Considerando che rileggo sempre i miei fumetti, anche quelli completati.. Le bizzarre avventure di JoJo Hell’s Angels Fortified School Baoh Hagane Ken il Guerriero Ken il Guerriero le origini del mito Battle Royale Berserk Inferno e Paradiso Street Fighter III Dragonball ....e molti altri.
Per quel che riguarda i libri: I personaggi più malvagi della storia. La promessa del re stregone. don Zauker, Esorcista (questo a rotazione)
HO VISTO
Finalmente il lupo mannaro contro la camorra. Più volte. Le puntate giapponesi di naruto. La casa maledetta (consigliatissimo).
STO ASCOLTANDO
Heavy metal ovviamente E Pete "Commando" Sandoval che fa il drumcheck OO non è umano.. mmm facciamo una lista? Iron Maiden Manowar Blind Guardian White Skull Hammerfall Dragon Hammer BloodHoundGang Slayer Megadeth GammaRay Nightwish Beethoven un po’di Metallica un po’ di DreamTheater Judas Priest Graveyard Symphony dell’Undertaker..don!don! troppo bella
Ma soprattutto: Kazakhstan greatest country in the world. All other countries are run by little girls. Kazakhstan number one exporter of potassium. Other countries have inferior potassium.
Kazakhstan home of Tinshein swimming pool. It’s length thirty meter and width six meter. Filtration system a marvel to behold. It remove 80 percent of human solid waste.
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place. From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown. Kazakhstan friend of all except Uzbekistan. They very nosey people with bone in their brain.
Kazakhstan industry best in the world. We incented toffee and trouser belt. Kazakhstan’s prostitutes cleanest in the region. Except of course Turkmenistan’s
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place. From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown. Come grasp the might phenis of our leader. From junction with the testes to tip of its face!
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
qualsiasi cosa comoda
ORA VORREI TANTO...
Essere nel libro "i personaggi più malvagi della storia".
Diventare papa e avere come braccio destro don Zauker.
PRATICARE IL BEGGING TRUMP
Applicare GatsuBomb e Germanizer
STO STUDIANDO...
Come rendere bello Tavernage
Come vivere senza lavorare.
Come ammazzarvi tutti e farla franca.
OGGI IL MIO UMORE E'...
quieto
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
Nessuna scelta effettuata
Non ho ancora la + pallida idea di quel che scriverò..quindi come posso sapere cosa aspettarmi? spero almeno nn denunce..
Malkavians
The Malkavians are insane. Their madness dwells in their blood and is passed from sire to childe generation after generation. Of course, madness is a subjective thing. Those afflicted with it might regard it as a gift more so than a malady. The forms that the madness takes run the gamut of known archetypes - from the loony prankster to the tripped out conspiracy nut to the stoic but sadistic psychopath who might seem outwardly normal and not reveal the extent to which insanity rages within him.
Sono l’errore del pilota, l’aborto inaspettato, il cromosoma impazzito.. sono la completa e totale follia.. sono la paura.. James O’Barr (il corvo, il fumetto originale)
I’m the master of middle fingers I’m the sorry king of sunovabitches I’m beerdrinker amongst beerdrinkers I’m Gatsu81 and I’LL UNLEASH HELL!!! Liberamente tratta da un discorso del letterato Stone Cold Steve Austin
The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more than meets the eye, Chuck Norris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.
Il promo nonchè TITANTRON della Lesion Of Doom LINK
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domenica 30 marzo 2008 - ore 04:52
Appuntamento col grande wrestling!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Abbiamo dato buca. E siamo andati a vedere la TCW a Porto Tolle invece. Cominciamo dall’inizio, ossia dal pomeriggio. Domanda mia a Bass: ha il navigatore Derrick, vero? Giusto per non perderci.. Bass: sisi, ma io e Derrick sappiamo dov’è non ti preoccupare, è a 5 minuti da dove ci troviamo! IO: porto tolle? B (che sta charamente per Beota): non è a porto Tolle, è un posto vicino! IO: (supponendo abbia visto la locandina) ah, ok..
15 minuti dopo mi trovo a vedere la locandina e vedo che c’è scritto Porto Tolle.
IO(sms): guarda che è scritto Porto tolle sulla locandina, lo sai? Beota: si, tranqui, son 5 minuti.
MSN: (B)Lord Teo MacBass (B) scrive: fidati (B)Lord Teo MacBass (B) scrive: siamo vicinissimi (B)Lord Teo MacBass (B) scrive: come da albignasego al centro d padova (B)Lord Teo MacBass (B) scrive: fidati. (B)Lord Teo MacBass (B) scrive: scappo a dpo Kain..Tartaruga Mannara scrive: ascolta guarda che è scritto http://www.tcw-wrestling.com/show.htm porto tolle Kain..Tartaruga Mannara scrive: che cavolo di paese hai visto tu? (B)Lord Teo MacBass (B) scrive:... (B)Lord Teo MacBass (B) scrive:nn t fidi... (B)Lord Teo MacBass (B) scrive:sn 5 minuti... (B)Lord Teo MacBass (B) scrive:se t dico che c mettiamo 5 minuti è cosi...o sei come il panda che nn credeva che a rovigo ci sn mettono 15 minuti...anzi 13 x essere precisi (B)Lord Teo MacBass (B) scrive: tu nn preouccp ci vediamo alle 8 e 15 alla chiesa d volto...o alle 8 come vuoi...
Morale: ci siamo trovati a TAGLIO DI PO. Dove avevano fatto lo scorso ppv. ... La prossima volta che sto per chiedere qualcosa di importante a Bass ricordatemi di rivolgermi prima ad un celenterato. Mi darà un parere più assennato. Correndo (nei limiti, e qui si inizia a rischiare la vita chiedendomi di correre dopo la cappella fatta) arriviamo alle 21.30 esatte al palazzetto,e grazie al cielo iniziavano in ritardo.
Primo Match: il Marchese (e qui grande cartellone Marchese Vs Cesare Ragazzi.. chiaro inizio di un’invasion della VVE) vs Kid Kazama. Da notare Bass che si protende per dare una mano al Marchese, questo lo guarda..e si gira disgustato. Voglio dire..disgustare il Marchese! Uno che si vede allo specchio ogni mattina..e quindi ha sicuramente uno stomaco d’acciaio! Non esiste gradino più basso nella scala sociale. Persino i paria sono sopra. Match passabile.. Kid particolarmente atletico nell’esecuzione delle singole mosse, ma con problemi a legare il tutto in un’azione fluida (nel senso che si vede che l’altro aspetta il colpo..si vede moltissimo). Match che scorre via senza lasciar nulla. Senza particolari infamie e senza lodi. Arriva alla fine Tyler Blaze a distrarre Kid Kazama per la vittoria del marchese. I due si accaniscono su Kid dopo la fine del match. Da notare che ad un certo punto con Kid a terra, Tyler gli sputa..e KID si muove come se avesse subito un colpo!!!! Son morto.
Secondo Match: Fucking Crazy e Marieddu vs Xavier Danger e Red Scorpion. Cominciamo a dire che Fucking Crazy mi appare tra il pubblico correndo mentre scrivevo un sms ed io credevo mi volesse inculare il cellulare, facendo un balzo indietro. C’è da dire che sarei stato comunque in salvo, perchè passato me c’era maicol che sicuramente glielo avrebbe inculato di nuovo, oltre al portafoglio e agli oggetti di valore. Venendo al match abbiamo qualche mossa particolarmente chiamata ma nel complesso una valutazione decisamente positiva. In particolare Fucking Crazy idolo. Prestazione quasi perfetta se non fosse per l’errore sulla 619, ma son cose che succedono. Per il resto si è comportato ottimamente, così come Xavier Danger per la maggior parte dei colpi venduti (da questo frangente un po’peggio Red Scorpion). Tra l’altro un simpatico bimbo (dove al posto di simpatico leggete ROMPICOGLIONI) continuava a gridare a Danger e Scorpion "Prosciutto e Pagliaccio!", e maicol si convinceva sempre più che fossero dei membri di Passione (citazione dal fumetto Jojo). Tra l’altro Fucking Crazy e Marieddu nuovi campioni di coppia. Brevi Brevi.
Tcw Extreme Title: Break Bones vs Pedro Gomez Due tavole in compensato messe agli angoli non fanno un match hardcore, non scherziamo. Break Bones è un panzone con la maschera di Mankind e una taunt imbarazzante (le braccia tese ai fianchi del corpo, parallele al terreno, con le mani strette a pugno). Break Bones arriva accompagnato da Lilith (che al ppv prima era la manager di Fenriz. Almeno al primo match dell’altro ppv, perchè al secondo era arrivato da solo.. il booking e le storylines le decidono pescando da una vasca piena di fogli di carta. bianca). Lilith da sottolineare perchè quando Break Bones picchiava Pedro apostrofava i bambini "state zitti ora, eh!?" (mentre in realtà i bambini continuavano a gridare di tutto). Incontro a senso unico..un paio di mosse di Pedro ma per il resto tutto in mano a BB. In mano.. e col freno a mano. Incontro lentissimo, ridotto a "prendi una cadrega colpisci l’altro", "prendi un segnale stradale, colpisci l’altro". Poi viene posto su due cadreghe una tavola di compensato, mettendolo al centro del ring, e Pedro esegue il tornado ddt più spostato della storia. Nel senso che parte dall’angolo, fa la curva per evitare la sedia e ci si sfascia sulle tavole (già preparate, visto che si spezzano regolarmente in 3 pezzi). Poi l’apocalisse. Lilith vuole mettere l’altra tavola sulle due sedie e dar fuoco al tutto. E non riesce ad aprire il barattolo con il liquido infiammabile. Passa il barattolo a break bones (pedro a terra). Break bones prova per una 20ina interminabile di secondi e non ci riesce. Passa all’arbitro. Non riesce. Pedro comincia a prendere sonno. Ritorna il barattolo a Lilith. Nulla. Pedro entra in fase rem. Break Bones dà due pedate (del tipo: rincorsa, arrivo vicino, mi fermo e dò un calcetto) a pedro, giusto per tenerlo fermo. Improvvisamente il barattolo si apre. Non si sa chi sia stato. "E’ finita" grida Lilith. E non sa quanto ha ragione. Perchè versa, incendia..e si spegne tutto subito. Break Bones prende..svuota tutto il barattolo con fare tracotante..dà fuoco..e inizia subito a spegnersi di nuovo. Lilith butta ancora combustibile..e dopo una fiammata inizia a spegnersi. A questo punto velocissimo BB fa una chokeslam a Pedro (quella che al momento mi sembrava la chokeslam più bassa di sempre). Attraverso una tavola e 2 fiammelle.
Match per il titolo TCW: Fenriz Vs Violent Joe. Match se possibile ancora peggio del precedente. Lento, mosse mal fatte.. personaggi con entrate peggiori della volta scorsa (Fenriz). Tra l’altro allo scorso PPV Fenriz partì heel, ma alla fine dopo aver vinto alzò le braccia dello sconfitto per farlo applaudire (comportamento face). E stavolta fa ancora l’heel, accompagnato da uno che pareva il cantante dei tokyo hotel. Flying elbow indegni, Sidewalk slam bassissimi e la chokeslam più bassa di sempre (questa si). Ora capisco che si trattava di due persone pesanti..ma allora non far ste mosse..è imbarazzante. Giuro, son volato più in alto io con Gyno. Vittoria con scorrettezza per Fenriz (manco il low blow ha fatto bene).
Intermezzi con Pain e Hulkolo. Pain è decisamente più basso di quanto sembrasse in video. Ma veramente basso.
Rumble. Qui ho riso fino alle lacrime. Un lottatore heel, entrando passa vicino alla ringhiera (dove eravamo noi) e fa "ma che siete morti?" e guardando maicol "cazzo ridi idiota?". Maicol rimane stupito da questo attacco verbale..e non replica. Ma vedi che inizia a covare rancore..e come questo sale sul ring inizia a provare una rabbia indescrivibile (anzi no è descrivibilissima..immaginate un bimbo di 6 anni a cui dicono "stupido"). Fatto sta che poi questo è tornato per ben 4-5 volte dopo..sempre da noi..sempre a continuare il suo feud verbale con maicol..che stavolta era veramente avvelenato. Tra l’altro alla seconda volta che dice idiota a maicol (qui forse maicol aveva tentennato un po’) io intervengo in suo aiuto dicendo "eh, magari se lo vai a dire a tua mamma è meglio.." questo ritorna indietro e "non capisco il linguaggio degli sfigati" e scappa sul ring. (nota: il mind game l’ho vinto io perchè alla fine torna (già era spiazzato perchè quando tornava gli dicevo che mi stavo preoccupando per il fatto che non fosse più tornato)..vedendo che rido fino alle lacrime dopo un suo scambio con maicol e mi fa "cosa c’è?" ed io "dai ti prego, fammi ridere.. dì qualcosa..te prego " (il tutto con le lacrime agli occhi) e lui: "eh.....son distrutto" e se ne va). Ma con maicol no, la lotta è accesa..e maicol ancora lo odia. Si passava dal "guarda che muscoli..e tu sei uno del biafro!" al "sei sfigato!" "guarda cosa faccio a questo!" "tocca tocca..senti che roba!" (offrendo il braccio).. e maicol rispondeva cose del tipo: "vai a combattere! va via!" "no che non ti tocco, sei sudato e puzzi, fai schifo..va via!!" "qualcuno può picchiarlo??"
Il feud è ancora aperto (nonostante l’acuta osservazione di Maicol : cazzo volete? io sono ancora imbattuto in TCW, lui no! (ragionamento con cui chiunque ipoteticamente potrebbe battere qualunque agonista in qualsiasi sport..ma non trascendiamo). Comunque alla rumble si è svuotato il baule degli sfigati e c’era veramente il cast di bomber e "lo chiamavano bulldozer" al completo. Agreme. AGREME.
E..una foto col marchese. Giuro. Un cagacazzo incredibile tra l’altro. Presto sarà postata. E anche la foto di maicol che cerca notizie sul wrestler misterioso che l’ha offeso.
NB: la direzione VVE non apprezza gli atti di vandalismo in suo nome..specie se grammaticalmente scorretti e in posti equivoci. Vedi un VVE HERE lasciato nei cessi con l’indelebile da Bass. Insomma se cerchiamo di non esser degli animali in giro sarebbe anche meglio.. non siamo più preadolescenti. Anzi, se si vuole far ste cazzate non tirate in mezzo la VVE, va.
PPS: trovo ingiusto che Derrick non sia stato minacciato solo perchè è grosso!
Non ho mangiato niente di osceno, ma ho fatto un sogno bizzarro e voglio rendervene partecipi..sia mai che si scoprano interessanti spunti per la sceneggiatura del prossimo film VVE. A tale scopo mi avvalgo della collaborazione dell’artista Ghign McFarlane, che ha provveduto a rappresentare le mie visioni oniriche.
La terra viene invasa da alieni. Ma non alieni normali..noo! Degli alieni insetto, grandi e cattivi. Oltre che brutti. (Ok, forse non COSI’ brutti..ma ci si avvicinavano).
Una guerra senza quartiere. Mi trovavo ad esser parte della resistenza (c’è sempre una resistenza in ogni guerra e/o invasione) e continuavamo a marciare di giorno e ad accamparci di notte. Più che accamparci ci fortivicavamo e aspettavamo gli assalti delle bestiacce. Di punto in bianco ci troviamo in una fogna. Di quelle classiche, con soffitto ad arco. E qui d’un tratto ritrovo Ghigno (non è dato sapere se fosse insieme a noi da prima e non l’avessi visto o se fosse scampato alle bestie e vagabondasse nelle fogne). (Una squadra d’assalto seria e posata. Il sogno dell’elite di ogni esercito. Dopo aver mangiato peperonata e musetto. Intinti nel latte.) NB: IMMAGINE CON LE DIMENSIONI ORIGINALI
Di punto in bianco io e Ghigno ci troviamo da soli a correre nelle fogne, smarrendo la via (strano eh! mai successo nella vita reale..). La strada sembra perduta..quando d’un tratto.. un night club. Nelle fogne ci tengo a precisare. Chi ci andrà mai? I morlock? le tartarughe ninja? i coccodrilli bianchi? Non lo so ma la domanda potrà essere posta ai due gestori: la Fra (si Beatrix_K) e Randy Orton. (per rispetto per la Fra non metto foto. (tutte balle è che non ne avevo e ormai sto già scrivendo questo post e non ho palle di aprire un’altra finestra per andare ad arrubbarle..ti è andata bene..per stavolta!!)).
Comunque facciamo presente ai due simpatici gestori che ci siamo persi, e si offrono gentilmente di accompagnarci all’uscita delle fogne. Solo che la Fra lo fa in infradito. Glielo faccio notare e mi dice che va tutto bene perchè ci è abituata. Chi siamo noi per giudicare le abitudini altrui? Chi siamo noi per scagliare la prima pietra? Chi siamo noi per criticare una donna che va in infradito nelle fogne?
Al che arriviamo all’uscita. Sarà un tombino penserete voi. Nono cari. E’ una porta a spinta con maniglione antipanico. E per pura gentilezza, Randy Orton facendo la sua taunt, ce la tiene aperta mentre usciamo.
(non è una porta a spinta ma rende l’idea).
La morale è: se gli alieni attaccano la terra, schiacciateli a colpi di infradito.
"Dopo un lungo cammino arrivi in città e vedi la porta della locanda illuminata, apri la porta e dentro trovi -rumore di dadi lanciati su un piano- uhm tu e tu - il tizio dietro allo schermo di cartone indica altre due persone sedute allo stesso tavolo- seduti ciascuno ad un tavolo diverso. Ora a turno descrivete il vostro personaggio..."
Chiunque abbia avuto almeno un’esperienza simile a quella appena descritta è moralmente tenuto a prendere un 20 in una prova di lutto. Ieri a 69 anni si è spento Gary Gygax, il babbo di Dungeons and Dragons. Un uomo che ha dato il via a quello che è diventato un passatempo per milioni di persone su questa terra. Disse: "I would like the world to remember me as the guy who really enjoyed playing games and sharing his knowledge and his fun pastimes with everybody else."
Beh, grazie per ogni singolo lancio di dado, trepidante attesa del risultato, viaggio con la fantasia a cui ha aperto la strada. Mi sento come se gli dovessi qualcosa. Bizzarra sensazione verso uno sconosciuto. Ma è anche merito suo, e della sua creazione se ho sviluppato la passione per i draghi, e questo non si discute.
Chiudo citando un commento che mi è piaciuto molto, postato sul sito commissionedcomic: "So let us all dedicate a minute of silence and a d20 roll to Mr. Gygax, who is now playing at epic levels." Buona caccia al Tarrasque, Gary.
Come dice il buon rage, parafrasando apollo: ho allenato muscoli che non ricordavo di avere. Primo giro di nuoto libero.
44 vasche in un’ora. Esito: rudere umano. Se fossi uno zombie non avrei voglia nemmeno di dire "braaaaain".
PS: ricordate che per la cena messicana di cui si parla qui il termine per dare i soldi della caparra è il 9 febbraio (la caparra serve anche per la pizza visto che ci ferma il locale..ovvio che poi viene scalata dal costo complessivo). Si dovrebbe essere a padova sabato (ed io "parola che fa rima con -un chio de pan" "parola che fa rima con orto mio" forse anche prima perchè il masterizzatore ha salutato e se n’è andato dopo almeno 5 anni di onorato servizio) quindi per mettersi d’accordo e trovarci..basta me lo facciate sapere per tempo
PS: sento una musica e chiedo a mio papà "cosa stanno facendo in tv?" risposta: will will smith.
era wild wild west. gli voglio bene quando produce queste perle.
Alien vs Predator 2
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Sottotitolo: come si fa a far stare tanta bellezza in un film solo?
O anche "chi ha bisogno di una trama quando si hanno a disposizione i seguenti ingredienti? 1 predator armato di tutto punto (e pure con armi nuove e mai viste) millemila xenomorfi, capeggiati da un predalien sangue a litri arti amputati a chili uno scontro finale degno di nota"
A questo punto si può obiettare che gli umani son fastidiosi là in mezzo quando non muoiono..e a questo punto io vi dirò di star zitti che non avete capito un cazzo: la sola attesa del predator rende ancora più gaudente il momento di quando appare. Un film che rivedrò al più presto e comprerò originale. Resto in attesa di Predator 3 e sogno 300 + 1 predator. Best film EEEEEEEVER!!!
Aggiorno quasi a caso per narrarvi di un bizzarro accadimento verificatosi nel magico regno di casa mia.
Giulia viene a trovarmi, caradaddio. Che io l’ami è palese, che sia geloso è riduttivo Ora lei si collega a spritz, visto che da lavoro è difficile abbia occasione. Guarda un paio di blog e vien su uno speedy. Di un rifiuto umano che ci prova. Con mia morosa. E ci sono anche io dall’altra parte e non lo sa. Questa è sfiga, o la natura ha deciso di correggere i suoi errori, usandomi come tramite. Io lo guardo, lei mi guarda, io dico: "amore spostati". Lei già ride. Vi ho già detto che amo questa donna?
Al che rispolverando abilità Asukiane si inizia il viaggio nella mente ritardata di un demente, il cui nome è simile alle morositas ma al maschile. E tiè che non posso esser bannato perchè non l’ho scritto.
SCRIVI A: M*r*sit*s TITOLO:
MESSAGGIO: ciao con questi occhi luminosi come facevo a non scriverti?!?! Sono Andrea piacere...veneta doc oppure di adozione come me?
-CAMBIO DI POSTO A BORDO ciao, con quella faccia di culo che ti ritrovi come facevo a non risponderti indietro di andartene affanculo? Firmato: il suo ragazzo. Se i tuoi denti ti vanno stretti mi trovi sotto gatsu81 faccia di merda.
ma chitammuort a mammata....ci possiamo vedere quando vuoi!!! no problem
cioè, prima ci provi con mia morosa ed ora ci provi con me? Non ti passa un cazzo da fare?-... destino crudele quello del morto di seghe! Ma non è colpa tua don zauker non ha colpito abbastanza forte tua madre perchè avesse un aborto spontaneo! (qui devo ammettere di aver ricevuto un aiuto esterno dalla mia dolce metà..ormai eravamo lanciati.. riferimenti all’esorcismo non riuscito di don Zauker resteranno nella storia dei vaneggi). (onestamente già qui, scoprendo che era terrone, si capivano molte cose..ma son stato dissuaso a farglielo pesare, perchè in fondo ci è nato così).
io provarci con la tua ragazza?!?! Puoi tenertela, non ci ho minimamente pensato!!! Ma mi spieghi come mai vi cagate sotto con un extracomunitario e rompete poi le palle a un salernitano.....attento perchè se mi girano i coglioni poi ne parliamo di persona.... e ti becco chi sei, poi so cazzi tuoi pescitiè Gioca con i bimbi su e non farti acchiappare e menare
IL VANEGGIO TOTALE. Extracomunitari e salernitani uniti in un crogiuolo di razze. Per la serie "son terrone, sono un rifiuto e me ne vanto". (con la frase precedente non sottintendo che i terroni siano tutti rifiuti, sia chiaro. Solo che lui sia un terrone e un rifiuto. E che se ne vanti).
l’extracomunitario e il salernitano sono la stessa persona? "e ti becco chi sei" mentecatto, ti ho scritto chi sono, se non ci arrivi son problemi tuoi. Vuoi menare? Dammi la scusante della legittima difesa e i cazzi sono solo tuoi^^ Evita di rispondere qui , hai l’altro nick. Noi ora usciamo, buon divertimento a te e (un po’ meno) alla tua mano amica. Dev’essere l’unica che accetta i tuoi approcci.
Ora quello che mi chiedo è..perchè dal sud trovano sempre il modo di mandar su i rifiuti?
Vorrei dire che un filmato è stato girato oggi. Vorrei dire che un buon regista è venuto qui. Vorrei dire che una mente malata come la mia ha offerto importanti consigli per la realizzazione del suddetto filmato.
Vorrei anche dire che con il dovuto supporto tecnico presto sarà su youtube. Fasten your seat belts ladies and gentlemen..’cause it’s fucking christmas..oh oh skratz’ oh!
Ovvero..come andare ad un ppv di breslin e finire dietro le quinte. Con i prodi MacBass e Derrik siamo partiti per quel di Taglio di Po (RO) per andare a vedere il ppv della TCW Botte Sotto l’albero (nome di merda..molto meglio i nostri). Come arriviamo ci troviamo di fronte ad un palazzetto dello sport che definire fatiscente sarebbe un’affermazione punibile con denuncia. Inutile dire che ci saranno state un numero incalcolabile di persone nel palazzetto dello sport (53, contate)..e di queste solo 20 erano là perchè avevano sbagliato strada. Fatto sta che entriamo e scopriamo che tengono la porta aperta (eh, si sa mai che con sto casino uno arriva e pensa sia chiuso..)..il che scatena in me il desiderio di svuotare la vescica. Se non fosse che i bagni erano negli spogliatoi. Quelli degli atleti. E fu così che Gatsu entrò nel backstage della TCW. Ignaro dei rischi (tipo vedere il Marchese da vicino..madonnadedio!) Mi fa strada una dello staff e mi indica uno spogliatoio con la porta aperta..faccio due passi dentro e vedo Lilith che si sta finendo di vestire.Nello spogliatoio dei maschi. A parte che non so che macchina fotografica usino per le foto segnaletiche del sito.. il termine scientifico è Campana per il riciclo del vetro. Comunque li ho graziati visto che non ho scatenato alcun ritual. Come esco dal bagno ci sono anche altri atleti in spogliatoio..e uno si stava paragonando a Shawn Michaels.. Ma evitiamo. Cioè me l’avesse chiesto scattava la stunner, giuro. Ma si ammutoliscono e fanno di quelle faccie stupite che manco si possono immaginare..io li guardo.. e me ne vado via..rimuginando un solo pensiero. Esco dal backstage..vado fin dai miei due compagni di viaggio e "xe 4 disperai!".
E già qui si ride. Inizia il ppv con un presentatore bravo, ma niente commentatori (nota: uno show senza commentatori è pessimo). Si interrompe tutto e arriva sul ring Sir Exodus (un agente segreto dell’idroscalo) per un promo. Essendo heel offende il pubblico..ottenendo una risposta decisamente fredda. Ora..Sir Exodus è stato il mio preferito..buona presenza scenica, mi piace come lotta..ma ha la mic skill tra maicol e uno gnu muschiato. Gnu muschiato che tra l’altro sostituirà presto Maicol per i suoi promo. E anche per le RKO. Comunque arriva sul ring il suo avversario per il match per una title shot: Mike Derbyshire. Scambio di battute, e attacco improvviso di Exodus che azzoppa Derbyshire. Ben fatto..son soddisfatto. Primo Match un Axel Fury (lo chiamavano Foley..chi comincia a far la musica della rana pazza muore) vs Tyson Damien. Buon carisma di Fury che interagisce parecchio col pubblico..ma le mosse sono chiamate visibilmente. Ben eseguite (a volte) ma comunque li si vede parecchio che aspettano per farsi colpire..o che a volte sbagliano e si dimenticano..rimanendo per alcuni istanti immobili a guardarsi.. Idoli quando fingono di star male perchè si ricordano che dovevano farlo..ma NON son stati colpiti. E pazienza. Poi match tra un Fenriz (un clone di undertaker ma più metallaro) accompagnato dal bandon de prima..el bueon dello spogliatoio e Tale pedro. E qui si scatena l’apocalisse. Un vecchio accanto a noi si risveglia. Un uomo cresciuto a rabosi e saeadi (salami per chi ne ignora il significato). Un uomo che ignora il significato di promo. Un uomo che vedendo sto Pedro (che sembrava un bambino del biafro) esce con un "ma magneo Pedro, si?" E durante il match perle quali "a vuria andare là a darghe!"
-voi italiani siete pezzenti! "Cueaton!"
-che bella donna! "ma se te si cueaton!"
"no sta farghe mae che luni va avorare!!"
la tentazione di assoldarlo è stata immensa. Secondo me con 2 salami ce la cavavamo.
MacBass: Pedro è un po’ un chavo guerrero!! io: ma te o ghe vardà in faccia?altro che Chavo..se no uscimo in fretta dopo questo ne ciava a machina, altrochè!
Comunque match imbarazzantissimo..mai viste tante mosse sbagliate..chiamate..e sbagliate ancora. IMBARAZZANTE.
Poi sir Exodus vince il suo match. E fa pure una discreta spear. Alla batista, non alla goldberg. Ma temevo peggio onestamente. E poi c’è il talk show con il padrone della tcw. Hulkolo..che è un moccisoo di 10 anni scarsi. Ma con la migliore micskill della federazione.
Facendo breve una storia lunga arrivo alla cosa più importante: il marchese. Già 2 titoli al suo attivo di altre federazioni. Credo la Orrendi Wrestling Federation e ECW..Extremes Cessi Wrestling. Dire che il marchese è brutto è come dire che il sole è tiepido. Sapere che potevo imbattermi in lui andando in bagno mi fa scendere il sudore freddo. il cesso
Alla fin fine una cosa: credo che ci abbiano rimesso ad organizzare quello show. Decisamente rimesso. Chiudo citando un duca..anzi Il Duca, cona una frase riguardo il Marchese: Your face, my ass..where’s the difference?
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