Walter Basso: Fondatore de na particolare casa editrice ( Scantabauchi -
LINK ) in ùndese ani el ga publicà sirca sinquanta tra libri,calendari e agende. Cressuo ala scola de Durante al quale lo ga ligà na profonda amicissia e colaborassion el se definisse "l’alievo predileto de Dino"... Oltre al’umorismo anca lu ga scrito vari libri sula cultura veneta (do dissionari co Dino e varie altre opere). El ga anca scrito i dialoghi de un musical, tre spetacoli teatrali, testi par trasmission televisive e radiofoniche. Colabora co inumerevoli testate, anca nassionali. Lavora in streta colaborassion co tanta zente tra i quali ghe ze anca i s-centra del Bepi e Maria Show. Desso, oltre a èssare inpegnà a star vivo lavorando el manco possibile, lavora de scondon co Striscia la Notizia come informatore che, in vista, come attore-mona. Ze za oltre quaranta i servissi girà co Moreno Morello e messi in onda in sete stajon....Tanti al’estaro: Barcellona, Londra, Bruxelles, Colonia,Ginevra, Valencia... Ultimamente lavora anca co Tony Pagliuca tastierista storico de Le Orme col quakle ga messo in scena un particolare spetacolo de musica e teatro!!!!
Walter con Vanessa del baciamento europeo e Moreno MorelloCiao a tuti i sprissini e soratuto sprissine... Ze un piassere èssare qua a sparare monade a marteleto su un sito indove ze presente i più mejo vissiosi de Padova e dintorni, sobri amanti dei supremi piasseri dela vita tra i quali ghe ze sicauramente l’alcol etilico, el sesso, la pigrissia acuta, e tuto quelo che la Ciesa, bontà sua, condana. Mi spero de catare novi amissi (e amighe), anarchici spirituali fa mi, e de passare qualche ora alegra sensa ronpicojoni in mezo ai cosideti afari... Se ve va, mandeme batute, (che no le sia cagade fora dal bocae!)barzelete, monade in sorte che par mi ze viatico indispensabile visto che par vivare fasso el mona a tenpo pieno... Ciao a tuti! Walter
Ostrega, incredibie... dopo un ano gò catà na paca de zente fora coe oche come mi...Se fusse bon modificare un poco sto brog me piasaria anca ospitare raquanti amissi mone cofà mi!!!
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giovedì 18 maggio 2006 - ore 13:59
QUA L’UNICO MAGO CHE PREVEDE UN MILENIO!!!
(categoria: " Scienza e Tecnica ")
Previsioni del tenpo valide fin al 31 dissenbre 3000
a cura de Pipo Bugansa
Materiale necessario: un calendabrio, na calcolatrice, na pena biro, un follio de carta, un ovo duro, mèsa giornada de tenpo, na bona predisposission par le resie.
Come se fa: Se chiappa el calendabrio se sellie el giorno de cui il quale serve la prevision e se regola cussì:
Per i giorni dispari dela setimana ( se parte co luni che corisponde al 1) del mese dispari (genaro ze l’1) dei ani pari basta fare la soma de tuti i numari che corisponde (cifra del giorno + cifra del mese + cifra INTIERA del’ano) po’ se divide par do e se moltiplica par 3,14. El risultato se buta via parchè no’l serve e se pensa un nùmaro dal 1 al 10... Fato? E numaro che gavì pensà ga da essere pari senò vol dire che gavì sballià tuto parchè no stè atenti e forse parchè si mone...
PREVISION DEL GIORNO
Eco.... alora vol dire che chel giorno na perturbassion proveniente dal Baltico rivarà giusta gualiva sora casa vostra e ve molarà zo aqua in quantità variabile. Milibar sora la media stagionale. Sciaradure in vista nel pomerigio. De note scuro tenebre (visto che nuvolo)... Verso le diese e diese lanpi e toni. Tenperature cussì e cussì....
Par i giorni pari dei mesi pari dei ani dispari se tole la calcolatrice e se sara i oci. Po’ se bate un nùmaro a casso di cane di tre cifre. Se ghe soma la soma dei nùnari del giorno più quelo del mese più quelo dell’ano e se divide par quelo che se vole. Se otegnarà cussì un nùmaro che col casso sò qualo che el ze... Comunque ze un numaro grando... o picolo. Se varda la prima cifra, se sacheta la testa e se dise: - Orca bestia e desso? - E desso gnente! (Nota del’Autore) Scometo che el numaro maledeto ze dispari!!!... Bon...
PREVISIONI DEL GIORNO
In questi esimi giorni di ignota proveniensa si deduce quanto segue: il cielo sarà lanpro e un sole bestia ve broarà le rechie umane. Inte’l’ orto tuto brusà (se ze d’inverno tuto giassà). Una masturbassione proveniente dal Deserto dei Gobi portarà sete metri cubi de sabion davanti casa. De note la tenperatura precipitarà e se macarà le coste. Isobare in notevole aumento secondo le norme CEE
... Me gira un pocheto la testa!...ehmmm... Analisemo desso el caso de un giorno pari de un mese pari de un ano pari. Se recita el scongiuro: - An tan fiol d’un can, fiol d’un musso, stronso suto - po’ se se toca le bale e se se magna un ovo duro co la sgussa e tuto. In sto modo (???) se otien un nùmaro ( Ostrega continua a girarme la testa.... Cossa che sia?) conpreso tra l’1 e il 10.000. Sicome prevedo che il sudeto nùmaro sarà tendente al’infinito o traciato la seguente previsione:
PREVISIONI DEL GIORNO
Gornata mista cofà la fritura de pesse: un fiatin sole e un fiatin piova. Forse anca caivo e na spolvaradina de nieve. Paraltro podaria anca tenpestare. Casualmente anca un poco de venticelo. Le corenti frede provenienti dala Siberia se scontrarà co le corenti calde provenienti dal Maroco. Precipitassione de marochini che vol lavarve i veri dela màchina. Mandeli de bruto in mona so mare.
Se ze giasso atenti a no sbrissare in tera...
In tuti i altri casi le prevision sarà incerte ansi incertissime, par via deli influssi catalizatori che traversano la diagonale del ronbo ronbante iscrito nel cerchio dele vicissitudini dela vita. Inolttre il pianetta Marte si alineerà co Venere, Saturno e Giove e ciò provocarà na coa teribile inte’l spassio. Qindi si lassia al sinpatico sprissino la posibilità de pensare quelo casso che he comoda... Mi da parte mia go fato tuto el possibile.... ( Tosi, no me sento miga massa ben...forse ze mejo che me ciava na onbra.... e dopo me vardo le prevision par doman su Rai 1)
MORTI E VIVI NEL 3000
Dopo aprofonditi nonché inponenti studi noturni diurni sono rivato a una sconvolgente conclusione. poiché un milenio sono longo suparzò mile ani e senpre poiché la vita media del’omo umano sono di setantasinque ani invesse par la dona umana (che Dio la sbrega par metà!) sono di ani otantado ci sono buone propspetive che la bona parte de chi ze drio lézarme sia (verso el 3000) tranquilamente drio magnare i radici dala parte dela coa. Naturalmente i do autori del seguente sagio, essendo i leterati definiti “Imortali” sarano ancora tranquilamente drio scrivare libri e bere prosecco a tonfone. Probabilmente i do noti personagi saranpo legermente rincoglioniti ( a detta dele rispetive molie sarebero rincoglioniti tutora!). Tra i sopravissuti nel 3000 ci sarano i seguenti personagli:
Andreoti: somejarà ala mumia mumificata de Ramsete II e gavarà na gobona de sete metri cubi (pari a un carico de sabia de un camio de media grandessa)
Maicche Bongiorno: el farà in caregoto la rodona dela fortunona co la difarensa che invesse dela valeta co le culate fora che la mena torno la farà ‘ndare torno col telecomando. Se desso in meso a le parole el spara qualche monada nel 3000 in meso ale monade el disarà qualche parola.
Osama Bin Laden : vinsarà nel 2500 el Titolo de Mister Rompicojoni del Milenio. Scoprirà nela persona de Moamed Alì Potacio del Saltron l’arma chimica par ecelensa. Infati sto onto se lava tre volte al’ano e el scoreza come un musso. Nel 2354 el fetente vegnarò catapultà in Merica e farà morire asfissià meso continente.
Cardinal Tonini: più che vivo el vegnarà assunto in cielo col corpo e tuto col conpito de Segretario Celeste dela Signora Madona.
Berlusconi: Dio no ga el corajo de coparlo parché el teme che el ghe ciava el posto
MORTI TRAGICHE
Giuliano Ferara: durante un viajo in Agrica vegnarà magfnà dai canibali. De lù restarà, a perene ricordo tre pari de tiracone e do etari de vestiti. Metà dei negri che lo ga magnà morira par screcarterie causà da un aumento a razo del colesterolo. Lo go senpre dito che no bisigna magnare carne de porselo!
Vitorio Sgarbi: durante na visita a Lordess ghe aparirà la Madona che tacarà parlarghe dolcemente. El mona dopo do minuti tacarà dirghe su e el Sig. Dio intavanà lo fulminarà de boto. De lu restarà sesantado peoci e la lengua sacrilega... Ben ghe stà a sto macaco!
Bruno Brespa: el giornalista dela Piagio perirà tragicamente inte un scontro frontale co un Tir: Adriano Papalardo
Pipo Baudo: morirà de incidente sul lavoro verso el 2450,5. Durante un spetacolo el se intrajara sui cojoni che ghe sbrissa fora dale braghe e cadarà in tera de rabaltone. El batarà la testa e gnanca el tupè de cavej fati col riporto dei peli del culo podarà salvarlo
El noto Mago (mona) Pipo Bugansa dito Scoreza Men
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mercoledì 17 maggio 2006 - ore 08:52
CONSILI DE PUERICOLTURA (da "Discorsi da mona" de W. Basso)
(categoria: " Riflessioni ")
Del come far passare na mèsa giornada educativa e divertente al bociassa scassacojoni
Se gavì la desgrassia de avere in casa qualche bociassa savì ben che rassa de rotura de cojoni che la roba conporta. De domenega po’, quando vialtri vorissi un poca de pase par riposarve dale fadighe mostruose del’uficio (sta setimana gavì risolto trentadò quiss de parole crociate e vinto setanta gare de batalia navale), la malefica presensa in casa ve sassina la giornada. Se el bocia maledeto stà drento in mèso ai bronbi sessuali, el se trà in tera, el siga a tonfon, el smincia co la television fin che ghe cade in tera el telecomando che va in tre tochi, e vien tirarve le rece fin che lezì el giornale, ghe ronpe i maroni al can che cussì sbaja a pien buso e via discorendo.
Se invesse el toseto va zugare fora el tornarà indrìo dopo tre ore, onto come un porseo, inpaltanà fin sule bale o insanguanà come un becaro (el sangue da naso nei bocie ze de rutin). Le braghesse gavarà tre sbreghi e la majeta sarà incerà grassie al paero che copioso ze straripà dele snarise. In scarsela el gavarà na recia de Tonin conpagno che el ga inpienà de slepe e morsegoni. (Almanco Taison, el negro cativo e maleducato che trà pugnassi a tonfon, le rece le magna diretamente sul posto!)
Insoma na grandissima rotura de bale. Che oltretuto ve costrenzarà a tirare na sluamarà de porcassi e resie.
Eco quindi el me consilio par na domènega difarente de alto valore umanistico e, importantissimo, de nissun costo. Ciapè el bocia, fasilo vestire da festa e disighe ala mojere:
- Cara, meno un fiatin in giro Marieto... go in mente na idea nova... - Al che la fémena vi dimandarà:
- Dove pensito de portarlo, sto lazaron schifoso?
- Indove casso mi comoda, ciaro? - (risposta terificante che, nela magioransa dei casi, stropa la boca ala mojere).
Se carga el bocia in màchina e se parte verso el più vissin ospedale “Reparto camarete mortuarie”...
Parentesi storica
Sta moda de ‘ndare ale camerete mortuarie (vulgo “obitorio”) ze nata a Padova raquanti ani fa quando, dopo un potente, quanto scarognà, intervento ato a desgorgare le vene incalcà de lea, el noto, nonché fastidioso, cantante Claudio Villa ghe ga lassà le strasse. I genitori padovani podeveli lassarse scanpare sta ocasion unica? Mai sia deto!
I ga ciapà mojere e toseti e i ga dito:
- Parechiatevi in pressia: ogi andiamo a amirare el cadàvaro de Claudio Villa che, dimostrando acume e generosità non comuni, è vegnesto aposta a defungere nela nostra amata sità. L’ocasione de védare l’ilustre personaglio co la bocassa sarà e sensa pagare è massa ghiota... Tu Piereto se ai vollia podarrai anca caressare l’esimia testona. No cavarli a sbrancatte i caveji parchè ne a pochi e pensarlo ‘ndare al giudissio divino universale in pelata s-ceta no mi pare buono - ...
Cussì la domènega pomerigio na fila imensa de zente a reso l’estremo omagio al cantante e nel contenpo a passato na giornata difarente agratis...
El dialogo istrutivo
Tornemo in tema, come ga dito lo studente Pierino Pòvola dopo aver scrito mèso tema sul banco.
Par vèdare i morti-defunti bisogna spetare che i li tira fora dal frigorìfaro. Apena el morto ze destirà sul tavolasso se fa entrare el bocieta e se ghe slonga in anticipo do slepe sui làvari par i dani e la figurassa de merda che ve farà fare. El bocieta, dopo un atimo de disorientamento, tacarà vardarse torno e dopo partirà co le dimande. Tute scrupolosamente ebeti:
- Popà, sto omo qua el ga la stessa facia da mona de so pare de Tonin... L’unica difarensa ze sula siera... So popà de Tonin el ze più stravanìo...
- Marieto, invesse di dire monate a marteleto, scoltami puito e assimila: sai tu dirmi, o infante di bastoni totalmente senpio, di cossa è morto il qui presente (in senso lato) Casimiro Peancia?
- Popà, come feto savere come che el se ciama?!?
- Domanda pertinente, fillio ossenamente stolto: osserva l’aluce o deato destro del cadàvaro: vedi il cartelino piccato co uno spago da saladi? Eco. Quelo non è il presso a chilogramo in quanto i cadàvari umani in tocio fano schifo e ano potere nutritivo zero ma bensì par cui sono il nome e cognome...
- Però popà, in Africa i canibali magna i morti!
- Marieto, lo sano tuti che i canibali sono luamari, onti e ano gusti discutibili... qua siamo in Italia e, tolti i ministri, i preti e i sprissini che pizano par le piasse citadine,, siamo zente par ben... Ma torniamo ale cose serie. Il qui presente Casimiro, secondo il mio iluminato parere, ze morto par via dele grandissime ciucche o pionbe che chiappava in vita. Osserva la scanoppia: vedi che oltre che sgionfa e paonassa a anche dele decorative righete storte che parrono quele che nele carte giografiche segnano i fossi, fiuni e canali? Sono esse le vene varicosole nasali incalcà de vin nero...
- Popà - dimanda el putin sfuregandose co estrema decision drento la snarisa destra - ma come mai che i morti stà tuti duri come se i gavesse magnà el mànego dela sapa e invesse i vivi core de qua e de là cofà spussoli?
- Mi conpiacio, ragassino cerebralmente mona e stitico; prima par la metafora dela sapa che anche se vagamente agricola denota sagacia non comune e poi parchè ai formulato finalmente una dimanda pregna di significati telogici nonché cerebrolesi. Ora io medesimo ti respingo al mitente la dimanda come fano li inpiegati dele cànchere dele Poste Taliane che no ano vollia di fare un casso... Parché secondo te?
- Parché i vivi ga el nerboso....
A sto punto se slonga na paterna slepa sula copa al’infante e se taca spigare:
- Caro ragasso, ilegalmente incrociatto col musso, ora ti delucido io: i vivi sono possessori de na ànema-umana che si ramena drento el sarvelo e fa móvare l’omo vivente. Quando il vivo si cadaveriza l’ànema scanpa fora dal buso più oportuno. Se l’omo è pio e parben l’ànema fuorisse dala boca ingrana la prima fa una potente ripresa e parte sparata par el Regno dei Cieli. Se invesse l’ànema è onta come una sepa in quanto usata da un pecatore putaniero-porco fuoriesse dal bucco del culo-sedere, ingrana la retromarcia e s’inpianta in tera come una subia e ragiunge l’Inferno dantesco indove orendessimi demoni (ai presente tua mare?) chiapano a spironà sule braciole l’ànema e la ramenano sule bronse fino che è cota. Poi la inrodolano su una follia di insalata, ci zontano la majonese Orco Zio e la magnano de gusto. Pensa caro che quando è morto Pio Favaro sagrestano in odore de santità e spussa da cavarone, l’ànema a fato una potente ripresa e è salita in cielo a velocità esorbitante. Fortuna a voluto che il portinaro San Piero fusse dietro vardare zo e quando a visto il siluro umano-spirituale rivare a velocità supersonica gli a sigato dietro: - Pio, par carità de Dio, tira raquanti porchi senò sbusi il Paradiso fora par fora!!! - Infati dopo na scaretà de resie, la velocità è calata e Pio è aterato sensa far dani...
- Popà - interonpe vilanamente el bocia - posso ‘ndare tore el crico e sgnacarghelo in testa par védare cossa che ghe ze drento?
- No caro che no puoi! Par fare questo devi prima studiare e deventare mèdego petologico overo mèdego dei morti. Questi vèrzono i defunti come tenche e ci guardano atentamente drento, frugnano in meso ale tripe e pantasso, e poi ti sano dire quando è morto, parcossa e parcome, cossa a mangiato il dì prima e anca se prima di defungere a tronbato la mollie. I più atenti e bravi ti sano anche dire quante caladine a fato...
- Popà, mi me anoio: posso métarghe un deo su par el naso e tirarghe le rece?
- Questo, caro Marieto, in via del tuto ecessionale puoi farlo, sensa farti védare però. Cussì podarrai sentire che il sogeto cadaverico è giassato sia parché è stato tegnesto in congelatore sia par via che essendo imobile come una renga soto sale a la tenperatura bassa anzi direi a zero gradi squasi assoluti. Quando li tiri le rechie, però, no tirare massa forte che no ti restino in mano che dopo ci toca tacargliele co lo spuacio...
- Popà, co torno casa posso copare co na cricada in testa me compagno Gineto? El me stà cussì tanto sule bale e el ga na forsa bestia che l’unica maniera par s-ciafonarlo sarìa quela de dàrghele dopo morto...
A sto punto le do slepe date in anticipo ze poche. Bisogna zontarghene n’altro paro par riportare el bocia ala moralità cristiana.
- Secondo ti, popà, sto Casimiro qua, da vivo gerelo bon o cativo?... E se ghe fico un deo in boca me morséghelo?
- Vista la grandissima facia da mona e il ghigno diabolico el gera de sicuro un fetente schifoso, spissengo, randegoso e forsanco pelandron porco... In quanto ala seconda dimanda la risposta è no. Le ganasse e i dentoni dei morti sono inchiavati pèso di quando magni un àmolo cruo quindi no insognarti di riussire a vèrzarli la bocassa... Ma basta co questo ramengo...Vieni meco, caro fanciulino pascoliano (nel senso che pascoli pastassute come un porseo da grassa), ora ti meno in st’altra camereta. Ti fasso vèdare na vecia cancarosa de novanta barete e ti rendarò edoto sui dani che fa la vechiaia... Se la visione orenda ti fa paura stami darente...
Finale romantico
Ala fine dela visita guidata ricordeve de ciavare un poche de rose da na ghirlanda. Sul mànego metì la carta de argento del pacheto dele sigarete e co tornè casa consegnè el masseto ala mojere. Agratis gavì otegnù tre inportantissimi risultati. Anplià la conossensa mèdega del fiolo, passà tre ore alegre (a védare i altri morti se se ralegra de èssare vivi!) e fato na figurona co la legitima consorte... E scuseme, tuto questo su na mèsa doménega, ve pare poco?
Esenpio tipico de bocia scassacojoni e segantin!!!
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lunedì 15 maggio 2006 - ore 19:16
PRIMA DE SPOSARVE LEZI’ QUA!!! (Dal’OCO 2005 de W. Basso)
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Matrimoni de canpagna
- Eco qua ghe semo!!! - pensarà el me letore più svejo - ghe mancava solo ch’el Basso se metesse anca lu a parlare dei matrimoni de na volta... lo ga za fato tuti, contando de risoti de fegatini, brentane de onbre e via de longo! - E invesse el letore astuto stavolta resta ciavà parché mi vojo scrìvare sì de matrimoni de canpagna, ma miga de queli de na volta, ma de queli de oncò... che oltretuto fa rìdare più de queli de na volta. El spunto me ze vegnù un dì quando passando velocemente davanti a na ciesa publica (?) gò visto parchejà davanti na machinassa che gavarà avù oltre sento ani tuta scapelotà e lustra co darente un baucoto vestìo secondo l’epoca: overo co bonbeta in testa, abito ingessato coi guanti bianchi... Tuto datorno un s-ciapo de agricoli vestìi da messa cantà vardava co amirassion sto amasso de legno e fero cussì difarente dai vari tratori e spandiloame che giornalmente i dòpara co rara perissia.
- Un matrimonio, Chica, - go fato osservare a me fiola che jera in màchina co mi - l’inbessile vestìo in màscara ze l’autista che speta i sposi!
- Chi sarà mai popà, - me ga dito me fiola - quei èbeti de sposi che gà nolegià un bussoloto del gènare par sposarse?...
Ostregazza porca, me fiola me poneva un squisito profondamente filosofico e vuto che mi no ghe rispondesse?.
- Carissima fillia, - gò tacà co sussiego - vedo co piassere che sei dietro deventare spiritualmente anarchica come io e quindi ze co gioia e giubilo che aprofondirò l’argomento nosse seduta stante. Inanzituto risponderò ala tua domanda direta, indireta, transitiva ed intransitiva: "Chi sarà mai quei èbeti de sposi?"... ze presto dito: i ze sicuramente do fioli del popolasso bestia locale, molto probabilmente abituai a viajare par i canpi col mietitrebia e par le strade co na marsa de sinquessento del 65. La moda atuale però esige che quando do se sposa, soratuto andando in ciesa a rendere responsabile el Signor Dio del’imensa vacada che i ze drio conbinare, vegna dà inponente sfogio de lusso sfrenato e benessere economico.
A costo de restare in màneghe de mudande fin al giorno del divorso che de media vien dopo qualche ano. Alora la prassi par magnarse fora anca i calseti par fare na ipotetica figura berlusconiana in rapida sintesi ze questa.
Primo: visita nele più inportanti boutique che se cata nel rajo de sento chilometri par seliere el luc da sfogiare el gran dì. Normalmente el sposo veste d’istà co braghe curte e canotiera a coste larghe, d’inverno co braghe longhe de fustagno adate ala stala, più majon de lana fato dala mare, capeo in testa e stecadente in boca... ma par el giorno dele nosse el seliarà un baticulate ingessato o nero co camisa bianca de raso co ponte rialsae, fular in seda, stile Oscar Uaild, scarpe in vernise nera da otosento euri.... La sposa, rubiconda massariota bona da sapa, che casa se mete intorno co noncuransa traversoni a fioreti, ganbaleti al zenocio da cavalo, savate o sgalmare, par l’ocasion indossarà un bianchissimo vestito in tule, fodrà incalcà de ricami, co coa a strassico de ventisete metri, velo in tule adornà da coronsina tenpestà de diamanti zirconi, vessosi guanti al gùmio e scarpete con taco a spilo, più buchè no de pissacani, ròsole e fiori de suca ma bensì de orchidee, rose, e altri sacramenti profumai in sorte. El tuto par la modica cifra de diesemie euri.
Secondo: nolegio, a pressi de strossinagio, de màchina storica guidà da autista in livrea da mona e selta de bonboniere che ga normalmente la prerogativa de èssare dela vacade imense che vien butà nele scoassare dal tre quarti dei riceventi el dì drio le nosse.
Terso: procedare a invidare almanco sentosinquanta persone che portarà schei e regali par amortisare le spese e che forma el pecorume che se vede nele foto storiche scatà davanti ala ciesa.
Quarto: riva el gran dì. I sposi co i suoceri, parenti e pecorume vario, dopo averse ingolfà el capiente buelo coi bufè in casa a base de prelibatesse speciali, ingruma su le buste e i regali e parte par la ciesa dove avegnarà la cerimonia. Qua in mèzo a un tripudio de fiori che al confronto el l’adobo del festival de Sanremo ze na peociarìa, avien el contrato. Le musiche sonà da un vero maestro de organo col’acompagnamento del Coro più importante dela zona, fa da contorno ale làgreme dei parenti streti. La mare dela sposa pianse par la sposa. El pare del sposo pianse par la spesa. Finìo el rito tuti fora par el tiragio dei quintali de riso e par le foto storiche.
Quinto: i sposi parte col regista e operatori par la "lochession" dove vegnarà girà i esterni del filme e la documentassion fotosgrafica par l’albun ma de questi parlarò più vanti.... De solito se selie la vila e el giardin de qualche nobile morto e putrefato da secoli. Intanto tuto el pecorume vien conpagnà dai genitori dei sposi nel "gnaro d’anore" dela nova copia dove se poe amirare tute le cagade che ghe ze in ogni casa. Qua i amissi del sposo procedarà ai soliti deficenti schersi in modo che i do co riva casa ala fine dela terificante giornada tira na montagna de porchi.
Sesto: apena finìa la visita guidata al gnaro d’amore el pecorume vien conpagnà in ristoranti de sigo, intel senso che pena che i te porta el conto te moli un sigo strossà e po’ te tiri le ache, par el bufè in piè e, pena che riva i sposi, par el pranso unico ala mericana dove vegnarà servie da magnare robe indegne. Pensa a tuti sti zotici afamà, abituai a pasta e fasoli, tripe col formajo, polenta e verze, che se cata in un locale rafinatissimo dove camarieri vestìi da culatoni serve "inrizzolindo la nasoppia" specialità marinare tipo: "crostini al caviale" o "ragosta in sguasseto", risoto agli scampi e sanpagna" "trota salmonelata ale mandorle", co contorni tipo "capeloti di porcino ala grilia" o "fileti di melansana in agrodolse co scallie di grana e follie di rucola" e via de longo.
El tuto in porsion picolissime e posà, vessosamente, sora na foja de salata o de vigna... Foja che vien magnà ingordamente in quanto ze l’unica roba comestibile che i zotici conosse. Altra roba passabile ze el vin che i invitati, fatispece i òmeni, tracana sensa pietà par farse corajo e sigare:
- Ciò camariero, che Dio te sbrega par metà ti e to pare, quando riva i folpi e i bovoleti co l’ajo? -Setimo: durante tuta la cerimonia e el pranso ze senpre ativo el fotografo-regista co do operatori ma no basta: almanco sinquatrè dei invitati se ga portà drio, par fare òtima figura, machinete fotosgrafiche digitali e videocàmare. Così i tenta pantesando e porchesando oribilmente de farse el filme e le foto da soli. Roba che nela miliore dele ipotesi riesse par sbalio al’uno par sento in quanto pur essendo abilissimi co la sapa e vangheto co le robe leletroniche no i capisse na tega... St’altri novantasete invitati fa le foto col telefonin... Finìo de magnare ghe ze l’imancabile orchesta che sona el lissio e tuto el popolasso suà e sgionfo cofà porsei da grassa se scaena in danse erotiche e lassive...
Ale do o tre de note el sposo stufo morto e depresso paga el conto (minimo ventimila euroni) e co i soliti amissi in coste torna casa par rónparse i maroni coi vari schersi ebeti de cui sora.
Otavo: i sposi sparisse par almanco quìndese dì par el viajo de nosse che de solito ze a Santo Domingo o ai Caraibi (el sposo selie sto posto parché el crede che qua se magna caraboi)... Da qua i do desgrassiai manda via na montagna de cartoline co scrite inteligentissime e spiritose sul tipo: "A Santo Domingo andai, a te pensai e sta cartolina ti mandai!" o "Qua stasemo da Dio, magneno, bevemo e..."
Nono: al ritorno ze pronto el filme e l’albun.... I sposi paga i sirca diesemila euroni e se autoinvida da tuti i amissi e parenti par mostrare co orgolio el resoconto "dela giornata più bela dela sua di loro vita" e i taca el cosideto "tur de scassamento de maroni"... Infati ai parenti streti, e anca a queli larghi, no ghe ne frega gnente assolutamente né del filme né dal’albun ma ghe toca incartàrsela e far buon viso a cativo gioco.
Cussì sera dopo sera nele varie case riva sbolsegando la sinquento co drento i sposeti seguìi da na stassionvegon scortà da do moto co i guidatori co le palete... Sicome che l’albun costa l’ira de Dio giustamente el pesa meza tonelata e par portarlo in giro ghe voe un parmesso e na machina speciale co minimo do operai nerboruti che prima i lo scarica po’ co delicatessa i lo posa sula tola che ris-cia de spacarse par metà dal peso... Po’ i do operai se piassa ai cantoni del’albun e al comando dela sposa i gira le pagine. Sto albun ze conposto da otomiesetesento pagine che contien sedemila-otosento foto circa de cui otomiesiesentonovanta dela sposa, oto del pecorume e do delo sposo... Finìo de vardare le foto tra comenti entusiastici del tipo: "Ostia che bea che te sì qua... no te pari gnanca ti!" se se mete tuti sui divani par ciuciarse el filme che de media costa setemila euri e quindi dura tre ore. Apertura co i titoli, imagini studià in tuti i particolari musiche che a ocio ze stà fate aposta da Enio Moricone e efeti speciali semenà co sapiensa par tuta la durata dela tortura. Ala fine nei presenti resta un dubio. No ze che de scondon el fotografo gabià avuo la consulensa de Spielberg??? Visti i efeti e visto el costo!!!
Ma el top del bongusto vien ragiunto dai più fini che se fa fare na gigantografia de trèdese metri quadrati dela foto indove, trati in tera su un canpo de spagna, i se tien par manina vardandose sule balote dei oci. La foto vegnarà picà in saloto e dopo tre ani, pena definìo el divorsio, finirà nele scoasse insieme col’albun e e el filme. Più precisamente sul setore seco-ingonbrante...
- Popà, - me dise me fiola - se mai mi me sposarò, lo farò in comune, coi gins e magari se te me presti la màchina sarìa anca mèjo... cossa dìsito?...
- Chica, ma sito gnanca mata!!!... cossa sito drio dire???... E vuto che l’unica fiola de un ilustre leterato cofà mi se sposa da peociosa?... in ciesa, co el vestito de Dolce & Gabana, pranso in ristorante de lusso e tra i ospiti vedaremo de invidare anca Berlusca e Fassino par la "par conicio" e Ferara par farghe vèdare el mostro ai putei... ansi Fassino no, parché gò idea che pitosto de pagarghe un pranso a questo ze mèjo cronparghe un capoto de stracan!!!... Naturalmente pagarà el tuto to suocero parché mi sò idealista e contrario a sti sprechi assurdi!!!
PUTEI MONE
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- Me sorea bate a màchina!
- La mia invesse indove che capita!!!
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domenica 14 maggio 2006 - ore 19:04
CARBONIERI MONE!!! (barzelete veraci)
(categoria: " Pensieri ")
El carboniero inteligentissimo
Inte na stassion de carbonieri el maressialo ze tuto l’inverno intavà fisso e co le bale in giostra. Un dì l’apuntato Momi Peuco lo afronta e ghe dise:
- Gavarebi notato, caro maressialo che Lei sono senpre co il bafo incrociato e la luna par storto. Gano forse cualche problema? Posso darghe na man?
- Caro Momi, tu gai razone; gabiamo problemi di circolassione sanguigna umana. In pratica cuando vago in leto la sera gabiamo i piè giazzati e ciò mi rovina il sòno del giusto... e non ci stano mùneghe o bosse par i piè: dopo un poco i due atressi si giazzano e di conseguensa io porchezo a tonfone o sbregabalone...
- Ma caro maressialo io o la solussione giusta gualiva: lei va inte un negossio de bestie e ci cronpa un gatasso persiano... cueli co il pelo longo come Lucio Dalla... possia lo sgnaca soto i linsioli e ci poza, intramezo i peli, i piè: il gatasso schifoso ga la tenperatura interna lorda costante e cussì i suoi nobili fetoni si scaldarano...
- Caro Momi, farò secolei mi dicce ansi la promovarò a apuntato super - risponde tuto contento el maressialo e va via tuto solevà.
Dopo tre giorni i do se incontra da novo; el maressialo ze nero cofà na bissa e tuto sgrafà e incerotà.
- Cossa ze sucesso, caro il mio superiore? - taca Momi tuto spasemà.
- Maledeto ti, le to idee e el gatasso schifoso sto fetuso; go fato come che te me ghe dito: go cronpà el gato peloso e lo go portà casa: efetivamente el gera belo tiepido e tuto somà anca tranquilo: la tragedia ze sucessa quando go dovù tegnerghe verta la bocassa par butarghe drento l’aqua de bojo. Te vedessi che rassa de belva che el ze deventà sto fiol de na bruta gatassa sfondrà!!!
Più inteligente ancora
L’apuntato Momi Peuco da Tranbache di Lato va in uficio dal maressialo a dimandare un consilio:
- Caro maressialo gavarei da porle un squisito comerciale: gabiamo da véndare la otomobile. Come posso fare par chiapare bene?
- Gai fato bene a vegnere meco... Intanto dimi, bon omo, quanti chilometri gavarebe la vettura?
- Dozento mila, capo tra in vanti e indrìo...
- Sono massa, caro. Vai dal rude mecanico e fane cavare raquanti!
Cussì Momi va dal fido mecanico e fa cavare sinquantamila chilometri e torna a riferire...
- Ma i sentosinquantamila che restano sono par cui ancora massa - comenta el sagace maressialo - bisogna cavàrghene ancora!
Momi torna dal mecanico, s’incassa, fa métare el contachilometri a zero, e el dì drio core tuto contento dal capo.
- Sior maressialo - el cria tuto contento - desso la màchina ga zero chilometri...
- Zero chilometri?!?... - sbara i oci el graduato - ma alora la conpro mi!!!
- Col casso che ghe la vendo! - risponde Momi - desso che la ze nova me la tegno... miga sò mona da véndare na màchina nova!!!
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sabato 13 maggio 2006 - ore 13:55
AIUTOOOOO
(categoria: " Pensieri ")
Giuda can, el conpiuter ga ciapà un virus!!!.. Dimanda: indove goi da ficarghe la suposta che no cato nissun buso libaro????
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sabato 13 maggio 2006 - ore 12:31
LA MEDICINA AL SERVISSIO DEL POPOLASSO
(categoria: " Scienza e Tecnica ")
LA TERESIANA (malatia dei omeni)
La ze na malatia che fa bastansa da ridare: La colpisse i vecioti che ga torno i setanta ani e ghe ridusse el servelo in papeta o panadela parcui el sogeto conpie assion a dir poco ebeti: par esenpio el se alsa ale tre de note e pissa drento al frigorifaro, opure el fa la caca sol tapeo persian in saloto, el se pissa in braghe, o te ghe dimandi che ora che ze e el te risponde che el ga votà Maic Bongiorno che el intiva senpre le prevision del tenpo...( Maicc Bongiorno ze l’idolo sfrenato de tuti i rincojonii italiani. I dovario farlo Santo protetore dell arterioclerotico martire e inpotente) Tute ste robe diverte tantissimo i tosi che le sente contare, molto manco queli che el nono i lo ga in casa e che ghe toca snasarse la spussa de caca tute le note. Ansi questi, ad onor del vero, tira mocoli da quintale in quantità, e i spera che el vecio maledeto gabia on scopio teribile dele vene tenporali, e che el vaga a ronpare le balote nel’aldilà. A cosa porta la mancata frequentazione dele Chiese che co l’oto par mile del contribuente fano na sluamarata de robe par ben, conpresa quela de fare la canpane nove (vedi publicità televisiva) Roba questa de nessuna utilità pratica se si esclude il ronpimento di bale dela zente che ala matina dorme cofà ghiri e dela messa se fa on bafo, forse anca do!
La Teresina comunque no ze na malatia che salta fora de boto a setanta ani, ma bensi la se ignara in tel servelo za da zovani e pian pianelo la carola , cofà on bigato in tel pomo, la materia grigia...e la lavora sensa pressa co tanta passiensa, sta bruta villiaca. I sintomi deventa senpre pì evidenti e cussì el poro can se cata rincojonio sensa acorzerse. Vedemoli insieme sti sintoni passando atraverso tute le età.
20 ani: El toso fa tre caladine al di co la morosa parché el se desmentega de quela fata prima. (sto sintomo ze tantissimo apressà dale done in genere)
30 ani: L’omo va dal’amante e torna casa co le mudande roverse o co on calseto si e staltro no. (sintomo pericolosissimo se la mojere ga bon spirito de osservassion)
40 ani: Ogni tre volte che el va fora de casa el se mete do volte el majon roverso, na scarpa par colore, e el cumissia a perdare le savate par casa. Qualche volta scorezando el se caga in braghe:
50 ani: Perdita costante de robe in giro par la casa. Domanda tre volte la stessa roba. Sbate la testa sol spigolo del muro costruio trenta ani prima. Nol se ricorda cossa che el ga magnà al mezodì. Se la mojere no ghe core drìo el va in uficio co giaca camisa cravata e mudande. El cumissia na caladina al luni de note e la finisse al sabo.
60 ani. Cumissia essarghe sinpatici MaicBongiorno e Iva Zanichi ( sintomo oribile e irecuperabile). El se pissa in braghe parché el se desmentega de tirare fora el pipiolo. Le robe le perde prima de cronparle. In machina par ‘ndare a Padova el toe el giro par Milan tirandose drìo na colona de diese chilometri. Na barseleta la capisse dopo na setimana. Col va in cesso nol tira l’aqua gnanca par morte morire.
70 ani. Ochio vagamente inturbiato, soriso ebete, conprendonio a livelo zero. Paciolamento inconsulto co sprassi involontari de umorismo non sense. Caga e pissa ovunque, ruta e scoreza, scassa i sacramenti a tuti. Se perde par le tere, vole magnare a mesanote e dormire de di.
80 ani. Pregare Dio che el sia inletà cussì almanco nol va in giro.
90 ani. Oltre che rinbanbito el deventa anca cativo cofà el colera, el biastema, el porcheza, el ofende tuti, el scapara dapartuto. I familiari pianze desperai sui cantoni e i ordina messe roverse a rafica.
100 ani. Se el ze ancora vivo copeo...cossa volio che ve diga de mejo?
Codesto sono me in veste uficiale di medego condoto (sì, in manicomio de Brusegana!)
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venerdì 12 maggio 2006 - ore 23:59
UN SALUTO AD UN AMICO
(categoria: " Fotografia e arte.. ")
Franco Padovan è un pittore che da anni permette che sue opere diventino copertine di libri della mia casa editrice... Amante delle nostre tradizioni e cultura ha una bella mostra personale a Trebaseleghe presso la biblioteca. Approfitto di questo mio spazio per salutarlo e ringraziarlo.. Ciao Franco te sì un vero artista!!!!
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venerdì 12 maggio 2006 - ore 18:01
ERARA SCORIGE
(categoria: " Riflessioni ")
quaela, amiga sincera e atenta consultatrice de sto blog (se fa par dire), me fa notare che manca la lession n° 4... Ostia, ze vero!!! ansi nò, ze erato: gò sbalià al numaro: la 5 sarìa la 4!!!.. Chiedo nenia.. (no se dise cussì?)...
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venerdì 12 maggio 2006 - ore 17:35
LESSION N° 5 Finalmente se tronba! (che ze anca el titolo de un me libro)
(categoria: " Amore & Eros ")
Lession numaro 5 – Finalmente se tronba!
Eco la tosa se ga inpienà el buelo, el vin e la sanbuca ghe ga alentà i freni inibitori, (in serti casi gnanca la frission funsiona più) tuto ze pronto: ma dove andare?... evitè i caresoni dela nostra ridente canpagna. Qua poì incontrare i guardoni che ve scaluma co oci de fogo che ve metarìa in inbarasso. Evitè le teze, che fa tanto de agricolo, evitè anca le zone indove lavora le signore putane... la tosa no apressarìa.... Consilio quindi na torara (legi “pied a ter") magari prestà da un amigo... Se no gavì ne torara ne amigo co torara andè in discoteca o al cinema... Qua tra el scuro, el fumo dei canoni, e la zente che dorme podì tronbare in santa pase....
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giovedì 11 maggio 2006 - ore 09:18
LESSIONE DI SEDUSSIONE n° 3 sesso e libidine
(categoria: " Amore & Eros ")
Lessione numaro 3
Lavai sì lavai, vestìi si vestìi, perciò le pramesse par tronbare ghe ze tute... o mejo manca l’ogeto del desiderio .... Come cossa ch’el ze?... LA TOSA!!!! VE MANCA LA TOSA!!!!... possibie che me toca insegnarve tuto!!!Alora fasemo finta che ga gavì za in mente l’obietivo, ch’el ze un toco de banda nera che no finisse più e che ogni volta che la vedì ve se alsa el Testo Terrone...
Nota sientiffica
Questo sarìa un ormon porseo napoletan che i omeni ga drento el pipiolo e che de norma, da bon napoletan, pisoca. Pena però che l’ocio del paron del pipiolo vede la tosa dal servelo parte na specie de facs o imeil che pressapoco dise cussì: “Al Sior Testo Terrone deto Testo De Minchia. Atenssione, atensione.... a metri trenta latitudine 45° longitudine 35° sono in arivo pistagnona da infarto seco.... Tete forsa 8 cossate, culo e puppole forsa 10... Stato de alerta massima. Parechiare pipiolo a pincione de fogo, che no si sa mai... Atensione, atensione. Passo saludo e saro. - L’ormone alora se sbauca, se alsa e in quatro e quatro nove (la matemtica no ze el me forte!) el pipiolo deventà duro come un bacalà ragno dopo ani de stagionatura e in tre secondi fa saltarte un paro de botoni del patelone.... Apena finìo el massacrante lavoro el sior Terrone se coega in tera par ronchisare de gusto disendo: - Abasso el lavoro, la fadiga, el suore, Abasso Bossi, la Lega Nord e che tuti i leghisti morisse rabiosi d’un colpo, managgia la morte!!!. Eco.
Ritornemo in argomento: apena individuà l’OGETO DEL DESIDERIO ocore fare na costante assion de spionagio par capire i gusti, le tendense e soratuto i orari. Apena tute ste robe ze note se passa ala fase ataco de tera. Metemo che la tosa lavora come comessa inte na botega de arte o strasse.... Femo finta che ti, amigo letore, te sipia el tosatoto infigatto (sarìa un termine veneto che stà par “inamorato spolpo”)... Te rivi tuto tapà e inprofumà in coste ala botega na oreta prima e te speti che la tosa vegna fora... Pena che questa se presenta al’aria aperta te te fè incontro co aria indifarente tipo “ Passavo de qua par caso!”... Pena che la riva a tiro te la fermi e te serchi de tacare boton. E qua bisogna stare atentissimi che le parole che te pronunci prima de vegnere fora dala boca passa traverso el controlo del sarvelo e no traverso quelo del’ormone Testo Terrone... Infati sto ormone porseo poe farve dire robe del génare:
- Ehi tu, tocco di bandone dela madona, stami distante parché se ti chiappo ti dago una sbarossada sessuale da farti caminare gatognao par tre dì, orca putana, vaca mastela, troia sfondrona, orco Giuda can!!! –
Invesse dela frase galante che poe fare brecia intel core dela tosa:
- Mia adoratta, dolce fiore di loto e anca di nove e dieci.... ti bramo e anelo... vorei negarmi nei tuoi ochi e caressarti tuta la pele umana..... Posso di grassia ofrirti una pizza???
Nota
A proposito de loto, savìo qualo che ze el santo protetore dei zugadori del loto?
El Padre Terno... e la suplica giusta ze questa:
“ Caro Padre Terno fame fare alm,anco un anbo, Giuda can!” (el Giuda can ze facoltativo)
Analisemo desso le eventuali risposte in base al tipo de frase usà.
Risposta tipica 1° caso
- Ciò baucoto de un porseo onto, cossa vuto?... Ara moro che se no te te cavi dai piè te sgiavento do slepe sui làvari che te fasso na boca come quela del musso de Bepi Chechin... E se te insisti, a volermi palpugnare, ciamo me pare che te fa un culo cofà quelo de un strusso, ebete che no te sì altro!!!!
(aprocio finito: prospetive de caladina 0, possibilità de recuparo 0... )
Risposta tipica 2° caso
- Ohhhh, carissimo che bele parole che sai dire!!!!.... E pardessora voresti anca pagarmi la pissa?.... Come se fa dirti de no, mio prode Cavaliero dela Poca Lissia.... ci catiamo doman sera, qua qua, ale sete... Ciao... Ciao... Tiente neto!!!
(aprocio andatto a buon fine: propetive de caladina 90%... queste oe deventare del 100 % in caso de pgamento de pranso de pesse e regaleto casuale de roba in similoro)
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OGETO DEL DESIDERIO in una solene raffigurassione stilistica del somo Salvador Dalì Alà partorita durante il perido artistico detto del "bianco calsina". Museo di Bojon, sotoscala darente ai cessi.
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