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ozzy
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CITTA': padova
COSA COMBINO: REVERENDO dei GOODFELLAS
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celine egolf(ancora)malaparte coe macgrath mishima e molto...
HO VISTO
cose che voi umani...la luce... la noia e la vita dopo la morte..cheppalle!!!
STO ASCOLTANDO
opera omnia degli iron maiden, black sabbath slipknot e opere liriche, canzoni militari e slayer.. gusti psicho eh?
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
svario e svariono in modo schizzofrenico.. ma voi vestitevi come cazzo vi pare tanto non vi apro..poliziaaaa!!!
ORA VORREI TANTO...
una donna con la gonna.. anche senza.. anche con i pantaloni anche militari basta che sia disposta a toglierseli.. w la ..poesia
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
sangue,ossa che si rompono...
OGGI IL MIO UMORE E'...
di merda, incazzato, un po’ rassegnato e sconfortato, ma spero che giri il vento perchè il mio vicino ha scorreggiato di brutto, ma brutto brutto..
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
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MERAVIGLIE
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“Le cose più importanti sono le più difficili da dire. Sono quelle di cui ci si vergogna, poichè le parole le immiseriscono...Le cose più importanti giacciono troppo vicine al punto dov’è sepolto il vostro cuore segreto...
”
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domenica 19 dicembre 2004
ore 13:39 (categoria:
"Vita Quotidiana")
FINALMENTE:::
Sono arrivato alla felice ammissione che sono uno scrittore mancato e un fesso riuscito....evviva...fanculo...
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mercoledì 3 novembre 2004
ore 15:07 (categoria:
"Vita Quotidiana")
OGGI
Mentre andavo a piedi vicino a casa mi saluta una signora anzianache abita lungo il tragitto...è in giardino e si regge con una stampella...la conosco da quand'ero piccolo e mi saluta sempre...da li sono partiti dei pensieri sul tempo che è trascorso e sui gesti e sulla routine che non cambia mai...su quello che dovrei fare della mia vita...su quello che ho fatto della mia vita fino ad oggi...niente..un cazzo...mia madre che oggi mi spara..ma quand'è che mi porti un nipotino a casa?..cosa!!! è già tanto che hai ancora un figlio...e lei mi guarda strano..la capisco..sono strano da un po' di mesi a questa parte...faccio fatica a vedere il giorno di domani...non definisco i miei contorni e di sicuro le pessime e fallimentari scelte che compio non mi danno una mano..amici che si sposano e che cmq lavorano da molto in modo stabile..relazioni...stabili..anzi..relazioni e basta...una festa che mi ha visto..anzi non visto..scazzato e depresso in maniera fastidiosa..maccheccazzo sto di merda lasciatemi stare che non ne parlo..si parla solo delle cose a cui si può porre rimedio..del resto è inutile.. non è che dare un nome o un perchè le rende meno dolorose o accettabili..poi arriva il saggio e indifferente padre che mi minaccia di interrompere il mio vizio del fumo..sigarette intende lui..czz se sapesse che fumo qualche canna mi impicca per le palle al lampione in strada...se mi fregasse qualcosa del mio futuro o cmq se ne vedessi uno mi porrei problemi sulla mia salute, ma dato che cosi non è...sei andato a trovare la nonna? e io rispondo..ma porca troia..si ricordano le persone solo il giorno dei morti? lasciare dei fiori su una lastra di marmo vuol dire che li sentiamo più e ancora vicini? i sogni valgono? sognare di abbracciarli vale? chiedere loro perdono per non aver dimostrato meglio e di più il nostro amore vale? cercare di dir loro tutto quello che non siamo riusciti a dire quando le loro voci risuonavano per le stanze vale? odiarsi per tutto quello che non si è e per aver fatto credere di essere delle persone migliori vale? far finta che tutto vada bene e pensare che non ci freghi un cazzo e che siamo di ferro vale?...fine di questo folle sproloquio....
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giovedì 14 ottobre 2004
ore 10:08 (categoria:
"Vita Quotidiana")
PAREVA....INVECE...
Mi pareva troppo bello per essere vero...un po alla volta..a fatica mi stavo rimettendo in piedi..poi sulla mia rotta si è presentato un iceberg dall'inquietante nome di "NO!"..e tutto è tornato come prima...e la mia vita è andata dritta a 200 km all'ora su una curva a novanta gradi...ma percheccaazzo non imparo mai...che mi rimane di fare come Oshima? e no cazzo la sua era una scelta consapevole, coerente ed onorevole mentre la mia sarebbe dettata solo dalla disperazione..e poi sporcherei tutto il tappeto...la lavanderia costa un fottio...
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giovedì 26 agosto 2004
ore 20:21 (categoria:
"Pensieri")
I SOGNI SONO DIO...
I sogni si dimenticano di noi..i sogni si dimenticano di noi...
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martedì 10 agosto 2004
ore 15:11 (categoria:
"Pensieri")
DOVE...CAZZO:::
LLoret de mar....Spagna...mare..spiaggia...sento che un po' passa...ma poi si torna indietro...no cazzo ..spero di no...
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martedì 6 luglio 2004
ore 22:03 (categoria:
"Pensieri")
IL FINE ULTIMO..
dormo tra le macerie della mia vita..il fine ultimo della creazione... è contemplare i propri fallimenti...
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venerdì 18 giugno 2004
ore 17:06 (categoria:
"Pensieri")
NON CI CREDO NEMMENO IO..
Il vero pericolo non è quello di essere presi per pazzi, ma quello di credere di non poter volare....
E' la morte delle illusioni a farci morire...o vivere senza di esse per cui siamo morti e non lo sappiamo?
Che pensieri del czz vengono alla fine di tutto..se pensi di aver vissuto bene ti rendi conto di tutto quello che non hai fatto..del cielo che non hai solcato e delle ali che non hai mai avuto...di chi te le ha rubate..delle terre che hai attraversato e delle persone che ti sono passate accanto..le hai sfiorate e le hai salutate...sono in lontananza e si dissolvono piano piano...se loro si girassero per guardarti ti vedrebbero svanire e spereresti solo che questo li facesse un po' intristire, solo un po' magari..vorrebbe dire che ti volevano bene..che contavi qualcosa per loro..che non eri una comparsa nella loro vita..terribile sarebbe sapere che non è così...la morte sarebbe allora la via della luce..perchè qui la luce non c'è mai stata...e chiederesti a Lucifero di prendere la tua mano e di accompagnarti oltre il limitare della radura..nella selva dove troverai lo splendore...l'oblio che ora sai essere il tuo destino...non mentite mai a voi stessi..mai...
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martedì 15 giugno 2004
ore 11:08 (categoria:
"Pensieri")
AUTOSTOP PER IL CIELO...
La pioggia scendeva pesante e lo colpiva come piccoli schiaffi…senza fine…era calda e lo trafiggeva con continuità…la sentiva, ma non sentiva niente…continuava a camminare come un automa..un passo davanti l’altro..l’unico modo pe far finire al più presto e senza contrattempi la fastidiosa seccatura che questa tragedia dei nostri giorni aveva arrecato alla sua già instabile e fragile esistenza…il suo sguardo si posava dinnanzi sul vetro fumigato del portellone posteriore del carro funebre…i suoi passi rimbombavano nella sua testa…ogni volta che il piede toccava terra sembrava una bastonata…un dolore sordo e ripetitivo…la sua resistenza doveva sostenerlo per poche decine di metri..non manca molto..ecco ora si svolta e si imbocca il viale delimitato dai cipressi…alti e magri come dei debilitati giocatori di basket…il grande cancello di ferro accoglie il corteo come una parca che fa scorrere il filo sulla mano…scorre..scorre..fino al momento di tagliarlo…gli addetti scaricano la bara e la caricano sul carrello…la portano verso l’ultima dimora terrena..una fossa lungo un vialetto di ghiaia…lui allunga debolmente la mano e la sfiora…la ritrae immediatamente..con un po’ di vergogna, come un bambino colto sul fatto nel toccare qualcosa che non deve…pochi minuti e viene calata nel ventre della terra…la guarda scendere come intontito…tutto si compie con precisione e celerità…si volta e solo ora si rende conto di quanta gente ci sia alle sue spalle…li guarda e riconosce subito molti di loro…amici, colleghi e quei pochi parenti…uno sguardo alla gente…e poi ci si incammina verso casa…i passi sembrano più leggeri…non era una formalità questa..o si?…quello che doveva accadere lo si sapeva molto tempo prima…ora cos’è tutto ciò se non un cerimoniale antico con cui la società rende agli uomini la speranza di non essere dimenticati…si è mai vissuti? Si vive fino a quando qualcuno ha memoria di noi? I morti sanno solo che è meglio essere vivi…se tieni conficcata, incarnata in te una persona quando te la strappano, quando te la amputano quale dolore balena sul tuo corpo e sul tuo spirito…non dovremmo forse tenere la gente con noi come si tiene un orpello..un anello al massimo…quante cianfrusaglie perdiamo e dimentichiamo con facilità dopo pochi giorni..sostituendole bellamente con qualcosa di nuovo, di diverso…non è la moda a dettare le regole…nasciamo e ci ritroviamo appiccicati a due persone che ci dicono essere i nostri genitori..tocchiamo e teniamo stretti a noi esseri umani lungo tutta la nostra vita..e sempre li perdiamo..se ne vanno…per odio o amore..per malattie o lavoro…non dovremmo noi sentire qualcosa per loro? Se non sentiamo niente per qualcuno dobbiamo sentirci in colpa? Se loro non ricambiano il nostro sentimento è colpa loro o ancora nostra? Non ho risposte…è un diritto non chiedere o cercare amore?
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venerdì 11 giugno 2004
ore 14:58 (categoria:
"Pensieri")
AL CONFINE DELLA NOTTE
A volte vorrei non avere coscienza di me stesso, un coma o una demenza precoce...vorrei non capire veramente che persona sia…potrei non vedere lo sfacelo intorno a me…non mi preoccuperei di “riuscire” nella vita…amore, rispetto, lavoro…tutto verrebbe semplicemente cestinato come non prioritario…i pilastri che reggono il tempio della nostra vita…famiglia, lavoro, sentimenti…czz faccio fatica a vederne la forma…figurarsi a dire di averli o esserne parte…pensavo di aver faticosamente puntellato uno dei tre..niente, un miraggio…uno è irrimediabilmente compromesso da anni e vive di illusioni e compromessi..il restante si decompone sull’altare della mia stupidità, del mio orgoglio, del mio essere inadeguato e codardo…farsi scudo di una propria convinzione era solo mentire a se stessi…me le racconto spesso le favole..i sogni ad occhi aperti non si esauriscono certo per l’impossibilità della loro realizzazione…quando però la pancia è vuota di realtà…la mazzata è violenta e gli effetti devastanti…il mio tempio sta crollando è solo questione di tempo…le crepe sono profonde…e io sto seduto sui suoi gradini con le braccia appoggiate sulle gambe…la testa che guarda la polvere sollevata dal vento..il caldo che appiccica i vestiti alla pelle…non ho neanche il coraggio di guardare avanti…solo una nuvola di polvere in lontananza si avvicina…non fuggo…la aspetto…non ne vale la pena...non più…
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domenica 6 giugno 2004
ore 10:42 (categoria:
"Pensieri")
DIPENDE...
si può stare così male dopo aver passato una notte con una splendida ragazza? cercare la stabilità emotiva..una relazione..saperla impossibile..non mi fa stare bene quello che vorrei..meglio il disprezzo o l'odio dell'indifferenza...
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