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GWEN
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ETA': 36
CITTA': Crespino Hill
COSA COMBINO: Animal Activist
STATUS: sistemato
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VANITY FAIR e COSMOPOLITAN ovviamente.
HO VISTO
GENE SIMMONS’ ROCK SCHOOL
Animals are not ours to eat, to wear, to use for entertainment, to experiment on, to exploit
STO ASCOLTANDO
System of a Down a manetta
Juliette and the Licks
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The Strokes
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
ORA VORREI TANTO...
SOPRATTUTTO LUI
lui
lui
lui
lui
lui
non sembra Shayne di "The L Word"?
una delle voci più sexy...
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
niente perché sono pigra!
OGGI IL MIO UMORE E'...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
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LE KINDERFIKE AMANO LA FRUTTA E LA VERDURA
LA PRESIDENTESSA (CIOE’ IO) AMA QUESTA COPPIA DEL PORNO (SOPRATTUTTO LUI): NACHO VIDAL E BELLADONNA
LE KINDERFIKE CONTRASTANO LA SINDROME K
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Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-" ”
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venerdì 21 luglio 2006
ore 04:10 (categoria:
"Vita Quotidiana")
PAURA E DELIRIO ALLA LENDYBEER E GLI ARCHIVI DI STATO
PAURA E DELIRIO...
Seratona memorabile cazzarola... ma memorabile non in senso positivo o meglio anche sì... vabbè raccontiamo con ordine.
Serata banchetto alla solita Lendybeer, arrivo con i tre gattini rimasti dato che anche la quarta micina è stata fortunatamente adottata. Devo specificare che dei tre rimasti, due sono terrorizzati da chiunque e ancora molto aggressivi. Mentre aspettiamo che lascino qualche offerta uno dei mici inizia a miagolare fortissimo ed a cercare di uscire dalla gabbia. Forse gli scappa la pipì. Lo prendo e lo porto nel praticello, lo appoggio sull’erba tenendolo per la collottola ed accarezzandolo, ma lui con un rapido balzo mi scappa dalle mani in direzione della statale. Cazzo corro verso la strada fiondandomici in mezzo per fermare le macchine. Lui si rifugia sotto un’auto parcheggiata, io mi stendo in strada per evitare che l’attraversi. Nel frattempo accorre gente e fa cerchio intorno all’auto. Il gatto miagolando disperato si rifugia sotto la macchina davanti. Io striscio dal lato strada sempre per far da scudo... insomma passa sotto almeno 10 auto parcheggiate. Alla fine si ferma sotto una, siamo 15 persone intorno all’auto tutti pronti a prenderlo in caso scappi da lì. Mi sdraio sotto la macchina ed ho la netta sensazione di poterla alzare da quanta adrenalina mi scorre in corpo. Sotto l’auto non c’è, ma lo sento miagolare spaventatissimo. Tutti battono sul fondo dell’auto per farlo scendere in caso si fosse rifugiato dentro la macchina. Alla fine una ragazza lo vede sopra una ruota e lo blocca. Il fetente ritorna dentro la sua gabbia. Questo gatto da oggi è battezzato PERICOLO. Dio che paura. Mi sento come una di quelle madri a cui scappano i figli... anche se non è colpa tua ti senti una madre snaturata. E mi sono pure rovinata lo smalto del pedicure che ho fatto oggi.
ARCHIVIO NUMERO 1
Alla festa stasera suonavano i Bermuda Acoustic qualcosa... band o trio o quartet non ricordo. Avevamo tutti i coglioni che sfrangiavano da sotto i pantaloni. Una noia stratosferica... vabbè... E chi è il loro fonico palco? Eeeeeehhh? Il mio ex... che, per la cronaca, ho scoperto aver messo incinta una con conseguente matrimonio riparatore... ahahahahah le mie maledizioni RIBADISCO. Vado sotto il palco per salutarlo, lo chiamo e non mi sente, gli tiro i pantaloni, lui abbassa lo sguardo, mi fissa un attimo, NON MI RICONOSCE , lo saluto, mi rifissa per un altro paio di secondi e poi si rende conto di chi io sia... ma ragazzi... possibile che il mio ex, con cui ho convissuto per tre anni, non si ricordi di me? Queste cose capitano solo a GWENLANDIA oppure sono normali?
ARCHIVIO NUMERO 2
Finito il banchetto io e Luna ci sediamo ad un tavolo ad ascoltare una canzone dal suo telefonino. Il testo della canzone è questo NON MI CHIEDERMI e fa spisciare dalle risate. Mentre ci spisciamo addosso piovono sms da parte dell’Elettricista a me, e del suo amico (quello famoso dell’incidente che ha detto a Luna di essere in astinenza di passera) a Luna. E ci danno fastidio perché noi vogliamo sentire la canzone. Arriva anche l’sms del bassista che ci vuole passare a salutare. Ollè e chi si schioda più? Arriva come al solito bello come il sole e bla bla bla... Arriva anche Lorenzo e partono le sue battutine del cazzo su sabato sera che, data la mia permalosità e dato il fatto che è il primo due di picche PALESE che io mi ricordi, bruciano come il limone negli occhi. Insomma e che è e che non è viene fuori LA RIVELAZIONE. Il bassista è ancora preso da una tipa che ha frequentato fino a poco tempo fa... Ta daaaaaaaaaannnnn. Lui nega ed afferma altre cose, ma tesoro è così. I tuoi comportamenti sono illogici se togli questa giustificazione che invece, se ammessa, fa tornare le cose al posto giusto. E non parlo solo del rifiuto a venire a letto con me, mi riferisco anche a tutta una serie di piccole cose e di emozioni che vengono fuori in generale. Quindi davanti a questa EVIDENZA non posso far altro che? Archiviare! E non fa nemmeno poi così tanto male come avrei immaginato... Davanti all’innamoramento non c’è arma che tenga (vero Emperor?). Ci salutiamo con un "niente ciode" e un "notte", stavolta senza alcun puntino di sospensione soprattutto da parte mia. Pagina voltata. Sì lui è sempre bello come il sole ok... maaaaaaaa sapete una cosa? Sabato io e Luna andiamo a Pisa a vedere i Victim, di conseguenza il chitarrista ahahah. E partiremo con la band da Prato, viaggio insieme, preparazione al concerto, balotta... FIGATAAAAA è la prima volta che faccio una cosa del genere!!!! 
SUGGERIMENTO: durante lo Sherwood c’era un banchetto di tarocchi tenuto da una certa Marina. Io so che ora questa è all’Arezzo Wave, ma lei vive in provincia di Padova. Ragazzi io sono super scettica su queste cose, ma LEI c’ha preso. Col bassista c’ha preso in pieno e GIURO non le avevo detto nulla. Mi ha detto che c’era confusione, una presenza sessuale che permea la mia vita, ma di lasciar perdere con questo tipo perché aveva un cos irrisolta con una ex! Di buttarmi piuttosto sul chitarrista perché lì avrei più spazio anche se comunque mi ACCORGERO’ di una terza persona che mi sconvolgerà totalmente... beh mica male!!!
Ah e mi ha anche detto che c’è un ragazzo giovane e biondo che mi aiuterà a sviluppare le mie arti e mi introdurrà in quest’ambito aiutandomi anche molto. GWEN Non perdere questa occasione. CAZZO IL MIO BASSISTA!!!! DI CUI POSTO L’ULTIMA FOTO CHE APPARE SUL BLOG DI LUNA. Io sono quella stiscia nera in movimento davanti.
GWEN IS BACK
BACK AGAIN
SHE IS BACK
TELL A FRIEND
GWEN IS BACK x 7 volte
MORALE: tira più un pelo di figa... sì ma SEMPRE quello delle altre!!!
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giovedì 20 luglio 2006
ore 03:51 (categoria:
"Vita Quotidiana")
THE DONKY NIGHT
Ho due vocine dentro di me che mi seducono e mi dicono cose contrarie. Una dice: "la battaglia è persa... sì... ma non la guerra!". L’altra replica: "i segni sono troppo evidenti... non hai niente di sicuro in mano, lascia perdere". La prima ribatte: "sì ma anche stasera la buonanotte... non ti è indifferente". E la seconda: "vuoi UMILIARTI ancora di più?". Una cosa è certa. Oggi abbiamo fatto una lezione di musica interessante (per me ovviamente... per lui non so)... sì teoria, sulle scale maggiori con tanto di quaderno pentagrammato e di circolo delle quinte (che dal disegno sembra più un "uovo delle quinte" e che non spiego cos’è per tirarmela un po’)... ed ovviamente in chiave di basso che è diversa da quella di violino, ma ho capito al volo e poi alla fine ho suonato un po’ per far vedere che non ero poi così male... Sì sono un po’ insicura, non precisissima nella diteggiatura ed a volte un po’ moscia, però cazzo le dita si sono velocizzate in cinque lezioni, copro benino i quattro tasti con la sinistra e non mi vergogno più a suonare davanti al prof e questa cosa è fondamentale. Ho pure i compiti da fare a casa. E poi ho beccato Manuel lì a scuola, il fratellino 18enne della mia carissima amica che s’è sposata un mesetto fa circa (vi ricordate la sera in cui ho broccolato il cameriere che poi è partito per la stagione?), ed abbiamo deciso di far sentire ai nostri insegnanti un pezzo che suoneremo insieme tra due mercoledì io al basso e lui alla chitarra. Abbiamo scelto Anarchy in the U.K.... speriamo sia facile (dai avanti... voi professionisti fatemi sentire una scarsa). La sostanza è anche che SUONARE MI PIACE DA IMPAZZIRE. Ora capisco perché i musicisti sono autistici... cazzo io non parlerei d’altro... e sto sempre a cercarmi le partiture in internet delle varie canzoni che voglio suonare... Vedi? Vedi? Divaghi GWEN, non volevi parlare di questo... ma dire che ho messo a tacere entrambe le vocine sparandomi nelle orecchie i Guns ’n Roses e decidendo di scrivere la MIA versione della serata alla Donky Mansion...
(Ah e volevo sottolineare il fatto che io e il bassista siamo concordi nel pensare che il bassista dei Mr. BIG sia decisamente sopravvalutato - ilBello non comprarti il suo basso. Cazzo non sa nemmeno le scale - ho visto un video esplicativo eh!!! Vedete? Vedete quanto siamo in SINTONIA???)
Dunque la serata alla Donky Mansion parte subito bene... io arrivo puntuale per una volta e trovo i ragassuoli già seduti per l’aperitivo. Io mi bevo la mia Cochina e via, con una fame della Madonna (non quella del capitello che ha tirato giù Gino Pongo), si parte alla volta di una pizzeria al Lido degli Estensi... cazzo saranno 5 anni che non vado ai lidi... Nella macchina della Donky io e jijodtdtdttlll (cazzo cambia nick) e la Donky ovviamente, ce la raccontiamo sui rapporti tra uomo e donna. Io ammorbo col bassista come da copione. Nell’altra auto guidata da gandals l’entropia e la sputnik dormono a causa dei troppi spritz... povero gandals chissà che viaggio!!! In pizzeria ci sistemano sotto una finestrella che si scopre essere la finestra che dà sulla cucina. Io quindi salto sulla sedia e fotografo l’interno. Da notare la decorazione natalizia a Luglio.
Scopriamo che il venerdì successivo la sputnik si sarebbe lureata in Astronomia (domani sputnik!!!!) e qui TUTTI per fare i simpatici "mi fai l’oroscopo? Ma lo Scorpione quest’anno come andrà? Mi tromberò un Capricorno?" Comunque urge postare le foto dell’allegra tavolata munita di cameriera di Comacchio (ma con mamma brasiliana) ed anche no e munita di GWEN che fà le corna (mi ero anche messa lo smalto nero da rocker per l’occasione) ed anche no.
Non mi ero mica accorta dell’orecchino al naso della Donky (e io col cell in mano)
Usciti dalla pizzeria, nella quale si andava a pisciare a gruppi minimi di tre, ci incamminiamo per il corso principale degli Estensi. Subito commentiamo ghignando come pazze i pantaloni hawaiani di jijotdtdtdtdtl (giudicate voi) mentre gandals corre di qua e di là come un matto per far foto... guardate questa che si intitola "modelli di Postalmarket"
e questa intitolata "scosciami" (l’ho fatta riscattare a gandals perché ho voluto tirare in dentro la pancia altrimenti er un roba improponibile ghghghghgh)
Lungo il nostro pellegrinaggio ci imbattiamo in un uomo col passeggino e nel passeggino ha una cagnolina con una serie infinita di cuccioli. Ci confida che non ha i soldi per farla sterilizzare e che i veterinari non glielo fanno gratuitamente... ci crediamo? Certo che NO. In Italia è diffusissimo l’accattonaggio con animali che, vi assicuro, toccano il cuore più che vedere una mamma con figlio al petto che chiede la carità. Ricordo che questa pratica (con cuccioli) è punita dalla legge e, spesso, gli "accattoni" si disfano dei cuccioli quando crescono perché non fanno più tenerezza. Forse quest’uomo no, ma non lo sapremo mai... lui ci ha assicurato che i cuccioli sarebbero andati a persone fidate, come ogni volta... Io faccio una fatica boia a far adottare dei micini e questo dà via cani a manetta? Boh.
Ci imbattiamo quindi in un addio al nubilato. La futura sposa indossava la giarrettiera, il velo d’ordinanza ed un cerchietto in testa decorato da cazzetti a molla. Il nostro uomo dai pantaloni più improbabili dell’universo (non ti arrbbiare jijotdtdtdtdtdtl ) si avvicina per congratularsi e dopo un paio di parole... TRAC le cazza la lingua in bocca. Lei ci sta, ma poi si ritira quasi subito.
subito dopo
TUTTI: "che storia... l’hai baciata... non pensavamo lo facessi"
JIJODTDTDTDTL: "sìsì perché pagare uno spogliarellista per far ste cose?!" attimo di suspance...
"GWEN avresti un chewing gum, ma non le Big Babol, quella alla menta. La tipa aveva un alito pestilenziale".
Dal corso si va a bere nell’unico locale del Lido di Spina in cui non c’era NESSUNO. Tutti gli altri pieni di gente d broccolo e noi in quello VUOTO. C’è una spiegazione a questo (e che poi si è rivelata essere un’ottima idea) e cioè che finalmente si poteva PARLARE. In questo localino però troviamo un tipo che festeggia il compleanno
e poi viaaaaaa in spiaggia. Jijodtdtdtdtl decide di fare il bagno di mezzanotte alle 2 in un mare puzzolente di pesce marcio come pochi... quando si toglie i pantaloni parte un’ovazione... si caro stai meglio senza!!! In spiaggia parliamo di tutto cercando di non tirare in mezzo per almeno cinque minuti il sesso. Ci riusciranno i nostri eroi??? Ovviamente no. Subito gandals deve sistemarsi il gandalsino e comincia a dare pugni alla sabbia per fare un buco che ben contenga tutti sappiamo cosa
mentre la sputnik perde sangue dal naso improvvisamente (e non abbiamo foto della sputnik tricheco) a causa di una droga assunta pochi minuti prima (STO SCHERZANDO PARGOLIIIIIIIII) noi rompiamo la tregua dei cinque minuti senza sesso con il solito jijo che ci delizia con le storie da pronto soccorso... di quello che è arrivato col manico della pentola infilato nel culo, di quello col pisello graffiato a causa di un pompino fatto dalla tipa con apparecchio per i denti ecc... insomma abbiamo scoperto che la gente per godere si infila su per i vari pertugi QUALSIASI cosa e per QUALSIASI cosa intendo proprio QUALSIASI (ed abbiamo anche scoperto che se utilizzate una bottiglietta di vetro della coca cola è più igienico e non si crea il sottovuoto - uuuuh che sete)
ci lasciamo con la promessa di RIFARLO 
Torno a casa con il cell morto, lo metto in carica alle cinque e trovo un sms delle tre e mezza che recita così "io sono a XXX (non dirò dove)... da solo... se vuoi fare un salto!". Indovinate chi era?
E come dice La Donky "buonanotte fatine e folletti", ma soprattutto buonanotte mia TOSSICITA’... (o TOSSICITTA’)... aaaaaaaaahhhh Luna i System sempre presenti...
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mercoledì 19 luglio 2006
ore 04:20 (categoria:
"Vita Quotidiana")
PARTITA PERSA... Sì!
...anche stavolta!
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I COMMENTI (5)
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martedì 18 luglio 2006
ore 03:20 (categoria:
"Vita Quotidiana")
IL GIOCO DELLE DIFFERENZE - QUESTO POST E’ ORRENDO!
Allora... io ho un nuovo guru che si chiama QbErtX e che è il tastierista dei Victim of the System (qui a lato il link). Lui spacca perché è "fisiognomico" (spero si scriva così) che non significa fisionomista cioè che si ricorda della faccia di tutte le persone che incontra anche a distanza di anni o che le riconosce subito. Il fisiognomico legge il carattere delle persone attraverso i lineamenti del viso e la postura del corpo. Praticamente mi ha descritto il bassista guardando una foto. E c’ha preso. In sostanza mi sono invaghita di un emo-boy. Uno con il lato femminile particolarmente sviluppato. Uno che si emoziona e che non ha vergogna di mostrarlo. Non è possibile cazzo. A me piacciono i rocker cazzo, quelli basici, quelli che ti fanno sesso sul palco... non quelli intellettualoidi. Non sto dicendo che mostrare le proprie emozioni sia negativo eh?!attenzione... E come mai non è più così? Adesso mi sono infatuata di questo colto artista intelligente che Davesan aveva molto ben descritto in uno suo speedy, ma che ora non ricordo. Davesan cos’è che m’avevi scritto? Quella definizione... aaaaaaaaahhh non me la ricordo... Dunque la soluzione al quesito è semplice. Il cervello, anzi, le emozioni (sarebbe meglio definirle così), le idee, le considerazioni di questo ragazzo sono incastonate in un corpo da surfer. Se dovessimo dare una percentuale sulla scala "LOVE", l’estetica di questo ragazzo per me varrebbe l’80%. Quando uno pensa ad un ragazzo "sensibile" si immagina uno magro, con i capelli scuri, che ascolta indie o brit-pop, ma anche uno alla Chris Martin... (Kais oddio sei un emo-boy?) uno dei tipi che piacciono alla Portini insomma... magari un po’ gay (ma non lo è, ha semplicemente il lato femminile maggiormente sviluppato)... Invece lui no... è romantico, dolce, sensibile e c’ha un fisico da sbavo... ma proprio da sbavo... è abbronzato, con gli orecchini, c’ha pure le rughette attorno agli occhi quando ride (che lo fanno sembrare più grande della sua età) e i denti scintillanti. Assomiglia al fidanzato stallone di Samantha di Sex and the City. Uno giovane, bello, col fisico marmoreo, i capelli biondi, gli occhi azzurri, strafiko e pure in gambissima... A lui je manca solo la tavola da surf sotto braccio. E io vado in confusione... perché se penso a quel corpo sopra di me, con quella bella voce, non capisco più un cazzo.
(finalmente sono riuscita a postare sto disegno maremma bona)
Il brutto è che sto qui non ha difetti per ora... solo che non gli piaccio abbastanza.
Quindi per arginare questo ormone agitatissimo ho creato una strategia. La strategia delle differenze.
Io ho 33 anni, lui 22. 11 di differenza. Alla mia età frequentare un lui di 11 anni più giovane non è disdicevole, ma... se torno indietro nel tempo fa un po’ strano. Devo quindi concentrarmi su queste cose... Cose come... nell’82 lui non era ancora nato mentre io col pensiero a 9 anni e mezzo facevo vincere l’Italia ai mondiali, quando lui frequentava la prima elementare io avevo il mio primo orgasmo, quando lui dava l’esame di 5^ elementare io andavo a vivere da sola. Vi pare che una di 22 anni possa fare il filo ad un bambino? Un bambino vero dico, che gioca al parco. Vi pare possibile? E poi invece una cresce e ziochen si trova a pensare che quel bambino s’è fatto proprio un bell’ometto. E partono pensieri impuri...
In sostanza la mia strategia non funziona, quindi questo post è inutile.
Però devo postare una cosa che il mio amico Macchia (nick assolutamente fittizio perché lui non vuole essere riconosciuto) ha scritto in merito al mio sabato notte e che m’ha fatto troppo ridere:
MacchiA scrive:
si ma anche tu non puoi cambiarne uno ogni due settimane
MacchiA scrive:
aahahhahahah insomma te la faceva venire su ma non ti prendeva
MacchiA scrive:
eh perche lui è oltre, hai capito, non si ferma al misero bacetto vive di un’estasi mistica perche è un artista
GWEN scrive:
ESATTO
MacchiA scrive:
MA COSA ESATTO??????
MacchiA scrive:
un mona
MacchiA scrive:
cmq arrivo con il mio basso ti do due tre dritte ti dico no non suonare cosi che è obsoleto e ti prendi la cotta anche di me sicuro
e qui m’ha aperto gli occhi e segato tutta la poesia del momento... ti adoro MacchiA.
PS: che peccato con questo post butto fuori quello in cui ci sono le foto dei due piccolini... 
PS2: Cazzo ho quattro gattini al banchetto animalista e sono fottuti, uno è troppo piccolo, gli altri sono terrorizzati ed aggressivissimi perché randagi. E’ un casino, è difficile farli adottare. Maremma bona.
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domenica 16 luglio 2006
ore 15:43 (categoria:
"Vita Quotidiana")
IT’S A VIOLENT PORNOGRAPHY
Per dover di cronologia dovrei raccontare la serata alla Donky Mansion... ma mi urge parlare di ieri sera, di stanotte, di stamattina. Mi scappa sto post. Dunque come ben sapete sto tenendo un banchetto animalista alla LendyBeer a Lendinara Beach. Ieri prima serata. Sono sistemata in un bel posticino ed ho tre gattini da far adottare (e ieri sera ne sono andati via già due). Come dicevo ieri prima serata. Io e Luna stiamo leggendo un altro dei nostri libri-Bibbia... dopo "NON GLI PIACI ABBASTANZA - SCENDI DAL PERO" ora ci siamo tuffate nel nuovo libro di Culicchia "BELLA, RICCA E STRONZA" che consigliamo vivamente a tutte le donne in ascolto. Mentre ci esercitiamo a fare quello che il libro consiglia di mettere in pratica con gli uomini, il gruppo che suonava ieri sera (i RAD1) partono con una compilation di System of a Down "B.Y.O.B.", "RADIO/VIDEO" e "VIOLENT PORNOGRAPHY". Tra la folla vedo pure il mio bassista vestito di canottierina nera che evidenzia le spalle infinite e jeans strappato a vita bassissima come al solito. Vabbè arriviamo al dunque. Finisce la festa cosa si fa? Io, la fida Luna, il bassista e l’amico Lorenzo si va da Puccio per un panino dove ci sono i primi contatti tra la sottoscritta e l’omino di ghiaccio (il bassista intendo e scopriremo insieme poi il perché). Dopo Puccio che facciamo? Perché non andare tutti a casa del bassista che ha la casa libera a guardare la tv, suonare e bla bla bla? Ok... si fa così.
Arriviamo in questa villa hollywoodiana alle 6 del mattino e ci stendiamo sui divani a fare cosa? GUARDARE I PORNO SU SKY OVVIAMENTE!!! No??? Ottima mossa. Disposizione delle sedute: io e Lorenzo su un divano, il bassista e Luna sull’altro. C’è qualcosa che non va. Rapido scambio di occhiate tra me e Luna e si invertono i posti (in realtà non erano occhiate, ma una precisa richiesta formale da parte mia del tipo: "Luna fammi sedere lì che un’occasione così mi capita una volta l’anno"). Questo verso le 6 e mezza. Da quel momento comincia un giochino di carezze, sguardi, ammiccamenti tra me e il bassista. Dopo poco si toglie la maglietta, poi i jeans e li sostituisce con solo un paio di pantaloncini senza nulla sotto. Io ormai i porno su Sky non li vedo proprio, sono totalmente presa da quest’angelo biondo che mi sta accanto... Lui con la testa sulle mie gambe, io che gli accarezzo i capelli (dio mio che capelli meravigliosi che ha... ricci, biondi, morbidi), il viso, le labbra, lui che mi stringe la mano, che gioca con le mie dita, io che gli faccio i grattini sulla schiena, sulla pancia, lui che mi succhia le dita, io che gli succhio le dita, io che con la mano lo sfioro "là", "là" che cresce, io che gli titillo il piercing al capezzolo, "là" che cresce, io mi siedo in braccio a lui, lui che mi sfiora il seno (presente il "curiolo" tra le tette?), che mi accarezza tra le cosce... tutto questo contornato da sguardi eloquenti, sospiri, di io: "hai sonno?", lui: "ASSOLUTAMENTE NO" ecc... ecc... le nostre labbra sono a meno di un centimetro di distanza... e lui... non mi bacia. Io ho un ormone che mi pesa sul coppino e lui nulla, mi dice che no, che pensa troppo, che ha troppe cose in testa, ed io NON SO CHE CAZZO LO FRENI A STO ICEMAN. Mentre siamo sul divano faccio cenno a Lorenzo e a Luna di andare ma lui niente, rimane lì (Lorenzo dico) a fare battute del cazzo (che gli abbia chiesto il bassista di rimanere ad ogni costo? Di fargli da spalla per evitare di essere "aggredito" dalla sottoscritta?). Amici non so davvero più cosa fare. A questo punto non mi importa nemmeno se dovesse leggere questo post. Io adoro quest’uomo, mi fa andare via di testa, mi provoca, mi eccita, mi intriga, mi interessa, mi fa ridere... voglio lui e solo lui. Mi sento come quegli uomini che vengono eccitati dalle classiche "arrizzacazzi" che gliela fanno annusare e poi non gliela danno. E questi uomini fanno pazzie per avere proprio loro. Io sono caduta in questa ragnatela, mi rendo conto di esserci dentro fino al collo, di questo "giochino", di questa "tensione", di questo "portare al limite". Ci sono dentro di brutto. Perché ora non voglio altri che lui. Fotte un cazzo del Piastrella, dell’Elettricista, dell’Edicolante, di nessuno di voi su spritz... questo ragazzino mi tiene al guinzaglio, è diventato la mia droga, mi rigira su un dito, fa schiantare la mia autostima... ed è tutto così tremendamente eccitante.
Battuta epica della serata/nottata/mattinata: Luna al bassista "complimenti per il self-control".
ERRATA CORRIGE: il libro si intitola "COME DIVENTARE BELLA, RICCA E STRONZA" ed è di Giulio Cesare Giacobbe
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giovedì 13 luglio 2006
ore 13:20 (categoria:
"Vita Quotidiana")
IL MATTINO HA "LORO" IN BOCCA
Stamattina mi sono svegliata un peletto sull’incazzato... sarà stata la lezione di basso di ieri in cui percuotevo in slapping il mio strumento ed emetteva suono una volta sì e tre no? Sarà stata la rissa quasi scatenata da me ieri sera davanti al Mamma Mia? Sarà che ancora sono senza uno straccio di lavoro che mi permetta un’entrata decente? O forse sarà stato sapere che il mio ex ha messo incinta una e si è sposato (CAZZO LE MIE MALEDIZIONI FUNZIONANO)? Beh stamane mi sveglio un po’ contrariata, poi chatto in msn e uffffffffffffffffff che noia... lo stracciamento di coglioni continua.
Ma dopo trovo questo AZZURRO e questo CAMPIONIIIII
e torna il sereno...
UPDATO!!! C’è anche questo video... ZIDANE SI SPIEGA dove Zidane dice che Materazzi l’ha provocato insultando la sua mamma e la sua sorella ecc...
Per me Zidane è davvero MASCHIO, sanguigno, figo da matti e con quel modo di parlare in francese così sexy!!! E l’ultima immagine della sua carriera sarà questa testata... davvero un’uscita di scena spettacolare... Maremma bona...
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mercoledì 12 luglio 2006
ore 04:26 (categoria:
"Vita Quotidiana")
NON PUO’ SEMPRE ESSERE DOMENECH
(che è una variazione del "non può piovere per sempre" di Corviana memoria). Dunque MA COM’E’ POSSIBILE CHE IO NON ABBIA NEMMENO UNA FOTO DELLA FINALE DEI MONDIALI EEEEEEEEEHHH? EEEEEEEEEEEEEHHH? EEEEEEEEEEEHHH? Dopo aver passato 120 minuti più rigori di puro terrore in quel di Radio Sherwood dove ho praticamente sputato i miei polmoni in testa ai miei dirimpettai di panca, dopo aver esultato come una pazza facendo scene degne dell’Esorcista (Ramones.77 permettimi la citazione), dopo aver inneggiato ad un grande interista (MATERAZZI TU SEI RIUSCITO LA’ DOVE NESSUNO RIUSCI’, NEMMENO CHUCK NORRIS), dopo aver aspettato invano lo scambio delle magliette dei giocatori (momento di impennata ormonica), dopo aver visto i sensualissimi balletti di Nesta e Cannavaro, anzi Kannavaro-oh-capitano-mio-capitano e dopo aver mangiato una falafel più pizza margherita (oh c’avevo fame), ci spostiamo in auto in quel di piazza Insurrezione. Luna appesa al finestrino dell’auto che fa la sirena (non so come faccia, ma è più fastidiosa di quelle trombe da stadio), con la sua "foglia tricolore" dipinta in faccia (che sembrava molto di più una "fiamma tricolore" ma non fateglielo notare altrimenti vi mangia visto che è Comunista), io che guido e do il 5 a chiunque. Ci blocchiamo per strada, molliamo la macchina lì e rimaniamo a delirare, cantare Fratelli d’Italia 500 volte, ballare Brazil, farci innaffiare di acqua, birra e spumante, limonare con i vari franco/maghrebini di turno (ABBIAMO FOTTUTO IL NEMICO!!!!) più italiani che passavano, incontrare il Dido che guardava le tette... Torniamo in quel di Lendinara alle 5 del mattino, strombazzando ai camion di passaggio e urlando CAMPIONI DEL MONDOOOO anche in Autogrill.
Il pomeriggio successivo mi sveglio senza un filo di voce, praticamente con una pallina da ping pong in gola... ho poco tempo perché dobbiamo tornare a Padova per vedere il concerto di Sinead O’Connor. Dio che emozione... farà The Lion And The Cobra? E Nothing Compares To You? Certamente sì. Arriviamo e sono tutti seduti sulle panche. Poco dopo esce LEI... brutta, vestita di un orrendo vestito arancione al ginocchio con i lustrini, scalza, con solo una chitarra e, orrore orrore, INCINTA. Attacca una canzone che non conosco, attacca una seconda canzone che non conosco. Mi perplimo. Attacca una terza canzone che non conosco (e che è uguale alle prime due). Luna si va a sedere all’Enoteca. Io resisto... per un’ora e mezza a questa lagna infinita, a questo lamento eterno che raggiunge il culmine quando esegue la cover di quella canzone che fa "BY THE RIVER OF BABYLON" (credo faccia così) che a me ricorda solo "Anna dai capelli rossi va, col cappello sulle ventitrè..." ecc... insomma grazie Dio che abbiamo conosciuto la FRAUBLUKER + MOROSO e che è arrivata Ramones.77 altrimenti ci avrebbero trovate la mattina successiva impiccate ai cessi chimici.
Termino questo postino (che suona sempre due volte e che vi ricordo ora per la città di Padova risponde al nome di Carlà) ricordando che domani ho l’ennesima lezione di basso per la quale ho studiato tantissimo (migliorando pure vorrei sottolinearlo) e che già da stasera me la meno un po’. La Donky dice che dovrò avere una faccia di merda che la metà deve bastare e soprattutto NON DOVRO’ pensare ai cornetti Algida (questa la capirà solo la Donky ma pazienza)... nel frattempo mi sono accordata con la mia co-presidentessa Zietta de Ziettibus per un giochetto niente male.
Ricordo anche che dal 15 AL 22 LUGLIO TERRO’ UN BANCHETTO ANIMALISTA PER LA MIA ASSOCIAZIONE "VENUS IN FUR" PRESSO LA FESTA DELLA BIRRA "LENDIBEER" PROPRIO QUI A LENDINARA BEACH. Avremo gattini in adozione e assaggi di cibo vegano in più potrete conoscere la GWEN in quanto unica presenza volontaria. Venite a donare il vostro contributo. FATTI NON PUGNETTE!!!
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domenica 9 luglio 2006
ore 15:25 (categoria:
"Vita Quotidiana")
QUANDO LA SBORNIA E’ SALUTARE (E DIRE, FARE, LITIGARE E SCOPARE)
Dopo lo sputtanamento del pomeriggio col bassista, non paga delle mie alte performances del pomeriggio decido, in un impeto di serietà e di IMPETO fottuto di scusarmi... giusto per salvare il salvabile insomma. Chiamo, mi scuso e mi sento dire la seguente frase: "ti ho detto quelle cose (del tipo che lo attraggo, che siamo in sintonia per molte cose e che fare l’amore con me sarebbe stato bellissimo perché avrebbe coinvolto qualcosa di più profondo giusto per fare un esempio) per farti capire che non sarebbe stato giusto nemmeno pensarci e per non illuderti". Silenzio sgomento ed anche un po’ idiota da parte mia... Penso... ma quando non vuoi fare illudere una persona, non le dici ESATTAMENTE il contrario? Del tipo che non ce n’è o cose del genere? Almeno credo... ma visto che il mio mondo si sta capovolgendo (vi ricordo che Kattiveria mi ha difeso a spada tratta, sembra tornato normale ed io sto diventando suora) può anche essere che questa frase abbia un senso. In serata scendo in piazza per comprare dell’acqu e salutarlo. Me lo becco con una tipa seduta in braccio, a cui accarezza la manina e la cui mano (di lei intendo), dopo essere scesa dalle sue ginocchia visto che devono PER FORZA aver notato la mia espressione basita con occhi sgranati e mascella inferiore appoggiata al pavimento (ed ero in piedi), appoggiata sensualmente sulla di lui gamba. Lui le sussurra (cazzo io di solito sono sorda, ma non so come mai quando sono in questi stati riesco a leggere il labiale) che ha la casa libera dal giorno dopo... se magari vuole andarlo a trovare. MA COME BRUTTA MERDA! OK CHE LA PARTITA TI VEVO DETTO NON SAREI PIU’ VENUTA VEDERLA DA TE, MA ZIOCHEN RICICLI PROPRIO TUTTO? Devo andarmene da lì. Prendo la macchina e scappo a vedere un concerto ed a beccarmi con amici (ciao 6estosenso) per vedere un concerto che più triste sarebbe stato difficile vedere... Irene Grandi e "la notte delle chitarre" con chitarristi come Solieri, Portera, quello di Elio e le Storie Tese, quello di Ligabue e qualcun altro. Dopo la cover di Purple Rain di Prince voglio salire e buttarmi più volte giù dal palco, sperando che nessuno mi prenda per schiantarmi a faccia in giù sull’asfalto. Dopo mezz’ora l’agonia finisce e gli amici devono andare a casa perché la mattina si svegliano per andare al mare (dirmelo prima no?????)... minchia sta serata prosegue sempre meglio. Ripiglio la macchina, altri millemila chilometri per tornare a Lendi Beach, smessaggio con Luna, ilBello... chiunque. Decido in extremis di fiondarmi al Mamma Mia, noto ritrovo Lendinarese dove becco gente conosciuta un paio di giorni prima ed anche un ex di una mia cugina che non vedevo da vent’anni che fa l’elettricista. Racconto la mia disavventura e loro, dopo aver dato del coglione/gay/sfigato/senzapalle al bassista mi offrono da bere. Mi ritrovo dopo pochissimo con una sbronza da panico. In fila per il bagno litigo CONTEMPORANEAMENTE con quello davnti e quello dietro a me in fila... proprio quando stavo per spaccare la bottiglia di Corona in faccia ad uno dei due, mi spingono nel cesso allagato che nel frattempo si è liberato. Mi annacquo i pantaloni ma non me ne fotte, esco, ribevo ancora, vedo il Piastrella e articoliamo qualche suono, esco dal locale, vado a pisciare dietro l’angolo (non subito, dopo poco) e, quando mi allaccio i calzoni mi rendo conto che metà pipì ce l’ho sui risvolti delle braghe. Il tipo a cui stavo per spaccare la Corona in testa esce fuori e mi offre da bere, gli dico "alla tua salute uomo", bevo e ricominciamo a litigare. Lui mi vuole dare 4 schiaffoni, io lo voglio sfregiare col bicchiere appena finisco il contenuto. Bevo ancora e ancora, il bar chiude ed andiamo (ormai è giorno fatto) ad un baracchino. Guido abbastanza bene... seguo la linea, sto in centro strada ed ho la mia birra con me. Al baracchino altra birra e sono finita. Ripiscio anche lì all’aperto (cazzo ho allagato Lendinara stanotte, ma è beach cazzo) e continuo a mandare sms al Piastrella che starà dormendo su qualche panchina: "brutta puttana scopiamo". Decido di andare a casa. MALE. Arrivata lì mando un sms all’elettricista "vieni subito che ti trombo" ed al bassista "buonanotte. mi ha fatto piacere vederti... un po’ meno vedere quella PUTTANAZZA sulle tue ginocchia"... tranquilli non ho scritto PUTTANAZZA ma era quello che pensavo anche se ovviamente lei non c’entra niente. Insomma finisce che l’elettricista viene a casa mia (sotto l’occhio vigile della mia vicina di casa) e mi tromba. BENE.
La morale è che... mi sono evoluta come i Pokèmon perché sto tipo c’ha quarant’anni e... ho un post sbornia che mi fa scoppiare anche le palle degli occhi... ZIOCHEN.
PS - DIMENTICAVO. Stavo pensando a come farò e cosa dirò mercoledì a lezione... ma, come dice La Donky, i MITI vanno sempre per la loro strada e non si scusano MAI, anzi... la colpa è sempre degli altri.
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sabato 8 luglio 2006
ore 17:05 (categoria:
"Vita Quotidiana")
LO ZEN E L’ARTE DI RIUSCIRE A SPUTTANARE QUALSIASI COSA
La mia co-presidentessa mi obbliga sempre ad essere zen... "sii calma e pacata" mi dice "attendi con fiducia e pazienza e vedrai che tutto volgerà a tuo favore". Ogni fottuta volta io mi ripropongo di ascoltarla e di fare come dice lei, la mia saggia ZIETTA... ed ogni volta puntualmente mando a puttane tutto. La qual cosa è anche simpatica alla lunga, perché in teoria dovrei sapere alla mia veneranda età, quali tasti toccare, quali cose dire e come comportarmi per far sì che il maschietto di turno non scappi a gambe levate. Perché una cosa è il sesso ed allora lì si fa e si brucia tutto in fretta, ma quando si tratta di cotte/amori/infatuazioni, la tattica da attuare è TOTALMENTE diversa. Se nel sesso funziona l’aggressività del momento, nell’amore è vero che la tranquillità la fa da padrona... ed io NON IMPARO MAI. Sorrido al fatto che do sempre ottimi consigli a tutte le amiche ed amici in crisi, ma quando si tratta di me dire che mi comporto come un elefante in una cristalleria è un eufemismo. Un panzer che cerca di nascondersi dietro una betulla fa davvero meno danni... ed ogni volta mi trovo a leccarmi le ferite con la fida Luna che mi cazzia gentilmente (lei sì che mi prende a pugni in guanti di velluto). MA COM’E’ POSSIBILE CHE IO NON ABBIA ANCORA IMPARATO LA LEZIONE? Mah. Quindi dopo essermi praticmente sfanculata da sola col bassista (come dimenticarloooooooo è bello come il sole e La Donky lo sa cazzo di Budda) mi tocca passare oltre...
Comunque ieri stavo ripensando alle pazzie che si fanno quando ci interessa una persona... c’è chi si è ciucciata partite di basket + concerto noiosissimi pur di vedere l’oggetto dei propri desideri, chi si è spostata per l’Italia pagandosi viaggi, alberghi, ristoranti, e poi c’è la mia amica Cristina. S’era presa una cotta per un cantante lirico che frequentava il suo corso di canto, lui non sospettava nulla ed una sera lei parte da Badia Polesine (un paese vicino a Lendinara Beach) per andarlo a vedere in un posto sperduto in provincia di Vicenza. Dopo aver vagato per ore alla ricerca del teatro, lo aspetta un’ora al freddo (era una serata freddissima di giugno) per fargli i complimenti e salutarlo. Dopo un’ora di attesa lui si presenta con fidanzata al seguito. Lei lo saluta, gli fa i complimenti e se ne va. Mi chiama disperata e stanca dalla macchina, urge la serata the e chiacchiere. Alle 3 del mattino la situazione in casa GWEN era la seguente: GWEN in mutande che sorseggia il the e Cristina che vestita con un abitino nero sotto il ginocchio di chiffon, scialle dello stesso tessuto, ciabattine infradito con brillantini e collana di perle al collo, puccia a gruppi di tre biscotti Plasmon dentro il the col latte.
Ecco ora avrei bisogno anch’io dei Plasmon nel latte e di una sana dose di buon senso inculcata a pugni dentro sta testa di minchia che c’ho. Qui urge l’intervento del Piastrella...
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venerdì 7 luglio 2006
ore 15:09 (categoria:
"Vita Quotidiana")
CI RIVEDIAMO DOMENICA
Domenica 10 (no cazzo 9) Luglio ore 21.00 (no cazzo ore 20.00) dovrei giocarmi la mia personalissima finale. Questi i punti da trattare in questi due giorni di ritiro. Luna necessito di consulenza:
- estetista da prenotare per domani ma vedremo perché le sopracciglia stanno tenendo, non sono ancora incolte e così anche il baffetto.
- rasoiata tattica alle gambe per domenica pomeriggio
- abbigliamento sensuale ma casual del tipo "mi sono messa la prima cosa che ho trovato" da decidere... tacco alto? Zeppa? Platform?
- trucco idem come sopra
- argomenti di conversazione... no problem... quelli ci sono sempre
- atteggiamento: rilassato ma attento, morbido ma pronto a colpire... devo essere come uno scorpione incazzato
- popcorn per la serata. comprati (no cazzo lasciano tracce tra gli incisivi).
cazzo che fatica! Spero che la partita si disputi e che non venga rinviata per cattivo tempo... non si sa mai.
WISH ME LUCK!
Vado a suonare un po’ ora... BYE
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