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GWEN
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ETA': 36
CITTA': Crespino Hill
COSA COMBINO: Animal Activist
STATUS: sistemato
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STO LEGGENDO
VANITY FAIR e COSMOPOLITAN ovviamente.
HO VISTO
GENE SIMMONS’ ROCK SCHOOL
Animals are not ours to eat, to wear, to use for entertainment, to experiment on, to exploit
STO ASCOLTANDO
System of a Down a manetta
Juliette and the Licks
Tool
The Strokes
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
ORA VORREI TANTO...
SOPRATTUTTO LUI
lui
lui
lui
lui
lui
non sembra Shayne di "The L Word"?
una delle voci più sexy...
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
niente perché sono pigra!
OGGI IL MIO UMORE E'...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
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MERAVIGLIE
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KINDERFIKE CLUB
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LA NAZIONE KINDERFIKA
LE KINDERFIKE AMANO LA FRUTTA E LA VERDURA
LA PRESIDENTESSA (CIOE’ IO) AMA QUESTA COPPIA DEL PORNO (SOPRATTUTTO LUI): NACHO VIDAL E BELLADONNA
LE KINDERFIKE CONTRASTANO LA SINDROME K
PELLICCELINK
PELLICCE DALLA CINA 1LINK
PELLICCE DALLA CINA 2LINK
MACELLILINK
VIVISEZIONE IAMS e EUKANUBALINK
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Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-" ”
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venerdì 7 luglio 2006
ore 03:52 (categoria:
"Sport")
CI VEDIAMO DOMENICA
WUNDERBAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRR
GRANDI SODDISFAZIONI... SìSìSìSì... MA NESSUNO MI HA ABBRACCIATO DOPO I GOAL. DOMENICA VOGLIO RIFARMI CAZZO!
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mercoledì 5 luglio 2006
ore 07:12 (categoria:
"Vita Quotidiana")
LA ROBA BUONA
Io ho la mia droga personale. La mia droga mi fa dormire 3/4 ore per notte, mi toglie l’appetito, mi invita ovunque, accetta i miei inviti ovunque, mi porta in giro in motorino come i quindicenni a festeggiare la vittoria dell’Italia contro la Germania (DIO CHE PARTITA SOFFERTA) e mi porta a festeggiare a mezzanotte fino a casa di Luna che ha la febbre. La mia droga quando non mi vede dove mi ha lasciato mi scrive "ehi! dove sei finita?", mi invita a casa sua per la finale dei mondiali perché i genitori saranno in montagna e mi dice che gli manco. La mia è una droga intelligente e matura, colta, profonda e seria e piena di talento e bella, bella, bella da togliere il fiato. La mia droga ha gli occhi azzurriazzurriazzurri e parla CORRETTAMENTE l’italiano. La mia droga mi fa svenire quando mi guarda, ha i capelli profumati ed io lo so perché li annuso ogni volta che posso (ma non sanno di cocco come quelli di Rachel di Friends). La mia droga ha dei muscoli pelvici spettacolari (quei solchi che dai lati dell’ombelico arrivano all’inguine...) ed è sempre nuda. La mia droga è altera. La mia droga abbraccia tutti, bacia tutti, tocca tutti tranne me, lei filtra i suoi gesti e le parole e mi dice il perché, la mia droga mi scrive "buonanotte..." e "buongiorno..." ogni giorno e si siede sempre lontano da me. La mia droga dice che diventerò brava a suonare il basso. Non voglio che la mia droga mi voglia bene, non me ne faccio un cazzo. Io non sono fortunata con le droghe.
La mia droga ha paura di essere la mia droga.
La mia droga ha paura di essere la mia droga.
La mia droga ha paura di essere la mia droga o forse...
La mia droga non vuole essere la mia droga.
ALLA MIA DROGA NON PIACCIO ABBASTANZA ED IO DEVO SCENDERE DAL PERO.
(cazzo se la traduco in inglese potrebbe essere il testo del primo singolo della mia band!!!)
Notiziona dell’ultim’ora... la VeroniCAZ ha messo il semaforo rosso sul profilone ihihihihihih.
ALBUM CONSIGLIATO
TOOL - 10.000 DAYS
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I COMMENTI (23)
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domenica 2 luglio 2006
ore 03:57 (categoria:
"Vita Quotidiana")
BELOE NOCH
La notte bianca di Padova alla quale io, da vera ribelle-alternativa-non-me-ne-fotte-un-cazzo-sotomaiol, non ho partecipato. Ah yeah. NO! INVECE NO!
E’ che sto male maremma boia, sono piegata, non sto in piedi, non cammino, mi casca la pancia e quindi? A casa. Coi gatti. E col basso (che per inciso NON E’ - purtroppo- un uomo piccolo). Beh oggi ho strimpellicchiato per un tot di ore, ho anche fatto sentire qualcosa al mio amichetto Diego di Torino. Gli ho telefonato, ma avrei potuto anche fare a meno visto che avevo l’ampli talmente tanto alto da far tremare il pavimento (e la coppia di veciotti che stan sotto di me, con lui). Comunque sono diventata un po’ più veloce con le dita della sinistra, la mano non mi si incricca più dopo pochi secondi, ma tiene botta. So fare la scala di DO maggiore e di LA minore... me cojoni ma quante notizie interessanti elargisco stasera... è meglio quando parlo di sesso nevvero?
La settimana passata ero a Firenze per il Pitti, anzi per il Welcome to my House, una fiera di Street Culture che si tiene in occasione del Pitti. Ero lì a promuovere SUPERFLY e per beccarmi con Daron principalmente.
Nel mentre di questa fantasmagorica fiera mi appare davanti una figura conosciuta LA FATA. Lei è lì a promuovere VICE la rivista di Falco una vecchia conoscenza dei tempi milanesi che furono... a questo happening trovo persone che non vedevo da anni Bassi Maestro, Fede (ex Lyricalz), FlyCat, Bado della Broke, Fritz da Cat, Stefano di GARAGE... insomma un back di the days che non avrei MAI immaginato... fenomenale. Il giovedì sera poi c’è l’appuntamento alla stazione di Prato col Daron, per andare a vedere il concerto dei TONIO SCATIGNA E LA GATTA DA PELARE TSELGDP un gruppo fiorentino di rock demenziale (ah mamma mi è partito nelle orecchie "Sugar" dei SOAD... momento che me ripijo). Il bambino mi si presenta con amico al seguito ed indossando una bella maglietta dei System of a Down. Il concerto è divertentissimo, grazie anche alla partecipazione di Andrea Agresti, la Iena fiorentina (o forse lavora per Striscia la Notizia? Non ricordo.) che fa uno show ghignosissimo. Beh siamo lì in piedi e non succede niente, mi si avvicina poco, guarda dall’altra parte... "mah" penso "forse ha cambiato idea", mentre mi agito a questi pensieri infami mi rovescio la birra sul dorso della mano, gliela avvicino per dirgli "guarda che cazzo mi fai fare" ma non faccio in tempo ad aprir bocca che Daron me la prende e mi dà una leccata sbaciucchiante che mi fuga ogni dubbio sulle sue eventuali intenzioni. Rimango con la mano a mezz’aria e continuo a pensare "ancora, ancora, ancora"... peccato che l’alcol tolga il filtro pensiero-parola e quindi mi ritrovo (e mi vedo anche da fuori per uno strano effetto "sogno alcolico") a praticamente urlargli in faccia sta cosa... Ci scambiamo qualche bacio ed il concerto finisce. Vado a conoscere i ragazzi Eddy Cosenza, Franco Bollo ed il superlativo Massimo della Pena, batterista di "palestrata presenzia", al quale mi offro come groupie (o Drupi come dice lui) in seconda, essendo io ancora (ma per poco scopriremo poi) la groupie ufficiale di Daron. Per ufficializzare il mio essere fan mi faccio autografare la schiena, com’è mia abitudine ogni volta che incontro i personaggi famosi.
Qui tra le pieghe del letto che mi si sono praticamente tatuate addosso potete leggere
" A GWEN CONTINUA A SEGUIRCI E NOI CONTINUEREMO A SCAPPARE. MASSIMO DELLA PENA" mi sono sentita un po’ il Lercio, quando ha conosciuto Tinto Brass. Riesco a recuperare in regalo una t-shirt della band che scambio temporaneamente (credevo io... ma scopriremo più tardi che la maglietta non tornerà mai più alla sua legittima proprietaria) con la t-shirt dei System indossata da Daron. I ragazzi mi riportano a Firenze e, con la scusa di farmi indicare la strada dell’albergo, mi infratto per qualche minuto dietro l’angolo col mio bel chitarrista mentre l’amico fa la guardia alla macchina parcheggiata in seconda fila con le quattro frecce accese. Il "dietro l’angolo" si rivela essere una tangenziale a quattro corsie sulla quale si può fare ben poco se non qualche mini strusciamento con le auto che passano strombazzando per lo spettacolo offerto loro eheheh. Ci lasciamo con la promessa di rivederci la sera successiva visto che, per l’occasione, mi sarei fermata un’altra notte per il "servizio completo".
Il giorno successivo mi chiama ed è allora che arriva il famoso "più tardi"... momento in cui cominciamo a litigare al telefono perché ci siamo fraintesi sulla durata della serata. Io ero convinta di stare a Prato, lui di venire a Firenze fino ad una certa ora visto che poi la mattina successiva sarebbe partito presto per Perugia. Ci incazziamo, chiudiamo la conversazione male, io me ne torno a casa, lui mi dice "ecco così sembra che non me ne freghi nulla di te e non è così", a me invece non importano le parole ma i fatti. Ed i fatti sono che TU NON FAI QUELLO CHE VOGLIO IO e io non voglio fare quello che vuoi tu. Passa una settimana. Lui da vero uomo-Scorpione-di-24-anni qual è non si fa sentire. Io da vera donna-Scorpione-di-dieci-anni-più-vecchia quale sono gli mando un sms ieri sera(eeeeeeeeeeeehhh non sono mica perfetta saìo?). Stiamo riprendendo il dialogo... mi smessaggia anche lui... ma sta storia mi sa che lascerà, purtroppo, un po’ il tempo che trova. Lui vuole pensare alla sua chitarra, io al mio basso (ed OVVIAMENTE all’insegnante maremma bona) e a tutto il resto (lavoro, casa ecc...). Non so...
Stasera poi ho visto casualmente una puntata di Sex and the City e mi ha colpito una frase in particolare riferita a Samantha, che credo essere il personaggio della serie in cui mi rispecchio maggiormente "SAMANTHA AVEVA L’EGO DI UN UOMO NEL CORPO DI UNA DONNA, MA AL CONTRARIO DI UN UOMO NON AVEVA ANCORA RINUNCIATO TOTALMENTE AI SENTIMENTI".
PS: Buon compleanno mamma!!!
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I COMMENTI (25)
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mercoledì 28 giugno 2006
ore 03:53 (categoria:
"Vita Quotidiana")
E POI DITEMI SE LENDINARA NON E’ BEACH!!!!
Vediamo vediamo... da dove cominciare? Dall’incomincio ovvio 
Oggi prima lezione di basso. Punto la sveglia alle 9 per essere lì alle 11 e per, prima, fare alcuni giri. Ovviamente mi alzo dal letto alle 10.30, ingoio del latte di soia con i corn flakes e mi fiondo in doccia. Vabbè arrivo puntualina. Il mio insegnante è già lì. Attacchiamo la lezione. Dopo 30 secondi di riscaldamento (il riscaldamento consiste nel suonare una corda alla volta utilizzando alternativamente l’indice ed il medio della destra e schiacciare un tasto per ogni dito con la sinistra... vabbè una faticaccia) ho il polso indolenzio, la lingua tra i denti ed il mio basso invece di fare SBRAMM fa SGHRENGHH. Lo strumento del mio insegnante invece fa tu-tu-tu-tu. Andiamo avanti per un’ora, io ho le chiappe sudate e pure un po’ di sudore tra le tette. Fine della prima ora... 5 minuti di pausa. Il maestro si alza mi viene quasi alle spalle ed io mi ritrovo a fissare il suo sedere che mi ammicca dai jeans sistemati a vita TROPPO bassa. Mi vedo dall’esterno mentre mi mordo il labbro inferiore ed emetto il classico suono di arrapamento fantozziano mmmmmmmggggggghhhh . Parliamo del suo gruppo, di come è "svestito" durante i concerti, dei tatuaggi, dei Dream Theater ecc... Ah vorrei precisare che il mio insegnante è un ragazzo di 22 anni, biondo, occhi azzurri, fisico scolpito, tatuato e col piercing al capezzolo ed anche se porta le infradito (in barba alla mia fobia per i piedi) va bene lo stesso. Ricominciamo la seconda ora di lezione... devo fare un esercizio che si chiama "il ragno", vabbè una roba complicata (per ora), io non riesco a guardarlo negli occhi perché mi si leggerebbe in faccia solo TROMBAMI , ma stavolta devo essere professionale, visto che studierò con sto ragazzo per circa tre anni, quindi mantengo la calma e mi concentro sulle corde e penso a quelle dita in tutt’altra sede. Sudo freddo, ma resisto. Non mi sono truccata apposta, sono anche vestita un po’ male ed i capelli sono raccolti... insomma l’anti GWEN. Nel pomeriggio mi arriva un suo sms "è arrivato il tuo basso", dopo vari botta e risposta me lo porta a casa, io mi cambio tipo tre volte d’abito per sembrare rilassata da casa, ma non sciatta. Opto per la mia t-shirt del Rocky Horror e i panta da aerobica, tranquilla ma cool. IL MIO NUOVO BASSO E’ BELLISSIMO... uno Stagg rosso metallizzato, con quegli sbarbagli luccicanti della "metallizzatura", ma bicolor. Anche se non amo particolarmente il bicolor, fa un figurone. Vabbè... suono un pochetto e mi preparo per il gelato in piazza con Luna.
A Lendinara hanno organizzato un torneo di beach volley (cazzo ragazzi siamo sul mare o no????) e chi mi ritrovo in piazza? Il mio cazzarola di insegnante che fa dei palleggi con Lorenzo un altro amico di vecchia data. Finito il torneo, spente le luci e fuggito il popolo lendinarese, i due si mettono a giocare nel campo da beach, passaggio qui, passaggio là, fa troppo caldo no? E via togliamo la maglietta.
Questo è Lorenzo, mi dispiace ma non riesco a girare l’immagine. Turnicate voi il computer. Questa è quindi l’immagine che avevamo io e Luna dagli spalti. Io comincio a straparlare, ad emettere suoni gutturali cavernicoli, a spingere e pizzicare Luna ogni volta che un addominale guizza, che un bicipite si stende, che un gluteo capitola. Pensavo davvero di non potercela fare ad arrivare a fine serata. Cazzo gioca di qui fai un po’ di lotta di là (ah mamma quando hanno iniziato a lottare nella sabbia credo di aver perso i sensi) la sabbia entra ovunque e quindi perché non sciacquarsela via così ad una fontanella atta allo scopo?
Ecco questa è la persona che io avrò davanti per i prossimi tre anni, un volta alla settimana, se non di più, visto che ora lo becco praticamente ovunque... merita o no la turnicazione del computer (in barba a chi dice che io andrei solo con dei cessi)?
Finito l’allenamento mi si viene a sedere di fianco, spalla a spalla, con sta pelle liscissima contro la mia... ah mamma... spero davvero lui non leggerà mai sto post!
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I COMMENTI (33)
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mercoledì 21 giugno 2006
ore 01:47 (categoria:
"Vita Quotidiana")
L’ANNO PROSSIMO MI SA CHE AL FESTIVALBAR ED ALL’HEINEKEN JAMMIN’ FESTIVAL CI SAREMO ANCHE NOI, VERO MALINKA E ICONA???
AH DOMANI SI VA A FIRENZE DOVE SEMBRA CHE MI VEDRO’ ANCHE CON DARON...
WISH ME LUCK (Luna significa auguratemi buona fortuna!)
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I COMMENTI (17)
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lunedì 19 giugno 2006
ore 13:54 (categoria:
"Riflessioni")
THE BEAUTY AND THE BEAST
Ieri sera, anzi, stanotte durante una delle solite telefonate fiume col Bello, ci siamo soffermati a considerare alcune ragazze di spritz.it. Curiosa di qui e curiosa di là abbiamo notato con nostro sommo sgomento ed orrore che diverse spritzine che OGGETTIVAMENTE sono delle belle fighe, sono accompagnate da fidanzati a dir poco orrendi. L’aggravante è che queste ragazze non sono belle e stupide, ma paiono pure interessanti ed intelligenti alché mi chiedo come sia possibile. Mi rendo conto che la bellezza sia soggettiva e che sia negli occhi di chi guarda e bla bla bla ma cazzo... alcune ragazze hanno proprio dei prosciutti interi sugli occhi. Mi rendo anche conto che un uomo possa essere interessante anche se non proprio una bellezza ma ragazze... come fate a far l’amore con i vostri morosi osceni? Come fate a guardarlo mentre vi è sopra o svegliarvi al mattino con quello sgorbio a fianco? Quindi anche gli uomini sono soggetti alla SINDROME K . Cazzo se è intelligente ed interessante e magari pure vi ama, tenetelo come amico affettuoso ma trombatevi i bonazzi. Ne esistono di belli ed in gamba eh!!! Anche se è provato scientificmente che di solito gli uomini cessi ma accoppiati sono pure antipatici e se la tirano e non capiamo il perché. Quindi la mia domanda è: "quanto conta l’aspetto fisico della persona che frequentate? Date un voto..." e parlo di RELAZIONI, di FIDANZAMENTI, non di avventurette di un sera (perché se apriamo questa parentesi allora andiamo avanti secoli). Cioè uno di questi è talmente orrendo che la sua foto campeggia nel mio avatar di msn!!! Uh speriamo non si arrabbi.
Ah comunque se è brutto ma famoso... allora vi capisco e possiamo fare un’eccezione.
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I COMMENTI (145)
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domenica 18 giugno 2006
ore 21:22 (categoria:
"Vita Quotidiana")
THE SHOW MUST GO ON
Qui siamo infottatissime cazzo. Ragazzi non credevo davvero di divertirmi così tanto. Da ieri ho ricominciato seriamente a strimpellare il bassetto e, cacchio, non sono proprio pessima. Ricordo un paio di canzoni, vado a tempo e sono pure riuscita ad accordare lo strumento di modo che assomigliasse al suono che usciva dal ciddì!! Oggi ho rispolverato "Zombie" ed ho "imparato" "Spiders" dei System. Figata! Ho i polpastrelli della sinistra sensibilissimi e fastidiosi, m questo è il prezzo da pagare. Giusto due notiziole divertenti... ieri sera ho incontrato il batterista famoso dal quale è partito tutto a Radio Sherwood e... non si ricordava di nulla. Cioè ha tirato fuori una delle idee migliori della sua esistenza e subito l’ha scordata, non ci pensava più eccheccazzo. Da qui un pelo di panico che per fortuna è durato pochissimo, visto che ho subito intravisto la luce, perché così potrò essere il "boss incondizionato" delle BITCHY DOLLS.
Quindi ora la situazione è questa...
In capo a tre mesi mi servono, APRITE BENE LE ORECCHIE BAMBOLE IN ASCOLTO PERCHE’ QUESTA POTREBBE ESSERE L’OCCASIONE DELLA VOSTRA VITA , una chitarrista, una batterista ed una cantante (per questo ruolo ci sono già quattro pretendenti alle quali farò prossimamente un provino). Già immaginate lo stile della band giusto? Quindi vi voglio STRAKINDERFIKE, CATTIVE, IMPEGNATE E VIOLENTE. Scaricate i video LIVE delle HOLE, dei SOAD e dei RATM da emule, guardatevi School of Rock, imparate a suonare, fate ciò che volete e poi fatemi un fischio. Altro che Maria de Filippi tsk tsk. Qui si sta scrivendo la storia... oddio anche una fiabetta va bene eh!!!!
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sabato 17 giugno 2006
ore 20:56 (categoria:
"Vita Quotidiana")
SO YOU WANNA BE A ROCKSTAR??
Yes I do wanna be a rockstar.
Questa novità della rockstar mi sta prendendo troppo bene. Mentre cuociono i tortelli alla zucca ed in attesa della partita della nazionale (VINCEREEEEEEEEEEEMO, VINCEREEEEEEEEEMO ecc...) son qui che vago con la mente e mi vedo sul palco ad incitare le folle, a fare stage diving ed un gran casino.
Questo pomeriggio Luna mi ha accompagnato a comprare il basso... ah sì non vi ho detto che Sì VOGLIO PROPRIO FARE LA ROCKSTAR!!! Mi sono iscritta ieri ad una scuola di basso qui a Lendinara Beach ed il mio insegnante è un figo stratosferico maremma bona. Comunque oggi sono andata a comprare il basso nel suo negozio ad Occhiobello... solo che il basso del colore che volevo io non c’era (lo vorrei ROSA), li aveva solo bi-color oppure di quel brutto color legno. Quindi aspetterò un colore a me più consono... tipo rosso o nero
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Comunque dovrebbe essere così o più scuro. Intanto ho preso l’ampli. La mia vicina di casa mi ha prestato il basso del figlio (che se lo sa mi incula credo) ed oggi ho rispolverato le mie vecchie capacità bassistiche con "come as you are" e "zombie". Ho scaricato qualche live della Auf der Maur e poi... si vedrà! Ah sto ancora cercando una chitarrista, allora sorellina ti metti d’impegno? Si accettano CANDIDATE!
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venerdì 16 giugno 2006
ore 05:48 (categoria:
"Vita Quotidiana")
RIVELESCION
Stasera siamo state a vedere il concerto degli AL CAPONE RIDE al parco Fistomba (ribattezzato parco INBOMBA non so perché). Beh io arrivo proprio mentre il cantante dice "GRAZIE, CIAO!" cioè non sono nemmeno riuscita a vedere le luci sul palco... ma un fa’ nulla sopravviveremo anche a ciò. Siamo sedute al tavolo con la band a cazzeggiare, broccolare ecc... quando il batterista mi chiede "ma tu suoni qualche strumento? Ti vedrei bene a suonare il basso". "Cazzo" dico io "c’ho provato a suonare il basso, ma dopo un po’ mi sono rotta della disciplina... cioè mi sarebbe piaciuto comprare il basso e l’ampli e magicamente saper suonare senza studiare". Salta su uno dei due bassisti e comincia a raccontare degli aneddoti circa la vita da "rocker"... il fatto che comunque cominci a suonare perché ti senti un po’ sfigato e così cerchi di broccolare le tipe, il fatto che quando cominci ad essere una minima conosciuto poi le tipe arrivano, ma si fanno di te un’idea che di solito non corrisponde alla realtà, il fatto che allora ti trovi un tipa fuori dal giro musicale che però non capisce che quando tu hai un concerto poi non puoi essere a disposizione ecc... Mentre racconta queste cose il batterista dice che vorrebbe tirare su un gruppo di sole donne (lui ovviamente unico elemento maschile come nelle Hole - ma guarda un po’ te) e che come bassista avrei spaccato. E lì L’ILLUMINAZIONE ... se comincio a suonare ed a fare i concerti BROCCOLERO’ A MANETTA , cioè sarò una ROCKSTAR . Ma vi rendete conto? Cioè vi rendete conto? Un gruppo sbarellato di sole donne... Adrenalina sul palco, tacchi e magliettine chiccose, il casino, la... la... LA BAAAAAAANDAAAA. Cioè diventerò la bassista più cultosa del triveneto, avrò IO i miei groupie, bambini arrazzati che vorranno conoscermi... sarò la nuova Melissa Auf der Maur (si chiama così???) e suonerò con i Duran Duran, con Daron (il vero dico eh!!!) e con un sacco di altra gente. I miei gatti saranno i gatti di una rockstar, avrò una casa con i teschi sul cancello a protezione, mi vestirò con abiti strafighi...
potrò dare voce ancora di più alla causa animalista, daremo dei festini SUPERPRIVATI con le ragazze della band a base di sesso, droga e rock ’n’ roll, faremo volare le tv dalle camere d’albergo come gli WHO, e sarò TROPPO LOUD AND NOISY potremo permetterci qualsiasi cagata tanto chissenefrega se suoniamo male... cazzo siamo una band di rockstar!!! Chi cazzo se li fila i Dream Theater no??? Sceglieremo un nome coolissimo tipo le BITCHY DOLLS (oh figooooo eh... inventato qui al momento) ed io mi fidanzerò con un musicista strabono e mi tromberò modelli a manetta (ah no cazzo, quelli sono gay di solito) e poi mi chiameranno per fare un film a Hollywood (tanto c’ho già l’amico produttore)
Ok ok... ora ho solo due scogli da superare:
- imparare a suonare il basso (ma non c’è problema)
- cercare di rintracciare il numero di telefono del batterista che vuole formare la band visto che mi sono dimenticata di farmelo lasciare...
CHE MMMMMONA 
Ah ho già cominciato a rileggere la biografia dei Motley... giusto per prendere spunto...
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mercoledì 14 giugno 2006
ore 13:31 (categoria:
"Vita Quotidiana")
ANTIDEPRESSIVO
La vita da disoccupata è meno triste di quello che mi immaginassi. Ieri parto con luna alla volta dell’IKEA, per comprare qualche cazzata che ci tiri su e dare un’occhiata alle nuove cucine visto che devo pensare all’arredamento della mia nuova casa (ah sì ho comprato casa... tra qualche mese non risiederò più a Lendinara Beach, bensì a Crespino village).
Una coppia di donne più imparanoiate di noi ieri non la si sarebbe trovata nell’arco di 7 kilometri quadrati... due vere attaccabrighe, due iene scatenate, insomma quasi mestruate. All’IKEA compriamo (quasi) il minimo indispensabile e ci dirigiamo poi in piazza per il tanto sospirato aperitivo. In piazza non c’è NES-SU-NO... ma come mai??? I padovani bevono esclusivamente al mercoledì? Cos’è successo??? La rabbia e la frustrazione (insieme ad una panza da gelato astronomica) crescono, addirittura pensiamo ci sia una congiura da parte della Vodafone perché è impossibile che nessuna delle due non riceva nemmeno uno squillo, un messaggio, niente! La totale dipendenza da maschio menefreghista è a livelli stratosferici. DOBBIAMO FARE QUALCOSA. Un falafel è d’obbligo. Ci appropinquiamo dal "magico" per due menù veg da mangiarci in Prato della Valle con copertine, candeline e frustrazione alle stelle. Io comincio ad inviare sms a chiunque, random, solo per esorcizzare il cellulare, ovviamente invio l’sms perfetto se si vuole far scappare qualcuno o se gli si vuole rompere i coglioni all’ennesima potenza... sms del tipo: "ti penso..."... sms di un’inutilità cosmica perché se mi pensasse anche lui mi cercherebbe, cosa che ovviamente non fa. Insomma si aggrega al "duo sfigate" anche Pol (ciao Pol) ed io maturo sempre di più la convinzione che un chiodo faccia al caso mio... non posso andare a male così per un bociazza. Comincio quindi ad insultare "il piastrella", la mia puttana preferita, quello che chiami quando hai voglia-bisogno ecc... ma che ultimamente latita un po’ a causa del lavoro, della fidanzata ecc... e quindi la mia dolce e comprensiva indole comincia ad inviargli sms del tipo: "brutta merda beh???!!! Perché non mi vieni più a trom... ehm ehm trovare? Cos’è ti sei stufato? Oh basta dirlo ed io mi cerco un’altra puttana". Insomma i classici messaggi dolci e comprensivi che aiutano a circuire un uomo. Parte una schermaglietta mediatica, ma... il miracolo si compie. Alle 2 mi informa che se ho una birra da offrirgli lui farebbe anche un salto a trovarmi. Cazzo di birre ne ho 6, una bella confezione intera pronta pronta per l’occasione. Eh beh... il resto non serve che ve lo descriva no?
Dico solo che "il piastrella" è sempre "il pistrella" e che il luogo comune per cui una donna è acida e depressa se non viene scopata per bene è VERO E REALE . Stamane mi sento in forze, vitale, piena di voglia di fare, magra e rilassata. Un po’ meno forse il mio stallone che se ne è tornato a casa alle 5 per poi andare a lavorare per le 7 o giù di lì ma... chisseneimporta... in questi casi l’egoismo femminile è d’obbligo.
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