Walter Basso: Fondatore de na particolare casa editrice ( Scantabauchi -
LINK ) in ùndese ani el ga publicà sirca sinquanta tra libri,calendari e agende. Cressuo ala scola de Durante al quale lo ga ligà na profonda amicissia e colaborassion el se definisse "l’alievo predileto de Dino"... Oltre al’umorismo anca lu ga scrito vari libri sula cultura veneta (do dissionari co Dino e varie altre opere). El ga anca scrito i dialoghi de un musical, tre spetacoli teatrali, testi par trasmission televisive e radiofoniche. Colabora co inumerevoli testate, anca nassionali. Lavora in streta colaborassion co tanta zente tra i quali ghe ze anca i s-centra del Bepi e Maria Show. Desso, oltre a èssare inpegnà a star vivo lavorando el manco possibile, lavora de scondon co Striscia la Notizia come informatore che, in vista, come attore-mona. Ze za oltre quaranta i servissi girà co Moreno Morello e messi in onda in sete stajon....Tanti al’estaro: Barcellona, Londra, Bruxelles, Colonia,Ginevra, Valencia... Ultimamente lavora anca co Tony Pagliuca tastierista storico de Le Orme col quakle ga messo in scena un particolare spetacolo de musica e teatro!!!!
Walter con Vanessa del baciamento europeo e Moreno MorelloCiao a tuti i sprissini e soratuto sprissine... Ze un piassere èssare qua a sparare monade a marteleto su un sito indove ze presente i più mejo vissiosi de Padova e dintorni, sobri amanti dei supremi piasseri dela vita tra i quali ghe ze sicauramente l’alcol etilico, el sesso, la pigrissia acuta, e tuto quelo che la Ciesa, bontà sua, condana. Mi spero de catare novi amissi (e amighe), anarchici spirituali fa mi, e de passare qualche ora alegra sensa ronpicojoni in mezo ai cosideti afari... Se ve va, mandeme batute, (che no le sia cagade fora dal bocae!)barzelete, monade in sorte che par mi ze viatico indispensabile visto che par vivare fasso el mona a tenpo pieno... Ciao a tuti! Walter
Ostrega, incredibie... dopo un ano gò catà na paca de zente fora coe oche come mi...Se fusse bon modificare un poco sto brog me piasaria anca ospitare raquanti amissi mone cofà mi!!!
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sabato 17 novembre 2007 - ore 11:54
CO ILOR, IPER, IVA… SE GODE DE PIU’ CHE CO LA…
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dopo le affermazioni di Padoa Schioppa: “Pagare le tasse è bellismo!
Il solerte ministro (che dio ghe scavessa le ganbe!) dopo aver portato all’attenzione mondiale che la maggior parte degli italiani sono “tassofili” ovvero affetti dalla perversione sessuale “più che pago più godo!” finora tenuta nascosta come cosa vergognosa assai (solo ora sappiamo che moltissimi contribuenti frodavano il fisco denunciando di più per raggiungere orgasmi da urlo), ha deciso di togliere dall’imbarazzo questi contribuenti e anzi di rendere normale la cosa. Per questo nei vari uffici postali e nelle banche verranno aperti degli appositi sportelli a luci rosse all’interno di discreti stanzini dove il contribuente tassofilo potrà trovare tutto l’occorrente per aumentare a dismisura il piacere del pagamento tasse. Oltre a riviste sconce con le foto dei vari modelli di 730 e 740, ICI, IRPEF, ILOR, F 24, tutti in pose osè (l’IVA addirittura con le aliquote… aperte!), saranno a sua disposizione: vibratori con il glande a forma della testa di Padoa Schioppa, vaselina (per i contribuenti normali), vaselina mista a sabbia (per i contribuenti masochisti), supposte al profumo di ulivo, un catalogo a colori con giovani tasse provenienti dai paesi dell’Est e biancheria intima sexy. Qui a Padova va già a ruba il modello di boxer da uomo color bianco con la scritta sul retro: “Pago e tasse par el piasser mio/ e se serve ve dò anca el dadrìo!” Buone nuove anche per gli eiculatori precoci che saranno autorizzati a pagare più volte le stesse tasse senza incorrere in sanzioni. I “diversi” ovvero gli evasori fiscali verranno considerati anormali e quindi rinchiusi in appositi manicomi e curati da valenti psicologi. Valentino Rossi verrà internato a vita!
W.Basso dala Sganassada 7
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martedì 13 novembre 2007 - ore 16:54
ESCLUSIVO: dala SGANASSADA!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
WALTER BASSO COLLABORA CON DON SANTE!!!!
Intervista esclusiva al noto scrittore che ha avuto un incontro segreto con il parrocco ribelle!
A cura del giornalista Vasco Resando
Incontro Walter Basso nel suo studio sito in via Straelle a Camposampiero.,. Il notissimo scrittore ci accoglie con un sentito e cordiale “Serchemo de no ronpare le bae più de tanto che oncò no ze jornada!”…
D: - Signor Basso una soffiata ci ha fatto capire che forse lei ha avuto un incontro con Don Sante…
R: - Na supiada???... Benon so za chi ze stà: Toni Buseta che supia cofà un treno parché el ga un enfisema polmonare da etolitro… me pareva inpossibile che sto fiol de na mussa tisica no parlasse… Inutile serta zente sofre proprio de diarea par boca… Comunque el fato ze vero!!!
D: Quindi conferma?
R: - Senti caro, o te sì mona o te ghe voja de farme insustare… Se te lo gò pena confermà!
D: - Ehmmm scusi… e posso di grazia sapere su cosa è stato incentrato il vostro simposio?
R: - Sule qualità sessuali dela giovenca de to sorea sta càncara… O te parli come che te magni opure te te alsi e te vé fora dae bae… Chi crédito de éssare? Morello???
D: - Insoma volevo sapere di cosa avete discusso…
R: - Ohhh là… desso se rajona: Don Sante, dopo el perdono del Vescovo, el ga bisogno del me contributo nela so nova ciesa: ciesa catolica dei pecatori porchi…
D: - E. mi scusi, che contributo può dare lei a un prete vista la sua conosciutissima tendenza all’eresia e al’ateismo più spinto?… Inoltre la chiesa si chiama “chiesa cattolica dei peccatori” e basta…
R: - La parola “porchi” ghe voe parché la ze un notevole raforsativo al sostantivo “pecatore”… va ben?... Comunque mi colaborarò solo in veste de autore…
D: - In che senso scusi?
R: -Intel senso che Don Sante ga dito “Ciesa nova, messa nova più moderna e più vicina ai giovini!” e mi so drio lavorarghe sora par modificare al messa e renderla più piacevole…
D: - E le andrebbe di dirci se ha già qualche idea?
R: - Qualche idea?... Ara moro che mi so un vulcan in ebolission: se putacaso qualche idea tra le tante gavesse da intrajarse par el nobile sarvelo e fungere da tapo-stropolo, podarìa s-cioparme la testa a fare na straje pezo de na bonba atomica… quindi mi desso te conto ma ti stame distantin…
In primis gò pensà de mandare a put… a ramengo suo i zagheti o chirichieti e al posto suo di loro stessi de metere un paro de bandoni. Uno moro e uno biondo che verze el spetacolo con un baleto: le do se ciamarà le Messa-line e ogni do ani vegnarà canbiae. I testi vegnarà rinovai conpletamente e no i sarà né in latin né in talian ma in veneto purissimo. Gò pensà che su sirca na ora de spetacolo ghe sarà sirca 50 batute nove in modo chel divertimento sia assicurà… Le leture vegnarà trate dal libro MONADE BIBLICHE e invesse del solito sermone (che no ze un lord inglese ebete) vegnarà fato un bel monologo (che no ze un ginecologo padovan ma bensì il quale un longo discorso tegnuo da un mona) che contegnarà almanco tre barlezetine sui preti o religion in sorte. Modifiche anca par la comunion: le ostie sarà in tre gusti: dolse, salà e al pevaronsin, cussì contentemo tuti… Gnente baucoti che gira par la ciesa co la nera borsa dele àneme a schei… Ala fine dela messa el prete disarà: “La messa è finita andate in cassa!” e tuti andarà darente l’ussita dove i pagare el dovuto a na cassiera che rilassiarà el regolare scontrin fiscale co i punti qualità che parmete de otegnere sconti speciali sule pene a cui se vien condanai dopo morti!!!
D: - Non ho parole….
R: - Imagino… la sarà na rivolussion che farà restare romaso anca el signor Papa… Inoltre gò pensà de modificare anca le messe soleni o cantae: basta canti gregoriani (oltretutto De Gregori no me piase gnanca!) ma canti in veneto… Pensavo a canti Medraniani o canti Degani (de Giani Dego, dito el Robert Plant del liscio par via del cavejo biondo e bocolone)…Inoltre basta anca co i salmi… par réndare la messa più apetibile al posto de sti salmi metaremo i salmoni in picole fetine…
SOSPENDIAMO L’INTERVISTA PER EVITARE MERITATISSIME DENUNCIE PER OLTRAGGIO ALA RELIGIONE!
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venerdì 9 novembre 2007 - ore 18:57
LA "SGANASSADA SUL MATINO DI PADOVA"
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ostia, el fato de aver tolto par el sesto Don Sante ga fato sì che doman el Matino de Padova parla dela Sganassada.... Chissà che contento che sarà el Vescovo!!!
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mercoledì 7 novembre 2007 - ore 18:58
CULTURA, PAR DIO!!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
PAROLE & PAROLASSE
Conossemo la lengua veneta
mostàcio s.m. baffo. El ga i mostàci de fero persona autoritaria; el ga incrosà i mostàci si è arrabbiato; mostàcio stitico baffo piccolo, poco sviluppato come quelo del mona de Hitler; (prov.) vàrdate da i cani, da i gati e da le fémene co i mostàci... Savìo parché tanti teroni ga i mostaci?: par somejarghe a so mama!!!
nàssare v. intr. nascere. Ogni giorno nàsse un cuco si dice a persona che è stata imbrogliata; nàssa quel che ga da nàssare succeda quello che deve succedere; nàto a l’onbra persona pallida; nàto in diese mesi persona lenta di comprendonio; sito nàto in barca? si dice a persona che non chiude mai le porte; (prov.) a chi nasse sfortunà, piove sul culo anca a star sentà la sfortuna si accanisce sullo sfortunato; co i nàsse, tuti beli, co i se marida tuti boni; co i more, tuti santi la retorica è sempre presente
òrco escl. managgia! Òrco can!; òrco dindio!, imprecazioni indicanti meraviglia, rabbia; i più porsei e sbocaloni sta esclamassion co la zonta de un sogeto molto noto i la usa par biastemare. Sti onti!!!
paltèca s.f. pantano; robaccia. Questa no ze na pastassuta la ze na paltèca si dice alla moglie quando la pastasuta ze stracota... Quelo che de solito risponde la mojere ve lo sparagno....
quàdro s.m. quadro; scena. Te si un bel quàdro! sei un bel tipo!; varda che quàdro che me toca védare guarda a che scena devo assistere; se volì védare dei bei quadri basta che vardè par television na seduta a Montecitorio
rangotàn s.m. (arc.) (zool.) orango; scimmione. El ze fineto come un rangontàn si dice di persona rozza o sgarbata. Tra i rangotan più noti al grande publico cito Sgarbi e Ferara che i me stà pesantemente (specie Ferara) sule bale da na vita!
rumàre v. intr. frugare; grufolare; scavare la terra. El porselo rùma nel paltan il maiale grufola nel fango; a dita de me mojere anca mi rumo come un porseo quando davanti gò un piato (me mojere ghe ciama “àlbio”) incalcà de pastasuta col tocio... Par via che me onzo cofà un loamaro pèso.
savàta s.f. ciabatta. Avere na boca come na savàta avere la bocca larga o essere sboccato; lo stima come le so savàte non lo stima; da “savata” deriva “savaton”... Senpre secondo me mojere mi sò un grandissimo savaton e par amissi gò solo savatoni...
sésto s.m. cesto; (scherz.) sedere o anca dito ciaro “culo”. El ga un gran sésto ha una fortuna sfacciata; tore par el sésto prendere in giro; vantate sésto che te ghè un bel mànego si dice a persona che ingigantisce i fatti per fare bella figura.
scapelàrse v. rifl. togliersi il cappello per salutare; anca n’altra roba che tuti i omeni de bonsenso sa... Escluso queli circoncisi par ovie razon...
schiciàre v. tr. schiacciare. Lo schiciarìa come un pulse tra le onge lo schiaccerei tra le unghie come una pulce
téta s.f. mammella; seno. Aver trovà la téta bona aver trovato una buona sistemazione; delicato come le téte de le mùneghe si dice di persona particolarmente delicata; téte de picolon seno cascante; téte fiape seno vizzo
Notissia sportiva
Alo stadio de San Sirio la squadra de balon dei tossicodipendenti afeti da scagoto galopante acuto farà na partìa contro la squadra de i dispersi in Russia (ze za do ani che sti fetenti no se presenta!) a scopo de beneficensa: l’incasso infati sarà devoluto a favore dei cantanti che voe fare i atori par par parmetarghe de stabilirsi par senpre al’estero....
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sabato 3 novembre 2007 - ore 13:22
ECO LA NOVA "SGANASSADA|!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ULTIMO COLPO DI SCENA: IL VESCOVO INCONTRA ANCORA DON SANTE "VIENI AVANTI, PRETINO!"
L’altro prelato Mattiazzo incontra e perdona il prete birichino
Padova.
Importante incontro con finale a tarallucci e vino santo (si fa per dire!) tra il Vescovo Mattiazzo el il signor/don Sante Sguotti, reo confesso di appartenere alla categoria dei “vergini” solamente se questo termine è inteso in senso zodiacale. Con l’apostolica frase “Vieni avanti, pretino!” il magnanimo vescovo ha accolto nei suoi appartamenti il sacerdote che per questo incontro aveva interrotto una importante tournèe televisiva. Dopo i convenevoli di rito (genuflessione dell’ospite, bacio dell’anello e carezza in testa all’ospite) i due hanno avuto un lungo conciliabolo alla fine del quale, dopo che Don Sante si era allontanato per andare a trovare la fidanzata, il Vescovo ha dichiarato al nostro inviato per faccende ecclesiastiche, tale Pio Todio: “Visto la richiesta di patteggiamento, viste le attenuanti generiche (Don Sante ha rispettato la volontà del Papa che impone di non usare anticoncezionali, nello specifico caso gli attrezzi inventati con rispetto parlando, da un noto commediografo veneto del passato), vista la mancanza di rischio di inquinamento delle prove, visto che non sussiste pericolo di fuga, visti (contati ed incamerati) i quindicimila euroni consegnati a me personalmente da Don Sante ricavati in più dell’anno scorso con la famigerata “Festa del bìgolo” , ritengo che Don Sante si possa in parte perdonare e quindi, dopo sofferto ballottaggio con me stesso, propongo una condanna mite: Don Sante sarà spretato a metà, ovvero di giorno porterà la tonegona o il ….cle… cler…scusate, non mi viene il nome… insomma “jacheta e braghesse nere”… e di notte potrà indossare serenamente un frivolo pigiama con l’esclusione di quelli firmati dal duo Dolce e Gabbana per ovvi motivi. Potrà fondare una sua chiesa, basta che non rompa più i marroni e non pretenda gli assegni familiari per eventuale moglie e figli e versi totalmente l’obolo raccolto durante le Messe nelle mie mani!... La soluzione dello spinoso caso mi è stata suggerita direttamente in un orecchio dallo Spirito Santo che mi ha ricordato l’importanza di riportare sempre la pecorella smarrita all’ovile, anche se nel nostro caso sarebbe più opportuno parlare di “cavarone ” neanche tanto smarrito visto che chi lo cerca può trovarlo pressoché sempre a casa della morosa!”
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giovedì 1 novembre 2007 - ore 18:02
L’OMO INVISIBILE
(categoria: " Vita Quotidiana ")
L’OMO INVISIBILE
L’Omo Invisibile è uno dei supereoi veneti più noti al grande pubblico. Trattassi "gnentepopodemanco" di astutissimo esemplare di statale (o anca parastatale) che manifesta i suoi superpoteri nell’ambiente di lavoro. Praticamente oltre all’invisibilità assoluta il fetente riesce a timbrare il cartellino attestante la sua presenza da distanze innimaginabili. E’ generalmente più veloce della luce in quanto smette di lavorare alle 13,30 ma alle 12,05 sta già "ingolfandose de pastassuta e brasolle" a casa sua che dista dal posto di lavoro circa dieci chilometri. Ha il dono della bilocazione in quanto molte volte risulta invisibilmente presente nel polveroso ufficio dove produce burocrazia a nastro e contemporaneamente nella migliore forma fisica in qualche bettola della zona. Unico neo di questo supereroe è che soffre di eiaculazione precoce. Questo si può dedurre dal fatto che sulla scrivania del disgraziato oltre agli occhiali "da rente" c’è sempre un cartello con la vergognosa scritta "Vengo subito". Questa lacuna viene confermata anche dalla Donna Invisibile, anche lei statale, con la quale sovente si "incantona" negli oscuri anfratti dei palazzoni dove i due operano.
LE BATUTASSE
Tre femene riesse a mantegnere un segreto solo se do ze morte!!!
El gera un kiler talmente preciso chel doparava el silensiatore anca quando el sparava dentro un istituto de sordomuti!
Se Giuliano Ferara sposa Iva Zanichi i fa na fameja alargata!!!
Ogni volta che vedo Mengaci me rendo conto che Dio ga un gran senso del’umorismo!
No ze vero che tuti i politici ze ladri ma ze dimostrà che tuti i ladri prima o dopo se buta in politica!
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lunedì 29 ottobre 2007 - ore 09:18
LA LEGE CASA VOSTRA!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
A cura del dott. Tonino avv. Di Paolo (fcufìgnà di Di Pietro)
Con piacere imenso e goduria ancora più granda ve presentemo par la prima volta (speremo anca l’ultima!) l’avocato più in vista del Veneto tuto che metarà a disposission del popolasso infame la so arte par risòlvare i casi da vialtri proposti. Laureà presso l’Academia dela Semola a Chirignago Citi tra le so note più eclatanti el ga quela de NO aver mai difeso Andreoti. "Mi nela me longa cariera gò difeso, ladri, béchi, sassini, figure porche, mafiosi, maniaci sessuali, serial chiler, batone e strossini... ma mai politici... Mi gò na dignità da rispetare, orca bestia!". Queste sono le sue parole. Ma lasciamo la parola al primo letore che abisogna di consili legali. Bongiorno a tuti!
Egreggio Avvocato,
stanote si sono acaduto un fato lesivo dela mia dignità e del mio mìsaro portafolio. Ma vengo subito a lustraLe i fati concomitanti: ale do di note dopo aver sogiornato nela nota Ostaria dei Nasi Paonassi, indove ho pastegiato co un piato de riso in bianco, tre litri di merlò e oto graspe, par spénzare zo el riso che inciucca, sono ussito, o chiapato la machina-otomobile per aviarmi ala mia di me magione. Sta di fato che il riso deve avermi fato male parché a un serto punto o taccato a védare dopio... Oltretuto andavo a zighe zaghe parché seguivo la riga bianca in centro caregiata che però non era una riga bianca ma bensì una galina bianca probabilmente insemenitta. In questo triste frangente dietro una curva pericolosa, poiché proprio sula curva la strada si storza, sono incapato in una patulia di militi ignoti in quanto io no li conosco. Questi come li sono rivato in coste mi ganno messo la paleta davanti al muso e mi sono toccato fermarmi. Il più cativo mi a fato supiare in un palonsino che il milite voleva sgionfare probabilmente par regalarlo al putino a casa e poi a vardato in uno strano relojo... Poi a sgorlato la testa e mi a dito: "Prego patente e libreto".. al che io par fare una batuta e sdramatisare ganno dito: " Me lei forsanco stà dietro a schersare???.. Ma se la patente ve lo o già data ieri sera?... No state dirmi che la gavette za persa?".. Ma nissuno a ridesto ansi uno a taccato girare torno la mia machina cofà un can che sono indeciso su quale ruota pissare e man mano che girava, invece di decìdarsi, si toleva nota su un libreto nero.... Intanto mi scanpava anche a io di pissare cussì mi sono messo in coste ala loro màchina e, par na giusta forma de "par conicio", gò pissato su una ruota porchesando somessamente... I due si sono intavanati e mi sono saltati dosso e qua è sucesso un casino dela madonna... Ala fine dela batalia mi ganno ritirato la patente, sequestrato la machina e messo in mano un barbale longo mezo metro co una multa de 2800,00 euri... Ma ecole i motivi di tale ladrocinio:
"Guida in stato d’ebbressa alcolica, guida sensa zintura, gome lissie, ciari brusà, ecesso di velocità, ati osseni in luogo pubrico, esposissione di arnese da pisso fuori misura massima consentita dala lege, vilipendio dela religione, capo di stato, presidente del consilio, Governo e deputati tuti. Ofese a pubrico uficiale e sua di sè mama, furto con scasso, rapina a mano armata, resistensa a oltransa, abigeato, tentata violensa sessuale contronatura, sosta vietata e varie e eventuali"... Strano che no mi abiano scrito anca furto di cavali che non mi sarebe dispiaciuto... Io signor avocato sono inocente!!! Soratuto nele "varie e eventuali". Par il ritiro dela patente no mi intaressa parché a casa o una fotocoppia a colori e gnanca per la màchina no mi intaressa visto che l’avevo apena inchiavata... Ma no vollio pagare i 2800 euri... Anca parché no saprei dove rubarli. Cosa mi consilia?
Qua non ci vuolle un senplice avvocato... Ci vuole un principe del foro (no inteso come orifizio anale!). Io le consiglierei il Sior Taormina che sicuramente riussirà a dimostrare che Lei non c’era e che il colpevole è il suo vicino di casa, oltrettutto assassino nel caso Cogne e responsabile della strage di Ustica e del Diluvio Universale. Mi tenga informato.
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sabato 27 ottobre 2007 - ore 14:10
DOMAN SARO’ AL CENTRO CONGRESSI DE MONTEGROTTO!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ae ore 13,30 sirca sarò relatore (mona) ospite del Simposio Laicismo e religioni... Simposio nassionale... Otima ocasion par presentare el me ultimo libro MONADE BIBLICHE.. Che Dio me juta (e no me fulmina!).
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giovedì 25 ottobre 2007 - ore 09:27
L?OSSERVATORE ROMASO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
rubrica: “Ma vuto che sia vero, Giuda can?”
Soba 16 marso 2006, drio na strada poco traficà na patulia dela Polissia Stradale ga incrosà na màchina che coreva stile bisato overo par dirla in termini tennici a “zighe e zaghe”… Prontamente la patulia ga inseguìo el mèzo e co i lo ga fermà i ze restà “romasi” (in gergo tennico “di feci”)… Ala guida ghe gera un omo de 59 ani co l’aparato riproduttivo fora dale braghesse e darente na vecia de setanta barete in tenuta adamitica (legi “nuda e nada”) che tentava forsenatamente de sviolentare sessualmente l’omo. Roba assai inprobabile visto che la materia prima del’omo necessaria par tale vergognosa assion dimostrava la stessa prorompente vivacità che se poe catare in un folpo morto da oto dì e smaltà violentemente su par un muro… La polissia, dopo aver vomegà in tera, ga obliga i do a rivestirse e po’ i ga obligà l’omo a supiare co forsa intel balonsin-alcolistico il quale esso prima di schioppare co fragore ga segnalà che l’omo aveva valori tre volte superiori a queli normali intel sangue umano… “Forse ai do malmati - ga dito el polissioto – durante el pranzo ghe ze sbrissià intel gargato umano qualche goto in più!... Tuto poe éssare!... L’unica roba sicura ze che sti do insemenìi se ga cucà na supermulta par: “atti osseni su strada statate, esposission de pelegate, tetasse pendule e quintali de celulite, insulto al paesagio, detenzione de arma inproria, anca se scarica, procurato alarme e tremasso boja a coraggiosi militi che erano dietro fare il proprio dovere… Inoltre la veciassa ze stà anca denuncià par tentata violensa carnale su individuo mona, incrocaìo e inbriago cofà na cioca
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sabato 20 ottobre 2007 - ore 20:52
BEC STEIG DEL VIAJO CO LA TRUP DE STRISCIA!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E intanto ze rivà el luni de matina che bisognava andare a Milan a catare fora el produtore del EROSTIK prodoto magico par via del tiragio umano…L’apuntamento gera ale sete casa sua de Moreno l’nvalido che caminava cofà me nono quando faceva i famosi “tre passi su na pria!”… Ale sete e diese riva, stranamente, Stefano e Manfre, i do acuti operatori, co un potente machinon dotà de quatro rodasse che pareva quele del Landini del mitico Bepi Coa agricolo me confinante… No capisso ben cossa casso serva a Manfre tale gioielo dela tennica otomobilistica (me pare chel modelo se ciama sirca Karaoche Super, ma forse me sbalio) visto chel abita intel paeselo de Pregansiol e ogni volta chel parcheja in piassa ghe toca dimandare el condono edilissio visto chel ocupa più spassio de un condominio… Beh, se parte, Moreno ciapa sono ma poiché ze rafinato e squasi nobile el dorme in rigoroso e dignitoso silenzio… Dopo esati diese minuti ai do operatori vien su na fame boja e semo costreti a fermarse a fare na rica colassion... Bon se riparte e Stefano ciapa sono anca lu; e qua sucede un fato stranissimo: el sogeto dorme, el ronchesa, el parla e bate el piè scoltando na musica del casso messa su da Manfre el quale dopo pochi minuti lo sgorla de bruto e ghe dise su de tuto… L’unico che mantien un conportamento consono ala situassion ze so popà de Moreno che probabilmente girando da tenpo gò sta smanegà de mati ze deventà filosofo… Moreno intanto dorme ma se sveja ogni tre secondi parché sona in sequenza tuti i sesantado celulari chel ga in dotassion… Ae diese semo a Milan e co Manfre smonta dal potente mezo se inacorze che, orore, na micrometerorite de sirca mezo milimetro de diametro ghe ga s-cenzà el vero davanti, fatalità proprio davanti ai so oci… El dano, visto co oportuna lente de ingrandimento sarà de sirca un milionesimo de milimetro ma Manfre taca a insulti e ze za drio pensare de canbiare tuto el vero, compreso el cofano e i di speceti laterali… Lo convinsero a chietarse e andemo tuti in bar a pissare anca parché mi togo i diuretici par la pression e quindi spissoto a maneta… Bon, semo davanti ala sede legale dela dita del’Erostik e desso sorge el problema de vestire Moreno el quale essendo invalido no riesse a inpirarse da solo le braghesse bianche… Se defila tuti e a fare l’indecente funsion resta giustamente so popà… Niatri se alontanemo parché vardare un omo che co la portiera verta inpira le braghesse a un giovinoto in mutande no fa bel vedare… Naturalmente dala dita no risponde nessun e cussì se core in centro a Milan dove dovaria essarghe la base de apojo dela dita… Anca qua no catemo gnente quindi giremo un spot tristissimo e po’ decidemo de andare magnare… Ze un boto e mezo e dala più infima ostaria al più lussuoso ristorante nessun ga un buso libaro. Cussì moli moli andremo a Milano 2 a portare el servissio ala sede de Strissia… Naturalmente va su Moreno e noialtri spetemo n brr dove magnemo suto porchesando sommessamente… Passa e ore e vien sera. Vedemo passare Rici, ;Militelo, na velina (co passa questa mandemo zo tre litri de saliva a testa) e noialtri restemo zo a spetare col terore chel servissio no sia al top… Ma ale sie eco Moreno che riva zo contento: tuto a posto se poe andare casa… Coremo tore la machina sula quale ze petà na stupenda multa par divieto de sosta. No inporta. Se torna casa… Durante el viajo el clima se placa e la nona ciapa tuti cussì Mandre taca la radio e mola na musica indecente a tuta maneta. Se svejemo de soprassalto fora tuti e tchemo a dire robe brute contro la morale cristiana, el governo e anca l’oposission… Ale oto semo casa de Moreno e ognun va par la so strada… La grande aventura Erostik se finia…. Speto de essare da solo e me controlo la coa…. Gnente de rigido… Santa passiensa me rifarò col prossimo prodoto!!!!
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