lunga fila da rispettare
· è consigliabile tenere spento il cellulare mentre lo si fa perché essere disturbato da tua madre è davvero fastidioso
· se dimentichi il cellulare accesso tua madre ti chiamerà sicuramente
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mercoledì 23 marzo 2005 - ore 02:11
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Pensate ad un dieta
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Disperate che diete dell'ultimo minuto o tardive iscrizioni in palestra vi
possano rimettere in forma per l'estate?
Fate più sesso, è il consiglio di una nota rivista statunitense che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoria e perdita di calorie.
Se durante un amplesso normale e un po' banale (10 minuti nella posizione del missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie, la passione sfrenata e l'attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi a unire l'utile al dilettevole, trasformando gli incontri d'alcova in veri e propri allenamenti mangia-grassi.
Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica.
Slacciarle il reggiseno: 12 cal.
Slacciarlo con una mano sola: 47 cal.
Spogliare completamente la partner passiva: 80 cal.
Spogliare completamente il partner passivo: 95 cal.
20 minuti di preliminari (per lui) : 107 cal.
20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal.
10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 cal.
10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 cal., lui 130
10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 più benefici agli addominali
10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 calorie e probabile colpo della strega per lui
Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 calorie
Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 cal.
Nota bene: per tutte le voci, aggiungere un 15% se si pratica con l'amante, sottrarre un 15% se con moglie o marito.
UN CONSIGLIO PER LUI: A parte gli scherzi, accanto a tenerezza e dolcezza, provate a stupire la vostra partner con un amplesso più vigoroso e "fisico" del solito.
UN CONSIGLIO PER LEI: Non siate troppo passive col partner. Prendete l'iniziativa anche fisicamente per equilibrare lo sforzo dell'amore.
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mercoledì 23 marzo 2005 - ore 02:10
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Operazione chirurgica
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1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
8) State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la
concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo
della natura.
16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione
degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!
22) Prendi la mola, qui c'e' troppa ruggine.
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mercoledì 23 marzo 2005 - ore 02:08
(categoria: " Vita Quotidiana ")
La storia dell'uccello della pace!
* la colomba ........ e' l'uccello della pace
* la donna ......... e' la pace dell'uccello
* l'uomo ........ cerca la pace per il suo uccello
* lo scapolo......... non lascia l'uccello in pace
* la zitella......... conosce l'uccello , pero non la pace
* la divorziata........ ha perso la pace e l'uccello
* la vedova ........ gli mori' l'uccello e non vive in pace
* il vedovo .......... ha perso la pace dell'uccello
* la moglie .......... ha sicuro l'uccello e la pace
* il marito.......... ha pace sicura per l'uccello
* il vecchio........... ha l'uccello in pace
* la vecchia........... dovrebbe aver pace, pero' pensa solo all'uccello
* il frocio ......... vuole la pace davanti e l'uccello dietro
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mercoledì 23 marzo 2005 - ore 02:07
(categoria: " Vita Quotidiana ")
La doccia di una donna:
1) Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2) Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3) Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu' i coglioni al marito/fidanzato su quanto e' grassa.
4) Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5) Si mette nella doccia.
6) Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7) Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8) Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9) Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10) Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11) Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perche' il getto della doccia perde pressione.
12) Spegne la doccia.
13) Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14) Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15) Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita' di radersi le parti intime, poi decide che e' meglio andare dall'estetista.
16) Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche' li distrugge con le unghie o pinzette.
17) Esce dal bagno.
18) Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo:
1) Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2) Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3) Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4) Si mette nella doccia.
5) Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6) Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7) Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8) Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9) Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio.
10) Esce dalla doccia. Non si rende conto che e' bagnato ovunque perche' ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.11. Non si pettina.
12) Si asciuga un po'.
13) Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con l'uccello.
14) Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15) Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16) Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
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martedì 22 marzo 2005 - ore 19:39
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Le birre trappiste
Forse non tutti sanno esattamente cosa sono le birre trappiste e perché si chiamano così ma se continuerete a leggere scoprirete i segreti di questa particolare famiglia brassicola ancora devota alla tradizione.
Le birre trappiste vengono prodotte in Belgio e sono solo sei: Chimay, Rochefort, Westmalle Westvleteren, Orval e Achel.
Si chiamano trappiste perché sono ancora i padri trappisti, nelle loro abbazie, a produrle. Il termine “trappista” trae origine dal nome di un’antica abbazia: La Trappe De Solingy.
Abbazia fondata nell’1664 nella Francia settentrionale dall’abate De Rancè.
Come vi ho detto però le birre trappiste sono prodotte in Belgio e non in Francia, questo perché in seguito alla rivoluzione francese tutti gli ordini monastici vennero soppressi e solo dopo la sconfitta di Napoleone a Waterloo nel 1815 fu possibile ricostituire l’Ordine.
Molti monaci si recarono in Belgio dove fondarono abbazie, e quasi in tutte le abbazie era presente una sala cottura per preparare la birra.
Le birre trappiste sono molto diverse tra loro nei profumi e nel gusto, ma anno anche molti punti in comune infatti sono tutte ad alta fermentazione, hanno un alta gradazione alcolica e sono tutte rifermentate in bottiglia.
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martedì 22 marzo 2005 - ore 09:15
maledizz......
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ecco l'ennesima volta che mi sveglio tardi..........
e perdo il pullman delle 9.00
porca vacca..
fortuna che in uni non rompe le palle nessuno se arrivi tardi o non arrivi, è tutta un'altra vita....e mi ci devo ancora abituare....
ma che cazzo ci faccio qui a scrivere che ho il pullman alle 9.40.....scappo a dopo...
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