Walter Basso: Fondatore de na particolare casa editrice ( Scantabauchi -
LINK ) in ùndese ani el ga publicà sirca sinquanta tra libri,calendari e agende. Cressuo ala scola de Durante al quale lo ga ligà na profonda amicissia e colaborassion el se definisse "l’alievo predileto de Dino"... Oltre al’umorismo anca lu ga scrito vari libri sula cultura veneta (do dissionari co Dino e varie altre opere). El ga anca scrito i dialoghi de un musical, tre spetacoli teatrali, testi par trasmission televisive e radiofoniche. Colabora co inumerevoli testate, anca nassionali. Lavora in streta colaborassion co tanta zente tra i quali ghe ze anca i s-centra del Bepi e Maria Show. Desso, oltre a èssare inpegnà a star vivo lavorando el manco possibile, lavora de scondon co Striscia la Notizia come informatore che, in vista, come attore-mona. Ze za oltre quaranta i servissi girà co Moreno Morello e messi in onda in sete stajon....Tanti al’estaro: Barcellona, Londra, Bruxelles, Colonia,Ginevra, Valencia... Ultimamente lavora anca co Tony Pagliuca tastierista storico de Le Orme col quakle ga messo in scena un particolare spetacolo de musica e teatro!!!!
Walter con Vanessa del baciamento europeo e Moreno MorelloCiao a tuti i sprissini e soratuto sprissine... Ze un piassere èssare qua a sparare monade a marteleto su un sito indove ze presente i più mejo vissiosi de Padova e dintorni, sobri amanti dei supremi piasseri dela vita tra i quali ghe ze sicauramente l’alcol etilico, el sesso, la pigrissia acuta, e tuto quelo che la Ciesa, bontà sua, condana. Mi spero de catare novi amissi (e amighe), anarchici spirituali fa mi, e de passare qualche ora alegra sensa ronpicojoni in mezo ai cosideti afari... Se ve va, mandeme batute, (che no le sia cagade fora dal bocae!)barzelete, monade in sorte che par mi ze viatico indispensabile visto che par vivare fasso el mona a tenpo pieno... Ciao a tuti! Walter
Ostrega, incredibie... dopo un ano gò catà na paca de zente fora coe oche come mi...Se fusse bon modificare un poco sto brog me piasaria anca ospitare raquanti amissi mone cofà mi!!!
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sabato 29 aprile 2006 - ore 08:41
UN GRANDE OSPITE!!!
(categoria: " Scienza e Tecnica ")
Meto qua par i amissi un intervento del noto, notissimo, ansi sconossiuto prof. Marieto S-ciopèt De Rabion Conte del Porco e Fora, zio del notissimo Paolo Crepèt, che rispondarà co calma ale numeroserichieste che sicuramente la zente farà... Se prega gentilmente de scrìvare a sto indirisso: Prof. S-ciopèt “Farmacia del Sorriso” V. Straelle de Rustega, 20 25012 Camposampiero PD... El luminario rispondarà co solersia e preparassion... Se voì ciapare la risposta casa vostra mandè l’indirisso e un bolo par la risposta... El prof. ne ga dito: - Che scriva solo chi ga seri quesiti da porci o da sotoporci, st’altri che vada farse ciavare! -
Caro Prof. S-ciopè,
vengo quive a sotoporle il mio caso che riguarda la sfera sessuale. Sono maridatto da trentasinque ani e neli ultimi trentaquatro vengo sovente colpito dal teribile morbo “male dela limega” overo “inpothentia penetrandi”... per cui il menbro virile sessuale durante l’ato pecaminoso de colpo si smola e si ritira aquistando la stessa consistensa de uno spàraso di Bassano stracoto o de un rodoleto di formaglio strachino. Mia mollie di conseguensa si intavana cofà una bissa e dicce robe brute contro di me e serte volte tira anca dei soleni porchi vardando verso il cielo... Da cossa dipende?... Cossa posso fare par risòlvare el problema???
P.S.
Mia molie par dovere di cronica pesa 342 chilogrami co na altessa al gareto (?) de 1.98 metri, ha i mostaci stile Salam Osein, e spussa cofà un tonbin intasà. Io peso 53 chili e sono alto 1,54 sentimetri... sono anca glabro intel muso.
Vasco Rezando da Borborico PD
Egregio signor Vasco Rezando,
gabbiamo preso a cuore il suo caso il cui studio ci ga ocupato na setimana. L’intiera echip ganno fatto un mostruoso “brein-stormin” e ala fine siamo rivatti ale conclusioni che testè le proponiamo par risòlvare el problema deto in pissicologia “smolaciamento inconsulto e ireversibile del’organo sessuale maschile durante la stramassata”... Qua i casi sono due: o lei si inpegna a aumentare di peso fino a rivare a 343 chili, (quindi superare il peso muliebre), slongarsi fino a 2,10 metri (si facia tirare co una carucola), molarsi mostacioni e barba e spussare a vento cofà un cavarone, opure resta così com’è e dà una potente smartelata in testa ala consorte e possia si risposa co una rospa tipo Alessia quela che canta sigando e possia prova incoconarla de bruto. Insoma par farla curta par superare el problema bisogna che Lei si senta superiore su tuto (spussa conpresa) dela dona che giace secolei... Se sputacaso i nostri metodi gavessero da falire ci scriva che le spiegheremo il metodo Coleman (Co Le Man), per un sano piacere sessuale “fai da te”!
Ermanno Vagina detto‘ Mano Mona uno dei passienti del prof. S-ciopèt
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giovedì 27 aprile 2006 - ore 16:56
NOVITA’ ASSOLUTA
(categoria: " Cinema ")
El noto (se fa par dire!) regista de Tranbache City Nane Moreti dito Musso Kit, dopo aver visto el grande sucesso del Caimano del so omonimo dedicà al Berlusca ga deciso de produre anca lu un filme dedicà a Calderoli... el titolo (significativo) sarà CAIMONA... El filme parteciparà ala Rassegna Cinema & Stala e ze el candidato numaro uno al famoso premio Ignassio Nobel.. overo IG-NOBEL...
Ostia.. forse me sò sbalià... no ze che la foto-someja ze de Stanlio ingrassà???
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martedì 25 aprile 2006 - ore 20:40
LA GUERA DE TROIA vista da mi
(categoria: " Pensieri ")
(parte seconda) overo IL CAVALO DE TROIA
Dopo un pochi de ani che continuava sta storia el nobile servelo de Ulisse che gaveva pena finìo un corso de astussia par corispondensa co la Radio Eletrica de Milàn ga partorìo na idea da sbochi:
- Orsù dunque avocata nost... ehmmm... farò el famoso cavalo de Troia! Passarò par la porta dela storia e in contenporanea glielo sgnacarò in tel organo ai troioni... Sodisfassion e goduria no da poco!!!
Cussì tuti se ga messo a lavorare di scondone par far su un bel cavalone di legno, grando come na casa, co do cordele drento par farghe móvare la balote dei oci e farlo parere vivo. El no pius ultra però gera na portezela sconta di scondone sula pansa. (che sipia mèjo che vaga a caporiga?)
Indi e onde, na note scura lo gano menato co un caretino soto le mura dela sità.
Drento la pansona grassie a na scaleta, se gera sconti venti soldà grossi come bò o cofà G. Ferara e nei busi libari se gaveva incalcà venti soldà sechi cofà renghe da ovi o come el Cardinal Tonini deto “morte in vacansa”. Drento la testa ghe gera el capo che gaveva l’inportante conpito de tirare le cordele par far móvare i oci. Questo, che gera mona, pena che la portezela se ga sarà ga tacà dire:
- Benvegnesti a bordo. Tacatevi le sinture di sicuressa che stiamo par decolare... A destra potette amirare la sità di Troggia e a sinistra... no lo sò parché no vedo un ostia... Tenpo buono, tenperatura ventun gradi..signore e s...
- Mòlaghe mona e pensa a guidare!
Ga sigà Valter el Grosso ess giornalaro oriundo da Loregiola che se gaveva pena svejà.... Su un canton del cavalo ghe gera le cibarie che consisteva in tre eti de semense de suca brustolà e na damigiana de aqua...
Ze cumissià cussì la grande atesa noturna par la batallia dela storia....
EL SCHERSO RIDANCIANO FUNZIONA...
Ala matina drio le sentinele troione no sentindo el solito brontolamento de buele i va vardare fora par i busi e i vede el bestio grando senpre imobile soto che moveva le balote dei oci cofà el fusse dietro vardare tuto spasemà de qua e de là...
Dopo essarse cavà le sgarbele e vardà da novo uno core subito svejare Etore:
- Capo - taca criare el soldà - ci stano quive de soto un cavalone co ochi de fogo, imobile che no ghe digo. El ze grando, capo: el sarà de sicuro meza tonelata: na roba mai vista!
- Ma che organo genitale maschile dicci? Di che cavalo da meza tonelata sei dietro cianciare? Gero giusto dietro insognarme che ghe davo na potentissima suppa ai Greci... prega Giove pluvio, sto àseno, de no averme svejà par gnente...
- Capo più che un cavalo el pararave un lionfante... ma grando... El vegna vedare par Dio (el soldà gera cristian)!
Etore se veste e córe vedare:
- Ostrica porca che qualità de lavoro... Bela bestia, chel boion de Apolo, proprio na bela bestia! Lo vojo!!! Subito!!! Dessora un cavalo del genare si che fasso un figuron. Varda che popò de cossate Giove can! (e daghela a biastemare!!!)
Dito fato el core tore na sbrancà de fen e ghe lo fa védare....Gnente da fare... Alora el prova ciamarlo, farghe tiri, butarghe el fen ma gnente: el cavalo continua a vardare de qua e de là come gnente fusse e el fen ghe fa el stesso efeto de un bòtolo o scanarelo oferto a un musso... cioè bao...
Inrabiatiassimo el pinciagaline de Etore taca sigarghe drio, tirarghe sassi, sigare ordini, porcassi, resie, monade che no bastarìa tuto sto libro par scrìvarli tutti... Dopo aver tira zo dal’ Olimpico tuti i Dei conpreso Mercurio, che el ze el dio protetore dei termometri, Etore se ga scassà i cojoni e essendo ormai sera ga da ordine de tirare drento el cavalasso maledeto disendo:
- Ghe penso mi doman matina a ciaparlo a peladoni in tel bero sto selvàdego de un fiol de vaca, vedemo se el cumissia móvarse....
Tresento guardie (una più mona de st’altra, senò no se giustifica el fato che no i gavesse capìo che el gera fato de legno!) lo ga tirà drento co fadiga e i lo ga postà vissin la vila de Elena la Troiona che gera dietro farse el bagno col late de tre musse e na cagna par via che la gaveva le grespe in tel muso e nele tete frapolate e la celulite in te le cossate... E ela la voleva essare bela cofà Vana Marchi (?) (veciassa orenda e sberegona) par conpiacere el so Etore, pinceur incalito.
Una dele guardie intanto se gratava la zagola sorapensiero:
- El ga da averse indormessà sto bestio col motore inpissà - el pensava - senti come che el tien el minimo!
Invesse i gera i quaranta ladr... scusa, i quaranta soldà che ronchisava ala maledeta. Un paro di ore prima che il gallo sonasse le siè drento el cavalo se ga sentìo: - Trrrrrrrrrrrrrr-rrr-rrrrr - sonare na sveja e na vosse dire: - Ascolta questo suonarolo parchè se vinzi ala loteria Gratati che Vinci no lo sentirai più - cussì uno ga molà un pugnasso ala svejeta e si sono rimessi dormire...
No, sono dietro confóndarmi!
I soldà sono fuoriussiti gaton gatoni, inbestialiti anca dala fame e co quatro spadà gano sderenato le coste ale guardie e ano verzuto le porte dela sità a queli fora che sono entrati drento cofà na tenpestada. Elena gera drio métarse le smalteche sul muso e il pinciagaline dormiva co un ochio verto e uno sarà par paura che la troiona (la conosseva ben!) scanpasse col fiolo dela coga Penelopa. E in men che non se diga i solda greci ga inpirà sule spade e slance tuti, conpreso Etore prima ancora che el fasesse in tenpo a mettere le man in crose e criare:
- Par Giove caro de Dio, móro!
Elena invesse i la ga ciapà viva e no ve digo quante stramaledission che la se ga guantà dai Greci e da quei pochi Troioni che se ga salvà ranpegàndose su par i muri cofà sorzi, parchè disevano che cola bocucia da rosa, le manine velutate e co altre robe che, par decensa umana me toca ignorare, la gaveva rincojonìo Etore e causà la distrussion de Troia. Ulisse intanto gera partìo par na crocera pitosto longheta. Ma questa sono n’altra storia sula quale sono dietro documentarmi.
Fine e te end
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lunedì 24 aprile 2006 - ore 12:19
ECOME PRONTO!!!!
(categoria: " Poesia ")
Domenega presento el me libro de poesie pena vegnù fora... "VERSI & RO-VERSI"... do modi oposti de intendare la poesia: uno serioso in lengua italiana e uno verto cofà na gorna (legi "grondaia") in veneto bastardà.... La parte verta me la lezo mi... Ecome durante le prove!!!!
e la parte più seria?... passiensa... passiensa!!!!
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domenica 23 aprile 2006 - ore 19:41
RIFLESSION POLITICA
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Pensando ai nostri governanti
SENTO MUSSI NO ZE PIU’ INTELIGENTI DE UN MUSSO SOLO!
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domenica 23 aprile 2006 - ore 12:34
NA BARZELETA SENPRE BONA!!!
(categoria: " Riflessioni ")
El spermatozoo sòto ( o cionpo)
Questa la ze na storieta sureale, on fiatin onta... però la trovo sinpatica e cussì ve la conto: drento on omo, in on posto tre déi sóto el bunìgolo dela panza, ghe ze na stansa indove ghe
ze mejari e mejari de spermatozoi . In fondo a sta stansa ghe ze na portesela co do lucete: una rossa e una verde. Co la luce rossa la portesela ze sarà, quando se inpissa quela verde la portesela se spa¬lanca, e tuti sti narabotoli parte cofà spussoli e i fa na gran corsa par rivare al’ovulo par métarlo incin¬to! Alora, drento sto ostion de omo, tra la fola de narabotoli ghe ne ze uno sòto, pora ànema de Dio! Questo, savendo de partire svantagià el dise ai altri: Sentì tosi, sicome mi go solo na ganba bona, lasseme métarme davanti, cussì go qualche possibilita in più de rivare anca mi!!! - I altri disse de sì e cussì, tuto contento, el se piassa davanti e el spetta che se verza la portesela.
E finalmente eco el momento bon: scata la luce verde e....VIA, tuti de corsa!. El cionpo ze davanti a tuti che core tuto spasemà. Ma come che el riva sula porta el se incioda e el se mete a sigare: - Alt, alt, par Dio, fermi tuti: pericolo mortale!!! Parché se la ze na pipa, come st’altra volta, casco de novo in tera e me scavesso anca la seconda ganba, boja scheo!
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venerdì 21 aprile 2006 - ore 19:30
CATA’ IN RETE!!!! AHHH... AHHHH...
(categoria: " Accadde Domani ")
Milan-Barcellona 0-1 ma Berlusconi contesta il risultato
Berlusconi ha fatto ricorso alla Cassazione per contestare il risultato di Milan-Barcellona.
Il Cavaliere ha detto che con un solo goal di scarto non si puo’ parlare di vincitori e perdenti.
"E’ vero che il Barcellona ha segnato al 57’ minuto - ha aggiunto Berlusconi - ma e’ anche vero che in tutti gli altri 89’ minuti non ha mai segnato".
Berlusconi propone una "Grosse Risultaten" che assegnerebbe ad entrambe le squadre un punto e mezzo ciascuna ma grazie allo scorporo dei calci d’angolo ed un premio di maggioranza per via del maggior numero dei tifosi milanisti sugli spalti, i rossoneri dovrebbero aggiudicarsi il match.
Intervistato da Tosatti all’uscita dello stadio alla domanda "Cavaliere pensa che il risultato cambiera’?" Berlusconi ha risposto: "Sono fiducioso, Galliani sta verificando i tacchetti dei giocatori avversari e il risultato DEVE cambiare!"
Bonaiuti nel frattempo ha dichiarato che il festeggiamento di Giuly e degli altri spagnoli e’ anticostituzionale e fara’
un esposto al Parlamento Europeo per far rimuovere i clacson alle auto con targa spagnola.
Calderoli nel frattempo ha messo in discussione la partecipazione stessa del Barcellona alla Champions League.
"Io avevo chiaramente indicato nella legge, che ho scritto io stesso tra una vignetta e l’altra, che s’intendeva Barcellona in Sicilia e non quella spagnola che si scrive Barcelona. Quindi bisogna rimuovere tre goals al Barcellona e quindi il milan ha vinto 0 a -2".
Fini ha dichiarato interessanti e non prive di logica le tesi
avanzate da Calderoli.
Bondi si e’ dichiarato sbalordito dal fatto che truffaldinamente il Barcellona spagnolo si sia spacciato per quello
siciliano e dichiara che gli spagnoli vogliono mettere il bavaglio alla UEFA.
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venerdì 21 aprile 2006 - ore 13:16
ONCO’ COMEDIA VENETA!
(categoria: " Riflessioni ")
Le moroidi
Dott. - Vegna vanti caro passiente e mi conti: si sbrocchi pure sensa temansa ne vergogna. Cossa a chiappato in questi giorni? La pivia, il male del moltone, cagnone, o simioto, la peste, la lebra, on pataresso o il male dela limega?
Passiente: - Veramente dotore, mi pì che on passiente sarìa on inpassiente ansi on roto le bale, visto che ze tre ore bone che me ciucio i petegolessi de raquante veciasse ( che Dio le stronca de colpo!) che le speta de farse restaurarse da lù... comunque, signor medego, mi so on poro can, on ignorante, e tute ste bele malatie che el ga dito no le go par gnente, go solo le maruele che tra l’altro me sbrusa ala maledeta. -
Dott. - Maruele el ga dito... nobille agricoltore, tennico dela sappa, MOROIDI si ciamano, MOROIDI...
Passiente: - Chel can de Giuda, le se ciamarà anca come che el ga dito lù, ma a mi le me sbrusa senpre conpagno gualivo...
Dott: - Caro passiente mutualistico, cioé derelito, ze notorio che le moroidi sbruzano e nei casi pegiori fumano anca infumegando le mudande...ma lei a il cussino a scianberla con bucco in centro da postare in te la carega onde non sentarsi sora le escressense? -
Passiente: - La go si...ma sicome fasso el postin vago in giro co la Brespa. Na volta la go ligà co on spago - la scianberla - sora la sela ma ala prima curva sono caisto in tera macandome coste e garitoli. Ragion per cui la quale vojo na cura drastica par destrigare el pocio.
Dott: - Ci sarebe na cura nova la crioterappia.
Passiente: - Dotore, mi crio za tuto el dì e ala sera crio e porchezo el dopio, me fasso on potente bidé co l’aqua fresca scainando cofà on can rabioso...
Dott: - Senti villico, villano, o boaro che dir si vollia CRIOTERAPPIA sarìa na cura col giasso che penso, ma non sono sicuro, funsiona cussì: si chiappano diese dodese cubeti di giazzo e si ficano co cura intrameso le ciape a direto contato co le moroidi, ste schifose, che giassandose deventano dure cofà ghiacioli (che però no si possono ciuciare seno si vomita anca el piloro). Possia si sgiaventa na teribile smartelà che manda ramengo in mejari di tocheti le moroidi stesse. La pele del culo (co rispeto parlando) resta cussì bela lissia e morbida come le massele de on putìno...
Passiente: - Go capìo dotore, ma la smartelà ze mejo che el vaga darghela sui sentimenti a so suocera, che solo par el fato de essare na suocera, se la merita de sicuro, o in testa ale vece maledete che ze qua fora co la speransa che se sparpana i serveli par l’anbulatorio...mi le moroidi me le tegno indove sono, e se proprio me stufo vago a Lurdess a tociare el nobile dadrio in te l’aqua magica cussì la Madona, a sentire l’orenda spussa, o la me fulmina de boto, o la me fa la grassia seduta stante par diretissima. E co questo la saludo egreggio urologo o dotore del casso. Va remengo ti el la crioterapia boia ludra!!!
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giovedì 20 aprile 2006 - ore 21:53
CHI DISE DONA.....
(categoria: " Riflessioni ")
MODI DE DIRE SULE DONE
“La rusa cofà un moscon drento un fiasco” - La qui presente ronza come un moscone intrappolato dentro un fiasco. -
Detto di donna maledettamente rompicoglioni (molie tipica) la quale per qualsiasi fesseria inizia una sequela di brontolamenti con considerassion e comenti che hanno, come unico risultato, una vagonata di porchi e resie mute da parte del legitimo consorte. Il quale non potendo, par ovie razon, suicidare co na bastonà la nefanda si ritrova con i bronbioli a raso tera e notevolmente sgonfiati. Ripiegando, per scaricare la tensione, su una rata abondante di peladoni al gato, il quale ga, come unica colpa, la desgrassia de èssare a tiro de scarpa.
“La ze spasemà cofà na pantegana darente l’aqua” - E agitata come un topo da fogna alla vista dell’acqua. -
Quando darente casa il solito negossiante cancaro ed esoso verze un negossio de arte o strasse o mejo ancora pelisse, la mollie si trasforma psicologicamente nella fetente bestiacia. Unico consillio o deterente: un pugnasso teribile in mezo i ochi, o na scarpà sula boca.
“ La ze incanà cofà na bissa”- E incazzata come una biscia .
Qua bisogna fare una distinzione: la biscia da acqua o orbettino non centra, anzi potrebbe offendersi, in quanto bestiolina innocua che tende molto coscienziosamente a farsi i cazzi propri. La metafora calza se ci riferiamo a vipera del corno, sarpente a sonalli, cobra o sarpente pitone con le palle di traverso. Forse pecca per difetto.... (la metafora)...
“ La ga i oci anca sul culo” - Vede tutto e dapertutto. Praticamente ha una vista a 360° -
Questa è una constatazione. Infati la molie tipica si inacorze de tuto, dal cavejo biondo sula giacheta, dala cica stuà e piantà sul pitaro dela sparasina, fin ala macieta* de tre milimetri quadri sula camisa, par finire ale mudande roverse dopo l’incontro co l’amante.
Consilio: negare, negare sbudoratamente anca l’evidensa dei fati. Se ze el caso giurare el falso sula testa dei fioi tanto no ze mai morto e gnanca se ga malà nissun putin par un giuramento falso. Gnanca i fioli de Berlusconi (ze na vita che el Cavaliero giura de éssare onesto sule testone
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mercoledì 19 aprile 2006 - ore 18:52
EL PIU’ GRAN RECORDMAN VENETO!!!
(categoria: " Scienza e Tecnica ")
Uno dei recordman più noti qui nell’Alta Padovana è un tale Tonin Maseneta detto "El magnamerda" di Loreggiola PD tuttora vivente (il nome per ovvie ragioni è stato modificato), il quale una sera del lontano 1978 avendo il cervello ottenebrato dagli effluvi alcolici per via delle "brentane" (unità di misura idrica in uso in Veneto) di vino ingurgitato, accettò una scomessa da sbocchi di sangue: mangiare un cucchiaino da caffè di "merda umana pena fata!" (feci umane calde)... il tutto per la strepitosa cifra di 500 lire italiane...
Lo scommettitore, di cui la storia non ci riporta nessun dato, pretese dal Maseneta che la prova avesse luogo pubblicamente quela stessa sera nel noto locale "Nasi Paonassi & Figà marsi" davanti ad un folto pubblico di alcolisti e con la presenza di Momi Pessato, invalido incivile in quanto, pur essendo sordomuto, bestemmiava come un turco, nelle vesti di giudice conciliatore (?).
Come produttore del materiale primario per la scommessa (la merda umana) fu designato tale Nane Porseon dito Scagarela che nel 68, dopo un sontuoso pasto a base di "ròsole, coe de radicio, pissacani e verze" (tipiche verzure venete molto economiche), per scherzo aveva verniciato a spruzzo, usando il culo come spruzzatore, la seicento multipla dell’amico Bepin Mussato che da colore bianco era diventata, in poco più di mezz’ora di un bel verde-marron. Il fatto aveva dato vita ad un grave contrasto in quanto il Mussato amava più il colore bianco che non il verde-marron e l’amicizia tra i due era finita per sempre. Come si può evincere da questo tante volte una solida amicizia può venir distrutta da diverse opinioni sui colori. Misteri della psiche umana.
Bene, detto questo entriamo nel vivo della scommessa. Alle ore 23,10 il Porseon si chiuse in cesso con un vaso da notte e dopo dieci minuti ne uscì trionfante. Il boccale, colmo raso, fu fatto passare fra il folto pubblico che prese visivamente e olfatticamente nota del suo contenuto. Addirittura Gino Sperussola, di natura precisissimo, intinse il dito, lo annusò e poi procedette all’assaggio: "Merda de cristian, - dichiarò soddisfatto - sensa onbra de dubio!" ("Feci umane, senza ombra di dubbio alcuna!")...
Tonin Maseneta al centro del gruppo aspettava fieramente di iniziare la scommessa, armato di potente tovagliolo annodato attorno al collo taurino e di altrettanto potente cucchiaino da caffè offerto dall’oste Gilmo Canola, detto Mosè per via di una notevole dimestichezza con le acque di ogni genere, che sponsorizzava l’evento.
Alle 23,25 iniziò la scomessa. Il boccale fu posto sul tavolino di fronte al Maseneta che veniva incitato a gran voce dagli amici:
"Forsa Tonin, faghe védare chi che te sì!" (Forsa Antonio fai vedere chi sei!)
"Mejo na merda oncò che na boassa doman!" (Meglio feci umane stasera che feci bovine domani!)
"Màgnea tuta!" (Mangiala tutta!)
"Tonin culatiero!" (Antonio gay!) (Questo parteggiava per lo scommettitore).
Mentre la tensione saliva Tonin interrompeva la concentrazione per domandare all’oste un bicchiere di bianco a temperatura ambiente: "Dopo un pasto de merda me vorà ben un goto de pisso par mandarla zo!" (Dopo un pasto a base di feci mi ci vorrà bene un bicchiere di orina per digerire!" ...
Arrivato il bicchiere il Maseneta impugnò il cucchiaino li ficcò nel boccale, tirò su e mangiò... Si guardò attorno e commentò: "Però la ze apena apena pèzo dele tripe che cusina me mojere, Giuda porseo" (Però... è appena appena peggiore delle trippe che cucina mia moglie, Giuda porcello!".
Il folto pubblico esplose in un urlo di giubilo e Tonin, dopo avere incassato la vincita, bevuto il vino caldo, venne portato in trionfo per tutto il paese... Grazie ad un valoroso veneto un altro primato era stato raggiunto e ora il nome del Maseneta poteva venir inserito, a caratteri d’oro, nel Guiness dei Primati....
Il giorno dopo Nino Giuliani detto Loamaro Giuliani e Marieto Cagastopini detto El Stitico, rispettivamente Vicepresidente e Cancelliere del neonato Movimento Maseneta Superstar si presentarono alla presenza del sindaco di Loreggia al quale venne chiesto, senza mezzi termini, di fare Santo Patrono il Tonin, costruire SUBITO un monumento in piazza allo stesso e infine dichiarare il giorno della nascita dell’eroe festa nazionale con sagra paesana e fuochi d’artificio notturni. Inoltre di sganciare circa duecento cartone da mille per iscrivere il record nel famoso libro dei primati...
Furono cacciati a calci in culo e da quel giorno la fama del Maseneta si perse nell’oblio dei tempi per brillare solo un attimo ogniqualvolta qualche nonno racconta col fiero orgoglio di chi può dire "Io c’ero!" la storia di Tonin el Magnamerda al nipotino scassacoglioni il quale spegne subito la magica atmosfera che l’epico racconto evoca commentando:
"Davero nono el ga magnà la caca???... proprio un bel mona!"... (Davvero nonno ha mangiato la cacca???... proprio un bel cretino!") poi chiede al vegliardo dieci euroni per andare da MacDonald’s a mangiarsi un hamburgher con patate fritte, salsa che becca e Coca Cola... Il nonno sgancia l’imponente cifrona bestemmiando e il pestifero ragazzino sparisce all’orizzonte totalmente dimentico di record mondiali e di supereroi veneti....
Come potete vedere poco o nulla è cambiato dal lontano 1978 ad oggi: Forse, caro spritzino, un’unica cosa è cambiata: grazie al Signor MacDonalds il prezzo della merda è aumentato a dismisura!!!
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