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Non ho ancora la + pallida idea di quel che scriverò..quindi come posso sapere cosa aspettarmi? spero almeno nn denunce..

Malkavians

The Malkavians are insane. Their madness dwells in their blood and is passed from sire to childe generation after generation. Of course, madness is a subjective thing. Those afflicted with it might regard it as a gift more so than a malady. The forms that the madness takes run the gamut of known archetypes - from the loony prankster to the tripped out conspiracy nut to the stoic but sadistic psychopath who might seem outwardly normal and not reveal the extent to which insanity rages within him.

Sono l’errore del pilota, l’aborto inaspettato, il cromosoma impazzito..
sono la completa e totale follia..
sono la paura..
James O’Barr (il corvo, il fumetto originale)

I’m the master of middle fingers
I’m the sorry king of sunovabitches
I’m beerdrinker amongst beerdrinkers
I’m Gatsu81 and I’LL UNLEASH HELL!!!
Liberamente tratta da un discorso del letterato Stone Cold Steve Austin

The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more than meets the eye, Chuck Norris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.

Il promo nonchè TITANTRON della Lesion Of Doom
LINK

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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]

sabato 22 dicembre 2007 - ore 14:29

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Mia mamma ha fatto acquisti per il presepe.
Un ponte che attraversa un ruscello. Con un po’ di contorno bucolico.
E due pecore.
Più grandi di ponte e ruscello insieme.

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martedì 11 dicembre 2007 - ore 23:24

LOBO
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Non sapete chi è lobo? Peggio per voi, l’UOMO non fa prigionieri.
Se è per questo non fa nient’altro a parte uccidere e scopare. E fumare sigari. E bere.

Il personaggio dei fumetti più politically uncorrect che possiate immaginare, moltiplicato per dieci.
E scopro che dei fans americani hanno fatto questo:
UN CAPOLAVORO FOTTUTO

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martedì 20 novembre 2007 - ore 18:20

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Se avete un pc sensato, molto meglio secondo me della trama di qualsiasi dei film precedentemente citati è Jericho.

E ha preso un voto basso perchè dicono che è troppo difficile e frustrante giocare in spazi claustrofobici con quei mostri.
A questo punto mi chiedo se le recensioni le facciano dei maiali che nuotano nel whisky vestiti da Patty Pravo.. perchè l’ho finito filato in un paio di giorni..senza restare bloccato.. e senza giocarci di continuo. Facciamo un 6-8 ore sulla fiducia come limite superiore.
Franco il tuo recensore di fiducia è un coglione.

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lunedì 19 novembre 2007 - ore 14:15

Dario Argento e film vari
(categoria: " Vita Quotidiana ")

L’immobilità in casa mi porta in dono la possibilità di sfoltire un po’ la serie di film nella mia lista "da vedere". Tutto ciò ovviamente si riflette su di voi che vi beccherete le mie recensioni. Il tutto se proseguirete a leggere eh, non è che vi inseguo a casa per raccontarvele!

Andiamo con Resident Evil 3. (recensione dedicata a carlà)
Voto: nammerda.
Recensione: prendete il videogioco, già buttato nel cesso con i primi 2 capitoli e tirate l’acqua. Milla Jovovich, non contenta di essere (in ordine sparso): strafiga, cagna, superforte, cagna, superagile, con superiflessi (da cagna ovviamente) e come se non bastasse..poteri telecinetici.
E si trasforma anche in un razzomissile a volte.
No dai, questo no. Però mancava poco.
Comunque solita storia: invasione di zombie pseudo globale, superstiti che scappano, idiota che si fa mordere ma non dice niente (perchè in ogni fottuto film uno viene morso, sa che si trasformerà..e non dice un cazzo!! ma fatti mettere in quarantena!!) e poi si trasforma mordendo quello che poteva essere l’unico personaggio simpatico del film (che tra l’altro morirà fumando Ganja..che va sempre bene).
Ah per i giocatori: finalmente appare qualcosa di simile ad un Tyrant.. simile!!! A beh poi ha pure poteri telecinetici e tentacoli.. giusto per dire.
Se provano a fare il 4 vado là, sparo in testa alla produzione e come difesa affermerò che si erano trasformati in zombies (e son quasi sicuro che avessi gli occhiali di Roddie Piper in "Essi vivono" troverei conferma).

Masters of Horror:
1x13
Takeshi Miike mi è piaciuto davvero stavolta.. stranamente rispetto ai miei gusti soliti. L’unica cosa discutibile è la scelta di Billy Drago come attore protagonista.. un uomo che se non fa un mago cattivo non sa fare altro. Billy Drago..qualsiasi cosa lui reciti..lui la distrugge!!
Vabbè scusate.. comuque un’ora di deliri e malattia mentale in stile Miike..divertente.

2x02
Mi pare fosse questo.. era quello di John Landis. E non dovrei aggiungere altro.. John Landis è un fottuto genio e dovreste correre a cercarvi la sua filmografia (per i più renitenti: chi credete abbia diretto "un lupo mannaro americano a londra"? e "Gremlins"?)

The Prestige
Un filme bello, interessante che parla della sfida parallela tra 2 illusionisti rivali nella londra di fine 800. Interessantisimo, colpi di scena, svolte improvvise..e un finale di merda.
Giuro.. sarebbe stato un capolavoro.. se non fosse stato per il finale.
Un paragone per rendervi chiaro il finale?
Prendiamo 300. Ultime scene.. spartani circondati..e all’improvviso estraggono dei vulcan e falcidiano l’esercito spartano.
O magari sempre 300. Alla fine scoprite che l’esercito è composto da cloni di Bobba Fett.

O i magnifici 7. Alla fine, assalto finale in cui come ben si sa alcuni moriranno..arrivano Commander e gli Autorobot ad aiutare i pistoleri.

Vi sembrano esempi del cazzo? Ecco, è il finale di Prestige. Peccato.

DARIO ARGENTO
Ecco qui preparatevi..perchè se siete cultori, esperti, fanaticideimieicoglioni ho idea che vi sentirete male.
Secondo me i film di Dario Argento sono stupendi come regia, inquadrature, colori, luci, fotografia..ma a livello sceneggiatura sono delle cagate pazzesche (chi ha gridato "la corazzata potemkin"?).
Ho visto con la dolce metà Suspiria e Inferno.. in preparazione alla terza madre (che personalmente sospetto fortemente essere un porno..ma l’anteprima del musso non conferma e non smentisce).

Analizziamo un po’ le storie:
le 3 madri sarebbero streghe potentissime che governano il mondo facendo il male. Una governa da Friburgo, una da Roma e una da New York.
Tralasciando gli effetti speciali dei primi 2 film, che non hanno alcuna colpa anche se strappano sorrisi vista l’età delle pellicole, prendiamo in considerazione alcuni particolari che analizzerò con voi cari i miei manzanarri.

Suspiria:
gli omicidi sono effettuati o da braccia pelose che colpiscono con angolature scomodissime, o da mani guantate..anche se effettivamente non viene mai rivelato chi sia.. possiamo supporre ragionevolmente l’esecutore/trice.

i dialoghi: senti questo respiro? non te lo scorderai mai più finche vivi! (cossa gheto? mai sentio un’enfisema?)
stai sveglia stai sveglia!! (si ma vai a cagare e stai in stanza tua rompicoglioni.. se va bene mi brenzi anche in stanza)..qui parziale visto il sonnifero.

Fondamentalmente la strega si fa i cazzi suoi e quando la scoprono/sospettano/minacciano fa ammazzare il colpevole. Complimenti per la dominazione del mondo, eh!
Rimane chiusa nella sua stanza adornata in modo pacchianissimo (viva il pavone al neon). Ricordiamo che i suoi poteri incredibilissimi le consentono di essere invisibile..anche se alla luce dei lampi se ne vede il profilo (ma che gran poteri! MECOJONI!!).
E comunque il neonpavone qui è fondamentale e va bene.

Inferno (apoteosi delle cagate):
Leggi un libro antico, che parla del tuo palazzo. Dice che ci vive una strega crudelissima, potentissima!
Parla del sottosuolo.
Vai nel sottosuolo, trovi tubi rotti, acqua che cola (si beh si vede che i poteri della strega servivano per non pagare le bollette), giustamente trovi una pozza che si apre in una stanza sommersa.. e dentro ci trovi un cadavere.. perchè avvisare la polizia?
Si scappa in casa. E passa un tempo tale per una lettera partita da New York da farla arrivare a Roma. E non chiama un cazzo.
Poi.. che fa la strega? Ammazza gente a caso..senza scopo..e a mani nude tra l’altro..al massimo facendo intervenire un venditore di Hamburger. Scena epica..un uomo zoppo con un sacco di gatti da affogare: li porta al centro di un laghetto a piedi nudi..tasta con il bastone dove è fondo..e spinge i gatti in quel punto. Fa per andarsene e CAMMINA PROPRIO DOVE HA APPENA APPURATO ESSERE FONDISSIMO!! e cade. eh, sfiga.
Ma veniamo alla strega.
Va a fuoco il palazzo. Ok. Dice "E’ già successo". Penso "sarà stai quei dell’acqua..se no te i paghi". Si erge e dice di esser la morte. Con una maschera a teschio in faccia. E LE MANI UMANE.
Il protagonista (?) corre. scappa.
E la strega là con le mani alzate e la maschera.
Brucia tutto. Cadono travi sulla strega.
Fine del film.
Argento.. mavaccagare.
Le colonne sonore son stupende però eh..sia chiaro!

Concorso per chi ha visto "The Prestige": trova un paragone adeguato per la fine del film!
Vinci un cane in marzapane!

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domenica 11 novembre 2007 - ore 12:01

Ho sempre odiato Peter Pan
(categoria: " Vita Quotidiana ")

e tifato per Capitan Uncino.
Non importerà nulla a nessuno, vista l’assoluta mancanza di pertinenza con il seguente post, ma è un pensiero che mi sentivo di condividere.

Ci tengo a ringraziare tutti per i messaggi, Maicol e la Giula per la visita (tra l’altro in un momento di Ritual, e provate voi ad uscire dal bagno dell’ospedale per trovarvi un malandrino ghignante

) e l’amore mio che si è fatta un fottio di ore al mio capezzale (anche contro il mio parere!!

che donna!!!:*

.

Ma veniamo al racconto specifico.
Entro in ospedale giovedì verso le 2, e mi informano di non aver letti per me, che quindi dovrò attendere seduto in un’altra stanza. Nessun problema..se non che ho dovuto cambiare due stanze e avere il mio letto alle 18.
Ma pasiensa.
In stanza con me c’era un signore abbronzatissimo, di un’età giovanile ma indefinita, che per comodità mia e vostra indicheremo con il nome di Brenzel Washington.
Alcuni dei casi umani dell’ospedale avevano già affermato con forza la propria presenza: uno su tutti un vecchio con gli occhi assolutamente indipendenti, a mo’ di camaleonte, che vedevo passare davanti alla nostra porta, per poi tornare indietro 15 minuti dopo. Io supponevo di non averlo visto percorrere il resto dei passaggi, o che comunque girasse per l’ospedale. Maicol e Giulia invece mi hanno rivelato che si fermava alla fine del corridoio. E rimaneva fermo là.

IL CAMALEONTE.
Capacità: sguardo misterioso, visuale di 360 gradi. Autonomia limitata.
IPOTESI: probabilmente un vecchio modello di Terminator a pile ricaricabili, con problemi di memoria: una volta raggiunta la fine del corridoio perdeva la carica e quando la riprendeva non ricordava più la missione e tornava alla base.
Credo di averlo sentito dire allarmato ad un’infermiera se per alzare la temperatura del termo non ci fossero rischi di incendi.Chiaramente per i problemi alla visuale a calore.

Comunque venerdì mattina (possibile sciopero scongiurato) mi si opera.
L’anestesista vuole tagliarmi il pizzetto.
Penso: la tua gola poi lo segue.. (immagine di me che dormo per l’anestesia e il clan di medici intorno).
Dico: eh, anche no.

Ritorno in camera. Naso fasciato con tamponi su per le narici (tamponi è un modo figo di chiamare garze arrotolate, sia chiaro

).
Alcuni dubbi mi rimangono sul fatto che dopo avermi fatto le flebo mi lascino l’ago "così se serve c’è già". Voglio dire capisco ad un vecchio malato..ma io ho vene visibili ad occhio nudo!
Infatti il sabato me lo son fatto togliere perchè la vena stava diventando nera

(qualcuno ha pensato "hey, quella è la mano di Ash!!"? in caso datevi una pacca amichevole sulla spalla da parte mia).

Ma la cosa bella è che in stanza con noi c’è un nuovo arrivato. Un mostro che chiameremo Commissario Brenzettoni.
Il commissario Brenzettoni è uno statale deforme (e almeno la seconda parte non è colpa sua) che è caduto in un bar e si è rotto svariati arti, ma siccome in ortopedia non c’era posto l’hanno scaricato da noi.
Lui usava protesi per camminare, in quanto aveva gambe quasi scheletriche. Poi arriva la moglie, zoppa. Elemento bizzarro, ma ribadisco, non li prenderò in giro per questo, visto che non è certo colpa loro.
La cosa per cui andrebbero impiccati è che passano la serata con lui che legge ad alta voce per lei. Qui lei potrebbe anche essere analfabeta (motivo in più per sopprimerla), ma non è questo il punto.
Voi vi chiederete, ormai sbavando: ma cosa le leggeva?
Dante? La bibbia?
Un romanzo?
DIVA E DONNA.

Ma giungiamo alla descrizione della notte a 3 con ste due segherie casinare. Io inizio con 3 terribili brenze silenziose. Manco a farlo apposta Brenzel, di fianco a me lancia un boato dopo un paio di minuti. Non percepisco odori, la bordata è andata a vuoto, ma immagino che o stesse mirando a Brenzettoni o il nostromo stesse ricalibrando il cannone.
Brenzettoni lancia 3 bordate, decisamente rumorose in rapida sequenza.
Prima ancora di scoprire se sono stato colpito, in un impeto di orgoglio attivo la scarica: 5 in rapida successione, di modesta rumorosità.
Brenzel si gira nel letto. Bene, affondato.
Brenzettoni ne molla altre 3 in breve successione. Dev’essere una cannoniera a 3 bocchettoni.
Lancio le temibili bombe di profondità silenziose. 2.
Cade il silenzio.
La vittoria è mia.
Che poi sia stato sveglio tutta la notte per il naso è un’altra cosa.
E che avessi la febbre per quanto sangue avessi bevuto mentre ero intubato pure.
Morale: ricoverato anche sabato.
Sabato mattina un’infermiera mi porta un bicchiere dicendo di berlo.
Guardo la scritta: PURGA.
Guardo l’infermiera. Con un tono quasi offeso le chiedo se devo proprio berla. Forzare il Papa del Ritual ad assumer purghe!
(Per chi non mi conoscesse.. se le cariche di potere venissero assegnate in base a quante volte si va in bagno e a cosa si produce io sarei il capo dell’universo.)
Obbligatorio berla per espellere tutto il sangue ingerito.
Eh..ben.
4 visite al bagno. E credo che il bagno se le ricorderà per lungo tempo il momento in cui la porta dell’inferno si è spalancata su di lui.

E ho trovato il nuovo hobby che praticherò. Chiamo un ascensore, brenzo dentro..e lo mando ad un piano a caso con il suo carico di morte.

Ora sono a casa. Il naso è ovviamente chiuso, devo farmi 10 giorni di riposo (il che non è male dopotutto), e svuotarmi misurini di gocce nel naso per mantenere il tutto morbido.
Comunque sono certo che mi abbiano impiantato un qualche potere..sto solo cercando di scoprirlo.

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mercoledì 7 novembre 2007 - ore 19:11

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Mentre ero via mio papà con molta buona volontà ha iniziato di sua spontanea iniziativa a tentare di attaccare le ali al drago, osservando l’immagine sulla scatola.
Il tutto è finito con lui gongolante che ha attaccato secondo la direzione delle scanalature (che sono sbagliate).
E dei "ecco, vedi..è uguale all’immagine"
a cui seguivano dei miei "papà, nell’immagine ha le ali verso l’alto, tu le hai messe verso basso..dove vuto chel voea cussì, al massimo scava!"
E di fronte all’analisi di gruppo dell’immagine è convenuto con me.

Domani è il gran giorno dell’ingresso in ospedale tra l’altro.
Perchè mi debba ricoverare il giovedì per farmi operare venerdì per un day surgery resta un mistero.
Spero vogliano trasformarmi in un Arms. O farmi unire ad un Guyver. O trasformarmi in Cyborg. O donarmi dei superpoteri. Intendo diversi dalle brenze letali.

Sono certo che avrò dei vecchi russatori in stanza.
Ma io ho le brenze dalla mia. Anche se essendo il reparto di otorinolaringoiatria magari non sentono gli odori. Ma almeno spero di urticargli la pelle. E bruciargli gli occhi: beware of skeletor’s breakfast burritos!!!

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martedì 6 novembre 2007 - ore 21:41

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Che dire del trust di menti con cui sono stato a lucca?
nulla che non sia già stato scritto nelle nostre cartelle psichiatriche oserei dire.
Ma, e sottolineo ma.. ci sono alcune cose di cui vorrei rendervi partecipi.. quindi dopo aver visto le immagini nel blog di diugà vi propongo alcune chicche (sempre della macchina di diugà, solo che le posto io

La tipa interpretava l’agente Victoria di Hellsing, ma non è questa la cosa importante. La cosa importante è la mia testa sfocata. E il fatto che fossi più o meno cinque centimetri più indietro di lei.
Il che si traduce in me che faccio what is love alla jim carrey alle spalle della tizia nella foto. Obbiettivo surrealtà: raggiunto.

Uno Stone Cold Steve Gatsu da antologia all’autogrill. Onti come lieguri nel paltan.

Nel frattempo odio la merda della McFarlane che mi ha rifilato un drago difettato..a cui dovrò fare un intervento per potergli donare un paio di ali! Ossia vi di lima e taglia per farli entrare nei perni sbagliati.
Ma decisamente felice di aver un orologio a cipolla ora!! Decisamente per chi ha stile!!

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sabato 20 ottobre 2007 - ore 19:58

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Violenza. Violenza. VIOLENZA!!!

Si, il nostro nuovo ppv.
Si, proprio lui. quello che aspettavate da innumerevoli secondi.. è qui.
Vero, reale. FISICO!

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martedì 2 ottobre 2007 - ore 14:10

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Io sono piegato.. è una pubblicità stupenda

NB: il mondo della probabilità statistica giace al suolo colpito dal panda e dal suo dado da 20.
5 critici in 3 ore di gioco.

Volete sentire il rumore delle stelle quando esplodono?

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SONDAGGIO: QUALE SCENA PREFERITE NEL MIO PRESEPE?? LINK LINK Questi i documentari video a riguardo.. visionate e scegliete.. (ho dovuto raggrupparli perchè sennò non ci stava ogni singola possibilità).
	Gatsu che rapina la Madonna, e il fantasma dei ghostbusters
	Spawn vs Soldato Romano + Spawn con pastorella che guarda il pacco
	Predator vs Pecora gigante + Goku che piscia+Nobile predator con pecora da compagnia
	Majin bu sulla grotta + drago che attende il tizio fuori dalla grotta
	Shikamaru che vuole sgozzare la pecora+erotismo interspecie (cammello)
	Tutti gli altri animali+ Jyakuu che rapisce gesù
	( solo gli utenti registrati possono votare )

APRILE 2026 <--Prec. Succ.-->
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