You are an elitist bastard. You hate people that try too hard, actually you just hate people in general. You have excellent taste in alcohol, however, and probably have an excellent collection of classical and experimental music.
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domenica 9 gennaio 2005 - ore 18:25
terzo epis-odio dell'avventura:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Nelle sporadiche volte in cui il mio cervello si collega con le orecchie alla presenza di quella che d'ora innanzi sarà la CC ovvero cicciona ciarliera essa mi raconta la sua mirabolante vita che qui riporto a grande richiesta di lercio:
Nata in una fredda valle nell'estremo nord, la sua famiglia è composta da un boscaiolo, una casalinga, una sorella un fratello e un cane. Tutti sessualmente più attraenti di lei.
Sicuramente più attivi.
Chiaramente la sua casa è sulle rive di un lago, come tutto in svezia. Poi ricordo una serie di fofofoffoofofofooofoffoofofofofoofof ininterrotti tipo la voce degli adulti di "peanuts", ricordo lei che mi dice che è tornata all'università a trenta e passa anni perchè il suo lavoro non aveva quel contatto umano che desiderava (non considerava che forse il resto dell'umanità non desiderava avere contatti con lei) ecc.ecc.
Nel tentativo vano di trovare spunti di dialogo le chiedo che musica preferisce.
Alla grassona non piace la musica.
"Come non ti piace la musica?" penso
"non è mica una pietanza etiope, cazzo è musica, a tutti piace la musica"
alla grassona no, on sapeva chi fossero i system of a down, concepibile, non sapeva chi fossero i metallica, e vabbeh, non sapeva chi fossero i Queen, ma diocan...., non sapeva neanche chi fossero i doors.
Decido di tagliare ogni tipo di ponte, dato che di politica non sa un cazzo, di storia conosce solo quella svedese, tipica per il fatto che in 800 anni non è sucesso un benemerito cazzo, religione sapeva soo le preghiere del catechismo svedese, il sesso lo aveva visto solo in tv e certo io non ero lì per insegnarglielo.
Le giornate seguenti sarebbero state un contare i giorni che amncavano ad andare via da quel posto ed un continuo rispondere "sì sì sì" alla CC che tanto quando parlava staccava il collegamento dalle orecchie.
Alla prossima narro la mia vacanza a Ore con in mountainbikers.
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PERMALINK
sabato 8 gennaio 2005 - ore 23:55
Continua l'avventura, dal post precedente:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
..solo il primo giorno...mi guardo attorno per controllare che i nani abbiano tutti i loro nuovi genitori, l'obesona ha conosciuto il suo collega coleader, un ragazzo.
Questo ragazzo mi dà l'impressione di essersi appena alzato da una montagna di libri, capelli rossi a caschetto e occhiali a fondo di bottiglia, assomiglia a un incrocio tra un topo e un pianista autistico.
Cominciamo bene.
Tutti i genitori parlano un inglese perfetto, chiaramente l'inglese è praticamente la mia lingua madre e così dovrebbe essere per la cicciona che mi aiuta coi piccoli mostri. Ma la guardo mentre i suoi nuovi ospiti le parlano...sembra spaesata...loro le chiedono se ha già preso le valigie, le li guarda come se le avessero chiesto se ha mai copulato con una chiave del nove. Orribile sospetto.
"Luciaaa" (il nome dell'Uruk-hazi era questo) "ci sono problemi?" e lei "non penso di aver bene capito l'ultima parola, si mangino un pò le parole quando parlano", ok , chiedo venia all'altro troll che tanto rideva da sola come una deficente davanti alla mia valigia, e vado a sentire se ci sono effettivamente problemi, chiaramente non ce ne sono, il loro inglese è perfetto, come tutti in svezia che imparano l'inglese a 4 anni.
Era lei che non capiva un benemerito cazzo.Come sospettavo.
"Lucia porcodiocane, ti avevo chiesto se sapevi l'inglese" "Ma lo so l'inglese sono loro che parlano veloci"
Ah benon....
Chiaramente tutti i miei nani sanno l'inglese, l'unica zolla che parte con le cassette comprate in edicola è quella che deve prendere in mano la situazione se mi succede qualcosa, molto bene.
Mando tutti affanculo e vado a casa con la culona, la quale mi racconta tutta la sua vita nel viaggio dall'aeroporto a casa sua.
Almeno a casa avrò la privacy per riprendermi dallo stress.
La "casa" è un monolocale di 20 mq che lei da brava studentessa ha affittato, in pratica dormo con l'uruk-hai in due letti CHIARAMENTE separati da un metro e mezzo di spazio che separava il mio corpo da suo culo.
Il pranzo del primo giorno è costituito da pollo arrosto, cazzo buono il pollo arrosto , da rosticceria , ma buono.
Poi tira fuori la teglia del forno (cazzo fai il pollo è già cotto, lo hai comprato cotto ricordi brutta grassona di merda?), comincia a strappare brandelli di carne dalla carcassa del pollo fino a spolparlo del tutto, appoggia i brandelli sulla teglia (ma sei scema? hai un raptus verso i polli? Me lo mangiavo da solo sai?), copre i brandelli con la besciamella (ma che cazz....), prende le noccioline tostate e le sparge sopra al tutto (ma sei rincoglionita?) ,
Prende una banana (no eh?), la sbuccia e la taglia a fettine sopra avendo cura di mescolare alla besciamella (NOOOOOOOOOOOOOO) e inforna il tutto per 10 minuti, intanto cuoce il riso bollito e senza sale da servire con l'intruglio.
Il piatto che vi ho descritto , detto Flieng Jakob, l'ho mangiato ogni merdoso giorno passato in quel cazzo di paese. Ogni volta che mi recavo in visita di cortesia in una delle famiglie dei miei nani schifosi, visite che in realtà servivano a verificare che non vivessero in recinti per animali (cosa che gli avrebbe fatto un gran bene), la mamma svedese me ne propina uno: pollo, besciamella, noccioline, banana e riso.
Sempre uguale.
Sempre lo stesso.
Alla fine cominciava anche a piacermi, doveva piacermi, altrimenti sarei impazzito.
Le giornate trascorrono così, io mi sveglio, faccio colazione con una crema di gamberetti e uova di pesce con pane finlandese (usato anche dagli intagliatori del marmo per le prove di durezza delle lame), una crema così salata che la mia lingua perdeva a ogni boccone il 13-15% di fluidi.
Di nascosto addito la nutella che mi sono portato da casa.
L'obesona ciarliera è anche pigra da far vomitare, ogni volta devo urlare come il sergente di fullmetaljacket per tirarla giù dal letto (in realtà si alzava lei perchè io 1) non l'avrei toccata con una stecca da biliardo 2)per alzarla mi ci sarebbe voluto un argano motore da rimorchiatore oceanico), però quando dorme non parla e questo è bene.
Infatti appena si è lavata i dentoni comincia a parlare, ovvio che dopo le prime 3 ore di parlato initerrotto la sua voce assomigliava piùa un fastidioso frusio elettrostatico di casse malmesse, inevitabilmente fastidioso.
La giornata trascorre cercando qualcosa di divertente da far fare ai mocciosi che non pensano ad altro di chi farsi per primo o prima e a cui interessa solo giocare a clcio e cercare di copulare il più velocemente possibile. E le due ciccione assieme a pianificare giochi da ACR.
Ora non so se avete mai visto due obese collaborare: intanto si trovano benissimo assieme , perchè ognuna pensa di essere molto più magra dell'altra (giuro che le ho sentite, me l'hanno detto in dui distinte occasioni "io sono più magra di lei"),
in realtà fanno schifo tutte e due,e vicine sembra di vedere un grosso otto sdraiato e budinoso, sudaticcio e ansante che parlotta con le sue due teste e scribacchia con le sue quattro braccia. Poi l'italiana non capisce una madonna di inglese, pocomale tanto la svedese parla a 4500 parole al minuto che anche eminem avrebbe perplessità. Il risultato è che la svedese pianifica ogni merdosa giornata come le pare.
Io mi sfrango i coglioni praticamente subito, anche perchè le sere, che pensavo ricche di birra danese e locali svedesi, sono in realtà passate in casa (sgabuzzino) a guardare la comica tv svedese, che non esiste, perchè è solo la tv americana sottotitolata (giuro).
Infatti la cittadina di oestersund è un buco di culo perso tra le valli di asgard, meraviglioso sei sei un pescatore, un cacciatore o un appassionato di natura. Una merda se devi divertirti la sera.
Solo una sera tra le molte passate nel tedio e nella noia è degna di nota, preso dalla disperazione infatti un dopocena abbandono la cicciona alle sue uova sode con merluzzo liofilizzato davanti alla tv a ridere da sola sbavando e macchiandosi la maglia e vago, solo, per una terra straniera.
Incontro 4 ragazzi vestiti come appena usciti da un mtv music award che erano lì per un red bull extreme downhill mountain bike contest che doveva svolgersi da quelle parti e vado con loro in un locale del luogo.
Quella sera mi diverto, forse gli risulto simpatico perchè la domenica successiva (il weekend era libero dai mocciosi per fotuna) mi invitano a provare le biciclette da extreme downhill sulla montagna di Ore, dove si sarebbe svolto il contest.
Se ve ne frega qualcosa della mia conoscenza con lo sport estremo svedese fatemelo sapere che continuo nella prossima puntata.
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PERMALINK
sabato 8 gennaio 2005 - ore 00:55
Questa estate
(categoria: " Viaggi ")
Per motivi che non sto qua ripercorrere l'inverno scorso ero convinto di essere single.
Per questo decisi di cedere.
Accettai di fare il viaggio.
Si trattava di fare un viaggetto, in svezia, in luglio, di portare una dozzina di bambini in uno scambio culturale, in cui io facevo il leader della spedizione, e loro mi avrebbero obbedito come dei bravi soldatini, io dovevo solo vedere che non si ammazzassero durante il viaggio e intervenire in caso di problemi con pedofili o trafficanti d'organi.
Almeno così mi era stato posto,lo sanno tutti che io risolvo problemi no?
Era OVVIO che affidassero a me le vite di quei mocciosi.
E poi la vacanza era tutta pagata dai genitori ben felici di levarsi dalle palle i marmocchi per un paio di settimane.
Poi dovevo ospitare la ragazza svedese che faceva la leader della spedizione svedese, perchè anche i ragazzini svedesi che ospitavano gli italiani nelle prime due settimane sarebbero venuti in italia a loro volta.
Io ospite di una svedese?
che problemi ci sono?
Lei da me?
che problemi ci sono?
Ero anche affiancato da una co-leader, una ragazza che mi dava una mano coi pidocchietti, se la svedese non rientrava nei miei gusti potevo godere almeno della presenza della mia assistente.
Direi che l'idea è ottima, tutto pianificato, accetto con entusiasmo.
..................
Come firmare per la legione: la associazione a cui mi devo iscrivere sembra uscita da un incubo di romero, ideali di pace, amore , amicizia universale professati da ricche signore di mezz'età che mi costringono a fare perfino 3 giorni di training per capire la psicologia del bambino e i doveri che avrò durante l'interchange, lo scambio di vite si chiama così, scopro di essere parte di una organizzazione a livello mondiale, il children international summer village che è peggio della SPECTRE.
Una associazione di ricchi fricchettoni.
Fin qui posso anche sopportarlo, poi tanto il viaggio lo faccio da solo mica cono loro...
Un paio di mesi prima di partire
conosco la ragazza che mi deve accompagnare.
Poche volte in vita mi è capitato di avere i conati di vomito mentre stringo la mano a qualcuno.
"Sarà simpatica" penso. Sbagliato.
E' un troll, alta 1,70 per 90 kili di peso, stronza come pochi e tendente all'isterico.
Spero solo che la svedese sia a posto, e qunado dico " a posto" dico "figa" o almeno "carina" o almeno "decente"
al limite simpatica.
Conosco i bambini.
Chiaramente sono dei rompicoglioni viziati, ma questo non è un problema: dopo averne colpito uno ho educato tutti gli altri.
Facile.
Dopo un viaggio abbastanza di merda in cui ho fatto: Padova-venezia-londra-stoccolma-oestersund cambiando tre aerei, un treno e un bus
arrivo all'aeroporto di destinazione.
Siamo a luglio, alle 11 di notte.
8 gradi e luce come di giorno.
Figo, cazzo sono in svezia,anzi a nord della svezia. Cazzo come mi sento vichingo.
Recupero un bimbo che sta per essere risucchiato da un reattore e conduco i mocciosi e l'orrida schifa a incontrare la delegazione svedese che ci sta aspettando al terminal.
Bellissima accoglienza, tutti biondi, pareva di essere nel "villaggio dei dannati", una delle "bambine" svedesi è alta quanto me e tendente a essere gnocca. Peccato per i 14 anni, comunque so che carlà ci avrebbe provato lo stesso.
Ma dove è la mia ospite?
Ah eccola.
Dio.
Uccidimi.
Appena trovo la mano in mezzo alla ciccia, gliela stringo.
Sorrido, inorridendo del polpo violaceo che mi stà innanzi.
Mille pensieri nella mia mente, penso a lino banfi e a paolo villaggio e ai loro film di serie b, ma le svedesi non erano tutte fighe?
Che cosa è questo?
E lei ride.
Mai in vita dimenticherò quella risata.
Anche perchè nelle 4 settimane a seguire quando non rideva parlava e viceversa.
Ed era solo il primo giorno.
Se a qualcuno frega di come è andato il resto lo scrivo, altrimenti lo terrò sepolto nei miei incubi.
Però il mio analista ha detto che mi fa bene rivivere quei momenti per purificarmi, per fare una specie di catarsi, quindi siate buoni.
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PERMALINK
giovedì 6 gennaio 2005 - ore 12:26
(categoria: " Vita Quotidiana ")
qualche giorno fa ho sentito una domanda: ma se con un cazzetto di terremoto è successo tutto sto casino, se tipo cascasse una meteora sulla terra cosa succederebbe?
Un meteorite di 8 km di diametro con una massa stimata in ottanta miliardi di tonnellate di roccia, passando per l’atmosfera perderebbe il 15%della sua massa per effetto dell’attrito, ciononostante impatterebbe sulla superficie oceanica non a 20, non a 30 , ma circa a 45Km/s, cioè a 162 mila kilometri all’ora.
La forza espressa in joule dovuta alla trasformazione dell’energia cinetica trasferita dall’asteroide alla terra devierà quest’ultima dal proprio asse in modo più che sostanziale, determinando uno stravolgimento delle stagioni e l’avvento di una nuova era glaciale, ma questo è l’ultimo dei nostri problemi dato che l’energia (o la forza) di cui accennavo prima è pari ad un centinaio di volte quella prodotta fino ad oggi dal genere umano in ogni forma, dalle centrali atomiche alle locomotive, dal traino dei buoi alle pentole a pressione.
Le bombe di Hiroshima avevano una ratio esplosiva di 20 kiloton, cioè 20000 tonnellate di tritolo, questa "bomba" ha la potenza di circa 150 miliardi di megaton, dove megaton sta per milione di tonnellate di tritolo.
L’acqua direttamente circostante al luogo dell’impatto evaporerebbe immediatamente immettendo nell’atmosfera una quantità di vapore acque simile a quella che si avrebbe facendo evaporare il mediterraneo, il tirreno e l’adriatico assieme, creando nel breve termine piogge e tempeste di neve che sconvolgerebbero l’orografia di tutte le terre emerse, comunque anche questo è un problema secondario.
L’onda d’urto che si propaga nell’oceano un miliardesimo di secondo dopo l’impatto viaggia a 6 volte la velocità del suono, portandosi dietro uno "tsunami" a dir poco mostruoso, di cui maggior rappresentante sarebbe un’onda anomala alta circa 300-500 metri in pieno oceano, che arrivando a riva raggiungerebbe l’orrida altezza di 3500-4000 metri che viaggiano a 2040m/s cioè circa a 7344 Km/h.
Ora le miliardi di tonnellate d’acqua sollevate , ammettendo che l’asteroide arrivasse nel centro dell’atlantico, spazzerebbero via la Spagna, La Francia e i tedeschi avrebbero finalmente il mare nei pressi di Berlino, L’inghilterra sarebbe parzialmente protetta dall’irlanda che scomparirebbe, come del resto tutta la costa occidentale dell’africa e l’islanda.
L’italia diventerebbe un atollo, dato che il mare nostrum si alzerebbe di una decina di metri, gli abitanti di asiago avrebbero però il mare a due passi.
Dall’altra parte gli USA, il canada e il sud america verrebbero invasi per circa 800-1200 kilometri dall’acqua.
Chiaramente dopo il botto, il maremoto e la ritirata delle acque i sopravvissuti, anche nel resto del mondo, dovrebbero fronteggiare, cambiamenti climatici accennati prima, che porterebbero all’estinzione il 90% delle specie mammifere, e l’ 85% di quelle marine.
La perdita stimata a livello mondiale va dal miliardo- miliardo e mezzo di morti dal primo impatto, fino alla perdita dal 90% fino all’estinzione di massa del genere umano dopo 2 anni dall’impatto.
Insomma, anche quando c’è la merda che tocca la gola, sappiate che siete fortunati di avere la bocca libera.
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PERMALINK
giovedì 6 gennaio 2005 - ore 12:23
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Vi chiederete perchè ho cambiato il nick, o più probabilmente non ve ne frega un cazzo, ma io lo scrivo lo stesso. Mi si era impallato il blog vecchio e il locale gestore del sito non sapeva che minchia fare per metterlo a posto.
Pace e armonia.
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PERMALINK
giovedì 6 gennaio 2005 - ore 11:30
Sono io!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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