Ho letto poco fa una definizione che trovo perfettamente calzante con la mia idea personale di blog... Dal diario on-line di Twilight: “Questo è un atto di puro egoismo, serve a me per tenere nota di alcune persone, fatti e accadimenti”... Sono d’accordo: per quel che mi riguarda, il blog è un atto di egoismo, perché mi serve per palesare moltissimi aspetti di me stessa che, se non trovassero modo di uscir fuori, probabilmente mi farebbero esplodere... tanto vasto è l’universo che racchiudo in me... comportamenti da bambina di 3 anni (ficcare le dita nel vaso di Nutella per poi leccarle) o da adolescente (scrivere pagine su pagine di considerazioni sull’amore, l’amicizia o qualche altro nobile sentimento), elucubrazioni da intellettuale (le tipiche domande esistenziali, quali: ”Perché esistiamo?” oppure “Perché credere in dio?”), futilità (forse ho trovato egli orecchini con gli Skelanimals)... curiosità (chi è il Dottor Gregory Pincus?), interessi (a Ferrara c’è una mostra su Juan Mirò) e passioni (leggere l’opera omnia di Marquez, Shakespeare, Borges, Amado, Heidegger, Scorza, Sartre, Lorca, Steinbeck, Neruda, ecc ecc ecc)... rapporti (le mie disavventure con gli amicastri), famiglia (il mio strambo e sconclusionato menage), relazioni (l’Uomo e la variegata e variopinta fauna di Frenki’s)... sogni (un lavoro, una casa...), dolori (un padre come il mio)... questo per me è il blog... un piccolo universo modellato da me per me e su di me...
Grazie a chi legge...

E’ lunedì mattina: non amo il lunedì... soffro sempre di trauma da distacco ed il brusco ritorno alla quotidianità -parto da Padova alle 8:00- mi debilita nel fisico -soffro molto per la carenza di sonno- oltre che emotivamente. Di solito riesco ad assorbire il colpo alla volta di martedì sera, difficilmente prima... Oggi poi lo vivo peggio del solito... penso sia perché la sessione d’esami incombe sulla mia testa -Diritto Tributario-, ed il binomio senso di colpa-senso di responsabilità mi sta ammazzando, e perché cresce in me l’inadeguatezza nello stare al mio paesello natio. Comincio ad essere di fatto una persona scissa in due: 4 giorni a casa con mamma ed i nonni, perennemente in tuta, a fare ripetizioni o ad andare in palestra; 3 giorni a Padova dall’Uomo, con lui, a fare la vita che vorrei, essendo, di fatto, pienamente me stessa... Questa situazione, sul lungo periodo, si sta dimostrando essere debilitante... Mi sembra di stare su un’altalena... Devo trovare la forza per smettere di tergiversare e finire quel che ho cominciato... così da smettere di oscillare fra due mondi... Urgono tenacia e fermezza... Per trovare un po’ di pace, per essere finalmente serena...

Chi lotta può perdere, chi non lotta ha già perso... [E. Che Guevara]

E’ sempre in agguato: si palesa (questa volta è successo stamattina, al risveglio) quando meno me lo aspetto e mi ghermisce. E’ la sensazione di aver fallito. In giornate come questa, quando tutto quello che sono, che faccio e che voglio mi appare senza senso, la sconfitta mi sembra la dimensione esistenziale che meglio mi descrive... Mi pare di non aver ottenuto nessun successo, di non aver mai conseguito nessuna “vittoria” e, guardandomi indietro, tutto si riduce a nulla. Sono un fallimento o comunque sono sospesa, incompiuta in molti, troppi, aspetti della mia vita...