..immagini che voi cosi non potete neanche cosare..
STO ASCOLTANDO
..il mio mono neurone che dice:"c’è l’ecooooooo ..cooooooo ..oooo ..oo"
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
jeans maglietta e felpa
ORA VORREI TANTO...
..una barca di moijto e una caraffa di sushi..
STO STUDIANDO...
O.C.A.
Oracle Certified Associate
OGGI IL MIO UMORE E'...
..alti e...meno alti..
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) Se ero il primo della fila al semaforo rosso, quando parto e arrivo in mezzo all\'incrocio, non mi ricordo mai se il semaforo era scattato o no, e guardo negli specchietti se anche gli altri partono!
"("Grande è colui che trova la forza da se stesso.") Solo due esseri dell’intero creato hanno cambiato con la loro presenza il corso della storia negli ultimi 2000 anni. Cassius Clay ed il ghepardo. Clay è stato il più grande pugile di tutti i tempi e il ghepardo il più veloce mammifero terrestre. Li accomuna la capacità di portare a proprio favore una situazione sfavorevole o, agli occhi dell’uomo di poca fede, completamente avversa. Clay va in prigione per tre anni e mezzo perché si rifiuta di andare soldato in Vietnam. Torna e, in Africa, incontra Foreman un pugile soprannominato"l’assassino"; più forte di Clay, più cattivo, a detta di tutti impossibile da battere: quando si allena al sacco, i suoi pugni sono in grado di deformarlo. Muhammad Alì(nome scelto da Clay a seguito dell’adesione ai mussulmani neri) incontra Foreman e dopo la prima ripresa gli si legge in faccia la paura, capisce che Foreman può distruggerlo. E’ li seduto nell’angolo e pensa con forza che se non può vincerlo con il fisico lo vincerà con la testa. Si autosuggestiona: pensa di essere un gigante, prende l’energia da sé e dalla folla che lo incita gridando:"Alì, Boma ye"; (Alì uccidilo) e diventa in dieci secondi imbattibile. Foreman capisce che, anche se è il più forte, ha perso. Alì non è solo un pugile, è un profeta. Il ghepardo, come Alì, sa di essere il felino predatore più piccolo della savana; non può competere con il leone, con il giaguaro, con la tigre, a volte fa fatica anche con il gatto, ma prima di inseguire la preda, si autoconvince di essere un siluro e, nove volte su dieci, ci riesce. Non gli riesce solo con lo gnu che applicando la tecnica di pensiero della relatività non permette mai al ghepardo di raggiungerlo. Il ghepardo, come Ali, cerca in se stesso e nei suoi simili l’energia per la grande impresa e, come Alì, la trova. Certo è che se combatti contro Foreman senza allenamento e senza un muscolo, o insegui una preda con la stampella, o vuoi scrivere un pezzo senza talento, bè, hai voglia a tirar fuori la forza da te stesso." A,G&G
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mercoledì 12 novembre 2008 - ore 09:18
Competenze!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all’improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell’auto e dice al pastore:’Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?’Il pastore guarda l’uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:’Certo, perche no?’A questo punto lo yuppie posteggia l’auto, tira fuori il suo computer portatile della Apple e lo collega al suo cellulare della Sony-Ericsonn.Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un’esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l’area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.Apre quindi Adobe Photoshop ed esporta l’immagine spedendola via bluetooth e gprs a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l’immagine e stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.Tramite una connessione ODBC accede a un database My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:’Tu possiedi esattamente 1586 pecore’.’Esatto. Beh, prenditi la tua pecora.’ dice il pastore.Il giovane sceglie un animale e lo mette nel baule dell’auto.Allora il pastore fa:’Ehi, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?’.Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:’Okay, perche no?’’Sei un consulente.’ dice il pastore.’Caspita, è vero..... - dice il giovane - come hai fatto ad indovinare?’’Beh, E’ ovvio: sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro.’...... ’E adesso ridammi il cane!’
"Se stai per metterti a leggere, evita. Tra un paio di righe vorrai essere da un’altra parte. Perciò lascia perdere. Vattene. Sparisci, finchè sei ancora intero. Salvati. Ci sarà pure qualcosa di meglio alla tv. Oppure, se proprio hai del tempo da buttare, che so, potresti iscriverti ad un corso serale. Diventare un dottore. Così magari riesci a tirare su ue soldi. Ti regali una cena fuori. Ti tingi i capelli. Tanto, ringiovanire non ringiovanisci. Quello che succede qui all’inizio ti farà incazzare. E poi sarà sempre peggio."
La famiglia kuore
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ah no dimenticavo...l’ultimo colpo di genio è che io rinfaccio sempre!
Tipo che ho praticamente 2 lavori...uno da 8 ore al giorno più pausa pranzo a padova più mediamente almeno un ora di straordinari al giorno. L’altro lavoro è la pallavolo, tipo mi pagano e quindi non si salta nessuno dei 4/5 allenamenti da 3 ore l’uno a settimana e neppure la partita del sabato che in media porta via 5/6 ore. E quindi sono preso per il collo, perchè tra questi due impegni, i tempi di spostamento casa-lavoro lavoro-casa casa-pallavolo pallavolo-casa e i tempi per vestirmi-cambiarmi-prepararmi la cena-mangiare-farmi il borsone e disfarlo mi restano di media 6 ore lorde al giorno per mettermi a letto e dormire. E tipo che da quasi 2 mesi, come se non bastasse tutto questo, mi sveglio 20 minuti prima e impiego 20 minuti di più ad andare a lavoro, per i quali uscirò 20 minuti più tardi che si andranno ad accumulare a fine giornata, per portare a lavoro il "papi" che sarebbe a piedi per prestare la sua auto alla sorellina che ha cominciato a lavorare in culonia. E quindi le ore per dormire diventano 5:20...
E tipo che ieri notte ero così sfinito che ho dovuto sedermi a metà delle scale a prendere fiato e stamattina che ti scopro? Che la sorellina oggi si è alzata alle 8 perchè tanto cominciava a lavorare alle 11...e allora per una volta non se lo poteva portare lei il "papi" al lavoro e lasciarmi in pace? Per una volta? No! Perchè se non lo dico io nessuno ci pensa! E se lo dico io è perchè... io rinfaccio sempre! E torniamo al punto di partenza!
Bevande stupefacenti!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Questa storia comincia in una farmacia francese nel 1863. Dove un giovane farmacista corso rispondente al nome di Angelo Francesco Mariani, ebbe la brillante idea di mettere a macerare alcune spezie da lui importate dal sud america per una decina d’ore in una bottiglia di vino bordeaux! L’idea gli venne dai saggi scritti dal dottor Paolo Mantegazza intitolati:” Sulle virtù igieniche e medicinali della coca e sugli alimenti nervosi in generale”. Lo scienziato lombardo aveva studiato e sperimentato personalmente in Perù gli effetti positivi dell’uso delle foglie di coca e proponeva, come molti altri scienziati e medici dell’epoca di utilizzarla a fini terapeutici. E infatti le foglie messe a macerare dal Mariani erano 60 grammi delle migliori foglie di coca del Perù, ed il risultato della macerazione di vino e coca era un TONICO che venne nominato “vin Mariani”. Questo tonico divenne uno dei medicinali più apprezzati e ricercati a livello planetario e spesso considerato dal mondo scientifico come una vera e propria panacea di tutti i mali. Era estremamente apprezzato da quelli che erano i VIPs dell’epoca, e non parliamo di calciatori o attoruncoli, ma di re e papi. Perfino lo zar di Russia, il principe di Galles, il presidente americano McKinley e Thomas Edison ne facevano largo uso. Il papa Leona XIII lo riteneva indispensabile ed eccellente per le sue meditazioni e preghiere, tanto da insignire il farmacista corso di una medaglia, la cui effige con il volto del pontefice divenne presto marchio e stemma del tonico! Alla fin fine il papa, come altri personaggi storici, divenne praticamente un testimonial del tonico. Altro che Ilary Blasi e er pupone! Questi c’avevano un papa per fare la pubblicità! Emile Zola scriveva:” Vi mando mille ringraziamenti, caro signor Mariani, per questo vino di giovinezza che procura la vita, conserva la forza a coloro che la dispensano e la restituisce a quelli che non l’hanno più”
Beh ora che vi ho raccontato tutte queste cose non vi sentite arricchiti nella vostra cultura? Non mi siete grati? No? Beh allora vi do anche la chicca!
Nel 1885 un farmacista americano di nome John Stith Pemberton pensò di copiare questa miracolosa bevanda, ma dal 1886 venne imposto negli stati uniti il proibizionismo, quindi fu costretto a sostituire la parte alcolica (cioè il vino) con qualcosa che alcolico non fosse. Scelse un distillato prodotto dalle noci di cola. Ora, cari bambini, secondo voi, una bevanda con foglie di COCA e noci di COLA come poteva chiamarsi? Sprite? No! Fanta? Neppure! E Quindi la chiamarono CocaCola!
Ve la racconto una volta sola...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
...e il ragazzo alto, in piedi in mezzo alla super strada, sotto la pioggia rispose:"E a mi cosa casso me ne ciava!?!?!" Ok stop! Fermo immagine! Come quando si guarda un film e nelle prime scene di mostrano una situazione confusa, con il protagonista che dice una frase che li per li non ha senso. Ma poi da li fanno un flashback indietro nel tempo e il film serve a raccontarti come si è arrivati a quella situazione e perché! Ecco: il ragazzo sotto la pioggia, incazzato come un furetto da corsa dopato con supposte al peperoncino, sono io! Quello che sta succedendo? Beh era cominciato tutto con una grigia giornata lavorativa. Aveva diluviato tutto il giorno e io stavo tornando a casa con la mia bbbbbbellllisssima golf plus, di cui mi mancano da pagare ancora 4 rate! Come spesso accade con la prima pioggia abbondante dopo il cambio dell’ora il traffico era congestionato e confuso, ma arrivai comunque con una certa agilità ad imboccare la 308, la superstrada che porta da Padova a Castelfranco, e li rimasi bloccato in coda. Man mano che procedevo lentamente notavo che parcheggiate qua e la c’erano auto in panne o tamponamenti con tanto di conducenti intenti a discutere..e soprattutto notavo che chi vedeva queste cose rischiava a sua volta di andare a sbattere perché distoglieva la sua attenzione dalla strada. Proprio in quel momento, l’auto davanti a me andò avanti di un metro e si fermò, pensai che non valeva la pena spostarmi per fare un solo metro di strada; ma nel mentre di quel pensiero la coda dell’occhio mi si posò sullo specchietto retrovisore e sull’immagine dell’enorme camion che si faceva sempre più grande e non dava accenno di fermarsi…e infatti non si è fermato! La scena successiva è quella della mia auto sbalzata un metro più avanti con le 4 frecce accese e il bagagliaio piegato e semi aperto! Io che scendo dall’auto un po’ preoccupato e un po’ seccato ma con la ferma intenzione di comportarmi civilmente. E il tizio sui 50 che scende dal suo bisonte e mi fa:”He he he! No me so proprio fermà!” Devo ammettere che la mia risolutezza nell’essere ragionevole e non agressivo a quella risatina e a quell’affermazione ebete ha parecchio vacillato…ma mi son contenuto accontentandomi di dire sarcasticamente:”He he! Gò sentio!” Il tizio, che d’ora in poi per semplicità chiameremo “L’ebete”, disse un po’ contrariato e un po’ abbacchiato:”Cavoi! Desso me se sarà rabaltai tutti i mobii che gò nel rimorchio!” Al che cominciai ad avere il sospetto che mi volesse prendere in giro e non avesse nessuna intenzione di stare li a fare costatazione amichevole o simili. Cominciai a perdere la calma…e dall’alto dei miei 2 metri, in piedi in mezzo alla super strada, sotto la pioggia risposi:"E a mi cosa casso me ne ciava!?!?!"
Tipica frase da flashback. Penso fosse qui dove ci siamo fermati!
L’ebete:”E va beh son cose che succedono, corro subito in ditta così i me da na man a tirar su i mobili!” Io:”Cossa? Col casso che te ve via! Varda che te me ghè fatto un buso so a macchina!” L’ebete:”Eh vaea no xè possibie!” Io:”Come no xè possibile, porco e fora, metti na man qua e prova sentire, no se sara neanca el bagagliaio” L’ebete:”Osti! Xè vero! Come che sia successo?” Io:”zio chel ca(biiiiiiiip)! Come vuto che sia sta? Te me si vegnuo dosso co un bilico!!!!” L’ebete:”Eh va beh, cossa vuto che femo desso?” Io recuperando un minimo di calma(ma proprio un minimo):”Cosa vuoi che facciamo, andremo a fare la costatazione amichevole” …e il resto è storia!
E così ora sapete tutti com’è andata la vicenda del mio tamponamento. Ah nel seguito ci sono io che passo la serata in pronto soccorso per fare i controlli del caso, io che esco dall’ospedale con il collare e non passo sotto le porte perchè dovendo tenere il collo dritto non riesco più a chinarmi, e la mattina dopo mi faccio le lastre. L’assicurazione che dice che le carte sono tutte apposto e che mi verrà rimborsato tutto, la carrozzeria che mi dice che devono cambiarmi tutto il portellone dietro e il paraurti ma che per farlo dovrò aspettare il 17 novembre, e che mi daranno come auto “prostitutiva” una Aygò…e io che gli dico che per andare a prostituirmi mi serve un auto più grande perché son due metri e in quella non ci sto…infatti mi daranno una micra come auto “prostituiva”
Edizione straordinaria!!! Dov’è finito l’ospite?
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Scomparso il signor "ospite"!
Da qualche giorno non lo si vede più tra gli ultimi 10 visitatori dei blog! Che sia stato rapito dagli alieni? C’è chi dice si tratti di un taglio dovuto all’operato di Tremonti e dell Gelmini...mah? La famiglia disperata lancerà un appello stasera a studio aperto, anche se forse sarebbe meglio lo facessero da qualche telegiornale!
Il mistero dilaga e la curiosità si infittisce! Ma anche il contrario!
Come faremo ad accorgerci che qualche anonimo simpaticone è venuto a far visita al nostro blog se non vengono più segnalati i visitatori non loggati? eh? eh? Me lo spiegate?
filosofia spiccia applicata alla fisica dei quanti
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dimostrare che la luce è più veloce del suono non è difficile e ce ne accorgiamo nel quotidiano... è sufficiente considerare tutte quelle persone che ci appaiono brillanti fino a quando non le sentiamo parlare!
ibernatemi e scongelatemi quando è passato sto periodo
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Buon giorno mondo di spritz, dopo qualche giorno di silenzio torno a lamentarmi delle mie magagne su queste pagine!
Dunque volendo fare un elenco direi che il polso destro, la spalla sinistra e i lobi delle orecchie...non mi fanno male! Tutto il resto necessita di urgenti abluzioni a lurdes! Da un mese ormai seguo la dieta a zona"OKI"...la normale dieta a zona prevede 40% carboidrati 30% proteine 30%grassi, io sono a 20 - 15 - 15 e il restante 50% sono anti infiammatori! E i miglioramenti se ci sono sono minimi!
Di notte, chissà perchè, non riesco a dormire e la mattina sono sempre più distrutto.
thesnakeR, 34 anni
spritzino di (città è una parola grossa)S.Giorgio delle Pertich
CHE FACCIO? Programmatore ma soprattutto il gigante buono!
Sono sistemato
