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lunedì 12 dicembre 2005
ore 16:18 (categoria:
"Vita Quotidiana")
cambia parucchiere
bene il festeggiamento è andato.
un vero macello senza dignità, chi era presente ha vissuto.
cmq tutto sommato alla fine possiamdo dire che:
- mancavano i posti per tutti.
- solo uno è finito in ospedale.
- gente ha iniziato a bere alle otto e ha mangiato a mezzanotte.
- gente ha mangiato alle otto e bevuto fino a mezzanotte e passa.
- gente non ha proprio mangiato..e si sono visti i risultati.
- la disposizione del cesso ero alquanto discutibile, come è stato discutibile la persona che ha cagato quella oscenità, se uno sà di avere in corpo quella bomba non dovrebbe neanche uscire di casa.
- ci sono state offerte svariate bottiglie di vino costose, a loro insaputa però.
- qualkuno ha pensato bene di traffiggere il muro con coltelli.
- sono stati rubati i giochi per i bambini, come i mini poni e i puffi.
- ringrazio tutti coloro che sono venuti, prima dopo, durante.
- ringrazio anche chi non ha pagato 27 medie, 10 bionde piccole, 2 tartufi, 11 litro di vino, 4 di prosecco, 10 pizze, per non parlare della serie infinita di super alcolici lasciati al loro destino.
- nessuno ha vomitato. credo. questo stà a significare che siamo maturi.
- si è lamentata solo una persona su 90 e passa.
se qualkuno ha da ridire qualkosa lo dica ora o taccia per sempre.
intanto vi delizio con il mio saggio odoroso, che è stato scartato dal concorso letterario di sprtz. e non riesco ancora a darmi una spiegazione.
magari leggetelo anche voi e ditemi il perchè.
a hah h ah ah a hha hah ah h a ha ha hh ah ah ah ha haa
Senza titolo
Parliamoci seriamente.
Nel 2005 ci sono due grandi filoni di pensiero riguardanti il nostro noi e le nostre ascelle.
Una filosofia è quella del “laviamole ogni giorno e imbrattiamole dei più obsoleti profumi”, l’altra in contrapposizione a questa e’ “chi se ne frega siamo uomini mica caporali o capre-rali o capre-reali”.
I primi stanno la anche dodici ore a pettinarsi ogni singolo pelo, non pubico ma ascellare, di ascelle stiamo parlando mica di manufatti di terracotta, e dopo che hanno sciolto tutti i nodi grazie all’aiuto dell’insostituibile balsamo ci passano i semi di lino, per renderli più lisci non che difficilmente annodabili, viste le proprietà miracolose di questo nuovo prodotto cosmetico.
I secondi se ne fregano, che non e’ un rifacimento della canzone fascista “me ne frego”, ma ben si un vero e proprio modo di interpretare questa pudicità dell’odore, considerandola un surplus della vita troppo agiata, e limitativa sotto un profilo socio-culturale e di rapporti inter-personali.
Pudicità perché c’e’ sempre pronto qualcuno nel posto di lavoro, in autobus, in discoteca a puntare il dito contro colui che e’ anti-cosmesi, etichettandolo come l’antisociale, o senza tanti giri di parole il zozzolone.
L’odore non e’ altro che il nostro essere, siamo nati e cresciuti tra gli odori. L’odore di soffritto di cipolla, di carbonara, di matricina di pannolino usato, di smog, di tabacco, e nessuno si lamenta mai di questi odori e perchè allora vergognarsi di un odore che è nostro?
Di un nostro status-simbol, di un fattore che ci fa’ sentire piu’ uomini, e poi volete mettere essere come mamma ci ha fatto e strafatto?
Che poi per alcuni il momento “nostro” in bagno, quello dove sei tu e il tuo corpo, si trasforma non in un orgasmo; ma ben si alla scelta del profumo, quello alla carota della Transilvania, o allo zoccolo di gnu, immancabile quello, e poi ci troviamo in bagno in mezzo a duemila boccette che dopo che ne hai aperte tre sembra di aver mangiato un fungo allucinogeno perche’ si inizia a delirare in preda agli odori chimici, e dopo che si riprendono i sensi ci si accorge che nessun profumo ci va bene e percio’ ce ne andiamo a comprare un altro, nella
profumeria piu’ vicina e consona alle nostre esigenze di vecchi uomini di mare, che senza un odore sintetico sulla pelle, quasi quasi non si esce neanche di casa, per paura che il nostro status sociale sia declassato in una posizione inferiore.
Cazzo mi ero anche depilato per aumentare il mio punteggio in graduatoria non e’ che adesso ritorno con i zozzoloni.
E poi il sudore e’ poesia, lo dicono anche i subsonica:
SEI IL SUONO,LE PAROLE,DI OGNI CERTEZZA PERSA DENTRO IL TUO ODORE... SIAMO GLI OSTAGGI DI UN AMORE CHE ESPLODE FRAGILE D’ISTINTO E SUDORE... QUANTI GRAFFI D’ACCAREZZARE PER TUTTI I CIELI KE POSSIAMO TRACCIARE TUTTE LE RETI DEL TUO ODORE DENTRO GLI OCEANI KE DOBBIAMO AFFRONTARE....
C’e’ poco da fare; celarlo, nasconderlo, vergognarsi, non ha senso, e’ come la legge di Gay-Lussac e cioe’: “l’ascella bagnata fa “cick-ciack”, e lasciamogliela fare questa dolce onomatopea che il partner di sicurò capirà. E poi parliamoci seriamente l’uomo ha avuto sempre una grande paura, quella di stare da solo, ed è per questo che molti anche non accettando il discorso “saponella, il sapone dell’ascella” la mettono in atto lo stesso, per non sminuire il loro valore sociale, e perciò si conformano allo stereotipo tipo “x” di tutti i giorni con il suo dopobarba e il suo profumo al mango, papaia e peyote.
Il profumo di mosto selvatico non credo sia un profumo consono ai canoni della prima categoria però viaggia nel filo del sentimentalismo e della passione, perciò il profumo non conta assolutamente nulla nella vita di tutti i giorni, ma crea soltanto un alone di simpatia più o meno forte tra le pareti che ci distaccano ogni giorno da problemi più grandi di una boccetta di cristallo.
Io voglio le mie ascelle pelose e disgustose, perche’ io valgo.
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mercoledì 30 novembre 2005
ore 15:02 (categoria:
"Vita Quotidiana")
com.ple.an.no.
questo post non farà ridere.
questo post non sarà solo una semplice informazione per la nazione.
il dieci dicembre oltre a tutte le cazzate che possono essere succese c’è nè una che le batte tutte, è il mio non compleanno, e quale occasione migliore per bere tutti assieme e fare mille cazzate?
bene ci sono più o meno 85 invitati.(numero molto approssimativo, visto che l’invito è rivolto a tutti)
perciò immaginate il problema di organizzare.
perciò prima lo sò chi c’e’ meglio è.
praticamente avremmo una pizzeria nostra se saremmo veramente in 85o più, ma spero in pacchi, storie inventate, e altre cazzate per le quali alcuni invitati non ci saranno, anche perchè se no dubito di trovare un posto disposto ad accettare 85 persone, e sopratutto più che persone metà sono bestie da soma, si bestie da soma e se tutto va bene tu fai parte di quel 50%.
il luogo lo ho già in mente non è distante dal centro e il prezzo non è male.
per ovvi motivi non potrò offrire a tutti da mangiare e neanche da bere, ma cercherò di fare il possibile, anche se potreste voi offrirmi la cena, visto che aggiungendo venti centesimi a testa si raggiunge una buona somma.
a ha hah h a ha hah h a ha ha h ha ha haa
e ovviamente non sarà sabato dieci, ma ben si venerdi nove, così festeggio due giorni.
ah hah ah ah h ah ahah h ah ahahh a ha haa
adesso non aspettate che faccia una lista degli invitati.
sono invitati tutti coloro che mi conoscono.
perciò qualsiasi nome, istinto sessuale, taglia di reggiseno, lunghezza del pene, impotenza o no, menopausa o andro pausa, provenienza religione, credo, stato alkoliko sei invitato.
basta farmelo sapere.
indicativamente credo che ci potremmo trovare per le otto e mezza.
e stare la fino a quando si vuole, e per il fine serata se non salta fuori qualkosa c’e’ sempre il nostro amico "BANALE", che non sbaglia mai.
allora ripetendo velocemente i punti salienti del discorso:
-VENERDI NOVE DICEMBRE SULLE 8:30
-IL LUOGO LO DIRO’ SOLO SE DECIDO DI FARLA IN FINALE E SE MI DANNO LA POSSIBILITA’ DI FARLA.
-OFFRO ME STESSO PER TUTTI COLORO CHE VORRANNO ABUSARE DI ME.
-PER IL POST CENA, SI VEDRA’ COSA SALTA FUORI DI PROPOSTE.
-SONO INVITATI TUTTI QUELLI CHE MI CONOSCONO, FORCHè IL PAPA
Bhe credo di aver detto tutto.
se volete delucidazioni basta chiedere.
un bacio al popolo.
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domenica 20 novembre 2005
ore 19:51 (categoria:
"Vita Quotidiana")
villipendiosa gabbia.
Potrei raccontarvi ora di quando sono andato in discesa con lo skateboard e sono finito in mezzo al filo spinato.
O di quando facendo autostop mi ha offerto un passaggio un signore con un mezzo ultramoderno:il trattore.
Ma invece voglio raccontare di più, vi racconterò di quella volta al concerto dei U.S. Bombs alla gabbia.
Il personaggio basilare di questa conversazione tra me e voi e’ lui,
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appunto il chittarista del gruppo sopraccitato.
Ma non solo lui.
Partiamo dal presupposto che “la gabbia” di Bassano e’, appunto, a Bassano, se no si sarebbe chiamata “la gabbia” di Gnocca, se fosse stata situata nel paese Gnocca, ma siccome era a Bassano la si chiama così e non fate domande inutili e frivole nel loro contenuto.
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Non fate neanche domande sul come ci ero arrivato, anche se una idea la ho… un trattore… mi ricordo solo che era arrivato la già in ottime condizioni, e dopo aver rotto i coglioni all’entrata del locale perche’ non possedevo 13 euro per entrare, qualcuno a me molto caro e cioè mio cugino Tega mi offri l’entrata aggiungendo la seguente affermazione: “Sica sei una bestia!”e dandomi un bacio entrammo assieme tra luci e colori un po’ sbiaditi dall’alkol ingerito antecedentemente.
ecco tega che lava a piatti a casa mia.
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Quella sera, come tante altre sere, c’erano svariati gruppi sul palco, ma dei quali non ricordo nulla, forse anche perché stavo piu’ tempo al bancone a scroccare birra ai passanti e a elargire di complimenti la barista nella speranza di avere in regalo una birra.
Ma anche questo breve capitolo di molestaggine fu interrotto da un grido: “Sica sei una bestia!”; era Tega che mi offri una birra per placare le antipatie che mi si stavano rivolgendo contro.
Quella sera praticamente ci conoscevamo tutti la dentro, erano svariati amici provenienti un po’ tutta la cima dello stivale, ma soprattutto dalla noia che risiede spesso in questa terra.
e dopo vidi lui…
il chittarista degli u.s bombs
Era bello come il sole e la sua faccia mi ispirava simpatia, nonché commozione e affetto, e percio’ senza pensarci due volte andai da lui, con passo svelto e sicuro e con un sorriso quanto meno idiota e assolutamente ignaro di quello stavo facendo, e iniziai a stringere rapporti inter-personali.
Lui parlava inglese, e come chi ben mi conosce io e l’Inglese non siamo amici, diciamo che non lo inviterei neanche a pranzo, figurati la sera ad un concerto, spolpo.
ecco l’inglese
Non si’ sa’ bene cosa ci siamo detti, lui parlò tantissimo e io attonito come il peggiore dei deficienti ascoltavo e ogni tanto mi usciva solo e sempre la stessa parola: “yes”.
Sta’ di fatto che dopo svariati momenti piu’ o meno brevi e piu’ o meno intensi, e con svariate pause di amici che venivano la per capire che cazzo stavo facendo e perche’ ero la con lui, mi prese sotto braccio e mi porto’ al bancone e mi offri’ una birra, ben presto capii che stavo con una rockstar perche’ a lui gliela hanno regalata la birra, e invece a me no.
E da rompi coglioni come sono, chiesi alla barista del perche’ a lui aveva dato le birre gratis, solo perche’ parlava inglese forse??, perche’ nel caso lo sapevo fare anche io.
bastava impegnarmi.
La risposta non mi fu’ data, ma intanto io avevo un amico americano e lei no.
Dopo poco ancor prima di finire la birra se ne ando’ dietro il palco.
Era il loro momento e ben presto sarebbe diventato anche il mio, ma io non sapevo ancora nulla.
Siccome era un gruppo che mi emozionava facilmente in mezzo alle mutande, andai a prendere la macchina fotografica e nonché un paio di birre in bottiglia, nella macchina di Nonso’chi.
Iniziò lo spettacolo.
Io per fare le foto mi posizionai sul palco in piedi di fianco al mio americanAMICO e feci due o tre scatti, ma arrivò lui, il butta fuori.
ecco lui era il buttafuori
Questo personaggio mi sono sempre chiesto che cazzo ci fa ai concerti.
Sono tutti grandi e grossi e rompi coglioni, nonchè con il pugno facile, ma soprattutto i gruppi di solito non li vogliono.
Bhe arrivò lui e mi disse:”adesso basta foto, scendi che non puoi stare quà”.
E’ vero quella sera ero particolarmente molesto, come poche capita, ma gli risposi: “e tu chi cazzo sei?”
Senza cagarmi di striscio mi prese sotto il braccio e con abile mossa mi alzò per mettermi al mio posto, ma fù fermato dal mio amcio”rockstar” il quale smise anche di suonare e a gesti disse al bestione di lasciarmi la che a lui non dava fastidio.
Il suo intervento fu provvidenziale, come una latrina nel momento del bisogno.
Perciò io imperterrito stavo sul palco, lanciando anche dei sorrisi beffardi al malcapitato tanto avevo la protezione del mio guru-guerrafondaio, e continuavo a bere e a fare foto, fino al momento che lui, la faccia di cartone animato americano si giro’ per sistemare i volumi e il buttafuori-rottoinculo, penso’ bene di sferrarmi una serie di pugni per ribadirmi che il padrone del palco era lui.
Vinse lui questa sfida. Eravamo uno a uno. Palla al centro.
Io che ero diventato il suo pungiball personale non resistetti e volando giù, mi incastrai nelle transenne poste al di sotto del palco con i piedi, e grazie all’aiuto di giovani prestanti fui salvato dal nuovo incontro che stavo per fare col il suolo impregnato di sudore, birra e divertimento.
Mi rialzai, e come un’ araba fenice volevo compiere la mia vendetta su quella testadicazzo.si proprio una T E S T A D I C A Z Z O.
Lui si rimise alla sua postazione facendo finta di nulla, tanto la penombra del palco lo aveva aiutato nella sua vile mossa da… testadicazzo per l’appunto.
Vidi dei vuoti a rendere di bottiglia.
E capii perche’ si chiamavano vuoti a rendere.
Non ne presi uno, ma ben si tutti(erano tre) e iniziai a giocare al “prendi quel mona di un buttafuori con le bottiglia vuote di birra; potrai vincere un simpatico omaggio dalla produzione”.
Mi cimentai in questo nuovo gioco che mi risultava assai piu’ divertente di super mario bross delle medie.
Pero’ calcolai male la mira con il terzo lancio.
Presi in testa il mio amico rockstar.
Si si proprio lui, il chittarista americano, faccia simpatica, il quale si incazzò e non poco,.
Subito la musica si fermò e tutto il gruppo blaterava frasi che solo chi e’ un cultore delle lingue poteva capire e il buttafuori scese dal palco. Ma non venne da me, ma ben si ando’ verso il proprietario del locale; il quale grazie all’aiuto di mezzo staff mi presero in braccio e in maniere più o meno consone ed eleganti mi portarono verso l’uscita, e i miei sforzi di vedermi il concerto si stavano vanificando per uno sbaglio legittimo visto il grando alkoliko nel corpo.
I giovani kids divertiti della scena alquanto insolita, stavano seguendo con ansia le nuove vicende.
Ero fuori con i proprietari del locale i quali mi imposero di stare fuori che stavano per chiamare la polizia, io ero stra incazzato, ma ridevo perche’ non capivo bene un cazzo, ma arrivò lui, Tega, mio cugino, seguito da altri crestati e non, tutti in mia difesa.
Tega era il capo della sommossa giovanile per liberare l’ostaggio reazionario, e gli disse:“se voi lo buttate fuori ti spacchiamo il locale…” non fece in tempo a continuare che io inizia ad urlare“si spacchiamo tutto!" tega mi guardo’ e disse per la terza volta: “Sica sei una bestia!.
Ne seguirono altri discorsi piu’ o meno interessanti intanto io spiegavo l’accaduto al capoccia, il quale non so se preso dalla paura che gli spaccassimo sul serio il locale o accortosi di che razza di testadicazzo aveva messo come protettore del palco, mi disse: “va bene tu entra pure ma a 2 condizioni:
La prima e’ che stai distante dal palco.
La seconda e’ che avrai un buttafuori che ti seguirà per tutta la sera."
Non vidi altra soluzione ed accettai.
Vidi sto’ cazzo di concerto in un angolo. Ed eravamo in tre.
Io, la mia dolce metà del tempo, e un nuovo buttafuori.
Ad un certo punto dovetti pisciare.
Andai verso il bagno e vidi che il buttafuori mi seguiva anche la, ebbi una illuminazione, avete presente quei colpi di genio che ti tiri le pacche da solo sulle spalle? Ecco uno di quelli, solo che io li tirai al butta fuori, in segno di stima per il suo bellissimo lavoro.
Tornai indietro proposi cose porche alla mia dolce metà patatosa.
Lei accettò.
Stavamo per andare in bagno assieme, non tanto a fare cose sconcie, ma per vedere se quel mona si scrostava. Ma invece niente.
Stava la.
Come un voyeurista, anzi un pessimo voyeurista, perche’ non vedeva nulla, al massimo tra uno stacchetto e una rullata poteva sentire rumori di non ben definito parto uscire dal bagno.
La serata si concluse poco dopo, visto lo scassamento di aver un gufo dietro le spalle che ti osservava ogni istante e ogni mossa, e pronto a dirlo alla maestra per rimproverarmi e mettermi la nota sul registro.
Mi sembrava di essere all’asilo, o forse avevo solamente bisogno di un insegnate di sostegno che appunto sarebbe stato il buttafuori.
Quella situazione che non volendo avevo creato, era abbastanza una merda ma pareva divertire gli spettatori che mentre si solazzavano bevendo la birra post concerto ci guardavano e ridevano.
Forse di me, ma piu’ probabile per il buttafuori, visto che cercavo di imitarlo facendo io il buttafuori di lui, ma anche questo gioco ben presto mi stancò e fu giunto il momento di ritornare verso casa.
Concludendo voi vi chiederete: "ma almeno le foto come sono venute???"
eh potrei dirvi che le foto però sono una figata, o potrei dirvi che ho anche la foto del buttafuori, ma invece no vi dirò di più.
di più.
mi ero dimenticato di mettere il rullino.
A hah ha ha h ah hah a ah ha hah hah a hah h ah ah ah ha ha ha h hah ah ah ha ha haa jaj ajj a ha ha hhaa
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domenica 13 novembre 2005
ore 17:52 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Stuntman.
Ho scoperto cosa voglio fare da grande!!!
lo stuntman.
Ebbene si questa illuminazione la ho avuta venerdi sera, anzi era sabato mattina ormai.
L’illuminazione la ho avuta grazie a Luca (mai un torto e mai un dispetto… fino a questo sabato mattina pero’).
Praticamente si usciva dal Banale e come si sa’ dal Banale si esce spolpi o per lo meno abbastanza lesi, da non riuscire a capire che la vita non e’ un film(citazione del gruppo ip op degli articolo 31)
Ci si avviava verso la macchina a piedi che era esattamente distante un “tot” dall’uscita del su detto locale.
In macchina mia c’era come sempre lui, Iek, la mia dolce meta’, e la Sara, ma dietro di noi c’era l’altra macchinata composta da Luca e la Detta e la polpetta di mai sorella.
Luca da bravo statistico sapeva che uscendo a ore stronze non aveva coglioni di fare la marcia su roma per arrivare alla sua autovettura percio’, da furbo, la aveva messa abbastanza vicina.
Ci saluto’.
Inutilmente visto che di li a poco sarebbe successo l’inevitabile.
Intanto la marcia nuziale dei tre dell’ave maria si stava compiendo per sopraggiungere al nostro mezzo. Una luce di fari ci faceva strada nella nebbia era la macchina di Luca che era dietro di noi, ebbi la brillante idea di mettermi davanti e di mostragli il culo, luca prima si fermo per aspettare il mio via libera, mentre io mi stavo appoggiando al suo cofano, e dopo non pensandoci due volte schiacciò l’acceleratore, io come un cimice finii a gambe all’aria sopra al cofano e con la testa schiacciata al parabrezza mi dimenavo cercando un appiglio.
Nel frattempo mia sorella cercava di fermare Luca nella sua folle corsa verso l’oblio, ma luca rideva vedendomi dimenare sopra al suo cofano, e come una mosca alla finestra senza via d’uscita, rimasi li.
Nel frattempo una frase squarciava quel tranquillo delirio: Qua’ qualcuno si fa’ male. Era Iek.
E peggio di un malocchio lanciato da una chiromante devota a padre pio, si avvero’.
Ben presto Luca si rese conto che forse stava esagerando, e penso bene di inchiodare.
Mossa tattica per farmi capire la mia vocazione.
Come anche einstein afferma nelle sue teorie di fisica applicata io volai via, come un frusciello al vento,o come nei peggiori film trash italiani di alvaro vitali o fantozzi, o piu’ semplicemente come un pirla.
Serrai gli occhi per non vedere cosa mi stava succedendo e mi ritrovai per terra. Un bel po’ distante dalla macchina della morte.
Feci un ovazione all’autista del pulmin, e iniziare a contare i danni, nella risate generali del gruppo di “amici”.
Qua’ apro una piccola parentesi perche’ mi sembra un buon argomento sul quale ci sarebbe da soffermarsi.
Tutti al posto di soccorrermi avevano ben pensato di intrattenersi in altre faccende.
La Sara rideva del mio volo acrobatico, luca scese dalla macchina e rise pure lui, iek cercava di inculare la macchina di luca e la detta e la alice erano sbigottite in macchine e impassibili.
Finalmente arrivo’ una voce amica. Era pilli che mi chiese: “ma ti hanno tirato sotto…”, ma non fece in tempo a finire di dire nulla che iek gli aveva gia’ inculato la macchina, visto che con quella di luca aveva fatto buca.
La macchina mi sfreccio d fianco e pilli che la seguiva.
Io ero ancora disteso per terra e non so’ perche’ ma questa volta non risi, ma proprio neanche un po’.
Grazie ad un aiuto della Sara mi alzai e zoppicando andammo verso la macchina e luca se ne ando.
Il resto della nottata fu alquanto lungo e ricco di sorprese non che di alkol, giusto per non sentire male, vidi il cuscino non che Morfeo alle sette di mattina, e alle undici ero sveglio e rantolando come un papa polacco, andai all’ospedale, dove neanche i medici riuscirono a fare una diagnosi finale del fattaccio.
Il risultato finale fu: una gamba che potrebbe fare invidia alla zoppas del casales(ah ah ha hah a h ah ha hah haa), un pezzettino di capezzolo in meno, e una mano con una diagnosi non definitiva, ma che per mia inculumità morale spero che sia solo una bella botta, ma guardando positivamente il tutto ho capito la vocazione della mia vita, lo stuntman, il volare dalle automobili e fare la controfigura di fantozzi direi che non sarebbe male come proposta di vita alternativa.
Indi per cui chiametmi james bond.
Ahahah h a ha ha hah ha ha ha hah hah ah a ha h ha ha ha h ha ha hah h ah ah ah ha h ah a ha ha hh ah ah ah h ah ah h a hah ah hah ah ah ha ha haaa
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martedì 8 novembre 2005
ore 14:38 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Marinella
Bene sto per raccontare l’ennesima storia scabrosa.
E fatta di amori piu’ o meno futili avvenuti nella mia breve vita.
Stiamo parlando di come minimo 4 anni fa.
Ero ancora nella scuola superiore, il valle, scuola di grafica pubblicitaria dove ho disimparato a disegnare pero’ avevo imparato a trattenere rapporti interpersonali nei cessi, con pulzelle e … e bidelle…
Si bene questa storia parlera’ di bidelle.
Voi stareste subito pensando a chissà che storia, ma invece no, ma proprio NO!
Era un periodo proficuo di flirt, come non ne ho piu’ visti, e in quel andi rivieni di incontri nel bagni dell’istituto, una persona vedeva tutto, e cioe’ la bidella del terzo piano che per discorsi di privacy chiameremo "Marinella la bidella".
Colei mi vedeva entrare nel bagno delle signore svariate volte ogni giorno e siccome eravamo in buoni rapporti mi chiese se entravo nel bagno delle passere solo per fumare qualcosa, o se veramente ero incontinente.
La mia risposta non fu ne una nell’altra me gli spiegai che era un modo divertente di passarsi le ore di progettazione, visto il carattere che si contrapponeva a quello della docente.
Una premessa e’ da fare, pero’ su codesta ausiliaria scolastica.
La "Marinella la bidella" era una persona non scema, ma come dire aveva difficoltà di sopravvivere nel mondo di merda che oggi ci circonda, era basetta, i capelli corti e un erpes sempre presente intorno alla sua bocca, nonché sui trentanni e un cellulare sempre in mano.
Come si puo’ dire… era un po’ ritardata, ma nel senso buono del termine.
Bene un giorno "Marinella la bidella" durante un intervallo svenne, io ero la presente, e siccome ho un cuore piu’ grande del pene, la presi e la sdraiai in un lettino sempre nel bagno ovviamente.
Lei prese questo fatto come una prova del mio amore nei suoi confronti, perché sembrava scema, ma invece sapeva cosa andavo a fare nel cesso… era furba lei…
Qualcuno fece la mossa stronza… dette il mio numero di cellulare a "Marinella la bidella".
Lei che probabilmente non aveva un cazzo da fare mi subissò di messaggi, ma erano talmente tanti e talmente diretti che io risposi solamente ai primi cercando sempre di non dare risposte …
Questo suo hobby continuo per svariati mesi.
La voce si sparse per la classe e non solo, e io non avevo piu’ il coraggio di andare in bagno, piuttosto mi pisciavo a dosso e se uscivo dalla classe uscivo scortato perche’ la fuori nel corridoio del terzo piano c’era lei.
"Marinella la bidella".
che mi aspettava come una ninfomane aspetta il suo prossimo rapporto, o come Marzullo aspetta la sua prossima domanda (che e’ piu’ o meno la stessa cosa), ecco lei era la, fuori dalla porta che mi annusava, che mi perseguitava, che mi bramava, ma io per ovvie ragioni scappavo.
E così a turno qualcuno della classe mi fece da body gard.
Pero’ come ogni storia anche questa ha la sua triste fine.
"Marinella la bidella" non si sa bene per quale motivo fu’ trasferita in un altro istituto, senza preavviso e senza motivazioni ufficiali, e lei non potendomi piu’ vedere mi dette il suo indirizzo, ovviamente tramite messaggio e questo finiva cosi’:
quando sarai pronto per me questo e’ il mio indirizzo, io ti aspetterò.
Ah Marinella dormi pure tranquilla.
Ah h a hah a ha h ha ha hah hah ah a h ha ha ha h ha ha ha h ha hah ah ha hah h ha ha ha h ha ha ha hh ah a hah ah h a hah ah h a hah a hh a hah a hh ah ah a h hah a ha h hah a ha hh ah a hah ah ha h ah ah ah ha ha ha haha
P.S.=Ah mi sono dimenticato di dire che la barbara ha le mestruazioni, chissà con che faccia prenderà il barbaro questa affermazione.
ecco una foto dei Barbari
ah ah ah h ah ah a ha h ha ha ha hah ha ha ha ha hh a hahah a hah ah ah hah ah a ha hh a ha ha hah h a ha ha hha haa
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martedì 1 novembre 2005
ore 16:56 (categoria:
"Vita Quotidiana")
L’amore con la A maiuscola di amore. Tanto a-more.
non so’ di preciso da dove incominciare nel raccontare questo scabroso aneddoto.
ma da qualkosa incominciero’.
Qualcosa.
Era l’estate del 2004.
E che estate.
Si stava per partire per il pula-punk. Che per chi ancora non lo sapesse è un fantastico raduno nella terra croata, dove si va per perdere la dignità e il cervello.
E infatti e’ cio’ che successe anche quell’anno.
Il galantuomo di Jek mi dette un passaggio, verso questa terra timorata da dio e anche dai 40 ladroni.
Il viaggio fu come sempre un viaggio; cioe’ con le sue soste, le sue birrette, le sue bestemmie, la caccia al tesoro per arrivare al posto, insomma tutto nella normalità.
Ma colui che fara’ parte di questo mio racconto e’ lui.
Jek per l’appunto.
io & l’orso sopra indicato arrivati nel luogo malefico, non si sa’ bene per quale forza astrale, stavamo sempre uno vicino all’altro, dove andava lui andavo io, dove andavo io veniva lui.
Per usare parole forti anche per andare a pisciare andavamo assieme.
Ma senza guardarci gli oggetti di famiglia.
Per rispetto piu’ che altro.
Cmq sta di fatto che dopo svariate birre e cose e robe, stavamo seduti su una scalinata, che per comodità chiameremo scalinata dell’amore.
E ad ore porche stavamo la parlando e ridendo dei peggiori coglioni non protagonisti.
Quando gli faccio:
“iek e’ da stamattina che stiamo vicini vicini non e’ che inizi ad amarmi”
e come solo un “orso rapa che si nutre prevalentemente di carriole” sa fare mi infilo’ la lingua in bocca.
Si la lingua in bocca.
Il contatto dei due visi misto all’impeto d’amore, fece da rimedio in quella tragedia…
tragedia e’ stato scritto nel senso lato della parola.
Che lato ha una parola?
Comunque sta di fatto che, iniziarono momenti ricchi di amore e di gioia verso la nostra sessualità ritrovata.
Andavamo a fare la spesa insieme, di sole birre però, parlavamo tutto il giorno, anche se non ci e’ dato sapere di bene cosa, andavamo anche al mare a colassare assieme, ma non con ombrellone, sdraio e paletta, ma ben si con birra e uva e tanti sassi..
si perche’ in una mattinata di collasso iek per mostrarmi il suo vero amoOOOre decise di iniziare a giocare al bersaglio umano con me medesimo, un pochettino arrabbiato perche’ dormivo non mi ricordo con chi, ovviamente non mi ha preso viste le poche capacita’ intellettive del gruppo nel momento, ma siccome stando con lo zoppo si impara a zoppicare io scappavo ma non mi accorsi che la scogliera prima o poi finiva. indi per cui sono finito vestito in acqua, fottendo il cellulare, non che ho iniziando il vero e proprio declino della mia dignita’, non che il mio concubino fosse ridotto meglio…
E’ stato dodici ore sdraiato mangiando uva e bevendo birra sotto un pino piangente.
Cmq come ogni storia che si rispetti arrivo il declino e le prime incomprensioni.
Infatti passata l’ennesima serata assieme la mattina iek molto galantemente mi chiese di andare con lui al mare nella collina delle coppiette.
Io ovviamente risposi di si.
Montammo in macchina, iek inizio a delirare al volante e fare il mona protagonista in mezzo ad un parcheggio schivando i morti massacrati che dormivano sull’asfalto e sotto il sole ignari delle gincane che faceva iek sui loro corpi, allora in quel delirio io presi le palline da giocoliere e inizia a giocare in macchina…
Fu pero’ una mossa che il mio compagno non apprezzo’.
Mentre la macchina era ancora in corsa apri la portiera, e urlando “scendi subito da qua dio can.” Mi scaravento’ nell’asfalto.
Incurante di tutto mi rialzai, e vidi che iek prese checco in macchina.
La nostra storia era agli sgoccioli.
Con l’ultimo impeto di forza gli urali qualcosa del tipo:
“basta io con te non ci esco piu’, adesso trovo la prima strappona e me na vado con lei.
Stronzo”
I giorni dopo fanno parte del buoi totale che accompagna tutti i protagonisti di questa storia…
Ora io e iek siamo cari amici, ma a lui piace romanzare ancora di piu’ questa storia ma qualsiasi cosa che lui aggiungera’ su questa novella, ovviamente e’ da considerarsi falsissimissima.
Ah a ha h ah ha haaa
In ricordo dei bei momenti passati assieme ti dedico CARINO di Andrea Liberovici.
Basta con le seghe fisiche e menatali
ti assicuro non ne posso più.
Basta con le finte foto porno dei giornali
voglio giocare con te.
Hey carino vieni vieni qui con me.
Hey carina vieni vieni assieme a me.
Il mio cuore vuole essere violentato
lo affido a te.
Il mio sesso vuole essere liberato
lo regalo proprio a te.
Hey carino dai vieni vieni qui con me.
Hey carina ah vieni vieni assieme a me.
La mia testa vuole andare lontano
Senza piu’ sbagli ma con te.
Voglio fare l’amore non voglio piu’ scopare
voglio fare l’amore insieme te
Hey carino vieni vieni qui con me.
Hey carina vieni vieni assieme a me.
un bacio a colui che mi ha ispirato questo post.
ah a ha hahh ah aha hha h ah a hah h a ha haha h ha hah ah ah ha ha hah h a ha hah ah a ha hh a hah ah ah ah ah ah ah h a hah ah a hh ah ah a hh aa
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I COMMENTI (23)
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domenica 23 ottobre 2005
ore 22:20 (categoria:
"Vita Quotidiana")
il fantastico bar mio e di checco.
di quella sera mi ricordo poche cose.
per non dire il nulla totale.
o proprio forse e’ meglio non dire nulla.
avevo anche eliminato dalla memoria gli unici ricordi.
ma mi sono riaffiorati vedendo questa foto dal blog del nostro vecchio compagno di sventura checco.
questa è la diapositiva.
e questa è la storia o forse anche solo qualkosa di inventato ma che io e checco prenderemo come dato di fatto non avendo avuto altre informazioni riguardati il nostro "noi" di quella serata.
in quel periodo si girava in una mini cuper vecchia come il mestiere piu’ vecchio del mondo che e’ appunto fare il vecchio.
tutti fanno il vecchio prima o poi.
Pensaci.
la mini cuper era come questa.
la nostra però era rossa. ma questo ha poca importanza nella storia.
per quanto vi riguarda potremmo anche essere anche in un fuori strada ultra modello con le strappone. ma anche questo non ha importanza. per voi potremmo anche essere o non essere, che non vi cambia nulla, ma anche questo non ha importanza.
siete degli interlocutori di merda.
avviso agli interlocutori.
e in qualsiasi modo se qualkuno dei miei interlocutori ha una faccia simili a una di queste e’ pregato di andarsene subito.
grazie.
cmq stavamo dicendo che eravamo su questa mini cuper.
ovviamente ne io ne checco sappiamo da dove stavamo rincasando quella sera, ma anche questo ha poca importanza. per quanto vi riguarda io e checco quella sera potevamo anche rincasarare da una serata ultra modello con le strappone. ma anche questo non ha importanza. per voi potremmo anche essere o non essere, che non vi cambia nulla, ma anche questo non ha importanza.
siete degli interlocutori di merda.
avviso agli interlocutori.
e in qualsiasi modo se qualkuno dei miei interlocutori ha stima di una persona cosi’ è pregato di andarsene subito
grazie.
ok ricapitolando:
1 mini cuper
2 ebeti
1 guidatore leso (fil)...
che al posto di portarci a casa ci ha lasciati in mezzo alla strada.
cioe’ eravamo vicini a casa nostra, ma ovviamente non ce ne eravamo resi conto.
inchiodo’ in mezzo alla strada. Scese. prese checco e me e ci butto giu’ dalla sua fuori serie...probabilmente non volevamo uscire, o molto probabilmente volevamo obbligarlo ad andare a bere da un’altra parte. ma anche questo non ha molta importanza. per quanto vi riguarda io e checco potevamo anche essere in una macchina ultra modello con le strappone. ma anche questo non ha importanza. per voi potremmo anche essere o non essere, che non vi cambia nulla, ma anche questo non ha importanza.
siete degli interlocutori di merda.
avviso agli interlocutori.
e in qualsiasi modo se qualkuno dei miei interlocutori apprezza la merdosa musica di pino daniele è pregato di andarsene subito
grazie.
vabbe.
io e checco ci trovammo in mezzo alla strada, incuranti e sprezzanti del pericolo ci siamo messi a fare salotto ad un ora improponibile in mezzo alla strada a fumare una cicca mentre gustavamo l’ultima birra... eravamo la distesi che giocavamo a fare le strisce della strada umane, quando ad un tratto abbiamo visto una luce.
si si come una illuminazione nella nostra vita eretica e alquanto priva di ogni buon gusto e morale cattolico-cristiana.
seguimmo la luce anche perche’ come ben sapete io sono cieco anche se porto gli occhiali e checco invece e’ cieco e non porta gli occhiali.
accopiata perfetta.
pochi passi e capimmo subito che era un bar.. un bar aperto all’alba...che cosa migliore se non fare colazione con una grappa e un amaretto di Saronno?
Sarebbe stata una colazione dei campioni nel miglior stile che solo noi possiamo permetterci.
Entrammo.
il posto era stretto.
noi continuavamo a berci la birra e a parlare appoggiati ad un bancone un po’ piu’ alto del solito o forse eravamo noi troppo piegati ma questo non ha importanza. per quanto vi riguarda io e checco quella sera potevamo anche essere in un bar ultra modello con le strappone. ma anche questo non ha importanza. per voi potremmo anche essere o non essere, che non vi cambia nulla, ma anche questo non ha importanza.
siete degli interlocutori di merda.
avviso agli interlocutori.
Su questa non dico nulla.
grazie.
Ne usci una macchina fotografica dalla tasca di qualcuno.
Ne scaturì la foto sopra citata.
Per ricordare chissa cosa poi.
Un delirio di un momento.
Finita la birra senza pagare ci avviammo verso casa.
La via di casa nostra era proprio dietro al bar.
Non capivamo molto cosa stava succedendo, anzi forse non abbiamo mai capito nulla quella sera.
Ma incuranti di tante domande ci siamo dati una risposta all’unanimità: di sicuro e’ una nuova gestione o una nuova apertura.
E andammo a dormire.
Conclusione:
Il giorno dopo andando verso un qualksa di non ben definito passammo davanti al “bar”… e con grande scoperta scoprimmo che non era altro che una cabina telefonica.
Percio’ direi di sorvolare su qualsiasi questione di demenzialità sull’accaduto. E su commenti superflui, una sola cosa c’era da dire.
Eravamo fuori come rospi. ma per quanto vi riguarda io e checco quella sera potevamo essere anche fuori come un ultra modello con le strappone. ma anche questo non ha importanza. per voi potremmo anche essere o non essere, che non vi cambia nulla, ma anche questo non ha importanza.
siete degli interlocutori di merda.
avviso agli interlocutori.
se qualkuno dei miei interlocutori da grande vuole essere come lui e’ pregato di andarsene subito.
grazie.
Bene ora per cambiare il centro focale del discorso vi metto un discorso famoso di un film famoso che mi piace tanto. Ma solo perche’ e’ famoso.
stanotte vi porterete a letto il vostro fucile
e darete al vostro fucile
un nome di ragazza
perche’ sara’ quello l’unico buco
che voialtri rimedierete qui dentro,
i bei tempi dei ditalini alle vostre mary jai fica rotta
con le loro belle mutandine rosa sono finiti
siete spostati al fucile,
quel coso fatto di legno e di ferro
e rimarrete fedeli soltato a lui.
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mercoledì 19 ottobre 2005
ore 16:10 (categoria:
"Vita Quotidiana")
il mio teorema chiamato anche IL TEOREMA DI SICA
l’altro giorno c’era luca a casa mia e scartabellando tra i miei inutili miglioni di file ne e’ spuntata fuori la mia piu’ grande creazione, il mio piu’ grande scritto, ecco velo ripropongo in tutto il suo splendore, perche’ merita tutto, e meriterebbe di piu’, ma ci penseremo come far esaltare il mio ingegno in un altra sede, in un altro tempo.
eccolo. (due punti aperte virgolette, lettera maiuscola)
“uno” può benissimo scazzare con 1, è normale e lo dice anche einstein.
ma qua sorgono le domande.
perche se 1 scazza con uno, il 2 non può parlare con uno?
e sopratutto perche uno cancella i post di 2?
allora anche i 3 & 4 non possono commentare il tuo post.
Di conseguenza uno cancella dalla sua vita, oltre ad 1, 2,3 & 4. indi per cui. anche I,II,III,IV ...ecc.ecc che sono amici di 2, dopodiche si toglierà dalla vita anche A,B,C,D che sono amici di 3, e perciò anche a,b,c,d che sono amici di 4, e 1, & 2 toglieranno dalla loro vita ,due,tre,quattro,cinque(olè) che sono amici di uno, e pure one, two, three, four, five che sono amici di due… e pure primo, secondo (contorno che è l’amico bonus), terzo quarto e quinto che sono amici di tre, e pure prima, seconda (contorna che è l’amica bonus sposata con contorno), terza, quarta , quinta, sesta, settima , ottava, nona che sono amici di quattro.
quà il problema si fà complicato.... perchè se anche I,II,III,IV, & A,B,C,D & a,b,c,d & uno,due,tre,quattro, cinque, & one, two, three, four, five (bim bum bam) & primo, secondo (contorno che è l’amico bonus), terzo quarto e quinto, & pure prima, seconda (contorna che è l’amica bonus sposata con contorno), terza, quarta , quinta, sesta, settima , ottava, hanno dei loro amici io non sò più come chiamarli. perciò abolisco le targhe dispari.
dopodichè mi accorgo che: nell’insieme degli amici di 2 c’è un amico in comune con 3 che è “I”, e dopo un altro che è V, e poi M, che non sono altro che tutti in un unico insieme che è l’insieme di matrix.
Ma ricominiciamo.
Uno non ha più niente da fare nella vita se abolisce 1...e 1 non ha più niente da fare se abolisce uno...perché se si secerne tutto ciò che accomuna uno e 1 al suo sotto insieme senza un motivo logico se non quello del: a me il numero scritto in lettere mi fa cagare, perciò non cago nessun numero scritto in lettere, voglio solo numeri scritti con i numeri. E viceversa.
Si perde una cosa importante la sintesi in un caso e il diritto di pronunciare un numero nell’altro. Infatti nel primo caso troviamo 1 che potrà solo scrivere numeri simili a lui. E nel secondo caso troveremo uno che non ha proprietà di sintesi.fotosintesi clorofilliana.
Perciò da ambo le parti bisognerebbe evitare di creare sotto insiemi fini a sé stessi, che non aiutano ne la materia scritta ne quella orale, ma bisognerebbe cercare di creare una intersezione tra insiemi.
O per lo meno non chiudersi nel proprio insieme così ci può, come no, essere intersezione tra gli insiemi. Anche perché l’insieme è piccolo come il mondo e mi sembra impossibile, per non dire imbottibile, che A & one non si conosceranno mai.come anche “I”che già conosce abbastanza numeri primi non conosca anche 16 che non è un numero primo, ma è solamente sfigato perché non è altro che 2 alla quarta.
E come si vede dalla grafica ho ragione e i fatti mi cosano.
bene detto questo si tramuto in un caso nazionale questo post apparentemente inutile, ma in realta’ risolutivo di molte discordie mondiali, quali:
e’ meglio gigi marzullo o un gatto sui coglioni?
si stava meglio quando si stava peggio?
ma soprattutto...quando si stava meglio obbiettivamente stavano peggio?
ma perche’ se butti via un boomerang non torna indietro?
ma il risveglio si vede dal mattino o il mattino ha l’oro in bocca?
ma maurizio costanzo in realta’ e’ maurizia paradiso??
e vi si fornirono le piu’ grandi tesi dei massimi sistemi e questo diagramma a flusso, che fece sclerare rembo e la mammuccia nella sua complessa costruzione e conclusione.
io odio i diagrammi a flusso... io odio anche il vostro flusso...e pure il re-flusso.
mi fa schifo tutto.
forche’ il mio teorema.
me lo farei il mio teorema.
il mio teorema.
il MIO teorema.
teorema.
rema
ma
"Ma"
...
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lunedì 3 ottobre 2005
ore 17:24 (categoria:
"Vita Quotidiana")
il mio titolo non ci sta’ ... piu’ spazio per il titolo.
TITOLO: il presolitismo nei giovani non Giovannni Paolo II me non era scontato, ma non ancora a meta prezzo.
va gina o manda rino!
Rino! C’è Ronte! Allora mando Lino
c’è drata? chi notto?
clavi, c’è mbalo? Chi tarra? è con trabasso
è la stico?
LINK
é li ana?
è li cottero?
lo sa ame che è morta Della?
T’ama Rindo? No, ama Rena
tutto questo per dirvi che se qualkuno deve prendere cd vergini mi faccia sapere che facciamo un ordine unico per dividere le spese di sp e di zione , o per sollazzarvi con qualke allegro stornelleto, come: mi comprero’ un merlo che vola di Lucio BATTISTI o anche non piangere salame dai capelli verde rame della formula uno di capirossi, o anche intonatndo quando i romano fanno aho di Povia, ma non puo’ poviare per sempre.
ah a hhah a hah h aha hahhah ah a hah ah haha haaa
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sabato 17 settembre 2005
ore 17:01 (categoria:
"Vita Quotidiana")
il venerdi di Venerdi.,
promemoria: siamo belli dentro.
situazione attuale: siamo tutti salvi.
personaggi: io(sicafunk), fuffi (rufus13), luca bazzzoka (alcoolpuro)
periodo storico: un venerdi come tanti venerdi inutili, piovoso e uggioso come le merdose pioggie di marzo(marso)
storia:la nostra storia ha inizio quando finalmente dopo vari impegni rispettivi che ognuno aveva, ci si trova davanti al benedetto bar della pizza, non chiedetemi il nome del bar ne tanto meno quello della piazza che tanto sono sempre quelli.
ci ritrovammo io fuffi e il bazzoka di luca.
ma il succo della storia e' quando mi accorgo che sono senza accendino, e percio' lo chiedo ad un tipo un po' strano che stava appoggiato ad una colonna fissando il vuoto e con un abbigliamento alquanto discutibile e un riporto da far spavento, ma queste sono solo cose soggettive.
chiedo l'accendino, e lui mi dice:"guarda scusa ho smesso di fumare settimana scorsa, e un accendino in tasca non e' utile per questo mio intento"... ci sono attimi di silenzio nel gruppo, l'uomo continua a starmi davanti e dopo pochi istanti mi guarda e ne esce con un frase alquanto bizzarra: "scusa devo dirti una cosa sull'orecchio perche' con i tuoi amici non ho tanta confidenza"
e le parole che mi sussurro' erano: "in cantina ho i catenacci se vuoi venire..."
al momento non capii subito dove voleva arrivare ma ben presto feci i miei conti: 2+2=questo cercava di fottermi.
e io non mi faccio fottere da anima viva se non dalla signora sicafunk.
feci un sorriso e andai verso due pulzelle per mostrare il mio istinto sensuale e scambiai due parole con loro e il tipo se ne ando'.
dopodiché fu' il momento di luca, stavamo in prato. era ora tarda e come ben si sa' a ore tarde per il prato trovi sempre gente un po' assurda e senza che niente sia unito da filo logico o di arianna luca si trovo di fianco una tipa.
questa tipa subbisava di domande prima luca aspettando risposta e dopo me e fuffi, incurante delle nostre affermazioni.
le domande erano tipo:
-ma di dove sei?-
-ma quanti anni hai?-
-ma posso sedermi qua?-
-ma hai il pene lungo?-
-lo hai mai fatto in prato della valle?-
questa tizia aveva uno strano accento rumeno e diceva di essere di padova e di vivere a monselice, anche se non si sapeva bene come avesse raggiunto il centro, e con chi era...
ma dopo ci fu' la domanda che fece finire la conversazione...
-posso lasciarti il mio numero di telefono?-
al che luca quando si senti dire questo mi guardò, io ovviamente stavo ridendo ininterrottamente da quando era arrivata la tipa, e gli disse, ma facciamo anche di no.
la tipa incurante di tutto rispose: bhe se non vuoi non importa tanto lo sapevo gia. e sculettando se ne ando'.
ci guardammo e luca disse: (frase saggissima): io soldi a quella non glieli do'. e' una babbuina.
a hah ahah a hh a ha hah ha ha hah a h ha ha hah a h ha ha ha ha h ha haaa
e voi adesso mi chiederete cosa c'entra fuffi nella storia.
bene fuffi invece passo una serata con il mostro.
Questo era il mostro.
e questo e' il punto c'entrale di tutto.
ah ah a hah a hh a hah a ha hah h ah ahaha ha hhah ahahhaa
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