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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]

BON,

MI TROVATE UBRIACO AL PRIMO BARETTO

chabal ti amo

per evitare inconvenienti: IO FACCIO SCHIFO

BUONA VISITA

MADONNA CON CRISTO MORENTE

SONO BRUTTO DA VEDERE
COME UOMO E COME FUTURO PADRE

LA PASSIONE PER IL BERE

venerdì 22 giugno 2007 - ore 13:27

AUGURAZZI EDDY ROTH_EBBENE SI. FANCULIZZATEVI
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

Tiziano ferro è geloso di me.
In maniera maniacale.
Mi telefona ogni giorno ad ogni ora:dove sei? Con chi sei? Cosa stai fando? (non sa bene l’italiano tiziano) .
E mi tocca anche dire la verità.
E lui si ingelosisce come un vitello:sei un uomo puttana! Sempre co sto flavio,gela,carlo e gli altri uomoputtana come te.
Non riesce a capire che tra me e lui è finita da più di due anni. Dopo rosso relativo qualcosa si è incrinato.
Insieme al suo cervello.
Di fondo gli voglio bene al tizzi. Ma ormai ho cambiato vita.
Non mi andava di dividerlo con tutti quei tour promozionali e giorgia surina.
Troia senza tette.
Del resto,come si fa a resistere allo ’stantuffino della bassa’ ? . Penso basti guardarmi bene in faccia. .

Il mio toro filippo.
Filippo ieri è stato lasciato dalla sua mucca.
Ha pianto x delle ore mangiando cioccolata di basso costo e bevendo liquoracci svizzeri.
Vederlo a quel modo lì mi piangeva il cuore,ma anche la milza e il fegato non scherzavano,eran tutti lucciconi.
Allora l’ho portato a mangiare la tagliata.
Si è offeso.
Filippo..Le vacche son tutte donne.
Tirati su.

Come uomo mi sento un pò ragazzina.
Mi innamoro di tutti gli idoli in tv. Ma non quelli normali tipo brad pitt o arnold,no,io amo ad esempio il secondo macchinista di passaparola.
Lo sogno di notte mentre fa lo stacchetto al posto di illari blasi.
Dopo due giorni mi passa.
E mi invaghisco come un folle del curatore delle luci di fabio fazio.
Ho mandato una lettera, un giorno, al centralinista di ok il prezzo è giusto:
credo sia adatto che noi viviamo una storia di puri amplessi veri e senza vergogna. Dopo io lavo il tuo cane e tu il mio. E ci vestiamo da tirolesi la domenica. Fa si che tua sorella,pazzamente innamorata di me,non ne soffra. Con stima,un bel manzo.

Cosmogonia del nek.
Filippo neviani si fa chiamare nek,come i pandistelle tarocchi dell’ins.
Il xke è presto spiegato.
Nek è un gran consumatore di biscotti alla segatura.
Talmente innamorato da darsi quel nome.
Come se io mi facessi chiamare biondamedia.
Che ne so.
Ogni giorno il nek si sveglia alle otto e fa esercizi x la voce.
Si, in effetti non funzionano ma lui sta bene così
Sempre meglio di biagio antonacci,definito da una conferenza di saggi del nuovo circolo di malta (tra cui si annovera pippo franco,uno dei più potenti all’interno) ’uomo senza virtù’ .
Il premio gli è stato portato a casa da un paggetto in skateboard (non so xke ma da marzo odio tutti gli skateboarder in maniera sanguinosa e maniacale) vestito da chicco mentana.
Si, fa un pò paura all’inizio ma poi passa.
Torniamo al nek.
Dopo questi inutili esercizi si mette davanti al computer a rispondere alle mie mail.
Io come lavoro e hobby faccio le fan.
Ho sedicimila indirizzi mail diversi.
Mando mail a tutti i cantanti firmandomi patatina89 o così.
A biagio ne ho mandata solo una firmata rutto65.
Dicevo:certo che sei proprio bravo a gorgogliare nel sonno.
Risposta:grazie,è sinceramente il più bel complimento che mi abbiano fatto dopo:
è la tua voce o stanno ammazzando un cinghiale? .
Prego.
A me una volta hanno detto: sei te o abiti vicino ad una baleniera dove le carcasse dei poveri mammiferi giganti stanno decomponendosi senza sosta?
Nek nel tempo libero muore.
Si,ha questa particolarità,si ferma il cuore a pugni e piange la sua situazione x ore. Checché ne pensi la gente ci soffro veramente tanto di certe cose. Giuro che veder gente a cui tengo molto che sta male mi fa tanto male..Nek,scusa se è stata colpa mia..Non volevo tirarti quel pugno.Forse io e te dovevamo parlare meglio.Del resto little tony aveva una spada nel cuore..Tu pensa... Caro nek. E cambia nome Resta filippo che è un bel nome.
Anche il mio torello si chiama filippo.
Era uno sguardo d’amore,la spada è nel cuore e tu non ci sei,sei bella,in questo momento,più bella adesso che il ventooo... Ti allontana da meeeee. Poi arrivo io,gli do un bacio sulla guancia,lui mi guarda tra lo schifato e l’innamorato e rutta gusto fernet.
Sei bella in questo momento.

Et (l’alieno di spielberg, da leggere ETì) vi ha detto un sacco di balle,di buoni sentimenti e del fatto che non aveva soldi sulla scheda wind.
Et era a capo di una band di ispanici.
Tutti coi baffi però con la faccia di raffaella carrà.
O raffaella carlà.
A mio avviso et puzzava come un bue morto da un mese.
Cmq provate ad immaginare, 25 raffaella carrà coi baffi che vi girano x casa.
Brrrr.

Oggi è il mio compleanno.
Essendo di fondo un manzo semplice e che parla sempre di merda vorrei come regalo un defecatoio in metallo prezioso.
Platino o oro fate voi.
Così x potermi vantare in bar e accalappiare avvenenti attricette di fiction.
Volevo ringraziare chi mi ha fatto gli auguri in forma privata,depravata,rata,mutuo,muto,sordi,verdone,giallo, pizza alla margherita e una birra media. Bionda.
Volevo rimarcare il fatto che sono un latin lover senza scrupoli e che faccio soffrire tutte le donne illudendole con parole al miele,che poi le caccio a pedate e non v’arrabbiate.

Ormai ho 23 anni e nulla nelle tasche.
Solo noci e tanti sorrisi.

Sono arrivato a compierli col sorriso,e so chi ringraziare.
Un pò meno col sorriso,e so chi ringraziare.
Con l’indifferenza,e non so chi ringraziare,mi è indifferente.
Volevo salutare chi vive tutto fino all’ultimo,fino al sangue e dire loro che sono persone speciali,
dire ciao a chi mi ha dato tanto senza volere nulla in cambio.
Le persone che mi amavano e che ora mi odiano.
E viceversa.
I miei amici,che lo so,da quanto mi vogliono bene mi viene il pianto (sono un sensibilone del cazzo),
certa gente di questo blog che mi ha dato in momenti orrendi personali una spalla virtuale sulla quale piangere.
E sempre gli stessi che mi hanno dato un abbraccio enorme quand’ero felice.
In 23 anni forse non ho imparato un cazzo ma son sempre stato onesto.
Saluto a due mani chi mi sostiene nelle mie battaglie,anche quelle stupide.
Chi anche x poco mi ha reso felice.
Chi anche x poco mi ha reso una merda.
Chi mi ama,chi mi vuole bene,chi mi accompagna. .
Un grazie a chi ho ora,è la persona più bella.
A chi mi fa tremare col caldo.
A chi mi fa piangere al solo pensarci forte.
Un abbraccio agli egiziani che hanno inventato la birra.
Al signor hollandia.
Un ritenta sarai più fortunato a chi non ha capito un cazzo di me.
Un inchino ad una lingua ghiacciata (al limone e all’amarena) .
Un grazie alle mani,all’odore,al respiro.
Uno schiaffo a marinella ubriaco che vuole guidare.
Un grazie a santurbio che mi ha sempre portato a casa quando sono storto.
Grazie a quella luna,quella spiaggia,quel mare,quel cane,quella pioggia.
Un chissà dove cazzo sei ad irene che dodici anni fa giusti mi diede il mio primo bacio,sono sempre stato un mona,io guardavo i fuochi d’artificio,lei mi baciava.
Grazie a quella panchina vicino alla fontana di prato della valle.
A george clooney.
Al mio piccolo bracco.
Ad un ragazzo che candidamente mi ha confessato il suo amore.
A filippo che poveretto è pur sempre un bravo cazzo.
Un peccato a quel treno..
Un mi metto a piangere quando vedo gli occhi pieni gioia.
Un mori arso a carlo che fa tanto il mona ma è una persona splendida.
Un grazie di tutto a gela che penso sia la persona più sensibile e fantastica in questo mondo.
Un ma come cazzo ragioni ad una ragazza di bagnoli.
Il premio del furbo a chi fa il problematico x trombare.
A chi fa el pianzotto x farsi compatire.
Un ’ sempre tutto al cospetto de dio’ al vudi.
Un grazie a quando ubriachi duri subentra il momento ’carlo ti voglio bene,pensate che io e lui ci conosciamo da quando siamo nati. Ho una mia foto al mio primo compleanno con lui in braccio a suo padre. Carlo ti ricordi?avevi un mese e mezzo’ x forza che si ricorda,avrò tirato fuori sta cosa mille volte,e si chiude in ’demose un bell’abbraccio’ .
Un ’ti voglio bene’ che arriva alle 5 mentre stai lavorando.
Un grazie ai momenti ’paura di perdere’ .
A quel momento in cui ho urlato un’ora in macchina credendomi pazzo.
A quelle volte,tante,in cui dal dolore non ho mangiato sotto lo sguardo di mia madre (che pensava:mio figlio si droga,ma almeno potrebbe non farlo vedere) .
Ciao chiara.
Un oibò che bella cosa alla semplicità di un gesto.
Un ahahahah alla mia consapevolezza di essere un figo della madonna,del cristo e di san pietro (stronzi) .
Andare a letto da un mese tutti i giorni molto tardi.
A uno che mi ha detto:vai a visitare quel blog.
Ai rotten .
Alla merda.
Agli sposa in alto mare.
All’isteria alcoolica.
Al nano malefico.
A chi sa fare il pesto rosso
Al fatto che voglio fare il casalingo

Elenco dei regali che ho ricevuto:

paris hilton,un chilo di macinato.
Platinette,un manzo vivo.
Tom hanks,due paia di calzini.
Lapo elkan,un pettine (???).
George clooney,un tavolino da spiaggia.
Elisabetta canalis,un arbre magique.
Lillo e greg,una stampa cinese.
L’orso yoghi,un etto di cotto.
Margareth thatcher,una scatola di raudi.
Emanuele filiberto,un mazzo di fiori di campo e un asino livornese.
Maurizio milani,una pompa industriale idraulica.
Mara venier,un guardrail.
Calcio bisceglie,una paletta x mosche.
Scarlett johansonn, un idropulitrice di bassa lega (si è già rotta) .
Walter veltroni,un telo da spiaggia coi colori dell’arcobaleno.
Stefano gabbana e domenico dolce,un set di bulloni da tredici.
Carlo azeglio ciampi e moglie franca,dodici tazzine da caffè brutte.
Miss italia 2003,una bara in noce.
Hillary clinton (ma non bill), 3 batterie ricaricabili (confezione già aperta).
Tiziano ferro,una foto mia e sua (un pò emozionato) .
Miguel bosé,canottiera.
Tom araya,deodorante borotalco altolà sudore.
Johnny depp,ciabatte senza alcun gusto.
Miriana trevisan,promessa di matrimonio casto ma gentile.
Joaquin cortes,un’ora di limonamento duro e palpate.
Gerry calà,due gambe di sedano (ocio però!) .
Nanni moretti,dei tampax sparsi (non so il motivo) .
Paul mccartney,cavallo morto.
La lega nord sezione di taranto,asportazione dell’appendice (fatta dal macellaio del paese) .
Nicoletta paciaroni,del cavo x condizionatori.
Jack nicholson,gumbody meliconi.

MORITE ARSI
CHE FATICA STO POST

so un figo diocan. morì tutti arsi. TROIE

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domenica 17 giugno 2007 - ore 14:14

MIA NONNA HA APPENA AMMAZZATO 3 GALLINE_I PICCOLI DRAMMI DI OGNI GIORNO
(categoria: " Informatica ")

I FRATELLI MIRIAMO E PRIAPO GALZO SOFFRONO DI IPERTENSIONE TIROIDALE. NON BEVONO DAL 1997 E ORA SON DIVENTATI COSì. AIUTIAMOLI A VIVERE UNA VITA SERENA
IL VINO ROSSO FA BENE ALLA PELLE E ALLE PALLE
IL CUORE è SOLO UN MUSCOLO

bere
bere nn è na cosa semplice o da stupidi

oggi bevo e nn mangio
perchè bere nn è una cosa facile
non è un hobby stupido x chi vuole rovinarsi il fegato
hai sete? bevi
l’acqua dall’alba dei tempi FA RUGGINE
il vino rosso FA BENE

si vorrei essere un pollo amadori dieci e più
anche undici
il vino friularo ha doti miracolose
se prima vedevi solo tristezza,
poi vedi tristezza condita di allegria
un mio amico mi ha appena scritto :
se te scampa da cagare BEVI!
il field ha ragione. sempre
alla fine devi bere x avanzare
è da deboli?
CAZZI MIEI
io sono debole,stupido,sfigato e alcolizzato

dicevo dei polli, sai essere un pollo?
sei un pollo
e lo sai
il pollo non si fa tedianti seghe mentali sul fatto di essere pollo
è pollo

"ei sei un pollo"
"si diopollo . sono un pollo"
"scusa pollo"
"fatti i cazzi tuoi oca"

il pollo checchè se ne dica è un’animale
sensibile ed intelligente
legge sartre un pollo medio
si dedica ai polli più poveri ma almeno non fa video come madonna
madonna la cantante la odio (l’altra non esiste)
avete visto l’ultimo video?
NOOOO?????
un pollo l’ha visto sicuramente
tracannando friularo

POSTILLA: IL FRIULARO è UN VINO TIPICAMENTE VENETO (nonostante l’ingannante nome)
IL FRIULARO è UN VINO ROSSO CHE FA SUI 160 GRADI DI PURA FELICITà
è GARBO E FA SCHIFO
INDI MI PIACE. E TI MOLLA TALI PUGNI ALCOOLICI CHE TI RICORDI IL TUO NOME
SOLO QUANDO TI SVEGLI DAL COMA FARMACOLOGICO

oggi voglio bere fino a nn distinguere dio da un guaito di cane
ieri sera sono andato a letto alle 23.30
si può di sabato?
si
e il brutto è che nn so com’è finito galline in fuga
la gallina grassa mi stava simpatica

mi viene in mente sta frase.
usatela quando qualcuno vi accusa di qualcosa in cui pecca anch’esso
ditegli : ara la...el conejo che dixe recion al musso

esempio xke siete stupidi e non capite:
un ragazzo che beve tanto ad un altro che è al 4rto giro di birra:
"ma quanto bevi??va che fa male"
"ara la...el conejo che dixe recion al musso"

grazie a dio la cultura contadina mi è rimasta dentro
ora mi avete rotto il cazzo.

MI NO DIGO GNENTE MA GNANCHE NO TAZO

morite amabilmente arsi

post dedicato a grezzo che di vino rosso ne sa

p.s. sento odore di vrustel nell’aire ma sono a casa da solo
speriamo non sia di pollo ma di quel porco del maiale
il maiale fa lacrime di coccodrillo xke mangia tanto e poi
se ne vergogna:
"ODDIO GUARDA COME SONO INGRASSATO MIO DIO"
sennò mica ti chiamavano maiale...ma gazzella o mantide
certo che il maiale ha delle pretese...non mangiatemi
che non sono poi così grasso
sei grasso come un maiale.
"sei stupido come un maiale" e "sei grasso come un pollo" devo ancora vederli

io in verità amo i maiali.sul serio
è l’animale + intelligente del globo
un maiale medio sa esporre la teoria della relatività mangiando una liquerizia
di voi di solito se ne frega il maiale. e ha i suoi motivi

ragazzi è giunta l’ora di una sigaretta
la ragione precipua che mi induce a fumare tabacco è che ho le sigarette
e mi sembra uno spreco non fumare una lucky strike

io e grezzo dobbiamo sposarci sulle coste irlandesi.
grezzo porta fiori rosa fiori di pesco. eri tuuuu

BATTISTI è MORTO
FINITELA DI CANTARE LE SUE CANZONI IN SPIAGGIA.
NESSUNO CANTA LE CANZONI DI BEETHOVEN
QUESTO è RAZZISMO !!
I MORTI SONO TUTTI UGUALI

ciao beatrix_k
era bello salutarti
penso a causa delle lachi straic

socrate (penso sia un postino) diceva:
in tempo di pace i figli seppelliscono i padri
in tempo di guerra i padri seppelliscono i figli

cosa c’entra?
me l’ha appena detta il mio maiale.

è egocentrico

muoio arso
di alcool
ciao

UN MINUTO DI DOVEROSO SILENZIO PER QUESTA SIGNORACIMICE CHE SI è RIBALTATA. CHISSà QUANDO RIUSCIRà A TORNARE IN POSIZIONE NORMALE .
AMEN

DIO STA MORENDO E CI STA LASCIANDO IN EREDITà GLI STATI UNITI.HO SEMPRE DETTO CHE NON ERA UN BUON PADRE

UNA RAGAZZA PER STRADA MI HA URLATO:
NUDO NUDO NUDO
maledetto alzheimer giovanile

BISOGNA EDUCARE PROPRIO FIGLIO ALLA LOTTA ARMATA

UUUUUUH DICE QUESTO SIGNORE, CHE BUONA LA CREMA CHENTACHI, IL LIQUORE AL GUSTO DI PORCO

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sabato 16 giugno 2007 - ore 11:38

E LA PUBBLICO E QUA E LA, E SI LAVORA CAZZO
(categoria: " Lavoro ")

Asettico.
Artificiale e confuso.
Ero all’altare dell’artefatto.
Seduto su piedini di cristallo e canfora.

Nessuno mi versava da bere.
Nessuno mi imboccava frutta.
Nessuno mi notava.

Sotto al neon palesemente freddo c’ero io.
Dietro una scrivania flessibile.
Ottone?
no,pura plastica bianca.
Bianco anche io.
I miei pori erano dilatati e neri,l’unico contrasto col mondo di plastica che mi ero confezionato con minuzia.

Non un cinguettio.
Non un rumore umano.
Non un vento naturale.

Dai bocchettoni glaciale aria mi pungeva le caviglie nude.

Un dottore mi indicava ai suoi colleghi.
Stupefatto?
Per niente.
Un volto di cera e denti. La scatola cranica ben in vista a progettare misure che non dovevo sapere.
Neanche x finta.
La voglia di fumare era duplicata.
Nessuno si sognava un incubo così candido.

L’inferno dei deboli è il rinnegarsi. L’inferno ora erano i miei occhi.
Ma del resto non potevo nemmeno piegarmi.
Troppi occhi vitrei,senza espressione, nemmeno indifferenza.
Volevo bruciare in quell’inferno.
Ma il calore era dato nemmeno dal mio alito.

Ormai mi ero costruito una tomba senza volerlo.

L’INCONTRO COL MITICO GREZZO
tre bei ragazzi

friuei. io con te vorrei essere già sull’autostrada

glenn ross proteggimi

sei sexy

Era lì su quel piatto.
Tutto il fegato che hai avanzato.
Ne ho strappato con le mie mani un altro pezzo.
Ti ho reso sterile.
Con queste dita ho accecato tutta la mia vita.
Ho disintegrato senza volerlo tutto.
Lo specchio è rotto a metà.

Mi guardi dalla tua prospettiva.

Sento una fitta del tuo odio che mi fa vacillare.
Le luci sono troppo forti.
Le tue parole mi fanno cadere.
Col volto a terra,senza problema di dolore.
Giaccio coi denti frantumati,la personalità insanguinata,il mio eco è finito.
Mi sento falso quando non lo sono mai stato.
Le parole erano cera calda.Son ancora lì.

Più vive che mai.
ormai marmo implasmabile.

Coi pugnali ho giocato a dama da solo.
Vorrei averne uno dentro la gola x occludere tutto il dolore che ho provocato.
Sento un cappio che si avvicina a tempo di salsa,vuole me ed il mio collo,e la mia anima e i miei sentimenti.
Vuole tutto ciò che ti ho detto.
In giornate condite da lacrime

Le lacrime non finiscono con una carezza.

L’assassinio è appena cominciato.
E questa volta quello col coltello sulla tua gola,volente o nolente, son stato io.

la morte.il giullare.la fierezza

puttana sovietica

alla corte del tedio

ri-detta

Finalmente potevo graffiare il cielo.
Avevo le ginocchia scavate dall’orrore.
Ero ancora troppo stupido x rigettare un invito come quello.

Mi accesi fulmineo,senza pretesa alcuna,una sigaretta,
seduto sul cemento bollente di mille ciminiere.
voci mi stupravano,fottevano la mia ingenuità con dovizia di particolari.

Al mio fianco c’era solo il pensiero di non avere mai avuto ciò che si pensa di aver avuto.
Anche solo x un singolo minuto illusorio.
Sapevo che la porta si stava chiudendo dietro di me.

Forte.

Ma quel battito improvviso fece sussultare più di una luce al soffitto.
Io ne restai abbacinato e impaurito.

Solo i tuoni che arrivavano da est mi coprivano di una gioia ebete.
Malcelata.
Ero vittima dei miei stessi riflessi,
non avevo più voglia nemmeno di pensarmi uomo

si signora. le stanno facendo na foto. è italia uno

"italia corrotta non c’è spazio e chi rimane ci succhia il cazzo"

i cinesi sanno come divertisri la domenica pomeriggio

il signor nando prix mentre si lava le orecchie il lunedì mattina prima di andare a lavoro.
"non avere il cervello mi aiuta in questa operazione" ha detto il signor nando inalando tomaina

MORIRE ARSI

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giovedì 14 giugno 2007 - ore 13:23

DAL MONDO PARALLELO_QUANDO UN POST è UNA COSA SERIA
(categoria: " Sport ")

E dicono che tutto arriva all’improvviso,quel tutto che spazza via il cervello,che ti fa ragionare con lo stomaco x una volta.
Un fiume di mani rosse che inneggiano solo te.

Un urlo mentale fortissimo nel silenzio che faceva male.
Nel petto non ci sono più i segni di una lotta finita tragicamente,il cadavere nel fosso che eri ha generato urla estatiche e brezza sulla pelle.
Che ora ha un significato tutto quello che hai patito,
tutto rimane in piedi quando lo davi x morto,
caduto,
inutile.

Accendi un’altra sigaretta nella foschia umida,e già ti sembra non vero.
Tutto così.
Tutto quando pareva niente.
E ti interroghi,poni il calice ai tuoi piedi e lo fissi..
Sono io?
C’è lei dentro?
Ed è tutto così vero che il pensiero fa da solo male alle mani.
Una scossa che non avevi mai avuto.
Dal fango,come creatura eterea senti il tuo corpo rinascere.
I brividi.
e i brividi dicevano tutto quella sera. E dicono tutto oggi.

Senza il corpo vicino.
E sorridi inebetito vicino al lago dove gettasti la tua faccia che piangeva.
Era maschera di creta su sfondo bianco.
Era un’autocelebrazione stitica.
Ed ora.
Getta tutta sé su di te.

Era il pezzo mancante.

MORITE ARSI
VOI

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lunedì 11 giugno 2007 - ore 19:46

HO TANTA VOGLIA DI PARLARE_IL NOSTRO è UN RAPPORTO FANTASTICO
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

Ciao.

Fondamentalmente sono uno a cui si può dire di tutto.
Tanto non ascolto.Come manzo mi ritengo disinteressato,menefreghista e per cui affascinante da morire.
Discorso me-donna.
Lei:sai che comunque devi tenere conto di come potrebbero andare a finire le cose.Se poi io vengo a letto con te,chi lo tiene il cane?E quanti dubbi avresti poi se il giorno dopo ti dicessi ’sei quasi un fratello x me’ ? Che sono incestuosa?Che mi piace fare cose porche coi miei familiari?Che sono una degenerata? Ma x chi mi hai preso uomo puttana?
Io:pensavo di legare qua il fiocco della tua laurea.
Lei:mi sono laureata 7 anni fa .
Io: o si,come dice sempre mio fratello!
Lei:ti amo.
Io: ricorda di portar fuori la spazzatura.

Ecco,vedete?Io rispondo a caso.
L’importante è annuire.
E contraete le spalle.
Xke?
Cazzi miei.

Ieri al mio ristorante messicano arriva miguel bosè.
Pensavo fosse un ciclista.
Invece si mette a cantare: così stanotte voglio una stella a farmi compagniaaaaaaa.che mi accende da lontano a illuminarmi la viaaaa. Così amore amore amore amore dove seiiiiii.
A no,in effetti miguelito è un ferrotranviere.
Esordisce:avrei bisogno di un informazione.
Io: la natura dei fatti che portano un essere umano a dubitare sui propri movimenti su questa terra è strettamente legato al discorso freudiano del piacere anale x il fanciullo.
Miguel bosè sviene.
Fa sempre così.
Allora noi lo si porta in cantina con costantino vitaliano che sbuccia le patate.
Io:ciao costa.
Lui:buongiorno signor padrone.
Io:chiamami pure sua maestà .
Lui pensando:lo amo.

Da quando mi hanno insignito del titolo di baronetto del new hempshire nessuna donna mi ama più.
’Io volevo un manzo povero e ignorante,che coi suoi vizi meschini e barbari ,come le carte e l’alcool, mi rovinasse economicamente! Un manzo sui cento chili di peso vivo,senza cura x il proprio corpo e immagine,un manzo che si lava x caduta,un manzo che mangia con la bocca aperta e con un dito sull’ascella’
io:lo faccio tuttora donna zerbino
Lei:come mi hai chiamato?
Io: pensavo di chiamarti con un fischietto da gara di rane.
Lei:ti amo.
Io: abdico.

Mi rendo conto che i miei racconti vanno a finire sempre così,ed è un dispiacere x la mia fidanzata sapere che ho così tante storie sessuali sparse x il globo.
Ma in definitiva sono onesto,
gliel’ho sempre detto:a te ti amo,con le altre c’è solo del sesso malato.
Lei:sei un uomo puttana!
Io:la sincerità è alla base di ogni rapporto.
Lei:se ti mollassi?
Io:dopo due giorni saresti mangiata dalle tarme del rimorso.
Lei:è vero ma ti mollo.

Grazie.

Mi sono messo assieme ad una psicologa umbra che prima faceva la modella x la lovable.

è la quindicesima doccia che scrocco al mio vicino di casa bulgaro in tre giorni.
Con la scusa che la RAI radio televisione italiana non vuole che io tolga il calcare dalla mia doccia xke mario tozzi deve fare dei rilevamenti, mi faccio la doccia da lui.
In definitiva lui è un brav’uomo.
Guadagna 700€ al mese e lavora sedici ore al giorno,sabato compreso.
Più sono poveri più sono ospitali.
Come in norvegia. In norvegia i ricchi si suicidano xke nn si sentono accettati.
Tra l’altro ho scoperto che ho origini islandesi. Ecco spiegato quel neo a forma di capra coperta di licheni che ho sulla chiappa destra.

è da infarto la mia chiappa.Penso la più bella chiappa che ci sia in circolazione,la mia ex marisa laurito ne andava pazza.
Voleva proporre un programma a raiuno che parlasse della mia chiappa.
Grazie a dio il ministero dell’agricoltura ha esposto un mandato di cattura internazionale contro marisa.
Ora è latitante in azerbaigian.
Che come paese è noioso.
Ho lavorato due anni lì come pulitore di zampe di cane.

Regolarità intestinale cerebrale.

Ieri sono andato a vedere il film dei pirati,erano anni che nn vedevo film sui pirati,a essere sincero fino all’osso i pirati mi hanno sempre spaventato,nn ho mai capito la loro mania nell’amputarsi parti del corpo casualmente x poi innestarsi antiestetici uncini o scomode gambe di legno.
Anche xke all’epoca le protesi erano fabbricate dal falegname sotto casa e innestate dal garzone,di solito di nome giuseppe,con un martello da giostre.
Fondamentalmente al pirata nn gliene fregava una fava
Lui come hobby aveva il bere duro e sempre.
Il pirata vero medio nn ha mai inseguito e assaltato una nave nemica,bensì vomitava dal bordonave
E si domandava: xke nn posso bere duro al baretto sotto casa?
Rispondeva il capitano (di umano il capitano aveva solo il naso e qualche organo interno a caso. Era un comodino col cappello in pratica) : xke sei pirata,e sei scemo.
Lui:grazie capitano.
Capitano:prego.
Vomitando da un cassetto.

Pensierino sulle donne: dopo la notizia che ho avuto oggi ho finalmente capito che le donne nn sono umane o cmq esseri dotati di intelligenza umana. La specializzazione in ’scelte che faranno soffrire sia la donna che l’amato’ ha preso largo piede negli ultimi periodi in tutta l’europa meridionale. In spagna si sono sfiorati settantamila casi. X fortuna ora sto sistemato e felice. Ma io le donne le farei visitare. E questo era dedicato ad un mio amico.Tutto passa..Con le anfetamine..Passa anche la fame..Ci son passato pure io..O anfetamine o lei. In seconda battuta,la donna si fida dei pagliacci e non si fida dei sinceri. Son dieci anni che faccio il pagliaccio e da un anno che faccio il sincero,e gratificazioni? Neanche una medaglia dei cavalieri di malta.

UN GRAZIE AL VUDI...GRAZIE VUDI TI AMO

MARINELLA E SUOI REGALI...GRAZIE MARINELLONA MIA. TI AMO.ANCHE A TE

ERGO MORITE ARSI

TI AMO AL 40%

LEGGI I COMMENTI (30) - PERMALINK

sabato 9 giugno 2007 - ore 15:22

LA PATATA BOLLENTE. MEGLIO TIEPIDA ONDE EVITARE BRUCIORI ALLA LINGUA
(categoria: " Poesia ")

ciao, ho deciso x la pubblicità progresso
fondamentalmente me ne frego dei guai del mondo perchè anche io ho i miei

ieri sono stato a cena da ratzinger
OOOOOOOOH quante belle cose. ratzi mi ha spiegato in 2 parole che secondo lui
la chiesa nn deve sodomizzare il pensiero laico ma accarezzarlo dolcemente
(l’ho già sentita questa...sempre da un prete...no no non lo sodomizzavo, lo accarezzavo
col bastone vostro onore)
io: ratzi l’hai bevuta tutta te la sangria?
lui: sono il padrone di casa x dio
io: x dio e basta?
lui: stronzo
io: prete puttana

non mi guarda più!

anzi mi ha cacciato dal vatiganzo dicendomi:
ICH LIEBE BAYERN MUNICH
io: eh?
lui: E VIZTO CHE CI HAI FITANZIA NON USARE PROFILATTACO CHE CI RISCHI UN PO’ ALMENO
io: si dillo anche in africa!
lui: lo fanno cià i miei missionari

e ce ne siamo accorti
sapete quanti bambini muoiono al giorno in africa di aids?
più o meno quanti spermatozoi muoiono in una sega

ed è un numero orrendo
poveri spermatozoi
x quello ratzi vuole che se si inzuppa si inzuppa per sfornare del ciarpame che piange
e si caga addosso
e poi il ciarpamino povero andrà a messa
circolo vizioso
carezze col bastone

ciao zingarelli
dizionario
secondo il dizionario zingarelli 2007
EDDY ROTH:
persona dotata di grande elasticità mentale,colto,intelligente,scaltro,bellissimo,gentile,geniale.
no scherziamo.

morite arsi

PROTEGGI LA PERSONA CHE AMI!!!!
E AMA LE PROTEZIONI CHE PROTEGGONO LA PERSONA CHE AMI
E FATTI UNA DOCCIA GIANCARLO CRISTO D’UN DIO!
CHE TANFO!!!

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giovedì 7 giugno 2007 - ore 18:12

MANICOMIO I WILL COME
(categoria: " Viaggi ")

OGGI DISCUTENDO CON UNA DELLE MIE SEDICI VOCI DEL CERVELLO (NE HO TRE NELLA MILZA,QUATTRO NEL CUORE,UNA NEL FEGATO [LE ALTRE SONO AFFOGATE], DUE NEI TESTICOLI [UNA A COGLIONE] )SONO ARRIVATO ALLA SCONCLUSIONATA CONCLUSIONE DI RIAPRIRE I MANICOMI E BUTTARMICI A PESCE!
MASSì è UN’OCCASIONE!
PIUTTOSTO DI DROGARMI!

ALLORA HO MESSO AI VOTI QUESTA PETIZIONE:
RISULTATI:

23% SI
11% NO
18% BURRO
2% ERA MEGLIO ANDARE AL MARE
12% CERTO CHE NN AVETE UN CAZZO DA FARE
4% AL CINEMA DANNO ZODIAC
4% GIA’ VISTO,DOVE ERAVATE?
4% AL BAGNO
12% GIUNI RUSSO E ACCENDO!
6% VINCI SEMPRE TU TANTO
4% ASTENUTI

BENE
MERCOLEDì PROSSIMO APPENA MI PASSA X BENE LA TONSILLITE SALPO X ANDARE A RIAPRIRE IL SAN LAZZARO DI BOLOGNA , MA PRIMA MI METTO I CALZINI
HO FATTO UN TIRO DI SIGARETTA.
PIU’ CHE MATTO SONO MONA
AIAIAIAIIIIIIIII

OK RAGAZZI PENSATE CHE SE VOLETE VENIRCI A TROVARE, ME E LE MIE VOCI, VENITE IL VENERDì MATTINA (ORARIO 8-11) E LUNEDì (ORARIO 17-20)
ALLE 7 SVEGLIA
8 ELETTROSHOCK LEGGERO, RINVIGORENTE
9.30 UN’ORA DI CAMICIA DI FORZA TONIFICANTE
12.OO RANCIO RANCIDO
13.00 ELETTROSHOCK GIà PIù CAZZUTO
15.00 DOCCIA GHIACCIATA
17.00 CACARE SUL PAVIMENTO
18.00 10 MINUTI DI PASSEGGIATA
19.00 PARLARE AL VUOTO SENNò IL DOTTORE CREDE CHE SEI SANO E TI CACCIA
20.00 ZUPPETTA. LATTE E PANE DURISSIMO
21.00 LETTURE DELLE CARTELLE CLINICHE
22.00 BUIO
03.00 MI PISCIO ADDOSSO E L’INFERMIERE MI PICCHIA CHIAMANDOMI FECCIA
04.00 PIANGO PERCHè MI MANCHI

MORITE ARSI

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mercoledì 6 giugno 2007 - ore 16:34

SAREBBE PIù GIUSTO I WAS
(categoria: " Poesia ")

la nuova song del mio gruppo.
di cui non si sa il nome. mah

I AM A GERONTOFILIAC

my girlfriend so old
my girlfriend no teeth
my girlfriend she foams
my girlfriend she sick!!!!!

my girlfriend she sleeps
by all the day
my girlfriend she needs
my safe and care

i am a gerontofiliac
i am a gerontofiliac

i like old people
they do great blowjobs
they have no teeth
they do great blowjobs

when they speak you don’t understand
i want to fuck’em , this is a trenddddddd

i am a gerontofiliac
i am a gerontofiliac
i am a gerontofiliac
i am a gerontofiliac
i am a gerontofiliac
i am a gerontofiliac

ora che son malato mi guardo CHIPS tutte le mattine...erik...TI AMO

che sexy cazzo...

che sorriso

la compagnia del baretto,il primo da sinistra è il mio commercialista

è morta?

l’importante è la verità

la voglia c’era...

datemi della candeggina

!!!

il signor massimiliano sa cosa deve fare ora davanti ad un alveare.
l’amore a volte non è corrisposto.

ciao morite arsi

cmq gerontofiliaco significa colui che ama GLI ANZIANI

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martedì 5 giugno 2007 - ore 17:18

PENSO DI ESSERNE CONSAPEVOLE_1 SETTIMANA SENZA
(categoria: " Sport ")

il dottore m’ha detto che ho na tonsillite brutale. do patate al posto dee tonsille insomma...pieno di placche,,...mi ritengo un gggiovane fortunato

è BELLO QUANDO C’è QUALCUNO CHE PENSA A TE. DOVUNQUE QUEL QUALCUNO SIA.NON UNA SOLA OMBRA FASULLA. UNO SPUTO GETTATO IN UN SECONDO.
PERCHè OGGI HO AVUTO LA RIPROVA CHE CERTA GENTE TIENE A ME. CON UN SEMPLICE SPIDI ,UN SMS...SI PERCHè SON MALATO.E BASTA POCO AL MALATO PER TIRARSI SU.
IN PARTICOLARE RINGRAZIO LA DOTTORESSINA (NO SE POE VEDARSE PA NA SETTIMANA...) CHE è COLEI CHE MI STA PIU’ VICINA DI TUTTI... PER IL RESTO MORITE ARSI..AHAHAHAHAHHA

AHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAGAGHAHAHAH

grazie a vampire per la segnalazione..ahahah ottimo quel sito..dedicata a sara che AMA i nani...ahahahhahahahahah

CAGHEVE DOSSO

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martedì 5 giugno 2007 - ore 10:09

LA FEBBRA2_PLACCHE IN GOLA_DORMIRE UN’ORA_NON RIUSCIRE A DEGLUTIRE
(categoria: " Vita Quotidiana ")

FRASI SCRITTE STANOTTE NEI DELIRI DELLA FEBBRA.

TRA L’ALTRO HO DELLE PLACCHE SULLA LINGUA,TONSILLE E GOLA GROSSE COME TACCHINI PASCIUTI.

Menomazione carceraria del filisteo.

Operazione a cuore aperto x l’anatra dei vicini.

Segale e avena x il cavallo di carlo d’inghilterra.

Cocci e pianti amari x il bambino insicuro.

La potenza della flotta inglese nel millesettecento.

Odoacre con monomania dell’occhio lagrimoso.

L’agilità del trampoliere del circo bulgaro contrapposta all’ignoranza atavica dell’uomo scimmia.

Crampi alle mani e miopia precoce x lo scriba egizio.

Dolori rettali e pessimo gusto in bocca x il malato di occlusione intestinale.

Eleganza del dandy della parigi bene contrapposta alla beceraggine dello stolto clochard.

Forti fitte ossee e alle giunture x il febbricitante odoacre.

Le bassezze del barista x accaparrare clienti.

Baci languidi e mani fugaci durante le serate di luna piena in riva al mare.

Sesso sfrenato dello gnu.

Ripetitività della cocorita.

Paura intrinseca del pentito mafioso.

Imponenza dell’ara pacis.

Maturità del fungo.

Sconfitta e sangue x i musulmani alla battaglia di poitiers.

Finta morigeranza del prete napoletano.

Piselli di carta x la ninfomane bruttina.

Orgoglio nazionale x il movimento gaulista in francia.

Il silenzio del morto.

Urla isteriche x la madre depressa.

Urla isteriche della figlia della madre depressa che risponde a modo mentre odoacre cerca il riposo della febbre.

Concentrazione dello scacchista moldavo.

Antipatia del manovratore elvetico

Semplicità del cane.

L’impossibilità nel deglutire .

GRAZIE ALLA DOTTORESSA CHE MI SEGUE

DOTTORE CHIAMI UNA DOTTORESSA

I DISEGNETTI DE GACY. QUA RITRATTO IL BUON ZODIAC

EDWARD GEIN TE AMO

MI SA CHE MUOIO IO ARSO...

"tra gioco e morte hai preso in mano la sua pelle ed il suo viso usando un lurido sorriso
tra gioco e morte dai a vedere che sia bello e dia piacere,una scelta x morire
tra gioco e morte vuoi spiegare,che sarei solo un errore,una serpe senza onore
è mia la colpa? son io la causa?"
Laudano

CARAMELLE!!!!

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