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NICK:
GWEN
SESSO:
w
ETA': 36
CITTA': Crespino Hill
COSA COMBINO: Animal Activist
STATUS: sistemato
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STO LEGGENDO
VANITY FAIR e COSMOPOLITAN ovviamente.
HO VISTO
GENE SIMMONS’ ROCK SCHOOL
Animals are not ours to eat, to wear, to use for entertainment, to experiment on, to exploit
STO ASCOLTANDO
System of a Down a manetta
Juliette and the Licks
Tool
The Strokes
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
ORA VORREI TANTO...
SOPRATTUTTO LUI
lui
lui
lui
lui
lui
non sembra Shayne di "The L Word"?
una delle voci più sexy...
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
niente perché sono pigra!
OGGI IL MIO UMORE E'...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
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MERAVIGLIE
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KINDERFIKE CLUB
SPONSOR UFFICIALE
LA NAZIONE KINDERFIKA
LE KINDERFIKE AMANO LA FRUTTA E LA VERDURA
LA PRESIDENTESSA (CIOE’ IO) AMA QUESTA COPPIA DEL PORNO (SOPRATTUTTO LUI): NACHO VIDAL E BELLADONNA
LE KINDERFIKE CONTRASTANO LA SINDROME K
PELLICCELINK
PELLICCE DALLA CINA 1LINK
PELLICCE DALLA CINA 2LINK
MACELLILINK
VIVISEZIONE IAMS e EUKANUBALINK
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Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-" ”
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giovedì 25 maggio 2006
ore 14:57 (categoria:
"Vita Quotidiana")
LAVORARE STANCA
E’ da circa un mese che lavoro presso questa nuova azienda della provincia di Padova. L’idea iniziale era quella di fare un training qui, a un’ora e mezza circa di macchina da Lendinara Beach, per poi ritrasferirmi nelle mie care ed amate zone rurali ed occuparmi di vendere lì i servizi. Bene! direte e Bene! lo pensavo anch’io quando fui assunta il 2 maggio… poi, si sa, le cose cambiano. Come sono cambiate tra me e mr.P (che si è disciulato troppo tardi), così anche il lavoro che sembrava un’opportunità fantastica per la mia vita professionale, si è rivelato una fregatura colossale.
Il mio training consiste nello stare seduta per 10 ore a scaldare una o più sedie, navigare in internet (ma neanche tanto, visto che c’è un controllo sui siti visitati) ed aspettare che le lancette dell’orologio segnino le 12.30 per andare a mangiare e le 7 per uscire… vivo in uno stato di feudalesimo fantozziano. I miei compiti, che inizialmente avrebbero dovuto essere di tipo commerciale, si riducono alle fotocopie, al triturare carte ed a portare i documenti da un ufficio all’altro, dato che gli uffici sono su due piani una postina è necessaria. La disorganizzazione è spaventosa, c’è un giro di carte che non si vede neanche al Tribunale di Napoli, dove ancora usano timbri e gessetto. E non parliamo dell’utilizzo del computer… non esiste un database delle aziende, per compilare un’offerta si fa una ricerca sui documenti word, per salvare un nuovo documento invece di aprire il file di word e ciccare su “Salva con nome”, selezionano il testo di un documento esistente, cliccano ctrl+c, aprono un documento nuovo, ctrl+v, chiudono il vecchio documento, lavorano sul nuovo e SOLO ALLA FINE lo salvano; non sanno cosa sia la tabulazione nei documenti, cosa sia una rete, un driver C:.. Ed è inutile cercare di spiegar loro nuovi metodi… cosa aspettarsi da uno che crede che il plurale di “CAMION” sia “CAMII” o da uno che mi dice “dasse” invece di “desse”??? La mia formazione poi consiste nello stare seduta di fianco ad un collega più esperto per “carpirne” i segreti dalle sue telefonate e/o da quello che scrive al computer; chi mi dovrebbe affiancare nelle uscite o mi bestemmia in faccia e mi dice di non rompergli i coglioni oppure mi dice che si sente oppressa da tutte ste persone che le ruotano intorno…
In azienda non si può sentire musica se non ad un livello udibile solo dai cani (che notoriamente sentono solo gli ultrasuoni), si ride e si scherza poco perché bisogna lavorare!!!!
Vogliamo parlare dei colleghi? Abbiamo il fasciatone-manager-milanostyle che frequenta Villa Selmi o Villa Barbieri, balla salsa e merengue e si sente manager dentro… c’è il mio compagno di banco che sussurra da solo davanti al computer e non mi rivolge mai la parola… quella a cui dà fastidio il rumore assordante delle dita che scorrono sulla tastiera del computer… quella che accende l’aria condizionata anche se fuori diluvia e dentro abbiamo il maglione di lana e poi nasconde il telecomando perché il capo vuole così…
E lasciamo il capo per ultimo!!!! La settimana scorsa mi prende da parte per chiedermi come va. Io gli vomito addosso tutte le cose che ho notato, facendogli anche presente che mi sento un po’ abbandonata a me stessa… lui coglie la palla al balzo per dirmi che sono maleducata e svogliata (+ altre cose che non sto a dire) e che mi vesto male… da notare che ieri indossava una camicia di seta fucsia che ricordava tanto il suonatore di fisarmonica nelle orchestre di liscio…
Suggerimenti???
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mercoledì 24 maggio 2006
ore 01:11 (categoria:
"Vita Quotidiana")
DEVO RIPOSTARLO
DIO CHE BELLO CHE E’ DARON. ED E’ ANCHE SOCIALMENTE IMPEGNATO E MI TIRA FUORI STA MUSICA MERAVIGLIOSA CHE OGNI VOLTA MI FA SALTARE E CANTARE A SQUARCIAGOLA E IO LO AAAAAAAAMOOOOOOOOOOOOO PERCHE’ E’ BELLISSIMO!!!!
E VOGLIO ESSERE LA SUA GROUPIE
E DA DOMANI MI METTO AD IMPARARE L’ARMENO (CHE NON SAPPIAMO ANCORA COSA SIA... SE UNA LINGUA, UNA NAZIONE, UNA REGIONE DELLA TURCHIA...).
PERO’ ALLE SUPERIORI AVEVO UN’AMICA DI ORIGINI ARMENE CHE FREQUENTAVA LA MIA SCUOLA, LA ISABEL TABAKER... CHISSA’ SE ANCHE LEI E’ FAN DEI SOAD!
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domenica 21 maggio 2006
ore 17:30 (categoria:
"Musica e Canzoni")
PROPAGANDA LEAVES US BLINDED
Ieri sera seratona al SottoSopra di Este per sentire un gruppo cover dei System of Down, i Victim of the System. Davvero coinvolgenti, ho saltato e ballato come un grillo dalla prima all’ultima canzone. Non sono stati perfetti nell’esecuzione, ma chi se ne fotte... come si diceva poi in macchina con Luna8, ad una band perfetta nell’esecuzione ma fredda (come i noiosissimi Dream Theater - tiè Sedan ciapa) preferisco gli imperfetti ma molto più emozionanti... Sex Pistols ad esempio...
Comunque a parte qualche stonata, i musici erano veramente in gamba e tutti sappiamo che diventare la cover band dei System è davvero un progetto ambizioso...
La cosa divertente poi era il cantante... tale e quale a Gino Pongo, anzi ad un mix tra Serj e Gino Pongo ed oggi ho anche scoperto che si fa chiamare Baloo come l’orso... GINO LUI E’ TUO FRATELLO!!!!!
Giudicate voi stessi (e vi rimando al blog di luna8 per ulteriori verifiche)
io qui penso "anvedi il gemello di Gino"
vardè che figa la mia amica
e poi c’è LUI... il "Daron de noantri"... purtroppo non si vede il trucco degli occhi mannaggia... però era cariiiiiiiiino (io faccio cacare invece)
La serata si è poi conclusa al Banane come al solito... più o meno. A parte sti maghreb che broccolano troppo, che stress!!!! Ho capito di avere il culo grosso (infatti se siete magre i maghreb non vi filano, visto che amano le forme "Botticelliane" diciamo) mo’ basta però. Luna è stata pure broccolata dall’iraniano transessuale che assomigliava al cantante dei Dead or Alive post plastica però...
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mercoledì 17 maggio 2006
ore 23:06 (categoria:
"Vita Quotidiana")
KINDERFIKE GO ERASMUS
Seguo il consiglio della mia co-presidentessa ZIETTA e, in quanto Presidente in carica con facoltà di veto assoluto, istituisco il KINDERFIKERASMUS, progetto delle KinderFike volto agli studenti bonazzi che andranno a studiare all’estero o agli stranieri figaccioni che vogliono conoscere meglio gli usi ed i costumi del nostro Paese. Vabbè intanto il mio cameriere dal servizietto completo, affettuosamente ribattezzato Cartman, parte per un annetto... stagione ad Ibiza e poi Erasmus da qualche parte.
Vabbè posto un ricordino... da notare l’espressione sfatta (detta anche "espressione da Momo") della GWEN con occhio lesso!
Oh ieri m’ha dato da fare il pargolo... (che comunque è molto più carino dal vivo vero ZIETTA?)
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domenica 14 maggio 2006
ore 02:25 (categoria:
"Erasmus")
MALEDETTO PROGETTO UNIVERSITARIO!!!!
Lo scorso sabato vado al matrimonio di una delle mie amiche più care, la chiesa non è crollata al mio passaggio ed ho anche provato a far bollire l’acqua dell’acquasantiera immergendoci il dito emulando Al Pacino nell’avvocato del Diavolo. NIENTE. Il quartetto d’archi suona "Perfect Day" dei Velvet Underground (ma nella cover dei Duran... io l’ho riconosciuta) nonché "ORDINARY WORLD" dei Duran facendo quasi svenire la mia amica ormai sposa... vabbè comunque questo non è l’oggetto del post! Dopo la cerimonia dove si va? Al ristorante per la cena no? Arriviamo belli belli ed io mi accorgo con gran disappunto che la cena si terrà in una veranda riparata solo da alcuni nylon. Temperatura esterna -20°, abbigliamento della GWEN camicina a maniche corte di cotone azzurro, pinocchietto nero e sabot senza calze. Vabbè! La GWEN però stoica come un elefante di Annibale non si fa intimorire e si dà un’occhiata in giro per controllare nel caso ci si qualche bel giovincello a cui fare un po’ tenerezza, ma niente!!! Un po’ contrariata mi avvicino al tavolo degli aperitivi (sperando siano alcolici) per scaldarmi un po’ e lì lo vedo. Il cameriere più bello che abbia mai visto da un bel po’ di tempo a questa parte... cazzo mi viene subito caldo, lo addito a praticamente tutti gli invitati compresa la mia amica neo sposa (che mando subito in avanscoperta per avere il suo giudizio). Allora 1.90 circa di altezza, due spalle infinite fasciate in sta camicia bianca, due chiappini sodi che ipnotizzavano la mia attenzione, un sorriso abbagliante e degli occhi wow!!!! Penso "lodevoconoscerelodevoconoscerelodevoconoscere... ma sicuramente avrà un fiume di donne intorno e se non ce l’ha è fidanzato... noooo troppo giovane per essere sposato, e se non è fidanzato è gay... è troppo bello per essere etero". Mentre mi facevo sti discorsi mentali non riuscivo a staccargli gli occhi di dosso e così facendo mi sarò scolata 10 aperitivi gialli di quelli che serviva lui... Io però ho un cazzo di problema con quelli troppo belli... mi blocco. Sì pare strano ma è così, divento un’idiota, non so cosa dire, mi imbarazzo, comincio a balbettare... quindi se mi avvicino con troppa sicurezza e scioltezza a voi e vi broccolo vuol dire che non siete un granché, se invece mi vedete impalata a fissarvi da lontano allora siete dei fighi stratosferici. Vabbè non perdiamo il filo... dunque sentendo l’idiozia avanzare mi metto a parlare con i suoi colleghi gettando la spugna prima di averla praticamente imbevuta (seeeeeeee c’è il doppio senso!). Insomma una chiacchiera tira l’altra ed il bonazzo mi si inserisce nella conversazione e scopriamo di aver lavorato entrambi nello stesso posto. Turnico di 45° e bon i colleghi sono esclusi da qualsiasi conversazione. Ci sediamo a tavola e lui carino da morire mi serve spesso... e porta l’acqua, e mi mette tre ravioli vegetariani anziché uno come agli altri, e scambiamo qualche battuta, e vuoi il bis, e vuoi il dolce e guarda che adesso arriva la torta... io poi sono sempre in giro a rompere le balle agli altri tavoli, mi siedo al posto dello sposo (lasciandolo in piedi) per ciacolare con la mia amica ecc... gli sposi vanno a tagliare la torta ed io mi ritrovo di fianco al mio cameriere-dal-servizio-completo che sembra un po’ mi fili ma non ne sono proprio sicura. Lui mi butta lì un "guarda che magari il tuo moroso si innervosisce se ciu vede parlre assieme " Ok la possibilità che mi si fili è più alta " Non ho il moroso, tivadivenireaballareconmeedunamiaamica? Magari porti un collega..." "Sì ok" "SI’ OK? Ah bene allora dammi il numero" cazzo non ero preparata... non me lo sarei mi aspettato... insomma e che è che non è ci ritroviamo al Banane io, la Luna8 e sto ragazzino SINGLE 24ENNE che mi abbraccia, mi accarezza, mi bacia, mi massaggia, dolce, carino, premuroso, che non mi si addormenta sui tavoli mentre gli parlo, che non mi dice che gli faccio venire una tega tanta o che ha voglia di fottermi, ma anzi mi confessa che la mia spontaneità e simpatia l’hanno catturato, che ho un bel carattere (eeeehhhh cazzo qui non mi conosce ancora), che lui è andato con un tot di figone spaziali ma che non avevano nulla da dire, che io gli piaccio proprio e se voglio andare a trovarlo ad Ibiza visto che lui parte per la stagione estiva di lì a poco. Io mi ritrovo con un’espressione ebete stampata sulla faccia che la metà basta, sbaglio la strada del ritorno per ben 3 volte e continuo a pensare "dov’è l’inculata, dov’è? Non è possibile che non ci sia... non ci sono abituata. Questo è bello, simpatico, SINGLE, GIOVANE, intelligente, socievole, premuroso, dolce, carino, mi vuole vedere anche dopo aver scopato, mi dice che l’ho colpito, che gli piaccio... qui gatta ci cova... è una candid camera... lo è x forza". Luna la pensa uguale... ma l’inculata stavolta non ci sarebbe stata se non fosse per un piccolissimo particolare, una cosa insignificante nella sua ovvietà... il FOTTUTISSIMO ERASMUS!!! Sì PERCHE’ MALEDETTO CHI L’HA INVENTATO, NON SOLO IL FIGONE STRATOSFERICO SI FARA’ LA STAGIONE IN SPAGNA MA LA FARA’ ALLO SCOPO DI TIRAR SU QUALCHE SOLDO PER POI PASSARSI 9 MESI IN ERASMUS... DIO BUBU. Quindi addio mondo crudele... martedì sarà l’ultimo incontro e poi mi toccherà tornare la GWEN cazzara di sempre... ma stavolta non ne sono così felice.
Domande random:
- Perché mi venite a broccolare quando mi mettono Toxicity dei SOAD che la voglio cantare a squarciagola?
- Ma Lercio è davvero gay? O è bisessuale? O non è niente?
- DeCarlà ha ancora la morosa?
- Perché Pilli guarda i piselli degli amici di Lercio?
- Dov’è Momo in questo momento?
- Quali e quante sono le spasimanti di Gino Pongo?
- Chi sarà colui il quale mi farà dimenticare il mio cameriere dal servizio completo (che imbianca anche casa) depilato come Nacho Vidal e che mi ha trombato gran bene?
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domenica 7 maggio 2006
ore 22:44 (categoria:
"Vita Quotidiana")
FOR MEN ONLY
VORREI FARE QUALCHE DOMANDINA VELOCE VELOCE AI MASCHIETTI. OVVIAMENTE LE DOMANDE SONO DI CARATTERE SESSUALE (ORMAI POSSO GIRARE ANCH’IO UNA SERIE TELEVISIVA CHE INTITOLERO’ "SEX AND LENDINARA BEACH"). I RAPPORTI ODIERNI SONO SEMPRE PIU’ COSTELLATI DI RELAZIONI SESSUALI PROMISCUE CHE SI CONSUMANO IN MANIERA PIU’ O MENO RAPIDA A SECONDA DEI CASI. NOTO SEMPRE PIU’ SPESSO CHE LE PRIME VOLTE (ANCHE DELLE MIE AMICHE OVVIAMENTE) SONO SPESSO DELUDENTI, PREVALENTEMENTE PERCHE’ IL MASCHIETTO DI TURNO NON E’ MOLTO CAPACE... NON TROVA IL CLITORIDE, SE LO TROVA LO "MANEGGIA" CON TROPPA VIOLENZA, SPESSO VA SUBITO AL SODO (CIOE’ TOCCA SUBITO LE CLASSICHE ZONE EROGENE) SENZA PRIMA MAGARI SOFFERMARSI NEI DINTORNI E, CAUSA MOLTI FILM PORNO PENSATI SOLO PER UOMINI, PENSA CHE A NOI DONNE PIACCIANO DETERMINATE SITUAZIONI (LA FACE-CUM, PIUTTOSTO CHE LA PENETRAZIONE DOPO UN PAIO DI SGUARDI). BEH RAGAZZI NON E’ PROPRIO COSI’ CHE FUNZIONA. COME SPERO SAPPIATE NOI SIAMO UN "PELINO" DIVERSE DALLE ATTRICI DEI FILM PORNO E, SOPRATTUTTO, SIAMO DIVERSE DA VOI (LO SAPPIAMO CHE BASTA GUARDARVI MENTRE VI REGALIAMO UN "SISSIGNORE" A FARVI ANDARE FUORI DI TESTA, E SAPPIAMO ANCHE ALTRI TRUCCHETTI PER RENDERE LA VOSTRA PERMANENZA PIU’ PIACEVOLE). LA MIA DOMANDA E’ QUINDI... COME VOLETE CHE VI INFORMIAMO CHE LA SITUAZIONE E’ IN STALLO E CHE NON CI STIAMO DIVERTENDO COSI’ TANTO? PREFERITE SENTIRVELO DIRE IN MANIERA DIRETTA? OPPURE VOLETE RICEVERE INDICAZIONI DEL TIPO "PIU’ PIANO, PIU’ VELOCE" ECC...? OPPURE PREFERITE NON SAPERLO? AH A QUESTO RIGUARDO VOGLIO FARVI PRESENTE CHE TUTTE LE DONNE HANNO FINTO ALMENO UNA VOLTA, Sì ANCHE CON VOI. NON CREDIATE DI SAPER RICONOSCERE UN ORGASMO FEMMINILE (TRANNE IN ALCUNI EVIDENTI CASI) PERCHE’ NON E’ COSI’ QUINDI... QUALI SONO I VOSTRI COMMENTI IN MERITO???
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lunedì 1 maggio 2006
ore 22:03 (categoria:
"Vita Quotidiana")
PRIMO MAGGIO
CHE EMUSSSSSIUUUUUUUUNNNNNN VEDERE IL CONCERTO IN TIVVU (molto comodo ma meno emozionante dello stare lì sotto). Comunque ecco i miei momenti migliori:
- O BELLA CIAO cantata dai Modena City Ramblers
- la voce della cantante del gruppo di disabili LADRI DI CARROZZELLE
- SKIN, che vestita di nero con CRAVATTA ROSSA come la mia, canta I CAN DREEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAM
- SILVIO MUCCINO... DIO CHE AAAAAAAAAAAAAHHHHHH
- CHECCO CONSOLI
- i NEGRAMARO tutti. In blocco. Musica fenomenale. Ma il cantante indossava un guanto nero come Nacho Vidal in "Arab Girl with Nacho Vidal" (scaricate da e-mule gente, scaricate) e deve decisamente rimettersi in forma, perché la panza debordava dalla vita bassa! Comunque soprattutto SCIULAI Ed è vero che ti assomiglia legolas84 (panza inclusa?) 
- IL CHITARRISTA DI LIGABUE, mentre Ligabue può scomparire immediatamente
MA ALLORA SUONANO I SUBSONICA? L’UNITA’ DICE DI SI’, IL PROGRAMMA DICE DI NO BOOOOOOOOOHHH
vabbè aspettiamo ancora
Considerazione: Piero Pelù ricorda abbastanza Moreno
Domanda: ma la tipa dei Baustelle è nel gruppo a che pro?
Dimenticavo... l’allieva ha incontrato il MAESTRO finalmente...
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lunedì 1 maggio 2006
ore 15:23 (categoria:
"Vita Quotidiana")
CAZZO STO PER PARTORIRE
ECCO TRA POCO VOMITO
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sabato 29 aprile 2006
ore 06:27 (categoria:
"Vita Quotidiana")
"eating seeds as a best time activity"
DNA poi BANALE... e quante, troppe menate stasera... ma è bello essere amiche!
ed è anche bello limonare gli amici
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giovedì 27 aprile 2006
ore 04:24 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Gianni Santoro cita così una rivista inglese su un vecchio numero di XL (supplemento glossy, intelligente ed interessante di Repubblica):
"Deve essere divertente essere gli U2. Immaginate. Siete la più grande band del pianeta. I media sono ai vostri piedi, i concerti sold out ovunque, alzate il telefono e parlate con i politici del pianeta, in milioni comprano i dischi. Eppure nel profondo del cuore sapete di non valere neanche un briciolo degli Smiths." Ed è profondamente vero. NESSUNO è e sarà mai come gli Smiths. Versi come
"and if a double decker bus
crashes into us
to die by your side
it’s such a heavenly way to die
and if a ten ton truck
kills the both of us
to die by your side
well the pleasure and the priviledge is mine"
o come
"and death for no reason, and death for no reason
is murder
do you know how animals die?"
rimangono pietre miliari della mia giovinezza. Tutti dovrebbero possedere una copia di THE QUEEN IS DEAD album datato 1985 ed ancora splendido. La mia copia è stata autografata da Morrissey in persona quando lo conobbi l’anno scorso all’hotel de Russie a Roma. Io ero lì in qualità di traduttrice per PETA. Dovevamo girare uno di quei video di ringraziamento che proiettano alle cerimonie tipo gli Oscar quando le celebrità non possono parteciparvi. In questo caso Morrissey riceveva il premio Linda McCartney durante il 25° galà di PETA ed io ero lì di fronte a lui, con le gambe che facevano "giacomo-giacomo" e pensavo "minchia ho stretto la mano a MorrisseydegliSmiths, minchia ho l’autografo di MorrisseydegliSmiths, minchia..." e cose così. Beccatevi il link qui sotto:
MORRISSEY SPEECH
eeeeehhhh beh! Essere animalista ha DECISAMENTE i suoi lati positivi!
Compratevi l’album!!!
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