ONLY DEAD FISHES GO WITH THE FLOW
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(e, a scanso d’equivoci, non è vero che sono single. C’è scritto così perché è una sotria lunga.)
(no, non ho voglia di spiegarla)
Prendiamo un giorno x della settimana.
Tipo MERCOLEDì.
Se io dico MERCOLEDì PROSSIMO, intendo MERCOLEDì DELLA PROSSIMA SETTIMANA.
Altrimenti dico MERCOEDì QUESTO o MERCOLEDì DI QUESTA SETTIMANA.
Ecco.
Io la vedo così.
Eh.
EVENTUALI SPEEDY OFFENSIVI VERRANNO PUBBLICATI NEI POST
ESORTO TUTTI QUELLI CHE NON CAPISCONO LA MIA CITTA’ DI PROVENIENZA AD EVITARE DI MANDARMI SPEEDY CHIEDENDOMI DOVE SIA STRATTA.
PARTITE GIA’ COL PIEDE SBAGLIATO.
I bus patavini son casa mia
Ricolmi di gente che è porcheria.
E a chi mi rallenta, fottuto bastardo,
Lo copro di insulti: arrivo in ritardo!
Mi asciugo allo specchio i capelli col phon
Sognando di essere Celine Dion.
Amo il caldo, odio le brine
Donna d’altri tempi, graziosa e fine.
Raro non è sentirmi esclamare
“Speta un momento che vao pissare”.
Mangio, cago, rido.
Parlo, parlo, grido!
Lavoro poco poco e non so che far
Posto su sprtiz poi esco al bar.
E se vado a Venezia la bevanda me la somministra
Quello del bar giù dal ponte a sinistra!by la zia che mi ama tanto
"GLI PSICOLOGI SONO QUELLI CHE SI FANNO RUBARE I TRICICLI" - Nina.
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
giovedì 19 febbraio 2009 - ore 10:32
(categoria: " Vita Quotidiana ")
A metà di voi non interesserà e l’altra metà non capirà di cosa sto parlando, però oggi ho semiliquidato(r) una pratica.
Solo un dannuccio materiale, però insomma la liquidatrice mi ha dato il suo interno (il numero del suo ufficio, non qualche organo vitale), che è un po’ come se incontrassi al pub george clooney e mi guardasse dicendo MAG-NIFICO e poi mi dicesse che se voglio posso andare a sistemargli il giardino dalle erbacce, ogni tanto.
Ieri sera dopo una dura lezione di robbbica vado dalla caffy per fabbricare il vestito di carnevale e l’impresa si rivela più difficile e lunga del previsto.
Non farò MAI la sarta.
E quando mi sono finalmente buttata a letto, mi sembrave che le coperte fossero di ghisa e mi schiacciassero contro il materasso.
Il materaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassso!
Il materaaaaaaaaaaaaaaaaaaassso!
Il materaaaaaasso, è la felicitààààààààààà!
Così ecco.
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PERMALINK
mercoledì 18 febbraio 2009 - ore 17:50
COPIATO SPUDORATAMENTE DALLA CICFIT
(categoria: " Vita Quotidiana ")
SOLO PERCHé E’ CORTO PERO’.
CHI SEI?
ecco già non so la prima domanda
IMPAZZISCI PER I SOLDI?
eh insomma non che mi facciano schifo
HAI UNA PISTOLA?
no
PENSI DI ESSERE SIMPATICA?
mi faccio ridere spesso
PENSI DI SAPERCI FARE CON L’ALTRO SESSO?
boh
TI ARRABBI FACILMENTE?
non è che mi arrabbio, do in escandescenza proprio
UN COMPORTAMENTO CHE TI DA’ FASTIDIO?
quando non mi si crede.
VUOI SEMPRE AVERE RAGIONE?
quando ce l’ho sì
E’ FACILE FRAINTENDERE QUELLO CHE SI SCRIVE DA DIETRO UN PC?
oddio io ci scrivo da davanti...
COS’HANNO GLI ALTRI DA IMPARARE DA TE?
come soffiarsi il naso quando ho tanto catarro
COME SFRUTTI IL TEMPO IN CUI SEI DA SOLA?
mi godo il silenzio
L’ULTIMA COSA CHE HAI COMPRATO?
ho pagato la colazione all’uomo
HAI CANTATA SOTTO LA DOCCIA OGGI?
devo ancora fare la doccia
QUANDO HAI PIANTO L’ULTIMA VOLTA?
domenica
QUAL E’ LA COSA PIU’ IRRITANTE CHE IL SESSO OPPOSTO PUO’ FARE?
ahahahahaha! Dai questa è troppo facile
COS’HAI FATTO OGGI?
mangiato un sacco, aperto sinistri, sistemato la posta
L’ULTIMO FILM CHE HAI VISTO?
in linea con l’assassino. Beammerda
LA MAGLIA CHE INDOSSI E’ NUOVA?
quella sotto sì
HAI PAURA DEGLI SCARAFAGGI?
mi fanno senso
DORMI CON UN ORSETTO DI PELUCHE?
Ho iniziato a 6 anni e non riesco a smettere
COSA FARAI DOMANI?
cose
DOV’ERI IERI?
qua, in merceria, a casa, a casa via, alla fermata... ovunque
CHI, TRA LE PERSONE CHE CONOSCI, PER TE CI SARA’ SEMPRE?
mio fratello
COSA FAI ORA?
devo fare un paio di fax
L’ULTIMA PERSONA CON CUI HAI PARLATO AL TELEFONO?
un cliente
HAI COMPRATO VESTITI LA SETTIMANA SCORSA?
sì
C’E’ QUALCUNO CHE VORRESTI CI FOSSE ANCORA NELLA TUA VITA?
sì ma non si può
HAI PIERCINGS O TATUAGGI?
uno per uno
TE LI FARESTI?
vedi punto precedente
QUANTE VOLTE DAI IL 5?
a mio nipote quando lo vedo. Cioè quasi mai. Dioccccaro.
AMI LA VITA ORA?
direi di sì
COSA STAI ASCOLTANDO?
gli scavi nel parcheggio sotto l’ufficio
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PERMALINK
mercoledì 18 febbraio 2009 - ore 09:56
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Fatemi capire.
Perché ho sentito parecchie volte la teoria che ognuno vive la situazione che vuole.
Cioè.
Quando ci lamentiamo che non va, che non siamo felici, che siamo sfigati, bla bla bla, in realtà è perché ce lo vogliamo noi, inconsciamente suppongo.
E’ scientificamente provato e clinicamente testato?
Test clinici dimostrano che il 99% delle donne si lamenta.
E anche degli uomini, credo.
Ma è solo colpa loro?
Se mettete me e un criceto morto per la strada, con la mappa in mano per raggiungere un punto B predefinito, chi arriverà per primo?
Le statistiche dimostrano che vince il criceto morto.
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PERMALINK
martedì 17 febbraio 2009 - ore 11:04
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Esprimo il mio disappunto per il film IN LINEA CON L’ASSASSINO.
L’unica cosa positiva è che non è durato molto.
Il film, non l’assassino.
Lui l’ha fatta franca.
D’altronde, devi essere bravo per rendere interessante un film che per un’ora e mezza (scarsa credo, viste le interruzioni pubblicitarie) riprende un tizio in una cabina telefonica.
Almeno era colin farrell e non mi è dispiaciuto troppo stare lì a guardarlo.
E, chiunque fosse, non è stato tanto bravo.
Esprimo il mio disappunto (e aggiungo qualche bestemmia e maledizione) nei confronti del camionista che stamattina ha parcheggiato per scaricare occupando TUTTA una corsia della strada e provocando un traffico per colpa del quale ho dovuto fare i numeri per arginare il ritardo sul lavoro.
Che poi alla fine non mi ha sgamata nessuno e non ho chissaché da fare.
Però dai cazzo, sei proprio un coglione!!
Passa ad un orario dove c’è meno traffico, non alle 8.30!!!
Esprimo disappunto anche perché ho scaricato MEMORIE DI UNA GEISHA in italiano e invece è in lingua originale e io non so parlare a ideogrammi.
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PERMALINK
lunedì 16 febbraio 2009 - ore 09:48
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Si ringraziano le mille (bolle blu) persone a cui ho stracciato il sistema nervoso perché mi dessero consigli sulla cena di sabato.
Alla fine ho fatto SUDARE ste benedette melanzane e non ho compromesso nulla.
Non erano troppo salate né troppo insipide, erano perfette
Solo devo imparare le dosi
Il secondo e il contorno un po’ meno perfetti ma non era quello il piatto forte
Anche il dolce è venuto come volevo.
Di contro, ho ricevuto un mazzo (frizzo e lazzo) (e non dico cazzo perché sono una per bene, io) di fiori coloratissimo e bellissimo
Poi sono andata a letto coi capelli che sapevano di polpette ma questi sono gli inconvenienti del caso.
Domenica bella festa di carnevale, mi sono divertita.
Nonostante un episodio spiacevole.
C’è questa bambina (4 anni) vestita da coniglietto rosa inginocchiata dietro di me.
Io non la vedo e camminando le tiro un calcio.
Mi scuso ottocento volte e le chiedo se le ho fatto male.
Senza scomporsi né parlare, scuote la testa.
Ok, mi allontano.
Dopo un po’ la rivedo in piedi vicino a una porta e di nuovo mi scuso e mi assicuro di non averle fatto male.
Lei di nuovo fa no con la testa e tossisce.
E vomita.
Un sacchissimo.
Ma sempre senza scomporsi eh!
Vomita un sacco di risotto e quando penso che abbia finito, vomita il secondo.
E poi continua a giocare.
E poi vomita ancora.
Allora la sua mamma capisce che forse è meglio se la porta a casa.
La morale è: aspettatevi l’inondazione più acquosa del mondo.
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PERMALINK
giovedì 12 febbraio 2009 - ore 10:27
CESSOCIECODELL’UFFICIO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Non che ci sia molto da dire.
E non vorrei aver creato troppe aspettative in merito.
In fondo non è altro che una minuta stanzetta, un fazzoletto di pavimento con 4 mura che si soffocano a vicenda.
Questo cessetto è addirittura formato da 2 "stanze".
Se per stanze intendiamo uno sgabuzzino semidiviso in due.
Nell’anticesso, a sinistra, uno scaffale.
In basso i prodotti per la pulizia della signora delle pulizie.
Cioè, non le cose che lei usa per la sua igiene personale e non troppo quotidiana, ma i prodotti che lei usa non troppo bene per la scarsa igiene del bagno stesso e del nostro ufficio.
Tra cui un deodorante per l’ambiente alla lavanda che io ho ifnito e non ho bisogno di spiegarvi come e perché.
Non è mai più stato comprato, quella bomboletta giace vuota nello scatolone e ciò fa dunque pensare che la donna in questione (la signora delle scarse pulizie, non io) non l’abbia mai usato.
Poi ci sono altri prodotti molto chimici e tossici che io ogni tanto uso per sopperire allo scarso lavoro della donna di cui sopra.
Negli altri alti scaffali sono stipati nell’ordine:
N. 1 scatoloni di pangoccioli chiuso con delle cartelline sopra.
Giuro che se un giorno scopro che quello scatolone contiene davvero pangoccioli mi chiudo in cesso e non esco finché non li ho finiti tutti.
N. n faldoni con la scrittura di ivano titolati tipo "fatture ivano" "tasse mamma" "cose che servono a ivano" e cose così.
Oh qui arriva il pezzo forte:
il cesso stesso medesimo.
In questa stanzetta, leggermente più grande della precedente, abbiamo il cesso vero e proprio.
Nel senso che è proprio un cesso, non un bagno.
Almeno non puzza.
Sì.
Cioè.
Non se qualcuno non ci fa la numero 2.
In quel caso è un dramma a causa della cecità del suddetto (del suddetto cesso, non di quello che ci fa la numero 2) e dello spray alla lavanda che è finito.
Abbiamo lo scatolone del mio PC sulla sinistra accanto al lavandino e sotto il porta rotolo di carta per asciugarsi le mani.
Di chi se le lava dopo aver fatto pipì, e mi pare d’aver capito che sono pressapoco l’unica.
Sopra questo scatolone ci sono le confezioni di carta igienica che ivano compra.
Io una volta ho ordinato 24 rotoli mi pare, quando ho fatto un ordine di cancelleria.
Poi ogni settimana spariva una fila da 8 al colpo.
E a mano a mano sono sparite anche le ricariche di sapone neutro roberts.
Ora io dubito che i miei capi abbiano bisogno di derubarsi da soli della loro proprietà.
Io a casa cartadaculo e sapone ne ho in quantità elevate.
Ergo...
Ma vabbè.
Sopra il lavandino c’è un mobiletto di plastica bianco.
Senza l’anta.
Con la lampadina a penzoloni, a mo’ di "peggior bar di caracas".
Quindi quando entri in bagno e accendi la luce non devi assolutamente guardare il mobiletto altrimenti diventi cieco come il bagno.
Fino a poco tempo fa in uno scaffalino c’era una confezione di EN GOCCE.
Ora non c’è più.
Forse la signora delle pulizie aveva bisogon anche di quello.
E infine la tazza.
Che per carità, non mi posso lamentare.
Posso sedermi senza il timore di prendere le piattole o contrarre qualche malattia venerea.
Poi c’è lo scopettino che credo risalga al medioevo, e quelle rare volte che ho dovuto usarlo...
Guardavo da un’altra parte.
Ma nella vita ciò che non uccide rinforza.
E poi niente, il cestino in cui si butta la carta.
Non igienica dopo che hai fatto pipì o hai estruso, solo per la carta delle mani.
E per gli assorbenti che io mimetizzo avvolgendoli nella carta da mani.
Eh.
Ecco le piastelle sono indecisa se sono color cartadazzucchero o ceruleo.
Comunque color soffocante, date anche le dimensioni della stanza.
Stanzetta.
Stanzettina.
E poi hanno degli strani aloni.
E una volta ho ucciso uno scarrafone ed è rimasto nell’angolo per 2 settimane.
Ecco insomma.
Questa, bambini, è la storia del cessociecodell’ufficio.
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PERMALINK
mercoledì 11 febbraio 2009 - ore 10:23
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ho pensato che il post sul cessociecodell’ufficio lo faccio in un altro momento.
Ci sono cose ben più importanti e interessanti di cui debbbbbo parlarvi e che dovete sapere.
Tipo.
Quando vi sentite in gabbia e non sapete come fare ad uscirne, c’è una soluzione.
Per ogni volta che vi sentite in qualche modo imprigionati, c’è una soluzione.
Il piano è semplice:
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Ecco.
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PERMALINK
martedì 10 febbraio 2009 - ore 09:26
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Eeeeeehhhhhhhh già.
Troppa grazia il sole di ieri.
Dei ahn!
Ci vorremo mica abituare bene!
Sono soddisfattissimissima della lezione di aerobica di ieri.
Ho portato pazienza e non mi sono mai fermata e gli esercizi a terra li ho fatti tutti tutti.
Così ieri sera mi sentivo scattante come...
Come.
Se la smetto di mangiare ad ogni pasto come se non mangiassi da giorni magari riuscirei a perdere un po’ di ciccia.
Ah!
Domenica mia zia per la prima volta in 25 anni e mezzo si è resa utile.
Mi guarda e mi dice "MA COME SEI DIMAGRITAAAAAAAHHH!!".
Non la vedevo da agosto.
Son cose che fanno bene.
(sentirsi dire che si è dimagriti, no non vedere la zia per mesi) (bhè insomma non che comunque ne senta particolarmente la mancanza).
Devo andare urgentemente alla tualèt.
Un giorno farò un post sul bagno del mio ufficio perché merita.
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PERMALINK
lunedì 9 febbraio 2009 - ore 11:30
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Weekend all’insegna della soppressione dei princìpi su cui baso un po’ della mia esistenza.
Tipo.
Ordino un mojito e me lo servono.
Senza cannuccia.
Faccio richiesta ufficiale.
Mi rispondono "eh sì lo so, ma sono finite le cannuccie"
E io come me lo bevo, a strati?
E poi alla fine tiro su lo zucchero con le dita?
Sconcertata e incredula, dopo aver urlato una decina di volte presa da una crisi "MA COME CAZZO SI FA A FINIRE LE CANNUCCIE IN UN LOCALE????", torno a fare richiesta ufficiale e me ne arrivano 2.
Magari riciclate da un altro bicchiere ma non m’importa, ciò che conta è che ho potuto bere il mio mojito.
Sabato bordellazzo intiunaltro locae dove si voleva ballare country.
Ma c’erano tutti quelli che già sapevano ballare (vecchie, brutti, gay, ragazze emo, bambine, lolloni e mandoeoni, ecc ecc) e noi non si poteva imparare.
Perché, con la fortuna che ci contraddistingue, il tipo che insegnava non c’era.
Al che ordino un havana cola.
Mi servono un havana cola fatto con la pepsi (orrore e raccapriccio) che alla fine sa di vetril.
Mi sono sentita violentata nello stomaco.
Venerdì mi sono invece sentita violentata nella vista e nell’udito (ma soprattutto nel portafogli) quando sono andata a vedere IL DUBBIO e ho perso un’ora e mezza o quello che è a guardare un film in cui NON SUCCEDE PROPRIO UN CAZZO.
Poi però l’illuminazione!!!
Alla fine del film un tizio seduto dietro a noi parla con gli amici del suo gruppetto e lì svela il mistero:
SECONDO ME E’ FATTO A POSTA PER LASCIARTI COL DUBBIO.
Grazie.
Grazie di cuore.
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PERMALINK
venerdì 6 febbraio 2009 - ore 09:35
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Gnamgnamgnam
Che bella seratina ieri!
Alle 20.10 avevo già aperitivato, cenato ed ero appena uscita dalla doccia.
Ma non è stata una cena qualsiasi!
No!
Ho avuto il mio big mac e le patate vertigo, quelle pesantissime piene di olio che io lo so che le digerisco in 30 ore per la vita, però non posso farne a meno.
E poi qualche puntata di scrubs.
E stamattina mi sono svegliata particolarmente euforica, nonostante durante la notte il mio sonno sia stato interrotto varie volte a causa del caldo e del mal di gola.
A proposito:
OFFERTA SPECIALE!
Mal di gola a prezzi stracciatissimi!
Venghino siori venghino!
Che poi non capisco...
Sono in premestruo e sono di buon umore.
E non ho paura di rimanere sola al mondo.
E non ho paura che tutti mi odino.
E non mi vedo brutta.
Dev’essere a causa di una rarissima coincidenza astrale.
E coincidenza astrale è che ho parlato con tutti quelli che potevano aiutarmi perché l’antivisur qui si è incagnato, e adesso mi ha appena chiamata il tennnnnnnnico che tra poco passa da ste parti e così me lo sistema.
Fantastiglioso!
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PERMALINK
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