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 galvan, 36 anni spritzino di buona volontà CHE FACCIO? do i numeri a spizzichi e Bocconi Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO  HO VISTO e non voglio dimenticare. STO ASCOLTANDO L’integrale delle opere per organo di Bach suonate da Simon Preston. ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO... eh, cazzo, sì. STO STUDIANDO... Appunti per lezioni, libri adottati e collaterali, e-mail di allievi e di colleghi, regolamenti di condominio e estratti conto. OGGI IL MIO UMORE E'...  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) Dimenticare 2) veder morire la goliardia 3) Essere beccati dall'autovelox due volte nella stessa sera!!! 4) i siti ottimizzati per explorer MERAVIGLIE 1) insegnare 2) ...Trovare il semaforo verde alla Stanga 3) Svegliarsi con la convinzione che sia ora di alzarsi, guardare la sveglia ed accorgersi che invece mancano due ore... 4) la sicurezza che c'è qualcuno sempre disposto a ascoltarti e crederti. 5) vedere attorno a te le persone a cui vuoi bene che ti guardano con ammirazione... e sapere di aver fatto tutto quello che potevi per meritartela |
 (Thanks Sanja, anche se lo preferirei senza "d" eufonica) Mi piace che il mio blog sia un porto franco, riposo per il navigante stanco, finestra da cliccare rilassati e a volte, forse, un po’ disimpegnati; se pure qualche giorno resta in bianco, non sono io che della voglia manco: viviamo infatti in tempi concitati, non sempre si può stare collegati. Ma in quello che ci scrivo, sono vero: scrivo di getto, scrivo senza ingegno sia ai nomi noti, sia agli sconosciuti; se mi si lascerà, passando, un segno, che il commento lasciato sia sincero, amici e ospiti: siete i benvenuti.  Le mie rubriche: 
E, se non fosse che le musichine di sottofondo dei blog mi danno l’orticaria, qui ci sarebbe questa.
martedì 23 settembre 2003 - ore 14:42 La Faccia dell'Ignoranza (Latte e i Suoi Derivati) Io non pò sostare io non pò caminare io non pò fare niente perché tutti dice che so' gnurante Io non pò andare a spasso io non pò comprà la verdura perché so' gnurante di natura -- Buongiorno, desidera? -- Devo comprà la verza, la scarola e le cime di rapa -- Eh no, mi dispiace, lei non può comprare la verdura. -- Perché non pò comprà? -- Perché lei è ignorante! NoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo... Gnurante noOoOoOoOoOoOo... LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK martedì 23 settembre 2003 - ore 11:24 Non soddisfatto, ma contento Il titolo indica il modo in cui mi sento dopo il concerto di domenica sera. Non posso certo dire di aver suonato al meglio, ho fatto diversi errori e ho perso il tempo più spesso di quanto sarebbe stato auspicabile. In compenso, mi sembra che il risultato complessivo sia stato più che tollerabile, se non proprio gradevole, e ho visto parecchia gente contenta di essere lì e di ascoltare quello che facevamo. Intendiamoci, sono perfettamente conscio che i meriti appartengano quasi esclusivamente alla splendida voce di Giovanna, ma per un pianista accompagnatore il fatto di riuscire a "sparire" e a lasciare che le qualità del cantante possano emergere senza venire soffocate dalle idiozie dello strumentista è già un successo. Grazie a Mkm, Bibbo, Ibony ed Evory (o Ebovy ed Irony, non mi ricordo mai  ), Domenico e a tutti gli altri che sono venuti ad ascoltarci. Grazie, soprattutto, a Giovanna, sia per avermi dato una seconda possibilità dopo la disastrosa performance di lunedì scorso sia, soprattutto, per avermi dato l'occasione di suonare insieme con una persona che considero un vero gigante. È stata una bellissima serata e sono contento di aver chiuso in questo modo le mie attività musicali.Grazie anche a Seneca e ad Alessandro, el paron dell'Enigma, i quali hanno pensato bene di festeggiare degnamente il mio ultimo concerto con una partitona a Risiko durata fino alle sei e mezza di mattina e annaffiata con congrue quantità di birra. È forse stato un inizio un po' provante per una settimana lavorativa, ma sono d'accordo con loro che il fatto non ammetteva di essere lasciato passare senza essere "bagnato". E poi in questo modo sono arrivato puntuale a portare la macchina dal carrozziere lunedì mattina.  LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK venerdì 19 settembre 2003 - ore 16:29 Diario segreto di Sauron Giorno 1: Ho rovinato la fine settimana "sporcacciona" con Elrond: si è parecchio inacidito quando gli ho detto che il viola non gli dona. Giorno 5: Ho marciato contro l'Ultima Alleanza fra quelle checche di elfi e gli uomini. è un palese tentativo di cercare di riconquistare Elrond dopo quel commento sul viola. Non ho nessuna intenzione di ritirarlo. Gli ho detto che in viola sembra una melanzana, ma è vero! Non dovrebbe essere così permaloso in proposito. Giorno 6: Non è tanto il fatto di essere stati sconfitti dall'Ultima Alleanza, né quello di essere ridotti ad un enorme bulbo oculare disincarnato, anche se un po' di collirio ogni tanto non guasterebbe. Ma chi è che ha avuto la grande idea di tagliare cipolle qui vicino? Più tardi Dannati gli orchetti e la loro mania per la salsa alle cipolle. Gli ho tolto di nuovo la palla a specchi dalla discoteca. Dio, è divertente essere cattivi. Giorno tre milioni e cinque: Annoiato. È dalla seconda era che aspetto l'addetto Telecom-di-Mezzo per installare l'ADSL a Barad-Dur. Userò il Palantir come alternativa a internet, mi sento troppo solo. Giorno tre milioni e sette: Ho spiato un tizio col mio orrendo-enorme-occhio-fiammeggiante... una roba somigliante a quelle carabattole ornamentali da duty free shop. Il Re Stregone di Angmar mi ha detto che è uno hobbit. Carino. Un po' tappetto, ma non sono certo indicato per parlare dell'aspetto esteriore altrui, di questi tempi. Giorno tre milioni e nove: ARGH! Quel piccolo stronzetto ha il MIO ANELLO! Più tardi Ho mandato i Nove a recuperare l'Anello. Sempre che riescano a staccare le ossa del bacino dalle selle, quei debosciati. Giorno tre milioni e undici: Ho incontrato un tipo a posto col Palantir. È vecchiotto e sembra copiare l'acconciatura da Galadriel, ma non importa. Gli piaccio per quel che sono. Finalmente qualcuno che vede oltre il puro bulbo oculare. Gli spedirò pacchi di barre caramellate. Giorno tre milioni e tredici: Stavo cercando di invitare Saruman a cena, ma mi sono impappinato e ho farfugliato qualcosa di stupido sul creare un'armata, invece. È abbastanza buffo vederlo suonare il violino nel tentativo di fare scoccare la scintilla tra orchetti e goblin, per cui forse non chiarirò subito il malinteso. Giorno tre milioni e sedici: Mi chiedo se Saruman sia sordo. Gli ho detto che speravo di stabilire un rapporto ben radicato, e lui ha iniziato a sradicare tutta Isengard. Giorno tre milioni e venti: Un tipo barbuto col cappello a punta sta cercando di intromettersi nella mia relazione. Mmmmm. Ex-boyfriend? Penso che Saruman lo abbia messo nella stanza degli ospiti. Devo chiarire con lui la faccenda. Giorno tre milioni e ventuno: Elrond ha dato un'altra delle sue disastrose feste. Perché non mi ha invitato? Solo perché non ho più corpo e non posso giocare a Twister con Legolas non c'era motivo di snobbarmi. Giorno tre milioni e ventidue: Osservata la Compagnia attraverso il Palantir. Il Portatore è davvero carino, devo ammetterlo, con quei grandi occhioni blu e quei piccoli piedi pelosi. Che cosa non darei per avere un corpo e una cuffietta da bagno, adesso... Anche se quell'altro hobbit ossessionato dai bagni mi ucciderebbe, se solo ci provassi. Giorno tre milioni e ventitre: Noia, Noia, Noia. Ho passato la giornata in Palantirnet. Bel posto, Moria, ci facevo delle belle vacanze. L'ex boy-friend dal cappello a punta sembra nervoso; ho inviato un messaggio a Bob perché ci dia un'occhiata... volevo dire, butti un occhio. Insomma... aah, al diavolo. Giorno tre milioni e ventiquattro: Nessuna risposta da Bob. Sospetto che sia ancora giù di corda. Niente riesce a distrarlo dalla sua vita sentimentale. Sta sempre a frignare e a scrivere il suo diario. Dannata specie di demoni ipersensibili; sono del tutto inutili. Giorno tre milioni e venticinque: L'ex Cappello-a-punta è scomparso nelle ombre. Via libera! Il Portatore è triste. Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn vorrebbe avere una storia con lui. Sembra proprio sia una specie di pervertito hobbitfilo. Ora capisco come si sia estinto il sangue di Numenor. Giorno tre milioni e ventisei: Compagnia a Lothlorien. Oh dio! Galadriel, Galadriel, Galadriel. C'è sempre di mezzo LEI. -- E tingimi le unghie, Sauron. -- E non toccarmi i capelli, Sauron. -- E voglio un anello carino, Sauron. Tutto per poi mettersi con quel rintronato testa quadra di Celeborn. Scommetto che LUI non sa forgiare venti anelli di potere. Sospetto che si stia preparando una lotta senza quartiere fra Legolas e Galadriel per vedere chi dei due riesce meglio a vagare leggiadro tenendo una caraffa d'acqua in mano. Roba da farmi uscire l'occhio dalle orbite, se ne avessi. Meglio se rovescio qualche botto ben carico dentro Monte Fato e mi godo i fuochi d'artificio. Più tardi Dovevate vedere che cosa ha combinato quel nano con Celeborn! Giuro: sono tre milioni di anni che sto sulla Terra di mezzo, ed ancora certe cose mi sorprendono. Giorno tre milioni e ventinove: Finalmente un pestaggio decente. Orchetti uccisi: quattrocento; cattivissimi umani uccisi: uno. Agli Uruk-Hai! Sembra solo a me, o Aragorn figlio di Arathorn è un tantino gay? Magari sembra solo a me. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK venerdì 19 settembre 2003 - ore 14:21 Diario di bordo Con la prossima puntata, diario segreto di Sauron, si chiude la serie dei diari segreti dei protagonisti del primo episodio deli Signore degli Anelli. Ho già tradotto i tre diari segreti relativi al secondo episodio, ma pensavo di darvi qualche giorno di tregua prima di piazzarli qui nel blog. Nel frattempo, una nota di colore. A sorpresa, ieri sera io e Giovanna abbiamo "vinto" un'altra data all'Enigma: oltre a domenica 28 ci suoneremo anche domenica prossima, 21 settembre. Chi avesse voglia di farsi un saltino fino a Villafranca è ovviamente il beMvenuto. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 18 settembre 2003 - ore 16:47 Ipse Dixit [Andreotti è] troppo intelligente per essere mafioso. (4/9/03) (Già, perché notoriamente i mafiosi sono dei poveri coglioni. Come dire: Targioni ha una mira troppo precisa per essere un killer, Buccianti è troppo furbo per essere un truffatore, Rinaldi è troppo spregiudicato per fare l'avvocato.) [NOTA ALLA PRIMA USCITA: chi di voi avesse altre frasi interessanti, me le speedysca. Grasssie.] COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 18 settembre 2003 - ore 16:45 Tanto per campari... ... visto che negli ultimi due giorni non scrivo niente altro che i diari segreti, passo immediatamente alla prima puntata di Ipse Dixit. Vi raccomando, mandatemi materiale se ne avete sottomano! LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK giovedì 18 settembre 2003 - ore 12:45 Diario segreto di Elrond di Bosco Atro Giorno 1: Ho rotto rovinosamente con Isildur. Non bastava la sua perversione hobbitfila, continuava anche a voler indossare gioielli d'oro di pessimo gusto nonostante i miei consigli. Confermati i miei sospetti che gli umani non siano soltanto la razza più debole di tutte le Terre di Mezzo, ma che siano anche totalmente incapaci di coordinare. N.B.: gran battaglia, Sauron sconfitto. Saccheggiata Barad-dur ma notevole penuria di oggetti carini da portare a casa. I gusti decorativi di Sauron si orientano verso le cose nere, lise e a brandelli. Non fa per me. Giorno 3: Isildur ucciso dagli orchetti in un agguato. Gli avevo detto che il suo scarso senso estetico ci avrebbe attirato ogni specie di disgrazia. Giorno 2.000.045: Annoiato a Rivendell. Ho deciso di convocare una riunione e di darle il mio nome. Inviterò tutti i maschi delle Terre di Mezzo che non hanno niente di meglio da fare in qualche fine-settimana da destinarsi. Alla mia! Spero che Legolas non partecipi; mi ricordo ancora quella festa nella Seconda Era quando è sparito misteriosamente, insieme con due damigiane del mio bagnoschiuma alla fragola preferito, una bottiglia di olio di oliva e tre di quelle piccole creature hobbit della Contea che piacevano tanto a Isildur. Giorno 2.000.048: Che cacchio, Legolas è stato il primo RSVP all'invito della festa. Come vorrei che non usasse questa cancelleria rosa profumata, mi fa starnutire. Se non altro, si è offerto di portare il Twister. Con quello e la vecchia palla a specchi che Sauron mi ha prestato nella Prima Era, dovremmo riuscire a mettere su una bella festicciola. Giorno 2.000.050: Sorpresa inattesa: Gandalf è passato da queste parti, sembra solo per lamentarsi di una qualche grossa battaglia che ha avuto con Saruman. L'ho cacciato via -- ho l'aspetto di una spalla su cui piangere? Perché la gente viene sempre da me a raccontare i suoi problemi? Giorno 2.000.051: A Gandalf non piace l'idea del Twister e ha respinto anche la mia idea di un tema polka per il Concilio. Insiste che invece ci sediamo in cerchio e parliamo del destino della Terra di Mezzo, della sconfitta del male supremo e blah blah blah. Non capisco perché dobbiamo soffrire tutti a causa dei pessimi gusti di Isildur in fatto di gioielli. Giorno 2.000.059: Gandalf mi ha fatto restituire la palla a specchi a Sauron. Mi ha detto di pensare bene alle mie priorità. Senti chi parla: è lui che ha attirato una folla oggi pomeriggio con quel trucchetto che fa con il cappello a punta! Glorfindel è stato spaventato così tanto da quel giochino che non ha smesso di singhiozzare spasmodicamente fino a che è stato calmato da una generosa applicazione di erba pipa hobbit. Le nuove generazioni di elfi sono così smidollate! Giorno 2.000.061: Finalmente sono tutti qui per la festa -- oh, scusa, per la pallosissima stracciapalle Riunione Segreta del Concilio. Stavo facendo due passi per farmi passare il broncio quando sono inciampato in un piccolo hobbit che gironzolava per l'aiola. Sulle prime l'ho scambiato per qualche strano ornamento da giardino, ma ho presto avuto delle prove che era decisamente vivo. Dice di chiamarsi Pipino. Forse Isildur non sbagliava di tanto sugli hobbit. Giorno 2.000.068: Insomma, chi ha usato tutto il mio bagnoschiuma alla fragola? Di certo non Aragorn, giudicando dai suoi capelli. Giorno 2.000.071: Dal bagno del primo piano escono forti rumori gongolanti di sguazzi. Nessuno li sopporta più. Legolas allena il suo portamento nella stanza delle riunioni, Boromir lascia in giro dappertutto scheggie di Narsil, ovviamente nella speranza di attirare Aragorn, e Gandalf rompe ancora con il suo cappello a punta. Ho cercato di farmi una passeggiata tranquilla nell'orto e ho scoperto che qualcuno aveva tirato su tutte le carote. Ma non c'è proprio modo di avere un po' di pace? Giorno 2.000.072: Ho negato a Arwen il permesso di partecipare al Concilio di Elrond. Se lo facesse, si accorgerebbe sicuramente che le ho preso in prestito la tiara. Comunque, sta meglio a me che a lei. Giorno 2.000.075: Che noia, il concilio. Ho detto "fato" diverse volte con una voce molto drammatica, ma temo che il Portatore non sia impressionato come sarebbe dovuto essere. In effetti, era impegnatissimo a respingere le avances di Aragorn, che stava facendo una marea di doppi sensi sulle spade. Farebbe meglio a stare attento: Sam lo ucciderà, se solo ci prova. Ho provato a tirarmi su provando il vestito preferito di Arwen, ma sono quasi sicuro che qualcuno mi stava spiando, perché mi è sembrato di sentire delle ghignate soffocate nello sgabuzzino. Non capisco che cosa ci sia da ridere: i vestiti viola mi stanno magnificamente. Giorno 2.000.071: La Compagnia parte domani. Ho deciso di far fare a Pipino il giro di addio di Rivendell. Facendolo, il vestito viola si è tutto sformato. Spero che Arwen non se ne accorga, è così possessiva con le sue cose. Tra l'altro, da quando hanno chiuso la Breccia di Rohan, probabilmente non si riuscirà più a trovare un vestito come questo in tutte le Terre di Mezzo. Pipino mi ha detto che il viola mi dona tantissimo. Alla mia! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 17 settembre 2003 - ore 15:09 Diario segreto di Arwen Undomiel Giorno 1: Ho rotto con Aragorn. Insiste a regalarmi pipe di argilla e pantaloncini alla zuava per San Valentino, quando io ho esplicitamente chiesto chiaramente una sottoveste. L'ho cacciato da Rivendell. Giorno 2: Sola e annoiata. Mi pento di aver mandato via Aragorn. In fondo, che male c'era se nei momenti di intimità voleva che mi mettessi una parrucca corta e riccia e che camminassi sulle ginocchia? Sono certa che gli altri umani hanno stramberie simili in testa. Mi piacerebbe provare interesse per altri Elfi, ma dalla litigata con Glorfindel nella seconda era, quando mi ha accusato di aver copiato la sua messa in piega, ho rinunciato alla mia stirpe. Giorno 3: Qualcuno continua a provarsi i miei vestiti. Sono tutti sformati, soprattutto quello viola. Giorno 6: Legolas s'è tutto stizzito quando l'ho accusato di provarsi I miei vestiti. Dice che offendo la sua mascolinità. Quale mascolinità? Giorno 11: Legolas continua a tenere il broncio. Dice che dall'incidente dei vestiti gli altri elfi lo scherzano e non lo prendono più sul serio come uomo. Dev'essersi perso quella volta quando papà, all'ultimo raduno del Concilio, lo ha chiamato "il piu' gay dei gay elfici che abbia mai cavalcato una lancia". È tremendamente carino, ma non tanto sveglio. Giorno 13: Troppo, troppo, troppo annoiata. Forse lascio Rivendell in cerca di avventure, o di shopping. Giorno 15: Sono andata fino alla Breccia di Rohan solo per scoprire che non ci sono Brecce a Rohan, né rotture o contrasti di sorta. Neanche una repubblica delle banane. Pubblicità ingannevole! Giorno 17: Arrivata a Brea. Ho chiesto all'oste se aveva visto Aragorn di recente. Ha risposto "Chi, quel pervertito hobbitfilo?" Gli ho detto che intendevo quell'altro Aragorn, il figlio di Arathorn; ha risposto "Il tipo 'Non sono ancora Re', no?" Non ho risposto. Certa gente non merita la mia conversazione. Giorno 18: Ho seguito Aragorn per due giorni. Non avevo mai visto da vicino gli Hobbit, prima. Di colpo tutta la faccenda dei capelli ricci e delle passeggiate ginocchioni acquista un senso. Sono davvero incazzata. Questa mi brucia forte. Giorno 20: Ma se non gli sono attorno non si lava mai i capelli? Giorno 24: Ufficiale. Aragorn è un totale pervertito hobbitfilo. Ed è palesemente cotto di quel Frodo dagli occhioni-blu. Sam lo ucciderà, se solo ci prova. Giorno 25: Ho stretto all'angolo Sam mentre cercava erbe. Gli ho spiegato esattamente come si può uccidere qualcuno istantaneamente ed in silenzio, usando solo una forcina ed un elastico per i capelli. Poi lo ho voltato e gli ho dato una leggera spinta verso Aragorn... ma senza risultato. "Ma abbiamo bisogno di lui per proteggere il sig. Frooodo, intimidente signora Elfa". Lagnoso piccolo Hobbit, io non ho pazienza. Giorno 26: Ho deciso di occuparmi di Aragorn da sola. Stavo per sgozzarlo quando sono stata distratta dai lamenti di dolore del Portatore. Ho deciso di far incazzare Aragorn fregandogli il suo piccolo eroe e portandomelo a fare una lunga cavalcata. Il piccolo Hobbit è davvero adorabile, sia dannato! Non posso credere di sentirmi tutta scombussolata per uno hobbit. Ripeti fra te e te: "Sii superiore, inarrivabile principessa elfica. Sii superiore, inarrivabile principessa elfica". Soprattutto, non posso credere di sentirmi tutta scombussolata per uno hobbit moribondo e verdognolo. Giorno 27: Inseguita dai Nazgul. Noiosi. Torno a Rivendell. Giorno 29: Beh, che cavolo. Non posso nemmeno avvicinarmi al Portatore: Sam è sempre lì attorno, e poi Aragorn sta sempre in agguato vicino alle stanze degli Hobbit. L'ultima volta che l'ho pescato ha detto che stava cercando dei frammenti di Narsil che aveva perso. Giorno 30: Questi Hobbit sono una noia. In cucina sono sparite tutte le carote. La sala da bagno è inavvicinabile, con tutte quelle bolle e quel puzzo di fragola. Legolas rompe le scatole; non vuole che vada al Concilio perché se no non sarebbe il più grazioso dei presenti. Ovviamente, tutto questo sta stressando papà. Ieri mi ha chiesto bruscamente se pensavo che il completo viola gli donasse. Gli ho risposto ovviamente di no, è troppo maturo per certi vestiti. Giorno 32: Ho passato tutto il giorno a gironzolare sul ponte cercando di esser graziosa per quando Aragorn sarebbe arrivato. Lo ho accusato in tronco di essere un pervertito. Mi ha detto che Isildur era uguale, e che lui sta cercando di seguire le orme degli Avi per farsi una carriera. Gli ho spiegato che lui e' l'erede di Isildur, non Isildur. Ha risposto sconsolato: "Se solo fossi più bassa e avessi i piedi pelosi". Giorno 40: Ho passato la notte con Gimli. Che treccione! Che ascia! Che... sono annientata. Al diavolo gli Hobbit, sono i nani che voglio. Beh... forse curioserò un'ultima volta Sam che fa il bagno a Frodo. Dopo tutto, non ho sfilato le chiavi del bagno dalla tasca di Aragorn senza ragione. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 16 settembre 2003 - ore 21:43 Diario segreto di Gollum Giorno 1: Fatta un'improvvisata al Raduno dei Pervertiti Hobbitfili Anonimi nelle Montagne Nebbiose, solo per scoprire che era una trappola di Sauron. Stupido Sauron. Giorno 5: Prigioniero degli orchetti a Barad-Dur. Mi obbligano a guardare "Flipper" continuamente finché non confesso dove sta l'Anello. Siano maledetti i loro metodi di tortura raffinati nei millenni. Non cederò, sarò forte. Giorno 6: Gli Orchi sono passati alle visioni continue di "Beautiful". Non posso farcela. Gli ho detto dov'è l'Anello. Giorno 8: Fuggito da Mordor. In viaggio per la Contea. Sono davvero seccato che nelle ultime settimane nessuno abbia risposto al mio annuncio su "Contea Settimanale". "Sdentata, fetida creatura verdognola cerca Hobbit occhi blu e capelli ricci. Deve apprezzare il nascondino nell'ombra, amare i gioielli e parlare di sé in terza persona. Astenersi fumatori." Giorno 10: Ho finalmente beccato il Portatore a Rivendell, ma non riesco a avvicinarmi: il suo compare cicciottello lo tiene costantemente mezzo affogato nella vasca da bagno e io ho paura dell'acqua, dopo aver visto a forza 300 volte film sui delfini. E poi, fragole! Io odio le fragole. Giorno 11: Fallito il tentativo di intrufolarsi nel Concolio di Elrond travestito da ornamento da giardino. Sono stato sbattuto in uno sgabuzzino da Glorfindel che era ancora di pessimo umore perchè aveva dovuto sciropparsi per quattro ore Elrond che si provava tutti i vestiti di Arwen mormorando qualcosa sul fatto che, dopo tutto, non era Legolas l'elfo più grazioso. Mi mancano i tempi andati, quando gli uomini erano uomini, i nani erano nani e gli elfi portavano i pantaloni. Anche se, in realtà, varrebbe la pena di salvare la mise stivali-giacchetta di Legolas. Giorno 12: Scappato da Rivendell, seguendo la Compagnia. Ho spedito lettere anonime a Elrond in cui gli scrivevo che il viola non gli dona. Credo che sentirò le urla di rabbia di qui alla Breccia di Rohan. Giorno 13: Non posso credere che gli uomini usino ancora quel vecchio trucco del "Soffia nel Corno di Gondor". Mi ricordo che in origine si pensava di creare uno Xilofono di Gondor per le adunate, ma poi il Reggente cambiò idea in favore di quel buffo corno. Ora capisco perché. Peccato per l'erede d'Isildur, che non ha Corni con sé (e gli Hobbit non sembrano interessati alla sua collezione di schegge di spada), dato che sta palesemente facendo la tira a Frodo. Tanto Sam lo ucciderà, se solo ci prova. Giorno 14: Fa proprio freddo, in cima al Caradhras. Tutti vogliono portare Frodo su per il monte. Nessuno vuole portare me su per il monte. Mi sono intrufolato nello zaino di Legolas, ma c'erano troppi saltellamenti per il mio stomaco. E poi mi sono stufato di curiosare nella sua infinita collezione di prodotti elfici per capelli. Spero che non se ne accorga. Giorno 17: Che buio, nelle miniere di Moria. Pessimo posto per fare l'occhiolino. Li ho pedinati seguendo tutto il tempo i lamenti di Legolas sulle condizioni del suo zaino e sul pessimo effetto dell'aria stantia di Moria per la pelle. Gandalf gli ha messo una gomma da masticare nei capelli quando non guardava. Mi piace Gandalf: ha sempre delle gomme da masticare. Giorno 19: Incontro col Balrog in una cancelleria sotterranea arredata con grande gusto. Il Balrog è davvero nero, ancora incavolato con Gandalf. Ho cercato di spiegargli che la cosa migliore era parlarne spiegando a Gandalf che, anche se sono tipi molto diversi con usi e stile di vita completamente opposti, questo non significa che non si possa essere del sentimento fra loro. Il Balrog ha detto che gli sembrano tutte chiacchiere New Age senza senso. Gli ho risposto di svegliarsi, uscire dalla Seconda Era e iniziare a vivere in questa. Giorno 20: La chiacchierata Balrog-Gandalf non è andata come speravo ed è finita nella morte cruenta di entrambi. Non sono tagliato per fare il sensale, a quanto pare. Ho spiato quatto quatto la gran festa hobbit degli abbraccini consolatori fra le rocce. Nessuno mi vuole mai coccolare, solo perché son brutto e coperto di limo. È ingiusto. Neanche Gimli sembrava in forma, ma almeno lui riceve attenzioni folli da Boromir. Giorno 36: Lothlorien. Il tentativo di separare i due Indistinguibili Hobbit-Backup dal Portatore seminando carote in giro è stato vanificato da Legolas, che le ha trovate e usate per farsi una maschera di bellezza. Aragorn gli ha detto che è imbarazzante vederlo con la faccia coperta di polpa di carota. Legolas ha risposto che non può ringiovanire da solo. Aragorn gli ha fatto notare che d'altra parte non può nemmeno invecchiare gran che, in quanto elfo. Giorno 39: Nessuno mi considera. Non lo sopporto. Progetto di fare un agguato al Portatore a Mordor. Forse dopo che gli avrò staccato il dito per prendere l'Anello non rifiuterà più una cenetta tete-a-tete. Devo però trovare prima il modo di liberarmi di Sam. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 16 settembre 2003 - ore 21:39 Non ho più vent'anni Direte: e devi scrivere in un blog che te ne sei finalmente accorto? Mah, in realtà la cosa è più sottile di così, almeno per me. Ovviamente non è una questione di anno di nascita. Si rifà a quella storia che a vent'anni tutto è ancora intero, a vent'anni è tutto "chi lo sa". (Eskimo, Guccini) e al fatto che ieri sera ho suonato male quanto mai negli ultimi otto anni. Solo in poche altre occasioni mi era capitato di sentirmi così. Qualcuno di voi ha mai giocato a tennis? Vi è mai capitato durante una partita di avere quelli che i cronisti chiamano "passaggi a vuoto", in cui vi arrivano addosso le palline, voi siete convinti di prenderle come il solito e vi rendete conto (in genere neanche subito, ma solo dopo un po') che state combinando delle schifezze mastodontiche senza che si riesca a capire perché? Ecco, per me ieri sera e` stato così. Non riuscivo a capire che cosa mi stava succedendo attorno, non riuscivo a capire perché stessi sbagliando tutto lo sbagliabile, eppure... Eppure mi vergogno come un ladro. Eppure devo accettare il fatto che non riesco più a dormire cinque ore per notte e a fare funzionare come si deve il mio cervello. Eppure devo accettare il fatto che ho concentrato troppe cazzo di cose nella mia vita e che non riesco più a seguirle tutte come dovrei e pure vorrei. Eppure devo accettare il fatto che non ho più vent'anni. Temo che nei prossimi giorni si porrà la necessità di fare una scelta radicale e tagliare qualcuna delle tante cose che riuscivo a seguire contemporaneamente quando ero giovane. Spero che riuscirò a capire da che cosa separarmi e spero sarà meno doloroso di quanto ora mi sembra che sarà. Vabbeh, basta pensieri tristi. Ora passiamo alla prossima puntata dei diari segreti. Buonanotte a tutti. LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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