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GWEN
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ETA': 36
CITTA': Crespino Hill
COSA COMBINO: Animal Activist
STATUS: sistemato
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STO LEGGENDO
VANITY FAIR e COSMOPOLITAN ovviamente.
HO VISTO
GENE SIMMONS’ ROCK SCHOOL
Animals are not ours to eat, to wear, to use for entertainment, to experiment on, to exploit
STO ASCOLTANDO
System of a Down a manetta
Juliette and the Licks
Tool
The Strokes
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
ORA VORREI TANTO...
SOPRATTUTTO LUI
lui
lui
lui
lui
lui
non sembra Shayne di "The L Word"?
una delle voci più sexy...
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
niente perché sono pigra!
OGGI IL MIO UMORE E'...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
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KINDERFIKE CLUB
SPONSOR UFFICIALE
LA NAZIONE KINDERFIKA
LE KINDERFIKE AMANO LA FRUTTA E LA VERDURA
LA PRESIDENTESSA (CIOE’ IO) AMA QUESTA COPPIA DEL PORNO (SOPRATTUTTO LUI): NACHO VIDAL E BELLADONNA
LE KINDERFIKE CONTRASTANO LA SINDROME K
PELLICCELINK
PELLICCE DALLA CINA 1LINK
PELLICCE DALLA CINA 2LINK
MACELLILINK
VIVISEZIONE IAMS e EUKANUBALINK
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Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-" ”
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giovedì 8 dicembre 2005
ore 16:42 (categoria:
"Vita Quotidiana")
INCONTRO AL VERTICE
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I COMMENTI (7)
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mercoledì 7 dicembre 2005
ore 14:48 (categoria:
"Vita Quotidiana")
CANNIBALIZZATO DAL BLOG DI SIRIASUN
PRODUCI CONSUMA
CREPA
SBATTITI FATTI
CREPA
PRODUCI CONSUMA
CREPA
CREPA
RIEMPITI DI BORCHIE
SBATTITI FATTI
CREPA
ROMPITI LE PALLE
COTONATI I CAPELLI
RASATI I CAPELLI
CREPA
CREPA
CREPA
CREPA
cccp
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I COMMENTI (9)
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martedì 6 dicembre 2005
ore 17:57 (categoria:
"Vita Quotidiana")
GWENMOPOLITAN
Sottotitolo: cose da NON fare e da NON dire per NON risultare (completamente) sfigati
E’ un mondo difficile (e vita intensa) non ci sono più le mezze stagioni, sono sempre i migliori che se ne vanno, si stava meglio quando si stava peggio… su una cosa sola però non si discute… ossia i comportamenti da sfigati (ma anche da sfigate) che spesso teniamo nei confronti dell’altro sesso. Ecco quindi un piccolo vademecum, un vero e proprio prontuario da utilizzare ogni qualvolta vi assalisse il dubbio di aver superato il limite:
1. Le piccole bugie si possono dire, quelle piccole menzogne che tengono vivo il rapporto o che servono a mascherare le situazioni più imbarazzanti; il vostro flirt non si sentirà “tradito” se al posto di palesare l’attacco di diarrea incipiente camufferete con un semplice “sono stato trattenuto in ufficio fino a tardi”. Ma se per uscire con la vostra nuova tresca diciottenne vi inventate che vostro padre ha avuto un infarto e che gli sono state applicate due nuove valvole al cuore beh… sappiate che prima o poi verrete miseramente smascherati, magari proprio grazie a quel genitore che non era stato preventivamente avvisato.
2. Se frequentate più di una persona contemporaneamente evitate accuratamente di palesarlo e soprattutto di fare richieste particolari quali l’esclusività. E’ vero che sentirsi al centro dell’attenzione è impagabile, ma rischiate che le vostre conquiste prima o poi si incontrino e non sempre il doppio appuntamento finisce come nei film porno.
3. A meno che non siate una rockstar, Johnny Depp oppure in punto di morte evitate di fare promesse che non potete (o che non volete) mantenere. Se non siete assolutamente sicuri di poter telefonare/mandare mail/mandare sms ecc… non promettete di farlo. Non c’è niente di più triste che sentirsi dire quanto siete stati impegnati o che un meteorite vi è caduto in salotto. Piuttosto state zitti. Il silenzio è d’oro.
4. Il pelo non piace. A nessuno. Né agli uomini, né alle donne. Quindi donne investite qualche soldino in una buona estetista e fatevi insegnare come si disegnano le sopracciglia ad ali di gabbiano, togliete i baffetti, via i peli sotto le ascelle, braccia, gambe ma soprattutto l’inguine. Scegliete SEMPRE la depilazione brasiliana ed accorciate con una forbice quello che rimane sul davanti. Uomini: eliminate il monociglio che fa tanto Elio (e le storie tese), curate la barba incolta (che stava bene solo ed esclusivamente al Mickey Rourke dei tempi d’oro), accorciate i peli del petto, ma SOPRATTUTTO togliete la t-shirt tricotica da schiena e spalle, è un ricettacolo di germi. E non sottovalutate una depilazione inguinale. Da nudo sembra più lungo 
5. Se volete broccolare qualcuno qui su spritz siate originali nei contenuti degli speedy che inviate e cercate di stimolare la curiosità dell’altra persona, magari leggendo preventivamente (anche a grandi linee) il profilone. Non proponete e non chiedete MAI subito il numero di telefono o il contatto MSN, aspettate almeno di esservi parlati un pochetto. Se chiedete opinioni estetiche non vi arrabbiate se l’altra persona vi dice che non siete il suo tipo, se volete evitare delusioni, non domandate. Non parlate subito di sesso o di preferenze sessuali a meno che l’altra persona non sia consenziente ed evitate i seguenti incipit o frasi:
- ciao (da solo risulta davvero triste)
- lavori in un bar?
- dove vivi? (anche perché basta leggere il profilone)
- quanti anni hai? (idem come sopra)
- come ti chiami? (abbiamo dei nick appositamente inventati per l’occasione, lasciate la scoperta al futuro)
- cosa fai di bello nella vita?
- hai scopato di recente?
- aggiunta dell’ultimo minuto: cosa mi racconti? (se avete contattato voi l’altra persona, ci si aspetta che siate voi a raccontare... soprattutto se siete degli emeriti... sconosciuti)
6. Se dopo la prima uscita l’altra persona non si fa più sentire mentre prima i vostri contatti erano quotidiani, non si fa più trovare, è misteriosamente impegnata con parenti venuti dal Brasile per i prossimi 5 anni o deve curare il criceto… forse non vi vuole più rivedere. Non insistete.
7. Alla prima uscita non parlate delle vostre storie passate, dei vostri ex, di quanto fate l’amore o di quanto poco lo fate… siete ad un appuntamento non ad un’uscita tra commilitoni.
NB: OVVIAMENTE da queste regole sono esonerati JEK-DYB ed il bellissimo SICAPUNK , loro possono fare tutto quello che vogliono, mentre Mr.P è praticamente perfetto!
un ringraziamento a Simple Red per l’aiuto
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I COMMENTI (12)
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martedì 6 dicembre 2005
ore 17:49 (categoria:
"Vita Quotidiana")
GWENCONSIGLI LETTERARI
Ecco i dieci libri da leggere assolutamente prima di morire, segnalati in ordine sparso:
1. Liberazione Animale – Peter Singer
2. Un uomo – Oriana Fallaci
3. Storie di ordinaria follia – Charles Bukowski
4. Chiedi alla polvere – John Fante
5. tutti gli I love shopping – Sophie Kinsella
6. Il colore viola – Alice Walker
7. tutti i libri di Ira Levin
8. Il dio delle piccole cose – Arundhati Roy
9. Kitchen – Banana Yoshimoto
10. Io uccido – Giorgio Faletti
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I COMMENTI (4)
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lunedì 5 dicembre 2005
ore 14:50 (categoria:
"Vita Quotidiana")
NOI GROUPIE NE SAPPIAMO A MANETTA
"Con Jimmy Page dei Led Zeppelin spesso ci facevamo di mescalina. Una volta, però, mi prese male: vidi cose strane che uscivano dal mio corpo, roba tipo uno scaldabagno..."
Pamela Des Barres, groupie Usa
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I COMMENTI (2)
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domenica 4 dicembre 2005
ore 22:33 (categoria:
"Vita Quotidiana")
TOXICITY
sYSTEM oF a dOWN
Conversion, software version 7.0
looking at life through the eyes of a tired hub
eating seeds as a pastime activity
the toxicity of our city, of our city
Now, what do you own the world?
how do you own disorder, disorder
Now somewhere between the sacred silence
Sacred silence and sleep
somewhere, between the sacred silence and sleep
disorder, disorder, disorder
More wood for the fires, loud neighbours
flashlight riveries caught in the headlights of a truck
eating seeds as a pastime activity
the toxicity of our city, of our city
Now, what do you own the world?
how do you own disorder, disorder
Now somewhere between the sacred silence
Sacred silence and sleep
somewhere between the sacred silence and sleep
disorder, disorder, disorder
Now, what do you own the world?
how do you own disorder, disorder
Now somewhere between the sacred silence
Sacred silence and sleep
somewhere, between the sacred silence and sleep
disorder, disorder, disorder
When I became the sun
I shone life into the man’s hearts
When I became the sun
I shone life into the man’s hearts
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I COMMENTI (3)
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domenica 4 dicembre 2005
ore 14:43 (categoria:
"Vita Quotidiana")
SAREBBE ORA DI TORNARE IN PASSERELLA...
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I COMMENTI (8)
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sabato 3 dicembre 2005
ore 21:36 (categoria:
"Vita Quotidiana")
SERATONA! SERATONA! SERATONA!
Aaaaaahhhh so che nn sono brava a scrivere come il mio AMICO Jek-Dyb (sììììììììììììììììì finalmente l’ho conosciuto dopo un tot di tampinamento da parte mia... ihihihih) ma cmq ieri sera è stata memorabile.
Dunque prima al DNA con Zietta, Calimero, Moretta il redivivo Fix che non vedevo da quel dì (e devo proprio sottolinearlo quel dì perché è stato uno solo) a sentire un paio di gruppi e, come al solito arrivo in ritardo perché parto tardi da casa ed OVVIAMENTE mi perdo per strada... credo di aver fatto il giro della provincia padovana dal lato nord però... Cmq arrivo e purtroppo mi son persa il gruppo del Guera che però era alla cassa (El Guera, non tutto il gruppo) ed ho fatto cmq in tempo a conoscere anche se c’eravamo già conosciuti in un altro frangente di cui è meglio non parlare... almeno ci siamo ri-conosciuti (battutona). Ok ascoltato il secondo gruppo grunge molto bravi davvero ma di cui nn ricordo il nome (ma se visitate il blog del Guera c’è il volantino con i nomi di entrambi) e poi... via verso il BANALE. Oh ragazzi io adoro il BANALE nn ce n’è per nessuno. Mi ricorda troppo il rainbow di Milano dove ho passato praticamente la mia vita dai 13 anni (e se ci riuscissi ci andrei ancora). Cmq io, Zietta, Calimero e Moretta si parte per andare lì. Moretta viene subito rapita da un gruppo di nigga, io quasi ma mi salvo in corner facendo finta di essere fidanzata con Calimero (oh erano dei cessi allucinanti). E poi mi arriva il tanto sospirato sms di JEK-DYB "sono al Banale". Finalmente conosco il mio idolo, la mia rockstar, l’uomo che mi fa passare delle mattinate stradivertenti ecc... ecc... Quindi emozionata come una ragazzina al primo appuntamento parto con Calimero alla ricerca dell’uomo e che cazzo dico è alto quasi due metri e non l’ho visto entrare. Non l’avevo visto entrare infatti era lì, nella saletta fumatori, sorridentissimo... mi avicino "Ciao sei jek vero?" Ihihihihihih e da lì basta è stato A-MO-RE vero? Jek ha una voce della madonna da dj della notte... Quindi è una rockstar, scrive da Dio e una voce della Madonna (l’espressione da santo la trovate in una foto più in basso), parla un perfetto italiano, è molto istruito ed è molto gentleman... i difetti li renderò noti prossimamente eh?!
Dunque ora io sono la sua groupie ufficiale e la conferma è l’autografo della rockstar sul mio corpo
e poi com’è proseguita la serata? Ad un certo punto di materializza quel figaccione di Sicapunk che però perdo subito di vista (mannaggia nemmeno una foto con l’altro idolo!!!). E poi? Beh Jek ha preso a testate uno nei bagni perché il tipo gli ha fatto rovesciare la birra (questo dice Jek). In realtà qualcuno ha spinto qualcun’altro che ha spinto una ragazza la quale mi ha rovesciato addosso un bicchiere di vino. A ME. A Jek non è successo niente e per di più non aveva nemmeno in mano una birra in quel momento. Oh si è confuso può capitare a tutti no? Comunque lui parte, il dj mette su la "Gasolina" ed io DOVEROSAMENTE vado a ballare e mi dimentico di Jek. Quando torno lo vedo che si fa offrire da bere dal tipo preso a testate e gli chiedo "ma ti sei fatto male?" e lui "ti sembra?" e bisogna perdonarlo... per forza... come non perdonare uno con un’espressione così?
E come si è conclusa la serata? Io e Jek nella mia macchina a chiacchierare più o meno ed a dire stupidaggini fino alle 5 quando poi il bambino mi è crollato addormentato tra le braccia... fantastico. Quante donne posso dire di aver cullato il proprio idolo? Direi ben poche (peccato non avere le foto dell’evento). Quando lo sveglio con tipo la fanfara militare dopo un’ora di sonno profondo devo troppo andare al bagno... ma in macchina un bagno nn c’è... ed è in questi momenti che rimpiango il non avere un pisello. Morale la serata finisce con me accucciata sotto le finestre di una qualche casa in una via vicino al Banale, sotto la pioggia con Jek che mi copre con un ombrello, ma guarda da un’altra parte da perfetto gentleman.
Jek sei un mito (e io sembro veramente un trans in ste foto - ma non lo sono chiedete a Sicapunk che ha notato il mio decolleté che però potrebbe essere al silicone)!!!!
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I COMMENTI (15)
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venerdì 2 dicembre 2005
ore 18:11 (categoria:
"Vita Quotidiana")
MR.P MI MANCHI. MOLTO.
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(0 commenti presenti)
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venerdì 2 dicembre 2005
ore 17:10 (categoria:
"Vita Quotidiana")
VOGLIO ESSERE MESSA A SANDWICH QUI IN MEZZO
"Rebel rebel bitch bitch rebel rebel party party, sex sex sex and don’t forget the violence bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla everybody sing along"
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