...troverò il modo per superare questo momento di confusione: ho alcuni punti fermi nella mia vita e ripartirò da quelli... il mio artista, con cui costruire una vita insieme; la mia famiglia, che comunque mi sta sempre vicino; la volontà di portare a termine, a qualsiasi costo, il percorso di studi intrapreso.
Una decisione sofferta non poco, in questi ultimi giorni l’ho già presa: dopo 12 anni di impegno nel civile, nel sociale e nella politica, mollo... accantono tutto per focalizzarmi su me stessa, per definire i tratti significanti e salienti della mia vita futura. Entro settembre farò in modo di non aver più nessun incarico, nessun impegno, nessun ruolo e mi lascerò alle spalle quello che è stato il mio mondo per più di un decennio... vedremo poi, quando avrò fatto quel che devo, se riprendere o meno... Una porta si chiude... Speranza...

Ci sono giornate che sono filosofie, che ci suggeriscono interpretazioni della vita, che sono appunti a margine, pieni di alta critica, nel libro del nostro destino universale. Questa è una di quelle giornate, lo sento. Ho l’assurda impressione che con i miei occhi pesanti e col mio cervello assente si stiano tracciando, come con un lapis insensato, le lettere del commento profondo e inutile. [F. Pessoa, Il poeta è un fingitore]

Questi sono giorni passati a riflettere su tutto e su niente: fondamentalmente sono giorni d’angoscia e di paura, per cercare di capirmi e di capire... Angoscia per quel che non sono in grado di fare e di ottenere e paura di non riuscire a realizzare i miei propositi...

L’angoscia è la disposizione fondamentale che ci mette di fronte al nulla.
[M. Heidegger]

La mia “paura” è la mia essenza e probabilmente la parte migliore di me stesso.
[F. Kafka]
Questi sono giorni venati di sofferenza e di dolore, perché non sono soddisfatta di quel che sono, perché non riesco a darmi una scossa per uscire da questa “secca” esistenziale, perché non mi piace come sto in questo momento e non mi piace quello che di me trasmetto agli altri...

Guariamo dalla sofferenza solo provandola appieno.
[M. Proust]

Il dolore inerisce alla vita come contrappunto che dà pienezza al fervore d’esistere.
[D. Le Breton]
... mi cruccio e mi preoccupo e l’inquietudine si avvinghia al mio essere: è come se una nebbia scura e densa si fosse posata su di me, separandomi dal mondo e facendomi vedere tutto attraverso una cortina, che mi rende lontana e non mi fa cogliere compiutamente la vita...
Non riesco a vivere appieno, perché troppi brutti pensieri -inutili, vani e sterili- mi si affollano nella testa, frenandomi ed impedendomi di essere quel che sono...
Riesco solo a fissare, attonita ed assente mio malgrado, il mondo che mi circonda...

Pensieri sparsi mi si affollano nella mente: citazioni, quadri, scampoli di frasi e foto si mischiano nella mia testa...

Tutto si scompone e si riassembla, facendo venire alla luce nuovi e inattesi ragionamenti, spesso senza senso... A volte però il senso delle cose è più nascosto, si trova in un luogo recondito del nostro essere e basta solo scavare per trovarlo...

Così passo il mio tempo... riflettendo sul tutto e sul niente, ponendomi mille perché e non trovando mai risposte, sguazzando nell’incertezza dell’esistenza, avendo una sola certezza...

Oggi levataccia per far ripetizioni ai miei 2 maturandi (e per far fare la passeggiatina giornaliera a Taddeo prima dell’inizio delle lezioni, quando fa ancora fresco, perché, visto l’abbondante e folta pelliccia di cui l’ha dotato Madre Natura, portarlo fuori dopo le 11, con il sole a picco, vuol dire cucinare letteralmente l’animale domestico): gli orali si avvicinano minacciosi ed il panico serpeggia nella truppa... I cervelli stanno per cortocircuitare, paranoie di ogni tipo si fanno strada nella loro testa ed io devo cercare di far recuperare la calma ed il sangue freddo ai baldi giovani, testando al contempo la loro preparazione in ambito umanistico: imprese ardue ed eroiche entrambe! Comunque pare che il diploma lo porteranno a casa tutti e 2 senza tanti problemi! Le mie fatiche così verranno ripagate e potrò dire di essermi guadagnata giustamente la pagnotta! Inoltre, se devo essere sincera, mi spiace non vedere più né Marco né Giovanni l’anno prossimo: mi ero affezionata, dopo 3 anni di lezioni/sfuriate settimanali, a questi 2 bruchi ed il fatto che siano arrivati alla fine del Liceo mi ha fatto riflettere sull’inesorabile scorrere del tempo e su come tutto, prima o poi, finisca...


Per il resto, sono sempre alle prese con Procedura Civile e con Diritto Amministrativo: spero che la mia non sia una battaglia persa in partenza, perché fare la parte di Don Chisciotte mi si confà poco... La mia quotidianità poi adesso si è arricchita di un nuovo amico a 4 zampe (stranamente tollerato anche da Taddeo, che di solito dimostra una misantropia acuta e virulenta per ogni altro animale): in giardino, ieri sera, mi è comparso un riccio, che ho chiamato subito Spazzola (e spero che compaia anche un Pettine durante l’estate) e che pare trovare di suo gradimento le mie siepi ed il mio praticello. Avrò quindi sempre qualcuno a farmi compagnia nelle sere passate a casa sola soletta a leggere e meditare... Così la mia vita scorre e va avanti...