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BENVENUTI NEL BLOG DI DON VITTO

LE IMMAGINI DELLA PRIMA CELEBRAZIONE.

QUESTO BLOG SUPPORTA SEBASTIEN CHABAL,
MA NON SUPPORTA LA NAZIONALE FRANCESE DI RUGBY.

ALLO STESSO MODO, QUESTO BLOG SUPPORTA ROSY BINDI, MA NON IL PARTITO DEMOCRATICO.

TORELLI ARROGANTI

mercoledì 2 febbraio 2011 - ore 14:57

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Ho appena sentito Mubarak. viene a stare a casa mia.

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martedì 18 gennaio 2011 - ore 09:38

absit iniura...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Ho dello strategismo sentimentale che mi affolla l’intestino.

Un panino con toma al latte crudo si scontra con il risotto al radicchio e gorgonzola.

Se il sonno della ragione genera mostri, la mia attività metabolico-digestiva genera armi di distruzione di massa. e anche di carrara.
(potete non ridere).

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mercoledì 5 gennaio 2011 - ore 09:33

Yes, I can.
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Ci sono persone che non sanno quello che dicono.

Son comunque migliori di quelle che dicono quel che non sanno...

Ad esempio, per dirne una:

può un ggggiovane imprenditore veneto venirmi a stracciare i maroni per una buona mezz’ora, mentre mi asciugo il pisello dopo la doccia post-allenamento, sulle sue difficoltà col fisco, e sul fatto che l’agenzia delle entrate ormai lo ha puntato,ma lui per carità è in regola e se fa contratti del cazzo ai dipendenti è solo per "renderli più liberi di mollare quando vogliono"?

Può uno del genere poi sgommare via su una BMW serie 7 ("ea xè de me pare")?

Può.

Però anche io può.
Io può placcare.

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giovedì 30 dicembre 2010 - ore 02:06

Apocalypse now.
(categoria: " Vita Quotidiana ")

L’APOCALISSE?

Detto, fatto.

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mercoledì 22 dicembre 2010 - ore 10:03

RAGGOT II, il ritorno.
(categoria: " Vita Quotidiana ")

gli anni passano, ma Raggot resta un classico di sicuro successo.

Storia pubblicata sul Los Angeles Time
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero.
Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto."
Ha detto confuso Eric Tomazewski i medici dell’ospedale per ustioni
gravi
di Salt Lake City.
Tomazewski ed il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono
stati
ricoverati d’urgenza dopo che una serata di sesso estremo e veramente
finita
male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto
scivolare
dentro Raggot, il nostro criceto." Ha spiegato Tomazewski. "Di solito
Kiki
urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto
abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire,
allora
ho
sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe
attirato".
In una conferenza stampa, un portavoce dell’ospeda le ha raccontato cosa
sarebbe
accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas
intestinale, così
dal tubo e venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.
Tomazewski
ustionandogli gravemente il viso.
Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto
che, a
loro volta,
hanno incendiato una sacca ancora piu grande di gas piu su
nell’intestino,
sparando
fuori il criceto come una palla di cannone".
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si e rotto il naso per
l’impatto con
il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo
grado
nell’ano
e nell’ultimo tratto dell’intestino".

Riflessioni del redattore:
Le nove cose piu terribili di questa storia:
9. "...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8. "...allo ra ho sbirciato nel tubo ..." (Mi dispiace....ma è
come
guardare in un
telescopio puntato sull’inferno. Userei piu volentieri un
binocolo per
fissare il sole).
7. Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di
autostima dopo
essere stato sparato dal culo di un tizio come l’uomo proiettile
del
videogioco del
circo di Freddy).
6. Essersi rotto il naso per l’impatto con un criceto sparato dal
culo
di qualcuno.
In più non credo che il criceto, dopo l’allegra gitarella nel
tunnel
dell’amore di Kiki,
sia stato fresco come una rosa...
5. La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose
sacche di gas
esplosivo nel retto.
4. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando
stanno
al pronto
soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella
su
un’orda di demoni
nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia
e mi
sodomizzava con un
accendino piuttosto che dire la verita. Non mi biasimate, ma non
riuscirei mai a
guardare il dottore dicendo: "Senti Dott., e andata cosi. Sai
abbiamo
un criceto di nome
Raggot. Abbiamo preso un tubo di cartone..."
3. Le"Ustioni di primo e secondo grado nell’ano" non farebbero
diventare il bruciore
e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre
l’odore di
un culo che brucia
deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura
abbia
mai prodotto.
2. Il soprannome Kiki, che e certamente una parola Polinesiana
che sta
per:
"uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo".
1. Quale terribile ospedale terrebbe una conferenza stampa su
tutto
ciò?

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lunedì 29 novembre 2010 - ore 10:57

Wikilecca.
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Le prossime rivelazioni di Wikileaks:

1) esiste l’acqua calda.

2) Berlusconi è ricco

3) Io no.

4) Hitler vive a Memphis col Re, ma si pisciano entrambi a letto ogni sera (e la cosa li fa star bene).

5) Bono in realtà è Sonny Bono.

6) Il Grande Fratello 2001 lo aveva vinto Taricone, ma il governo neozelandese s’è offeso (e si vedono poi i risultati).

7) La vescica che mi venne sul piede destro nel 1988 non era colpa mia.

8) La macchinetta del caffè del capo (qualsiasi capo) ha il caffè Illy. la vostra una miscela di terz’ordine presa al Prix.

9) Nelson Mandela e Madre Teresa di Calcutta sono stati fidanzati, da giovani, ma lei non era convinta.

10) Neanche Nelson.

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martedì 16 novembre 2010 - ore 12:01

Alex
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Ok, io nella vita e nel lavoro incontro le mie belle difficoltà.
Ma quando tutto va male, quando proprio non riesco a vedere la luce in fondo al tunnel, un pensiero mi riporta a galla, mi stringe caldo caldo, e mi consente di mettere tutto nella giusta prospettiva.
Provate pure voi, quando avete una giornata di merda, quando il capo vi licenzia, quando il cane caga sul tappeto buono di casa, quando la morosa vi schifa...provate a pensare:

"Almeno, non sono Alessia Merz!"

in foto (aggiunta per alzare lo share e dare un tocco di classe al blog tutto), Alessia Merz dopo l’amputazione delle braccia, come di moda nel 2004-2005.

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mercoledì 3 novembre 2010 - ore 20:35

Grigia.
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Promemoria:

quando faccio i biscotti, meglio se ricordo di aggiungere il lievito.

quando faccio pulizie, meglio se ricordo di comprare i detersivi (possibilmente prima)

quando provo un corso di dottorato, meglio se mi lancio da un ponte (possibilmente alto)

e ora, per alzare lo share, oscenità in fascia protetta.

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giovedì 28 ottobre 2010 - ore 16:31

Poste Centrali.
(categoria: " Vita Quotidiana ")

your village called: their idiot is missing.

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mercoledì 20 ottobre 2010 - ore 12:23

GF 11, parte B
(categoria: " Vita Quotidiana ")

GIORDANA SALI

Si propone come "unica bionda mediterranea, caliente e rotonda".
Cosa voglia dire, lo sa solo lei.
Romana di Ostia, commessa in un negozio di biancheria intima e amante del body-building, ha avuto una brutta storia con un uomo al termine della quale ha scoperto che se il tuo presunto fidanzato ti porta a trombare in macchina nella periferia industriale di Civitavecchia ogni santa volta, e non ti fa entrare MAI in casa sua, forse forse è sposato.
Segue una dieta particolare impostagli dal suo allenatore: pene liscio, senza condimento. a pranzo e cena.

GIULIANO CIMETTI

Che ci si creda o no, lui fa il puttano.
Sì, lui. proprio lui.
Ci sono signore che pagano per il suo tempo. E non solo.
Si definisce "Motociclista appassionato e amatore per necessità", esattamente come Selen si difiniva "pompinara professionista e anal-ista per hobby".
Dice di aver fatto un viaggio a Lourdes che gli ha cambiato la vita. Infatti poi ha perso il lavoro da operaio, gli sono state trapiantate due cornee, e ora vende il suo corpo alle casalinghe di Vigevano.
E’ uno spirito libero.
Dal pudore.

GUENDALINA TAVASSI

Guendalina è la personificazione della noia.
Quando uno qualsiasi degli dei che hanno creato il mondo pensava alla noia, ha creato lei. 24 anni, madre già a 18, dice che il padre le permetteva di frequentare chi voleva, soprattutto uomini più grandi di lei.
Non lo dice, ma il padre preferiva pagamenti in banconote di piccolo taglio.
Dice di amare gli uomini aitanti, lavarsi i denti col dentifricio, farsi la doccia con l’acqua calda, cucinare col fuoco e raffreddare col ghiaccio.
Ah, e una volta qua era tutta campagna.
Grazie Guendalina, già so che mi mancherai.

HELLEN SCOPEL

Ooooh là!
Finalmente una bellunese. No, Feltrina, però amen, ci si avvicina.
Altro da dire su di lei non c’è, se non che ha l’occhio vispo della marmotta in letargo e un diploma da geometra.
E’ in crisi col fidanzato e ha pensato che il modo migliore per risolverla fosse farsi montare in tv da perfetti sconosciuti. Hellen, siamo tutti con te, e col tuo cognome.

LORENZO GABRIELLI

Lorenzo detto Lollo (fantasia portami via) fa il barista, occasionalmente si scopa le clienti (dice che una ragazza per farsi dare il suo numero è entrata addirittura TRE volte nel suo bar....ma ci rendiamo conto???? TRE!!!...già a de ti si può denunciare per stalking, ragazza mia...).
Dopo un incidente automobilistico dice di amare la vita sopra ogni cosa.
Quindi più della figa? E’ un dubbio con cui dovremo imparare a convivere.
Ha vinto nel 2008 il premio "Pizzetto Fastidioso", e da allora giustamente se ne vanta.
Sogna di aprire una sala giochi. Questo lo qualifica come "relitto anni 80" senza passare dal via.

MARGHERITA ZANATTA

Dietro quel musetto sbarazzino, si nasconde in realtà un musetto sbarazzino.
Figlia di una delle glorie del basket italiano (uno a caso tra i baffoni qua sotto)

fa la speaker radiofonica in Svizzera.
Fare la speakerradiofonica in Svizzera è divertente quanto fare la punta agli stronzi, secondo un’autorevole ricerca dell’Università di Pavia.
A Marina non manca nulla,nella vita.
Se vince, potrebbe tranquillamente donarmi i soldi del premio, dico io.

NORMA SILVESTRI

Un’eroina della lotta per l’uguaglianza e i diritti delle persone di colore. Questa è Norma.
E per sottolineare la sua volontà di staccarsi dall’immagine stereotipata della mulattona vamp e troia, quale miglior modo che presentarsi con un completino sado mado bianco e iniziare uno strip tease di fronte a dieci milioni di telespettatori in prima serata?
Quando già frotte di quindicenni si trovavano nelle loro stanzette col pisellino in mano, quei guastafeste dei produttori impongono uno stop allo spettacolo, o per meglio dire al comizio antirazzista, di Norma, che con estremo disappunto rimane in una sobria mise (hot pants e top) per il resto della puntata).
Ma la lotta non finisce qui.
Y que viva Norma!

PIETRO TITONE

Ex calciatore professionista, si è tatuato il suo nome sulla pancia.
Penso per non dimenticarselo.
Se gli chiedi come si chiama, ti risponde OTREIP.
Ha anche un tatuaggio maori sul polpaccio. Ho provveduto a segnalare la cosa a chi di competenza.

Pietro, è stato bello conoscerti.
Sognavi una donna con gli occhi chiari, ti tocca invece un All Blacks con gli occhi iniettati di sangue.
A volte la vita è ingiusta. Ma non è questo il caso.

ROSA BAIANO

Rosa Baiano non serve a niente.
Il CNR di Roma per anni ha provato e riprovato ad inserirla in qualsiasi contest sociale ed umano: raffinatissimi algoritmi sono stati creati per creare simulazioni atte a sperimentare un suo uso socialmente utile.
Niente.
E’ colpa sua se adesso tagliano i fondi alla ricerca.
Ad ogni modo, Rosa studia giurisprudenza e dice che "realisticamente, vorrei fare il magistrato".
Realisticamente, 58 milioni di Italani sperano di vincere al Superenalotto.
Spero la incarcerino per "uso a cazzo degli avverbi". Dovesse mai diventare magistrato, mi iscrivo al PDL in tempo zero.

SHEILA CAPODANNO

No, vabbeh, dai, c’è un limite a tutto.
Cresciuta dalle suore, ora fa la giornalista in una web tv da lei stessa fondata.

Io sulla Croce Rossa non sparo.

Ci pensa lui:

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