Walter Basso: Fondatore de na particolare casa editrice ( Scantabauchi -
LINK ) in ùndese ani el ga publicà sirca sinquanta tra libri,calendari e agende. Cressuo ala scola de Durante al quale lo ga ligà na profonda amicissia e colaborassion el se definisse "l’alievo predileto de Dino"... Oltre al’umorismo anca lu ga scrito vari libri sula cultura veneta (do dissionari co Dino e varie altre opere). El ga anca scrito i dialoghi de un musical, tre spetacoli teatrali, testi par trasmission televisive e radiofoniche. Colabora co inumerevoli testate, anca nassionali. Lavora in streta colaborassion co tanta zente tra i quali ghe ze anca i s-centra del Bepi e Maria Show. Desso, oltre a èssare inpegnà a star vivo lavorando el manco possibile, lavora de scondon co Striscia la Notizia come informatore che, in vista, come attore-mona. Ze za oltre quaranta i servissi girà co Moreno Morello e messi in onda in sete stajon....Tanti al’estaro: Barcellona, Londra, Bruxelles, Colonia,Ginevra, Valencia... Ultimamente lavora anca co Tony Pagliuca tastierista storico de Le Orme col quakle ga messo in scena un particolare spetacolo de musica e teatro!!!!
Walter con Vanessa del baciamento europeo e Moreno MorelloCiao a tuti i sprissini e soratuto sprissine... Ze un piassere èssare qua a sparare monade a marteleto su un sito indove ze presente i più mejo vissiosi de Padova e dintorni, sobri amanti dei supremi piasseri dela vita tra i quali ghe ze sicauramente l’alcol etilico, el sesso, la pigrissia acuta, e tuto quelo che la Ciesa, bontà sua, condana. Mi spero de catare novi amissi (e amighe), anarchici spirituali fa mi, e de passare qualche ora alegra sensa ronpicojoni in mezo ai cosideti afari... Se ve va, mandeme batute, (che no le sia cagade fora dal bocae!)barzelete, monade in sorte che par mi ze viatico indispensabile visto che par vivare fasso el mona a tenpo pieno... Ciao a tuti! Walter
Ostrega, incredibie... dopo un ano gò catà na paca de zente fora coe oche come mi...Se fusse bon modificare un poco sto brog me piasaria anca ospitare raquanti amissi mone cofà mi!!!
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sabato 28 giugno 2008 - ore 16:33
ANCORA CULTURA VENETA!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
culo - sedere
Diminutivo: culeto; Accrescitivo: culon; Dispregiativo: culasso; Sinonimi: dadrìo, panaro, tafanario, tavoliere, bofice,
Ciaparlo inte’l culo - significa prendere una fregatura, ma anche molto più semplicemente far l’amore in modo improprio e passivo
Métarlo in culo - imbrogliare qualcuno alla grande o fare l’amore in modo improprio però attivamente
Farse un culo come na verza o più semplicemente farse un culo. Lavorare come una bestia
Véndare el culo - significa essere invertito oppure essere disposti a tutto
Fichetelo inte’l culo! - frase oltremodo maleducata e incivile che si dice al ragazzino che per l’ennesima volta domanda: Popà, indove go da métare questo?... indove go da métare quelo?...
Va fartelo mètare in culo! - equivale al “vaffanculo” tanto di moda in televisione. Qualcuno, maniaco della precisione, è molto più esplicito: va a fartelo métare nel profondo del bus del cul . Io come morigerato e probo scrittore mi dissocio da tali elaborate e sporcaccioni forme e propendo per il sintetico, ma incisivo, va a fartelo métare!
Rónpare el culo - sverginare in posterio (reminissensa ebete in latin)
Rónparse el culo - compiere qualche azione difficoltosa; ironicamente si dice quando qualche persona tirchia compie una piccola azione generosa
Facia o muso da culo - per indicare una persona con la facciotta tonda e imberbe
Ti a mi te poli contarme i peli inte’l culo! - insulto terrificante
Onto come na strassa da culo - invece indica una persona onta e ludra
Rajonare col culo - significa sragionare
Fare la scoresa più granda del culo - è una volgare metafora per dire che uno ha compiuto un’azione superiore alle proprie forze
Èssare culo e braghesse - vuol dire essere in sintonia
Aver la facia come el culo - si dice di persona sfacciata e imbrogliona
Tegnere el culo su do careghe - Chi invece si barcamena disinvoltamente tra diverse posizioni
In culo al lionfante! - frase volgarissima che si dice alla moglie che continua a domandare: - Caro indove gheto messo la pinsa? - I soliti fantasiosi ogni tanto sostituiscono la rispostaccia con l’altrettanto volgare: - In culo ala balena!
Il modo di dire 1°: Co la passiensa e el butiro se pole métarghelo in culo anca alle mosche vuol dire che con la costanza si può ottenere tutto
El modo de dire 2°: La vita ze na tenpesta ma ciaparlo inte’l culo ze un lanpo. No comment
El modo de dire 3°: El ze tanto scarognà che ghe piove cassi in culo anca stando sentà
LA BATUTASSA
- Posso darghe del ti?
- Fa pure, caro!
- Alora va fartelo métare in culo!!!
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venerdì 27 giugno 2008 - ore 16:28
COINOSSEMO LA LENGUA VENETA!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
putana - spacciatrice di fritella
Diminutivo putaneta; Accrescitivo putanon; Dispregiativi: putanassa, putanassa da stassion, putanassa marsa, putanassa putrefata, putanassa cancarosa, putanassa da tre brassi un franco
Chela putana de to mare! - insulto classico
’Ndare a putane - frequentare le spacciatrici di frittella; anche fallire
’Ndare a putane col saco da polpe - essere un emerito puttaniere (le polpe sarìa le bietole)
Fiol de putana - figlio di puttana
Quando te sposito che dopo vegnemo a putane casa tua? - insulto da sbocchi di sangue
Proverbio: Dona che mena l’anca se no la ze putana poco ghe manca
La barzeleta
Un siorato va in casin e paga na putana. I va in càmara i se buta de pressa inte’l leto onde congiungersi carnalmente (legi: “tronbarse”). Prima de tacare l’omo dise:
- Cara ti dispiacerebe, fin che io vago giù di brentone, caressarmi e gratugiarmi co le tue manine di veludo le rechie umane?
- Ma schersi, caro... co piacere - risponde la donacia (legi: “putanassa”), e la ghe grata le recione... Cussì i do finisse la stramassada e la fèmana curiosa dimanda:
- Come mai ti piacce farti gratare le rechie? Zela na inocente mania?
- Machè mania dela Madona! La ze na norma de sicuressa: fin che te me grati le rece no te poli tarmarme el tacolin!!!
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mercoledì 25 giugno 2008 - ore 12:33
RICORDO DE UN MONA
(categoria: " Riflessioni ")
A scuoea ae suoperiori in classe co mi ghe gera uno grosso, panson, coe ganbe a x, straocio, coe rece a sventola,l’alopecia galopante a disdoto ani, e co le scarpe senpre co le ponte girae al’insù... su tuto po’ tronegiava na gran facia da mona. Come se no tuto questo no bastasse ghe spussava el fià cofà un tonbin intasà e col parlava el gera profondamente agricolo... El se ciamava Issandro (version agricola de Alessandro.) Naturalmente tuta la classe, e digo tuta, lo toleva par el cueo in modo micidiale scaenando più volte l’ira funesta che el sfogava sfassando bachi e careghe a pugni e tirando resie in quantità industriali che finiva senpre co la stessa frase: MOEGHEA BESTIE DEO P... D......" Par trenta passa ani no lo gò più visto ma sirca un ano fa go catà el so email indove el lavorava... Cussì lo go iscrito a so insaputa ala mailing list dela me casa editrice overo Ed. Scantabauchi e ogni tanto lo tegnevo informà dele me inissiative... Beh el mona no se ga miga ofeso (se vede chel ze bauco tutora!)e me ga ciamà a un boto de note par dirme che no mandarghe più gnente parché tuti al lavoro i lo toe par el sesto... Fatalità chea sera a un boto gero za in leto co la me gentile consorte che me ga cavà el telefono fora dale man e, visto l’orario indecente, lo gà manda prima a cagare e dopo a farselo metare in culo!!!... Eco.
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martedì 24 giugno 2008 - ore 12:05
SAGIO SUL "MANDARE IN MONA"!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
"Ma va in mona!"
Letteralmente:
"Ma vai nell’organo genitale femminile!"
Preciso subito che la frase di cui sopra non è assolutamente l’invito ad avere un rapporto sessuale, cosa che più che un’offesa sarebbe più un augurio, ma bensì la persona offesa viene invitata a finire nell’organo femminile tutto intero, effettuando quindi un parto alla rovescia. Quindi un perentorio invito a sparire e tornare alle origini.
Anche in questo caso è opportuno fare dei distinguo in quanto la perifrasi può essere considerata oltre ad un insulto anche una bonaria frase di scherno. Dipende dalla situazione e dall’enfasi usata dal mittente.
Esempio:
Toni (mittente) sta raccontando a Bepi (destinatario) una sua avventura di caccia e la sta colorando un po’ troppo... Bepi ad un certo punto lo interrompe con un: "Ma va in mona...va!" che vuol semplicente significare: "Ma a chi vuto darla da inténdare?" - ("Ma a chi vuoi darla da bere?")
Quando invece c’è la ferma intenzione di offendere la frase viene pronunciata con voce alterata e di solito accompagnata da gesti perentori.
Ma non basta; spessissimo viene cercato l’effetto rafforzativo dell’insulto che di norma si ottiene precisando chi dovrebbe essere quella rappresentante del gentil sesso che dovrebbe favorire, grazie al proprio organo genitale, la scomparsa della persona offesa.
E qui entra in campo parte del parentado di sesso femminile del destinatario: sorella, madre, zia, nonna.
Ora vedremo che in base al grado di parentela della signora citata aumenta o diminuisce la gravità dell’insulto:
"Ma va in mona to àmia!"
Lett.: "Ma vai nell’organo genitale di tua zia!" - L’insulto non è grave
"Ma va in mona de to sorea!"
Lett.: "Ma vai nell’organo genitale di tua sorella!" - L’insulto è abbastanza grave e richiede risposta immediata
"Ma va in mona de to mare!"
Lett.: "Ma vai nell’organo genitale di tua madre!" - Insulto gravissimo che richiede risposta gravida di turpiloqio o anche tentativo di pugno nei denti. In Veneto la mamma è particolarmente sacra.
"Ma va in mona de to nona!"
Lett.: "Ma vai nell’organo genitale di tua nonna" - Insulto che può essere ritenuto non grave in caso di nonna vivente, gravissimo nel caso di nonna defunta.
In certe situazioni, quando il mittente ritiene che la frase non sia offensiva abbastanza questa viene potenziata al massimo grado grazie ad alcuni accorgimenti testè descritti:
1) Aggiungendo altri aggettivi dispregiativi al complemento di specificazione.
Esempi:
"Va in mona quela bruta vaca de to sorea!"
Lett: "Vai nell’organo genitale di quella giovenca di tua sorella!"
" Va in mona quela putanassa de to àmia!"
Lett: "Vai nell’organo genitale di quella mignottona di tua zia!"
2) aggiungendo nel finale, dopo opportuna virgola, una o più cosidetta "biastema" ("bestemmia") o "resia" ("eresia"):
"Ma va in mona de to mare, porco qua porco là!"
E’ importante precisare che nella lingua veneta le bestemmie non si dicono o recitano ma si "càvano" o si "tirano". L’uso di questi due verbi rende molto esplicitamente l’idea dell’intensità con la quale vengono espresse queste particolari, e volgarissime, espressioni che da sempre fanno parte della parlata popolare. Si pensi che nella Repubblica Serenissima anticamente era in vigore una legge che prevedeva per il bestemmiatore addiritura il taglio della lingua. Chiaramente questa legge non è mai stata applicata anche perché nel caso di costante applicazione una buona parte del popolo veneziano dovrebbe essere mutilato.
Terminiamo aggiungendo che l’insulto diviene particolarmente offensivo e volgare sostituendo la parola "mona" con il sinonimo "figa".
SUGGERIMENTI E CONSIGLI:
Quando qualcuno ci "manda in mona" si può stemperare l’insulto in modo simpatico usando una di queste battute come risposta immediata:
"Volentieri co posso e no co i me manda!"
Lett.: "Volentieri quando posso e non quando mi ci mandano!"
"El ze el me mestiere!"
Lett.: "E’ il mio lavoro!"
Nel caso più specifico quando si è mandati "in mona de to sorea!" è d’uopo rispondere con leggero sorriso ironico:
"Sorele no ghe ne gò ma in culo te lo mètarò"
Lett.: "Sorelle non ne ho ma nel sedere te lo metterò!"
(dal libro "Mona" di W. Basso)
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lunedì 23 giugno 2008 - ore 15:44
EUROPEI FINII.. Eco el regolamento che gaveva fato un me amigo par la mojere!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
REGOLAMENTO PAR LE MOJERE
Carissima mojere come tu sai, e se no sai vol dire che sei ignorante cofà una talpa, quindi ti informo io, che da ogi se svolgiarà i cosideti EUROPEI DI BALONE…
Qui de seguito ti alego il REGOLAMENTO da seguire scrupolosamente par tuta la durata deli stessi… Tienilo bene inamente se no vuoi guantarti come minimo una scarpà sula boca ogniqualvolta no lo rispeti.
1)
Ti consilio caldamente di lezare quotidianamente la Gazeta del Sprò… in modo da èssare sempre agiornata su cosa sta sucedendo nel mondo calcistico europeo e gavarai sempre otimi argomenti onde dialogare col sotocristo… Se no lo farai sarano MENBRI MASCHILI tuoi di te e poi no podarai lamentarti se no gabbiamo gnente da dirci!
2)
Durante i Canpionati solo io stesso in persona sarò titolare spotico del telecomando televisivo. In ogni ora del giorno e dela note. Se putacaso dovessi casualmente vegnere in possesso, anca solo momentaneo del’atresso, ti consilio caldamente di non parmetarti mai de canbiare canale!
3)
Se sarai costretta a passare davanti ala tivù, durante una qualsiasi partita, sei pregata di farlo in assoluto silenzio e strissiando sul pavimento… Se ti passasse par el ridoto (ansi ridottissimo!) servelo la brilante idea di passare davanti al schermo in perizoma o melio nuda e nada onde concupirmi, lassia perdare. No vorei che magari ti guantassi la broncopalmonive… Io no o assolutamente idea de perdare tenpo pressioso par curarte!
4)
Durante le sacre partite io par te sarò orbo, sordo, muto e paralitico fino a quando no gavarò da domandarti calcossa da magnare o da bévare. No pensare che io possa èssare a tua disposissione per quialsivolia assione (tipo vérsare la porta ala èbete de tua mare – rispóndare al telefono – téndare el toseto che cria - menare a pissare il can)
5)
Sarà tua cura fare sì che in frigo ci sipiano senpre abbondanti rassioni di bira, pope corni, salado e altro. La mancansa de tali cibarie sarà punita co potente slepa sui lavari!
6)
Se in casa durante le partite ci fussero li amissi, sei pregata, di no fare batute seme che distraebero l’atenssione. Come premio, per il tuo buon conportamento, sarai autorisata a vardare la tivù nei pochissimi momenti nei quali no si parlarà di balone.
7) Par piassere,ricorda sempre che se par un malaugurato caso l’Italia dovesse pèrdare qualche partita de no vegnere a dirme: - NO STA CIAPARTELA… EL ZE SOLO UN ZUGO! o VINSAREMO LA PROSSIMA VOLTA!... Na sola batuta del genare podaria farme incassare come na bestia, porchezare fin a perdare el fià e diventare più violento del mostro de Firense!!!
8)
Te sarè la benvenuta se te decidessi de vardare na partia con mi… Atension però: gò dito na partia. Che no te pensi de ciapare i sacri Canpionati Europei come na scusa par starme in coste el più possibile!
9)
I replei dei gol ze no inportanti, ma bensì importantissimi: no me frega gnente se li gò visti o no li gò visti!!! Mi vojo rivédarli, anca un mejaro de volte!!! Ciaro?
10)
Dì a tute le càncare de to amighe de no partorire, de no fare feste, de no morire, insoma de no organissare gnente dove sia richiesta la me presensa. Ricorda che in sto Sacro periodo mi gavarò solo tre risposte. Due soff e una perentoria!
Sof 1: “Te gò dito: no ghe vegno gnanca par morte morire!”
Sof 2: “No ghe sò par nessuno, se ghe sò dormo, e se dormo sogno de no èssarghe!”
Perentoria: “NO STAME RONPARE LE BALOTE!!!”
11)
Atensione: se qualche amigo ne invita a vardare la partia casa sua, se va… no ghe ze scusa che tegna inclusa la morte de to mare. Inoltre ze obligatorio de rivare a orario stabilìo. No se aceta ritadi. O te sì pronta in tenpo o te vien a piè!
12)
Le trasmission sportive durante el mondiale ze tute importantissime, tanto quanto le partie. No voio mai sentirte dire: “Ma questo no te lo ghè za visto?” opure “No podaressimo vardare calcossa de altro?”… in sto caso la risposta sarà la tersa del punto 10, overo NO STAME RONPARE LE BALOTE!
13)
Par finire evita atentamente l’espression: GRASSIE A DIO STI CANPOINATI LI FA OGNI TANTO!.. mi so imune e vacinà da sta espression, parché no te ghè mai da desmentegarte che dopo ghe ze el CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DE SANPION LIG, EL CAPIONATO ITALIAN e LA COPA ITALIA E DULCIS IN FINDUS I CANPIONATI MONDIALI DEL MONDO!
Grassie par l’atension e desso fora dai piè!!! ITALIA VANTI SENPRE!!!
To mario Nane Tegon
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venerdì 20 giugno 2008 - ore 13:32
ATENSSION: A TUTI QUELI CHE ME LEZE!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
iMPORTANTE: a tuti i sprissini, le sprissine, i ospiti: se sì stitici e in cesso ve toca spenzere, cronpè CHI de sti setimana el giornae maron (tinta dela merda)... Mezo giornae ze dedicà al matrimonio del oseona dea Gregoraci e del mona..rca Brigliatore: costo del tuto 1500000 de euri... Presente tuta la crema (?) italiana e non... El giornae informa su tute quele robe che i italiani voe savere par no star sveji de note: es: che mudande gaveva la sposa. le savate del sposo, Berlusconi che canta messa, la oca dea Marini che fa la comunion (Dio ga da averse tacà disperatamente sule tonsile de tanta artista co la speransa de no vegnere ingoià)... Alora mi che sò maleducato ma sincero me parmeto de mandare a FARSELO METARE IN CULO, sposi, ospiti politici, ospiti famosi, el Cardinale ghe ga cantà Messa e tutti quei mone che ghe va drio... Na rispetosa tirada de rece anca al signor Papa che ga mandà un telegrama de ongratulanse ai do... Nol ga miga gnente de mejo da fare??? VERGOGNA... VERGOGNA.. VERGOGNA VERGOGNOSA!!!!
Eco i do sposeti in version tete e pelegate al vento!!!!
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venerdì 20 giugno 2008 - ore 10:53
FINALE DELA BOCACESCA ISTORIA!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Adamo tronba a maneta e si inpesta di fioli cussì il signor Dio modifica il prototipo feminile.
Passa tre giorni teresti e el Sig. Dio decide de abandonare l’uficio indove ciapà dal’entusiamo del momento gaveva inventà i primi do esenplari del terso sesso che gaveva intitolà Dolce e Gabana. Pena però che li gaveva vardà puito vedendo che i ghe faseva un poco schifasso el ga deciso de renderli sterpi (overo sterili).
Disevo che el lassa l’uficio e decide de tornare sula Tera Terestre e védare come procede la produssion de fioli.
El ze ancora drio parchejare la nuvola che da sóto se alsa un sberegamento dela mama (dela madona). El tira i oci usando la famosa vista da Supermen e cossa vedelo zo???... Na sluamarà de toseti che no finisse più, che siga a tonfon e in mèzo Adamo che porchesa coréndoghe drio a Eva che scanpa par ranpegarse sora un peraro...
- Ma sio mati???... Cossa gavìo conbinà?... E cossa zela tuta sta cagnarìa???...
- Capo, la facenda de fare toseti me piase assè ma sti qua come che i vien fora i taca rónpare i cojoni che no ghe digo... I cria, i pissota e scagassa... I voe da magnare ma no sò cossa darghe... i sensa anca sensa denti...
- Ma... ma... Quanti ghe ne gheto fato?...
- Ma... No li gò contai... ma i sarà sirca tresento... uno pì uno manco!!!
- TRESENTO IN TRE DI’???... ma vuto mandarme ramengo par pagarte tuti i assegni familiari???... Te sì un incossiente, un porseon de fondo... Ocio, lassa stare Eva che desso ci penso me!!!... Me la riporto via e la riprogeto!... TRESENTO FIOLI IN TRE DI’...
- Come se la porta via???.. proprio desso che tacavo catarme gusto!!!... e el cicio mi intanto dove lo inpiro???
- Vorìa dirte mi indove inpirarlo ma no posso dire robe onte quindi me tegno... Spostate che carico la fémena.... Spostate gò dito!!!!... E co torno indrìo te dago n’altra indormia e te sistemo anca ti!!!!... Scometo che in sti tre dì no te ghe fato altro che pinciotare... Dime... gò razon?
- Ma veramente… mi...
- Veramente na tega... senti le vache come che le mudola... va monzarle va... Testa da peri che no te sì altro!!!
Ultime note
(par via che me sò stufà de scrìvare monade)
Dio sistema Eva intanto Adamo restà da solo se scassa i ovi e amassa tuti i toseti conpindo la famosa Straje dei Inocenti... (qui sorge un legitimo dubio che il teologo gabbia fato na straje de confusioni co le straje).
Dio modifica Eva, slongando el tenpo de costrussion dei ometi a ben nove mesi cadauno.
In più a Eva li fa fare una spece di canbio ojo ogni ventioto dì in modo da renderla inutilisabile par sinque dì sirca al mese... Sucessivamente anca Adamo vien modificà e i serbatoi picà soto el cicio se inpiena al massimo una o do volte al dì... In casi ecessionali tre volte al dì...
Inoltre le cosidete tete de Eva oltre ad avere un valore decorativo e palpugnativo vien adibìe a serbatoi par el late onde sfamare i putini.
I do dopo ste modifiche se chieta e in tanti ani i fa solo do fioli: Caino e Babele, che deventarà un noto duo de cabarè da cui pare dissenda st’altro duo deventà famoso a Zeling overo Ficone e Picasso... duo amatissimo dai porseoni doc.
Unica nota dolente ze che el Sig. Dio in tuto sto casoto de problemi se ga desmentegà de fornire Eva de servelo e sto fato se poe osservare soratuto vedendo i iragionevoli conportamenti dele mojere...
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giovedì 19 giugno 2008 - ore 12:05
E VANTI ANCORA CO LA QULTURA!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
- Me diggo, Adamo, che tu sei tuto mato!!!... Io no lo sò che idee ti sei incalcato nela zàgola, ma vedarrò di contentarti... Vago, l’amasso e torno... Ehm scusa, vago, progeto e torno!!!
Tornando casa sua el Signor Dio rifleteva:
- Tuto somà sò contento par via ghe el primo omo che gò fato no ze miga del tuto monna!... El ga anca idee, el ze creativo; anca un poco furbo... No me despiase sta roba anca parché podarìa girarla a me favore fasendome un poca de sana pubricità: vedemo… vedemo... Bisogna che cata fora un slogan... "E Dio fecce l’uomo a sua di se stesso imagine e somilliansa!!!"... Oro... questa me la segno e pena che pubrico la me biografia la inserisso!!!
Nota
Purtropo sono molteplici i casi di disobidiensa ala lege sul’imagine e somiliansa.. I due casi più noti in Italia sono il cosideto senatore a vita Giulio Andreoti e il sior Pipo Franco. Cotesti due oribili esemplari dela fauna umana apena defungerano verano sgiaventati al’inferno nel girone dei disubbidienti al sig Dio e ale sue legi. Secondo recenti studi scientifici dela madona pararebe che Pipo Franco fusse stato disegnato da Picasso.
Nasse Eva la prima doma umana de sesso feminile
Dio projeta el primo prototipo de dona umana. Dopo inumerevoli tentativi par dare le giuste proporsioni - nele pagine sucessive ghe sarà in esclusiva mondiale i bossetti (preciso che questi no ze i fioli de Bossi) fati dal Sig. Dio del difissile parto creativo -, Dio decide de consegnare a ad Adamo la machina-frabica òmeni. A questa vien da el nome de Eva in onore dela nota atrice maialona Eva Henger. Ma vediamo li ulteriori svilupi dela istoria.
- Eco qua... Finalmente ghe siamo, - Dio varda contento la so nova creatura - desso ghe la consegno a Adamo e vedemo che tiri ch’el fa... Solo che a sto saltron me piasarìa farghe un scherso... sì... tanto par farme quatro ridade... Speta speta che ghe penso mi...
E cussì disendo Dio se fa na ridadina meténdose pudicamente la man davanti ala boca.
El monta sul nuvolon turbo disel e dopo pochi minuti el ze sora l’Eden.
- Adamooo... Adamoooo ... Vieni subito quive darente che gò da farte un regalo coi fiochi!!!
- No ocore ch’el siga, sior - brontola l’omo vardando alto - sò giusto gualivo soto de lu... El smonta, el consegna, che mi no gò miga tenpo da pèrdare co chi no ga gnente da fare...
- Ma come ti parmeti, vilico di un bifolpo che no sei altro!!!!... Si acolie cussita il tuo Dio che viene a portarti un suvenir???
- Va ben, me scuso... El me fassa védare...
- Ohè... calma.... La roba miga funsiona cussita!... desso ti te te buti in tera, mi te dago l’indòrmia... Te cavo un tocheto e da questo te creo l’omagio!!!
- Cossa??? Cossa... Ma digo zelo drio scherzare?... a mi no’l me cava gnente... sia ciaro!!!
- Bravo... bravo... E, secondo ti, el dieneà indove lo cato???
- EL DIENEA’???... E cossa saresselo sto sacramento!?! Roba che se magna?
- Butate zo, lassia stare... No posso spiegarte tutto... Comunque el ze na roba umana che me serve... Gnente dieneà, gnente fioli, gnente fioli gnente divertimento... Fa ti...
- E va ben... me buto... Me racomando però el me cava poco e soratuto el staga tento al’indòrmia... Che no ghe lassa le tàtare o che no resta ofeso!!!
- Tranquilo... - e pena digo questo Dio arca un potente peladon sula boca al omo che par poco se ghe ingreja el piè in boca… Adamo no fa gnanca ora de dire: "Can bestia che tega!" ch’el cade in tera ronchisando ala grande...
(Or, il Signore Iddio fece cadere un sonno profondo su Adamo, che si addormentò…)
Dio sganassando ghe verze el stòmego, sfurega drento, cava do costesine, lo sara, ghe peta do serbatoieti soto al rubineto-cicio, ghe mete drento anca un pissegheto de libidine rotea e un mecanismo otomatico par far sdrissare el cicio a comando, po’ dala nuvola tira fora Eva e ghe la mete soto al naso... Po’ ciapa le do costesine, le incarta e fa un pachetin... Mola un paro de paponi sule ganasse da Adamo che se sveja de boto...
- Ostregazza porca sassina... chel schifoso de Sat...
Spaffff.... La divina papàvara che se smalta sula copa de Adamo ghe cava imantinente la voja de continuare el sproloquio...
- Perdinidirindina, capo... che cosa mi è capitato perdincibacco??? (dala tega Adamo se ga messo parlare in talian forbito cofà Moreno Morello inviato de Strissia la notissia).
- Gnente caro... gnente… Ti sei apena sveliato da un’inportante intervento genetico... Ti gò cavatto un pessetto di buella, ma proprio un ninin, e ti gò frabricato l’omaggio... E vualà, slarga li ochi e rimira!... Eco la signorina Eva: cossa te ne pare???
E dal dito al fato Adamo se cata davanti ai oci Eva, un toco de gnoca che no finisse più nuda e nada.
Adamo taca pantesare cofà un treno a vapore, i oci scanpa fora de boni trentadò sentimetri e la produssion dela saliva riva a un etolitro al’ora... Tuto el sangue ghe core prima in testa fasendoghe assùmare el tipico colorito rosso roan de un comunista s-ciafesà pò parte verso in zo e core tuto sul cicio che in tre secondi se trasforma in un panocion da chilo... duro cofà un bacalà ragno...
El sig. Dio fa un salto indrìo spaventà:
- Ostregheta, vuto vedare che ghe gò messo massa libidine?... a no vorìa mai che questo me deventasse furioso!!!
Intanto Eva gaveva sbarà i oci e fato un salto indrio:
- Mariavergine, questo me pare mato!... Chissà cossa ch’el voe?
- Signorina, - tartaja Adamo totalmente incrocaio - se la me vien un poco più tacà ghe lo spiego subito...
- Ohe, tosi, almanco spetè che vaga via... Cossa zela tuta sta pressia?... Provè pinciotare e vedemo come la va... se vedemo fra tre dì... Ah, caro, me desmentegavo: te gò portà un paro de costesine de mas-cio da farve ai feri... ‘Ara qua... Ecote el pachetin... ehmmm... ahhh… ehh… ehhh…
- E... Cossa saressele ste costesine de mas-cio??? - dimanda Adamo un fiatenin sospetoso.
- Roba bona da ciuciarse i dei: se le cusina sule bronse del fogo spenelandole co un rameto de rosmarin che la ze na erba romantica e pò se magna... Una a testa va ben?... Gheto presente el fogo?
- Uhmmm, - Adamo ramenava dubioso el pachetin... - el fogo ze chel sacramento che jeri me ga broà i dei... Ma mi...
- Cossa ghe ze desso?
- Gnente, ma gò un dubio… No ze che par caso...?
- Bisogna che parta... Ve saludo... Magna e tasi... Ego te coniugo, no scusa, domine vobiscun... gnanca... CRESSETE e MOLTIPLICATEVI...
- Ai so ordini capo, - dise Adamo mandando zo tre litri de saliva - Eva vien darente che te mostro na roba... A proposito te ga dito gnente to mama?
- Chi????, - risponde la sema sbatendo le cilione...
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mercoledì 18 giugno 2008 - ore 12:41
ADIO A MARIO RIGONI STERN!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E anca lu ze andà... me despiase parché lo amiravo tanto: na desina de ani fa sò stà trovarlo co Dino Durante ( i gera amissi) e la prima de andare là me sò rileto IL SERGENTE NELLA NEVE. Lo gò finio la note prima e quando el dì dopo me lo sò catà davanti me so parfin comosso... El ze stà gentilissimo. disponibile e me ricordo che gavemo fato un scanbio de libri ( mi ghe gò da "La fadiga de èssare omo") e lu ga apressà el fato che scrivessi in veneto... Amiro anca la so totale coerensa che ga fato sì che la so morte sia stà un fato esclusivamente familiare aldelà del’inevitabile caciara che gavarìa fato i mass media... Me ga colpio anca el fato che la television ghe ga dedicà pochissimo spassio... in conpenso i ne ghe da tanto ala partia de balon!!!!
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lunedì 16 giugno 2008 - ore 19:07
VANTI CO LA STORIA...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
- Enbè, - se lagna Adamo - e questo lu lo ciama regalo???... Ma andemo!!!... Na caponara che fabrica naneti, pardessora èbeti... E el divertimento indove zelo???
- Cossa c’entra il divertimento desso?... Qua si trata di produre no di divertirse... E che forsanco li operai metalurgici che fano le màchine da Agnelli si divertono?... Ma se tirano di quei moccoli da quintale?...
- Insoma volo capirla o no, - se insusta Adamo - che mi vojo calcossa par pèrdarme via!!!... Se gò da fare altri lavori, come par esempio frabicarme dei fioi vorìa che almanco la roba me divertisse... Parché no’l prova Lu sior che parla tanto a fare dala matina ala sera quelo che fasso mi?... Monzare, spalare loame, dar da magnare a lioni e via de longo!!!
- Ohhh... ohhh... ohh... rispeto, selvàdego che no te sì altro!!!!. Cossa soi mi? un agricolo? un mezadro?... un bacanoto?... Ognun staga al so posto. Mi sò Dio e ti te sì un boaro... Ciaro???
- Sarò anca un boaro, come dise lu, ma mi co digo na roba no canbio idea: gò dito che vojo qualche divertimento e confermo... Senò entro in siòparo a sengioto e mando a ramengo suo Lu e el zoo!... Ze ciaro a lu desso?
- Ma varda cossa me toca sentire!!!... Varda, no gò nessuna voja de discutere co un selvàdego insivile come ti!... Fame un piassere: daghe na scarpà sule ciape al nano e po’ tiraghe el colo: l’esperimento secondo omo ze falìo. Vago a studiare calcossa de novo. Me racomando: no fare casini... Dormire de note e laorare de dì... Ossequi alla signora!
(El Sig. Dio se gaveva desmentegà del fato che no esisteva ancora nessuna dona)
Il signor Dio si inpegna fora dei modi e conpie studì avanzà par la realisassione del progeto fémena
Tornà sul so uficio tennico Dio ga tacà fare schissi su schissi ma no ghe vegneva fora gnente de veramente originale...
Dala scatola co le ganbe ze passà a disegnare na bóte co le ganbe, al posto del cocon ga messo la solita sfesa; sora al covercio dela bóte ga messo na botesela co un buso... Se tratava de rajonare su cossa métare drento sto buso in modo da métare in stanpa l’ometo ma soratuto de contentare Adamo ch’el voleva che la facenda de fare fioli fusse anca divertente...
- Uhmmm… no’l ga miga tuti i torti... In fondo cossa galo par divertirse?... Gnente!!!... quindi urge che ghe fassa veramente calcosseta che oltre a avere utilità pratica gabbia anche una funsione ricreativa!!!
E qua ghe ze vegnù un lanpo de genio!!!
- Ostregheta ghe sò!!!... Ghe sò!!!... Ghe fasso un sacramento che ghe someja e i omeneti li fa insieme, e fasso in modo che produre i novi esenplari sia un divertimento; overo che la roba li fassa sganassare!!! Vedemo... vedemo... uhmmm.. uhmmm -
E qua el Signor Dio ga tacà a far ’ndare torno el divino sarvelo che par poco no ghe s-ciopa la zagola e vien fora on novo Big Ben... E dopo na ora eco el risultato: un ometo co i caveji più longhi co na bote al posto del pansa e na sfesa pena soto la pansa...
- Eco qua, me pare puito... I fioli cresse drento la pansona e dopo nove minuti dala messa in fabricassion i core fore dala sfesa e i ze mini omeneti... Desso se trata de capire indove poe stare el divertimento e cossa bisogna mètare drento ala pansa par far partire la produssion.
Dopo na rata de spigassi, novi progeti ecc. ecc. eco el lanpo de genio:
- Finalmente gò capìo el bergamo... Sicome Adamo in mèzo ale ganbe ga el rubineto del’aqua calda che serve anca da scarico scorie liquide, se podaria soto al rubineto métarghe do sfere che produre el lievito par i òmeni... In più métarghe na ponpeta nela pansa par far vegnere drito el cicio... Dopo se podarìa sbassare la sfesa al prototipo e métarla alo stesso posto del rubineto de Adamo... in modo che questo col voe fare un omo novo inpira el cicio duro drento la sfesa sguarata un poco fin chè un mecanismo interno fa partire el lievito liquido e lo passa drento la sfesa... Sì... sì... me pare puito... Ahhh... ahh... oncò me sento davero un Dio!!!... L’ometo cresse drento la pansa e col ze pronto overo dopo nove minuti se verze la sfesa e vualà eco el fiolo!!!.. In più posso fare che tuta sta manovra insulsa provoca na serta spissa o piaccere che se podarìa ciamare "spissa roteca"... -
Contento morto Dio rimonta sula nuvola e torna da Adamo co l’idea de presentarghe la proposta de invension:
- Gò na novità granda da dirte: gò acolto le tue rivendicassioni e ganno prodoto l’idea de un esemplare umano adato par divertirse e fare uomeni... Se trata de questo: n’altro fato come ti solo co la pansa più capiente e co al posto del cicio-rubineto na sfesa che serve par... par… (e qua Dio ga dovuo inventare un verbo novo) PINCIOTARE e possia produre el novo senplare. In più tuta la manovra provoca goduria estrema e piassere a nastro!!!... Sito contento?...
- Se fa presto dire SO CONTENTO, capo... Bisogna che prima veda... Po’, se gò da èssare sincero inpirare el zavajo e pinciotare uno che me someja no ze che me atira massa... No se podarìa farlo un poco difarente?... Che ne sò?... Par esenpio che ghe somejasse un poco a Sabrina Ferili???
- E chi sarebe questa o codesta Sabrinia Ferili???
- E che ne sò???... Me sò insognà stanote de un omo co sto nome fato cussì: caveji in testa longhi e morbidi, un poco più tondo de mi, incalcà de curve, curvete e curvoni sparpagnà ovunque. Do lavaroni rossi e sgionfi e sora le balote (dei oci) come do coltrine de pelo... Sul davanti, più de preciso sul turaciolo, la gaveva do gnochi grossi che insimia gaveva do afari come do bichignoli fati a ciucia... pò più zo come un tortelin in mezo ala pansa e più zo ancora come na sfesa però covercià con un triangoleto de caveji mori che no capisso ben cossa che i serve ... E par dadrìo un paro de ciapete tonde che jera un bigiù... Capio Capo? Co lo gò visto sto omo qua me ga parlà co na vosseta dolse tipo da cula-rechione e mi me sò sentìo sfritegare tuto dale rece fin più zo... più zo… intel rubineto...
(Come potete notare, e se no volete notare tenetevi inamente, il sogno de Adamo è il primo esempio de archetipo junghiano!!!)
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