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cunilingus, 35 anni spritzino di 30 km da Padova CHE FACCIO? Nurse Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  
STO LEGGENDO Fabio Volo HO VISTO Io sono Leggenda. (grande Will!) STO ASCOLTANDO La finestra (Negramaro).Wonderful ABBIGLIAMENTO del GIORNO nudo e una goccia di Fahreneit per capezzolo e sulle gonadi.. ORA VORREI TANTO... che una mia cara amica guarisse da un tumore e questo venisse al suo ex! STO STUDIANDO... le donne (animali incomprensibili e meravigliosi). OGGI IL MIO UMORE E'... calma piatta. ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO...
PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
Ciao a tutti.In questo blog potete trovare pensieri,parole,opere e "missioni" di un maschio italico con alle spalle 16 anni di vita tra x-files ospedalieri,donne sessualmente pazze,e gente sclerata!La location? Il sordido sottomondo ospedaliero! Un blog che ricorderà a me il passato,e registrerà il presente.A voi farà spalancare gli occhi su tante cose inverosimili e incredibili.Ma vere.TUTTE rigorosamente vere...Stay tuned guys!
mercoledì 16 aprile 2008 - ore 17:46 I’m a sunflower! Comè difficile riprendere a vivere normalmente,dopo una vacanza.Oggi se non altro cè il sole,ma dal 7 (cioè dal mio ritorno) fino a ieri,la pioggia mi ha tediato l’umore! Mettiamoci che mi son pure beccato una grandinata (ovviamente finchè viaggiavo in moto.Altrimenti mica grandinava no?) e il quadro è completo. Fosse per me rincorrerei l’estate tutto l’anno.Tra me e questo sogno in fondo ci son di mezzo solo 6 semplici numeri ......si,del super enalotto!! Se trovo una di quelle persone che affermano:"Non vorrei mai essere ricco.Mi annoierei.",credo che potrei dilatargli una pupilla e poi una volta in midriasi sputargli proprio al centro dell’occhio! Scrivo queste parole mentre invece me ne sto in questo mortorio di reparto.Ho appena constatato il decesso del mio 839esimo paziente (in 5 anni che lavoro qui):hey,numericamente ho in pratica fatto seppellire un paesetto! Figata! Scherzo...anche se un po di cinismo lo devi per forza avere se fai un mestiere come il mio.L’importante è non farlo trasparire al lavoro. Per il momento vi saluto. Buon mercoledì sera a tutti. Cuni  LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK domenica 6 aprile 2008 - ore 23:25 I’m back. Rieccomi qui.Sbarcato appena 2 ore fa all’aereoporto di Verona (il "Catullo" è proprio un eccellente aereoporto,lasciatemelo dire).Stamane ero a +39 gradi (Sharm) e adesso mi ritrovo a +13....sigh....comincio a pensare che la pubblicità della Costa crociere (quella con ex vacanzieri singhiozzanti) sia alquanto realistica. Comunque sono stato via solo per recuperare un pò di energie e un pò di me stesso. Prometto che sarò+presente su SPITZ prossimamente. ’Notte a tutti.  LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK venerdì 21 marzo 2008 - ore 19:15 Ma quanto mi costo?! Non voglio star qui a disquisire se la vita da "single" sia migliore o peggiore rispetto a quella da "fidanzato",in quanto come in ogni cosa esistono il PRO ed il CONTRO(l)..... Ma un appunto però lasciatemelo fare:la vita da single è notevolmente più dispendiosa rispetto a quando si è accoppiati.Non sto parlando soltanto dell’ovvio monoreddito del single.....sto parlando del diverso e REALLY MORE EXPENSIVE stile di vita di noi ermafroditi d’amore! Un maschio single che vuole tenersi sulla soglia dell’appettibiltà sessuale si trova quindi a spendere mensilmente i suoi sudati euro nei seguenti modi: -Attività fisica (meglio se unisce l’utile al dilettevole:tipo corsi di latino-americano,ballo lìssìo,funky,ecc) PS:andare a correre sarebbe sì+economico ma non darebbe la stessa percentuale di possibilità di conoscere qualche donna interessante:60 euro/mese -Acquisto mensile di almeno 2 o 3 capi di vestiario nuovo (jeans,magliette,ecc) atto ad evitare quel fulmineo ed indagatorio sguardo femminile (che in realtà altro non è che un rapido flashback visivo-mentale) che le donne fanno quando ci si ritrova dal secondo appuntamento in poi (pensiero di lei:"ma...non se l’era già messa l’altra volta quella camicia? Questo è uno col "braccino corto",lo scarto)! Euro:250 -Solarium.Eh si,loro ti dicono che sei bello anche se sei "palliduccio",ma poi quando ti presenti già appena appena più "rosolato" se ne escono con un "che bene che stai abbronzato;ti risalta ancor più il verde degli occhi..."! E tu uomo-single allora non ci capisci più un cazzo e pensi:"Ma allora prima che ero bianco come il latte facevo cagare o cosa?". False! Comunque...Solarium euro 50 (4-5 lampade "total-body" al mese) -Articoli di profumeria.Non è vero che le donne vogliono sentire l’odore del MASCHIO! Fosse x loro i nostri ferormoni potrebbero estnguersi domani! Euro 100 (ma durano per un paio di mesi fortunatamente). -Abbellimento dell’appartamento pro-seratine a due:candele,incensi,adeguate bottiglie di vino,fiori freschi e conto aperto nella gastronomia sottocasa.Diciamo un 150 euro/mese. -Cene fuori,cinema,discoteche,macchina sempre immacolata,qualche week end via.... Avanti cosi e la bancarotta è dietro l’angolo! Cercasi morosa disperatamenteeeeee .  LEGGI I COMMENTI (17) - PERMALINK sabato 1 marzo 2008 - ore 12:22 E’ IL GIORNO DEI SABATINI! ACHTUNG! E’ da un paio di giorni che utilizzo la moto x muovermi.Devo sostituire le gomme dell’auto,le ho ordinate su Ebay (tempo di consegna:3 giorni). Parto normodotato da casa e torno paraplegico.Le gambe le lascio poggiate sulla moto,tanto non mi servono più una volta che son divenute cianotiche ed insensibili causa aria gelida! Dovrei dotarmi di un carrellino da finto reduce di guerra tipo Eddie Murphy nel film "Una poltrona per due".... Devo anche ricordarmi di tenere in carica un defribrillatore vicino al bidet in bagno,in modo che,terminata la cura igienica del mio bagaglio sessuale,possa poi farlo tornare in vita previa scossa elettrica indotta.Quando viaggi in moto d’inverno devi mettere in conto di ritrovarti poi un bastoncino findus nelle mutande...... Comunque oggi è sabato ed è vivamente sconsigliabile girare in moto per la città:il sabato appartiene ai "SABATINI"! Questa temibile razza di automobilisti infatti è pericolosissima.Trattasi di comuni automobilisti che,durante la settimana conducono una normalissima vita sociale e percorrono in macchina il tratto casa-lavoro lavoro-casa con relativa tranquillità e spensieratezza (l’eccezzione cmq cè sempre).Il sabato invece vengono colti sistematicamente dal morbo della SABATICEMIA,malattia endemica ad alto potere infettante,che li trasforma completamente! Divengono piloti di formula uno ma INCAZZATI alla morte!Hanno fretta,fretta,frettaaaa! Nessuna pietà per nessuno!Minuti contati in quest’unico giorno di negozi aperti e contemporanea esenzione dal lavoro. Se maschio il "sabatino" ha fidanzata o moglie appresso la quale ringhiando dal sedile accanto tiene virtualmente in mano una clessidra.Nella clessidra non cè la sabbia....no,no.Nella clessidra cè la sua possibilità di fidanzato o marito di rivedere l’agognato pube femminile al calar della sera o la domenica mattina! Se la clessidra virtuale (ma con penalità molto reali!) si svuota PRIMA che lei non sia stata portata in tempo in tutti i negozi facenti parte della sua "lista del sabato",allora per il "sabatino" non cè trippa x gatti... Se femmina invece,la "sabatina" tiene,oltre alla lista mentale di cui sopra,dai 2 ai 15 bambini in auto che a turno o piangono,o come il Ciucchino di Shreck continuano a chiederle:"Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati?... ".AB ETHERNUM! Per tali motivi i "sabatini" sono persone temibilissime in strada:sfrecciano a velocità folli in pieno centro,prendono i dossi rallentatori ai 100 km/h ora e decollano su tali dossi,come i fratelli Duke a bordo del Generale Lee nella contea di Hazard! Inoltre i "sabatini"hanno deliberatamente lasciato la conoscenza dell’uso delle frecce agli indiani d’America:non cè verso di capire quando e da che parte svolteranno! Il destra o sinistra diventa quindi per chi li segue una "rosso o nero" alla roulette! Il semaforo non è più un segnale di precedenza da rispettare,ma diventa nella loro mente infettata dalla sabaticemia un’inutile freno alla loro corsa all’acquisto.Ho visto sabatini passare col rosso e fare il dito alla macchina fotografica posta sul semaforo! La multa gli arriverà tra quattro mesi ma loro se ne fregano altamente.Per un "sabatino" 4 mesi è un tempo che non esiste! 4 minuti si,4 ore forse,ma QUATTRO MESI è un concetto temporale che la loro mente infetta rifiuta:quindi non esistendo,tra 120 giorni quando gli arriverà sul groppone la multa da 300 euro,il "sabatino" avrà un senso di smarrimento e si incazzerà come un ape,pronto a fare ricorso! Se presente il postino all’apertura della busta egli lo morsicherà. Il momento in cui però il "sabatino",proprio come Goku di Dragonball,aumenta la sua potenza devastante (divenendo un "sabatino di quarto livello o supersabatino"),è quando deve parcheggiare la sua F2008! State attenti perchè i "sabatini" sono letali e son capaci di tutto pur di trovare posto all’automobile.Usano tecniche di pedinamento nei confronti di chiunque cammini nel parcheggio del centro commerciale e sono capaci di percepire il tintinnio di un paio di chiavi a distanza di centinaia di metri.Se malauguratamente il "sabatino" intercetta qualcuno che sospinge un carrello pieno di borse della spesa,lo segue da un metro di distanza sgasando riptetutamente,a fargli capire che si sbrighi a caricare tutto nella sua bagnarola liberando quindi il posto auto.Quando la sabaticemia è ormai cronica,il "sabatino" è capace anche di accompagnare con un colpo di clacson ogni singola borsa che venga posta nel bagagliaio! Altra tecnica di guerriglia urbana consiste nello scaraventare fuori dalla macchina il passegero lato-guida ed usarlo come boa segnaletica umana qualora venga avvistato un posto auto vacante (un kilometro più avanti). La boa ha il delicatissimo compito di allontanare qualunque infedele volesse parcheggiare in quello spazio.Viene autorizzato dal "sabatino" alla violenza verbale e fisica.Il suo grido di battaglia è:"Sto tenendo il posto.C’eravamo prima noi!". In caso di controversie il "sabatino" deroga la partecipazione alla rissa alla boa umana,lasciando la macchina dove capita poichè egli non ha tempo da perdere! I "sabatini" sono privi di ogni scrupolo e vanno temuti. Mi raccomando non sottovalutateli e se come me guidate una due ruote evitate almeno le ore della giornata del sabato in cui la loro sabaticemia ragguinge il massimo livello di tossicità,ovvero dalle 9 alle 12 e dalle 15 alle 19. Se,sempre come me,volete invece divertirvi alle spalle di questi malati mentali,procuratevi un mazzo di chiavi oppure una borsa di plastica riempita con poche cose a caso,uscite di casa a piedi,andate in un parcheggio di un centro commerciale ed iniziate a camminare accanto alle auto in sosta.In men che non si dica verrete sicuramente pedinati da un "sabatino",il quale impazzirà e consumerà un serbatoio di carburante nel tentare di capire dove avete parcheggiato la vostra auto! Dopo un bel pò di tempo,mentre il "sabatino" rabbioso starà ormai morsicando il volante della sua macchina e bestemmiando ai suoi passeggeri,voi come nulla fosse,imboccate sempre a piedi l’uscita! PS:la bastardata diventa colossale qualora,con un bel gruppo di amici,vi mettiate a fare ciò tutti insieme in un parcheggio di un qualsivoglia centro commerciale.Naturalmente nell’ora di punta! Buon sabato a tutti.  LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK martedì 19 febbraio 2008 - ore 00:25 Alien VS Predator Esistono molti modi per cercare di conoscere persone dell’altro sesso sperando che tra loro si celi l’altra metà del nostro cielo,ma il metodo che + aborro in questo mio particolarissimo momento di transito esistenzial-sentimentale è il TUTTI CONTRO TUTTI! Mi spiego. Trattasi di cene ad hoc,nelle quali un numero X di donne zitelle incontra (o si scontra) con un paritario numero di uomini soli.Io ho ribattezzato questa situation utilizzando il nome di un noto film:"Alien vs Predator" poichè i frequentatori di tali meeting solitamente oltre a scannarsi psicologicamente hanno anche la stessa beltà ed integrazione sociale dei bestioidi rappresentati nella pellicola di cui sopra! Le donne son talmente inacidite dalla prolungata assenza di un maschio con la M maiuscola nella loro vita,che secernono ormai una saliva con un PH talmente acido per cui durante la cena non assumono il cibo,bensì lo smaterializzano.Ciò aumenta la loro incazzatura. Gli uomini,giunti ormai alla soglia dal chiedere la pensione di invalidità causa sindrome del tunnel carpale o per scrotomastia, stanno, come i Predators di George Lucas,a scannerizzare le femmine Alien al fine di individuare quale tra loro sia quella che emette +calore,indi vanno all’attacco. Sovente però capita anche il contrario:sono le Alien che si buttano sul Predator preferito (allora li la parola pietà viene bandita automaticamente dal loro vocabolario!). Un mio amico beatamente ignaro di quale tipo di scenografia avrebbe fatto da sfondo alla sua cena,è andato la settimana scorsa ad una di queste serate fantascientifiche.Lui,33enne non certo di primo pelo,è riuscito a resistere in quella Royal Rumble (rissa reale:termine wrestlinghiano) appena 15 minuti prima di ritirarsi dal campo di battaglia (the cage).Sedutosi al tavolo si è talmente avvilito dall’atmosfera da "ultimo stadio" che gravava sulla stanza che in un momento di ipossia cerebrale gli pare d’aver sentito una voce provenire dall’interno dei suoi boxer che gli diceva:"DOVE CAZZO MI HAI PORTATO??!" Ripresosi dallo smarrimento si è ritrovato seduto dinanzi ad una Alien talmente brutta e strabica che....gli sembrava addirittura bella se valutata secondo la metrica pittorica cubista o secondo lo standard qualitativo Iso9002 della nota ditta sanitaria Pozzi-Ginori! Lei nel dire "Ciao" non si sapeva se avesse salutato lui o il cameriere sito a sud-est della stanza.Lui nel guardare lei ha avuto un ricordo gastrico neonatale nel quale,32 anni e 6 mesi addietro,traccannava un biberon intero di latte andato a male. A quel punto si è alzato,ha salutato e si è diretto verso il parcheggio.Nel far ciò si è maledetto per aver comprato una Volvo anzichè la mitica KIT di Michael Knight in grado di venirlo a prelevare direttamente dentro al ristorante di modo da sparire da li il prima possibile! L’Alien nel vederlo andarsene ha esclamato:"Scusa dove vai?"......"A prendere il vino in cantina" gli ha risposto il sommelier da una finestra a nord-ovest da lei.. 25 uomini 25 donne.Un Bazar umano per compratori stanchi. No,meglio star da soli a quel punto. Comunque un altro mio amico,anch’egli presente in quella serata per palati forti,ha ottenuto ben 3 numeri di cellulare.Non sa ancora se usare quei numeri come basi sistemistiche per il prossimo concorso del superenalotto o tentare la sorte ed affrontare in campo neutro ogni singola Alien della quale ha il recapito telefonico. Lui comunque è un vero Predator per cui è possibile che sia davvero intenzionato a catturare una di quelle tre Alien e a tenerla in cattività a casa sua....De gustibus... Come dite? Che fine ha fatto l’Alien strabica? Non me l’han detto con certezza,ma si vocifera che abbia dato il suo numero di cellulare al parcheggiatore del ristorante (anche se la sua intenzione era di darlo al Predator con cui stava ballando l’ultimo lento a fine serata).  Lo so...io son destinato a restar single....ma piuttosto che ritrovarmi commensale ad uno di quei "Tutti contro Tutti" me ne sto soavemente da solo. ’Notte. LEGGI I COMMENTI (18) - PERMALINK venerdì 15 febbraio 2008 - ore 00:44 San Valentinooooo....Sono Cuni! Posso farti anche il rooter eh?! Oh meno male va è passato anche questo 14 Febbraio... Vi dirò,essendo single, pensavo sarebbe stato molto peggio,invece con alcune piccole accortezze sono riuscito a superare indenne anche questo San Valentino. 1)ho evitato la tv come la peste.Il pericolo+grande in questo caso prende il nome di "Studio Aperto"! I suoi interminabili servizi sugli innamorati (con tanto di adolescenti che si slinguano come bovini davanti alla telecamera) darebbe il voltastomaco anche a Peynet! 2)Niente giro in centro.In questo modo il mio sguardo non ha potuto posarsi sulle centinaia di melense porcherie esposte da ogni commerciante pur di guadagnarci su.Inoltre ho evitato di incontrare x strada amici o amiche a manina con il rispettivo partner (si,anche quelli che poi,lo san tutti,hanno talmente tanti corni in testa da dover chiedere all’architetto che gli progetta la casa,di aumentare l’altezza delle porte!).Per assurdo codesti/e alci son proprio quelli che solitamente ti guardano e sembra stiano pensando:"Poveretto...ancora single...ah quanto son fortunato/a io..." In ogni caso,ora è S.Faustino.Dicono che sia la festa dei single....che puttanata,ma se è un motivo x fare casino e divertirsi allora ben venga...x fortuna che almeno cade di venerdì e stasera non sarò su Spritz,ma lo Spritz sarà in me. E poi VICTORY! Buon week end a tutti!  LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK mercoledì 6 febbraio 2008 - ore 23:42 Cuni VS Moccia E’ in lavorazione il libro "Il grande volo" del qui presente Cuni.Dal momento che dovrò necessariamente utilizzare molti nomi per i personaggi della storia che già è insita nella mia melonera malata,pensavo di utilizzare i nicknames di spritz (o almeno quelli che riterrò adatti) se i rispettivi titolari mi daranno la loro liberatoria.... Se siete così magnanimi da avallare questa mia stravagante richiesta vi prego di lasciarmi qui il vostro OK. Muito Obrigado....  LEGGI I COMMENTI (12) - PERMALINK mercoledì 6 febbraio 2008 - ore 01:29 Tutte ma non quella! Parlavo con alcuni amici a cena del fatto che tra VERI amici è altamente sconsigliato,anzi diciamo che è proprio vietato,mettersi con l’ex di uno di questi. E’ una legge non scritta,un accordo non verbale (maschile) di non belligeranza,perchè diciamocelo:con miliardi di donne nel mondo è proprio da infami provarci o peggio ancora andare con l’ex di un tuo caro amico.Un’amicizia di lungo corso non va buttata via x una donna. Non mi si venga a dire che se vi siete lasciati "consensualmente" con il vostro (ex) partner allora non vi può infastidire il fatto che lei/lui ora stia con un vostro amico.NESSUNO si lascia senza alcun rimpianto. Ci sono 7 donne per ogni uomo al mondo....ok ok....4 son vecchie incartapecorite e son portatrici della famosa sindrome di Mars, fenomeno senile detto anche "della chewin’vulva" o gnocca a ciuinga.......Una può essere sensuale come Rosy Bindi mentre urina camminando...ma le 2 rimanenti (x ogni uomo) saranno comunque statisticamente appetibili no? E se sfiga vuole che una di queste sia l’ex di un caro amico,allora ci si butta sull’altra giusto? (se anche l’altra è l’ex di un amico allora considerate seriamente l’ermafroditismo chirurgico!). La cosa bella della discussione è stata che l’unica donna al tavolo si ostinava a dire che non ci sarebbe nulla di male a "scambiarsi" il partner (seeee come no? detto da una donna poi...credici!)se una storia d’amore è finita e fatalità un’altra ne è sorta all’interno della stessa compagnia.Ebbene,i 4 uomini presenti,all’unisono e senza alcuna premeditazione, l’hanno zittita subito:NO,ASSOLUTAMENTE NON SI FA.Prima o poi l’amicizia si incrinerà,anche se a prima vista potrebbe non sembrare;i ricordi faranno sempre un po male e certi discorsi (leggi sesso) non si potrebbero +affrontare con la spensieratezza e la goliardia che normalmente s’addicono ad una combriccola di vecchia data. Come soleva dire una mia conoscente:"Cè un BORDELLO di gente la fuori!" quindi uomini lasciate perdere le ex dei vostri amici e piuttosto insidiate la morosa del capo o di chi più vi sta sul cazzo.Una cosa così non ha prezzo.....PS:ma se invece quella un prezzo ce l’ha allora lasciate il puttanone al capo o a colui che vi sembra stazioni ogni giorno sui vostri maroni! Sarà la punizione migliore.  LEGGI I COMMENTI (9) - PERMALINK lunedì 28 gennaio 2008 - ore 09:07 Scusa ma ti chiamo Gran Gnocca Ieri sono andato a vedere il film di Moccia "Scusa ma ti chiamo amore".Avevo letto il libro mesi prima perciò sapevo che tipo di pellicola sarei andato a vedere. Del film però c’erano alcuni aspetti che non avevo inizialmente considerato: 1) entrare e sedersi a film appena iniziato è stato arduo in quanto il pavimento era maleddettamente scivoloso causa eccitamento di un centinaio di ragazzine (e qualche mamma) alla vista del Raoul Bovino! 2) Niki (F.Quattrociocche) era estremamente più figa di come me l’ero immaginata io!! Non che io mi fossi immaginato Ugly Betty eh,solo che ragazzi x una tipa così chissenestrafrega dei 20 anni di differenza d’età!!! Bella con un sorriso capace di farti restare con una paresi facciale da beatitudine,e con un culo che da solo spiegava il terzo segreto di Fatima! 3) la voce fuori campo non è che quella da ragade anale di Federico Moccia! 4)Raoul Bovino va ringraziato per l’ottima pubblicità fatta a noi 30enni nel film.Intelligenti,maturi,protettivi,autonomi ma con un lato fanciullesco appena appena nascosto. 5)le amiche di Niki sono TUTTE talmente strafighe che mi son chiesto:"Ma porca troia,quando avevo 17 anni io gnocche così (e disinibite) non ne ho mai viste a scuola!! Comè sta storia?".Le mie compagne erano quasi tutte amebe informi con una tavola da surf al posto del seno e maglioni girocollo in grado di stroncarti una qualsivoglia fantasia manturbatrice! Queste sono da andare in classe coi guanti di carta vetrata x non ammazzarsi di pippe sottobanco! VOGLIO TORNARE ALLE SUPERIORI ORA!!!! Il film comunque scivola via (anche lui come me!) che è un piacere e lo consiglio a chi ha letto il libro e a chi ha problemi di erezione visto la protagonista. Scusate ma mi chiama il letto... Bye bye. Cuni LEGGI I COMMENTI (14) - PERMALINK domenica 20 gennaio 2008 - ore 22:22 Che uomo vorresti? Chiudo l’attuale e stravotato sondaggio.Le spritzine hanno ribadito di cercare un uomo divertente,protettivo,coccolone e che sopratutto sappia ciò che vuole. Si noti che non hanno assolutamente cercato ne l’aggettivo "bello",ne tantomeno "ricco".Quindi egregi colleghi pisello- dotati anche se non siete degli adoni e anche se di cognome non fate Briatore,sentitevi comunque incoraggiati a rincorrere la donna da voi tanto agognata,ora che avete queste dritte. Non cercate però di recitare la parte dell’uomo sopra descritto:una donna se ne accorgerebbe subito! Non sono ingenue e superficiali come noi maschi mononeuronici....prima o poi (pìù prima che poi) vi "sgameranno"e allora....saran dolori! Ricordate spritzini:"Meglio 100 nemici uomini che uno donna". A parte ciò, osate cari amici spritzini...osate...se siete innamorati.L’importante è essere risoluti e realisti. Buona fortuna.  LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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